Печать

[Лесник]

 После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
 Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
 Китайская ракета до Луны не долетела.
 Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации.  Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
 Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль "Ока" с ручным управлением.
 Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

[сибиряк]

Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что северокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу вышедшие из моды слова "расстрел", "тюрьма с конфискацией".

[Лесник]

 Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О`кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

[Лесник]

 В русском языке, как в зеркале, отразились все глубины русского менталитета. Как еще, не обладая им, можно понять, что фраза "Ничего не получилось!" выражает досаду, а фраза "Ничего получилось!" - восторг.
........................
 В русском языке все логично:
 Дуб-дубина, скот-скотина.
 Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
........................
 Россияне стали значительно сильнее физически!
 Если 30 лет назад нужно было не менее 2 человек, что бы донести до дома харчей на 100 рублей, то сейчас это может сделать 5-летний ребенок.
........................
 Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
 Так нет, придумывают всё новые синонимы - "нанотехнологии","Сколково","Олимпиада"...

[Лесник]

 Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23. 00 не продаем!
- Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
...........................
 В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . .
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нем падаю!
...........................
 Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:
- Пива мне!
 Ну,бармен и удивляется:
-Как это,пиво после водки?
 А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...
...........................
 Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха.  Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!..

[Лесник]

 Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, AMD Athlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

[lchechenin]

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые

[Лесник]

 Одеяло убежало, улетела простыня
 И подушка как лягушка ускакала от меня.
 Я за свечку, свечка в печку,
 Я за книжку, та бежать...
 Больше коноплю такую я не буду покупать... !
..................................
 Зайчики в трамвайчике, жаба на метле?
 Мне кажется Чуковский "сидел" на конопле!
...........................
 Вышел ежик из тумана-
 Кончилась марихуана...
...........................
 Буратино...!Чипполино...!
 Мурзилка...! Чебурашка...!
 Кто остановит наркоманию среди детских писателей?!

[Лесник]

  Единоросс Владимир Пехтин отказался от депутатского мандата:
 http://news.mail.ru/politics/12056491/
 Пехтин поедет в США, где намерен доказать свою невиновность:
 http://news.mail.ru/politics/12057336/
..........................................
 Кроме как в "Анекдоты" это и разместить-то негде!
 Даже на "Ударим байками по нашим управителям" не тянет!
 Если обвинения действительно необоснованны -наплевать на них с высокой башни!
 Ему "народ оказал доверие",выдал мандат,а он этим мандатом бросается из-за ложного обвинения?
 Сам поедет в США доказывать свою невиновность?А как же с презумпцией невиновности?
 Непонятно за что его благодарит тов. Нарышкин?!.
 Короче -анекдот да и только!

[Лесник]

  Пьяный возвращается домой через парк. Вдруг ударяется о дерево.
- О, извините пожалуйста...
 Идет дальше и вскоре снова сталкивается с деревом.
- Прошу меня простить...
 Так продолжается несколько раз. И вот, уже разозленный и порядком избитый, он садится на лавку и говорит:
- Подожду, пока эта шпана пройдет...
.........................
 Муж приходит домой на бровях.
 Жена закипает:
-Опять напился!
-Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь?
 Вот у Жучки спроси.
 Жена обращается к собаке:
-Жучка, сколько хозяин пива выпил?
-Гав! Гав!
-А водки?
-У-у-у!
......................
 Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский.
пеpвый (1) говоpит дpугому(2):
 - Слушай, видишь того pусского?
 2: - Ну вижу.
 1: - Смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ниче не будет.
 2: !!!
 1: - Смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ниче небудет.
 2: !!!!!
 1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ниче не будет... Но! нам поpа сваливать!..

[Лесник]

 Российский десантник может разбить кирпич одним ударом. А врага убить – одним перегаром.
................................
 Чтобы вступить в рукопашный бой,боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
 И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
................................
 Товарищи курсанты!!
 Начинаем изучать этот прибор. Называется секстан.
 Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком…
................................
  Приходит к генералу вестовой:
-Генерал, табе пакет.
-Не табе, а ВАМ!.
-Не, нам оно и на фиг не надо,табе.
-И пришлют же дурака!
-Умных к умным, а меня - к табе.
.........................

[Лесник]

- Сейчас в армии лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же пристрелили.
- Да когда это такое было?
- В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.
......................
 Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань".
 При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он превращается в Сызрань.
........................
 Летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое:
-"Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!"
 А потом тихо добавляет:
-"Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."
....................
 В одной из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам.   Франция говорит:
- Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами.
- Зачем нам помидоры? ?
- Ящики деревянные, из упаковки будете делать приклады для автоматов.
 Германия:
- Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками.
- Яблоки-то нам зачем?
- Ящики латунные, будете делать гильзы.
 Россия:
- Мы вышлем вам 3 000 яиц.
- ... А упаковка?
- Ну, как обычно - кирзачи, голубые береты...

[Лесник]

 Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.
"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего. "
........................
 Японский парламент подтвердил суверенитет над Курилами, а японские самураи заявили, что не испугаются России и ее ядерного оружия.
 С ними согласился командующий РВСН. "Не успеют" - прокомментировал командующий.
......................
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - Танки везти надо...А может, лучше ракеты?..
.........................
 Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
- Я мигом, товарищ командир!
- Не,"МиГов" не дождешься. Давай лучше "Мухой"!
.........................
 Медкомиссия. Кабинет психиатра.
 Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!

[харитон]

 

[Лесник]

  Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!
........................
 Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания!
- А что это за два прыжка?
- Первый и последний.
.....................
  Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
- Как здесь служба?
- Отлично, каждый год новое звание.
- Да ну, а ты сколько здесь?
- Четыре года.
- И только старлей?
- Так я сюда полковником приехал.
.......................
 В парикмахерской сидят полковник и прапорщик.
 Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у полковника:
- Одеколон желаете!
 Полковник в ответ:
- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был !
 Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!