Печать

[Oleg]

Два садиста в сарае играют в карты.Один выиграл,берёт пилу и зажимает в тиски яйца своего напарника.

-Неужели отпиливать будешь?

Тот отдаёт ему пилу.

-Отпиливать сам будешь,а я пошёл сарай поджигать.
 

 В кинотеатре. Билетерша супружеской паре:
Программку не желаете?
Нет, спасибо.
Шоколадку не желаете?
Нет.
Может быть, пакетик леденцов?
Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
А убийца в этом фильме шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
А нам все равно, мы только пое%аться пришли.
 

 Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
- Идy как то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие нахyй дети, ФАШИСТЫ!!
 

 В строймаге:

-У вас фанера есть?

-Для строительства?

-Нет, блядь, на Парижем полетать!
 

 Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб
пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у
меня понюхай, неделю стоять будет!

 

Вах, вах, ты слышал новость? У Гоги всю правую сторону парализовало! Спину, ногу, руку...
- А член же как??
- А он его успел налево перебросить
 

 Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: "Эй ты, черножопый, мне бокал виски и побыстрее!" Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви. Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- Мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид порхатый, живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем.
 

[lchechenin]

Муж будит утром жену:
-Зайчик,вставай , тебе пора на работу.
Жена,переворачиваясь на другой бок:
-Сегодня я не зайчик,а рыбка,у меня нет ножек, и я никуда не пойду! 
 

[сибиряк]

  В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном
острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому
острову в следующий раз, там уже был запас “живого” мяса. Это были
необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали
птицы, которых не было больше нигде на — Земле. Там не было хищных
зверей. Там не било ядовитых растений или растений с колючками и шипами.
Это был истинный рай на Земле.
Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали
стада свиней или коз.
Моряки называли такие стада “посеянным мясом”.
— Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и
Еву?
— Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого
соуса для барбекю? 

[сибиряк]

  - Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
  человек - раком.

[сибиряк]

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой
посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу
десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!" 

[Дмитрий Пухов]

Еще в училище типа анекдота ходила байка, как американцы выявляют русских шпионов - просят написать семерку!!!

[Vladimir]

Ехал со свадьбы племяника из Диканьки, вез как пологается на компрессы 3 литра самогонки на столе в купе
под видом "минералки"- на границе пограничник долго мне объяснял что Россия произошла от Киевской Руси,
и что нас "москалей", была бы хоть одна зацепка, он бы высадил на границе, я долго кивал ему головой и ждал
когда он унюхает самогон на столе, но БОГ есть пронесло.  Но вообще молодые на Украине т.е. до 30. уже
ярые ненавистники русских. (быль) 

Мягонько так о любви, но любимая же тема разделить хохлов на проценты бендеровцев и лояльных (т.е. восточных) и рассказать как они нас "любят", а мы как к ним относимся? с большой любовью?! Точно также:" ....ах они еще и вые...., так мы ж их с рук кормим....и. т.д. "

[lchechenin]

Статистика утверждает, что в России больше всех потребляют алкоголь на душу населения.
- Мммм, теперь понятно, почему в России самые красивые женщины))) 

[сибиряк]

- Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может
позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной
секретаршей Председатель Сбербанка Греф....
 Он совсем не то имел ввиду,
но было уже поздно....

[сибиряк]

 

[Ощепков Андрей]

Ехал со свадьбы племяника из Диканьки, вез как пологается на компрессы 3 литра самогонки на столе в купе
под видом "минералки"- на границе пограничник долго мне объяснял что Россия произошла от Киевской Руси,
и что нас "москалей", была бы хоть одна зацепка, он бы высадил на границе, я долго кивал ему головой и ждал
когда он унюхает самогон на столе, но БОГ есть пронесло.  Но вообще молодые на Украине т.е. до 30. уже
ярые ненавистники русских. (быль) 

Мягонько так о любви, но любимая же тема разделить хохлов на проценты бендеровцев и лояльных (т.е. восточных) и рассказать как они нас "любят", а мы как к ним относимся? с большой любовью?! Точно также:" ....ах они еще и вые...., так мы ж их с рук кормим....и. т.д. "

Извини Владимир.У меня в Украине два родных брата живет, куча племянников и племянниц. Я думаю я имею
право обсудить хохлов.

[сибиряк]

Ну просто душка. Непревзойденный мастер художественного слова.



    Я говорю это как человек, которому и просто и который знаю и не очень понимаю, я это не только, и это не позволительно и части любого   человека, так, или группы.

В. Черномырдин  

[lchechenin]

Красная Шапочка с бантом в косичке
C песней в лесу собирала лисички,
В белом передничке, в белых носочках,
Ножичком острым срезая грибочки.

Ну, а пока наполнялось лукошко,
Бабушка внучку ждала у окошка.
Очень любила старушка лисички,
Ну и к лисичкам - стопарь по привычке.

В это же время бесшумно по следу
Крался, прельстившись халявным обедом,
Серый, голодный и очень опасный
Волк кровожадный за Шапочкой Красной.

Расплата была справедливой и скорой:
Корчится в муках позорный Волчара...
Просто лисички от мухоморов
Красная Шапочка не отличала.
 

[Oleg]

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали,
вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два
туза". Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и
кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова
выскакивает сын и кричит: "А у поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую.
Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15
минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.
     

В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.

 

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
   

 Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму.
Назначили ему адвоката. Адвокат:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Мужик:
- Ну давайте сначала плохую...
- По местным законам вам отрубят обе руки.
- А хорошая??
- Вот книга... руководство...
- "Как убежать из тюрьмы"!??
- Нет... "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях".
     

 Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа
парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он
краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав
последние силы говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом,
но с другими людьми - никогда.

   

 Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла
и в рот взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
   

 

[Архипелаг]

Украинский журналист обращается к министру обороны России Сердюкову:

-  Всем известно, что Вы - бывший мебельщик. Как Вы относитесь к тому, что министром обороны Украины станет Раиса Богатырева, бывший гинеколог?

- Я надеюсь,что от пластических операций она не перейдет к тактическим! А кто кем был на гражданке - то до п*** дверца!