Горячие Ручьи - мемориал

Основной раздел => Общение на свободные темы => Тема начата: Штурман от 12:57, 12 Октября 2007, Пятница

Название: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 12:57, 12 Октября 2007, Пятница
 
Анекдот дня
--------------------------------------------------------------------------------
Встpечаются Буш с Путиным.
Буш:
- У Амеpики небывалые достижения. Hапpимеp, у нас есть пpофессоp, котоpый может оживлять давно умеpших людей.
Путин:
- У нас тоже очень большие достижения.
- Где?
- Hу, в споpте, напpимеp. У нас есть споpтсмен, котоpый может бежать со скоpостью 100 км/час.
Буш:
- Hеужели? Это удивительно, какой пpогpесс в наших стpанах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам напpавим нашего пpофессоpа, он вам показательно кого-нибудь оживит, к пpимеpу, Ленина. А вы нам пpишлите вашего споpтсмена, мы ему оpганизуем туpне по США. Договоpились?
Возвpащается Путин в Кpемль мpачный, вызывает Фрадкова, объясняет ситуацию:
- Hу и где мы возьмем такого бегуна? Позоp!
Фрадков:
- Да ничего стpашного. Если этот пpофессоp Ленина оживит, у нас столько наpоду со скоpостью 100 км/час побежит...  :D

 
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ринат от 15:00, 19 Октября 2007, Пятница
Слышал зарисовку по ЮМОР-FM

Звонок секретарю:
- Будьте добры, пригласите к телефону Василия Петровича!,
- А как Вас представить?
- А представьте меня в красных трусах, с бокалом текилы на берегу Карибского моря.
- ????
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 15:16, 19 Октября 2007, Пятница
Теща зятю:
Если будешь  кабелем и жене изменять, могут вырасти рога!
Зять:
Ой мама у кабилей рога не растут только у коров! :rozha:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Пухов от 15:59, 19 Октября 2007, Пятница
Мысль в слух:

- Хочу чтобы у тещи было два зуба
   один пиво открывать;
   другой чтоб всегда болел.

(Когда теще рассказал "рыдала")
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 16:09, 19 Октября 2007, Пятница
Жена встала в три часа ночи. Сломала спиннинг и две удочки. Порезала ножницами резиновые сапоги. Вылила в унитаз две бутылки водки. Разорвала ивысыпала в мусорное ведро пачку патронов. А затем тихо села на край дивана и стала ждать. Жить ей оставалось не больше часа.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 14:39, 31 Октября 2007, Среда
Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!" :D
         
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 14:40, 31 Октября 2007, Среда
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.  :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 15:08, 31 Октября 2007, Среда
Думаю  многим приходилось   в  этой  жизни  писать  объяснительные записки.....Здесь  помощник  для  тех,  кому  еще  предстоит  написать     http://evelin84.narod.ru/links/friends/generator.html
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 15:12, 31 Октября 2007, Среда
А   вот  еще  про  объяснительные
"Коллеги!
Вчера я устраивал разборки с людьми которые опоздали на работу.
Всех опоздавших я попросил написать объяснительную в письменном виде.
Объяснительная Васи Хомко в аттаче. Наслаждайтесь
Вася, ты штрафуешься на 50 долларов за вчерашнее катастрофическое
опоздание  на работу, также ты премируешься на 25 долларов за самую
креативную объяснительную которую я видел в жизни.
Итого = - 25 долларов с апрельской  з/п. "
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 16:43, 01 Ноября 2007, Четверг
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!" :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 16:49, 01 Ноября 2007, Четверг
Поправка: полная версия анекдота о том, за что сняли
директора ЦРУ звучит так: не смог узнать адрес Кузькиной
матери, волну Армянского радио и чем занимается ДОСААФ. :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 16:53, 01 Ноября 2007, Четверг
31 октября - Хэллоуин (канун дня всех святых), совпал с российским днем
работников СИЗО.. ох не верю я в такие совпадения.
 ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FlagmanRR от 21:11, 01 Ноября 2007, Четверг
Здесь  помощник  для  тех,  кому  еще  предстоит  написать     http://evelin84.narod.ru/links/friends/generator.html
Что-то не работает... :-[Как писать и как генерирует? ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 11:45, 02 Ноября 2007, Пятница
Анек от "Авторадио" утренний:

Жена просит мужа офицера:
- Скажи чего-нибудь.
Офицер отвечает во весь голос:
- СМИРНО!!!
Жена снова:
- Не не так, чего-нибудь ласковое.
Он соблаговолил:
- ВОООЛЬНО... .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 12:35, 02 Ноября 2007, Пятница
Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная
ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в
тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:
- Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.
Ельцин:
- Ты с ними сам разберись, видишь - отдыхаю... отсрочку попроси.
Лившиц:
- Говорил - не соглашаются. Вас требуют.
Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые
следы. Лившиц говорит:
- Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили...
Ельцин (расстегивая ширинку):
- Бля, сколько ж мы им задолжали? :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 12:43, 02 Ноября 2007, Пятница
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 13:54, 22 Ноября 2007, Четверг
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 13:56, 22 Ноября 2007, Четверг
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной
два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??
 ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vindicator от 21:31, 27 Ноября 2007, Вторник
Мурманская область. Батальон войск связи. 1980 какой-то год, незадолго до перестройки. Середина июня.Хмурый комбат. Хмур он от того, что получил очередное пополнение из братских республик Средней Азии. В 6 вечера комбат выстраивает пополнение и дает первую боевую задачу - выкопать траншею отсюда и...нет, не до обеда, а до захода солнца.
Часов через пять бойцы начинают понимать, что что-то не так. Север. Июнь. Ближайший заход солнца ожидается примерно через две недели...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 23:30, 27 Ноября 2007, Вторник
Освоение Америки. Приезжает мужик и начинает
обустраиваться: построил дом, завел скотину, в общем,
все как у людей. Решил съездить на охоту. Говорит жене:
- Возле дома я повесил колокол,если что случиться - звони!
И уехал. Проходят сутки, слышит колокол звонит и понесся
на лошади обратно. Приезжает, а жена ему говорит:
-Дети подрались!
-По пустякам не звони, только если что-нибудь серьезное
произойдет!
Уехал. Вдруг слышит опять звон, возвращается во весь опор,
а жена ему:
-Посмотри, дети веревку порвали, все белье испачкалось,
придется заново перестирывать!
Мужик рассвирепел:
-Еще раз из-за ерунды позвонишь, своими руками прибью!
Уехал. Сутки охотится, вторые, неделю. Вдруг слышит
колокол звонит, поскакал обратно.
Приезжает, видит - дом сожжен, скот угнан, жену и детей индейцы
в рабство угнали:
-Вот это другое дело! А то чуть что - сразу звонить!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 23:13, 29 Ноября 2007, Четверг
Из предвыборных лозунгов:
- Левых: Превратим Россию из страны для олигархов в страну для нищих!
- Центристов: Сделаем Россию центром вселенной!
- Правых: Кто не с нами, тот не прав!
- Западников: Если Запад не признает Россию своим субъектом, признаем
  его субъектом РФ!
- Патриотов: Превратим Россию из страны для приезжих в страну для
  отъезжающих!

а это другая серия:
- Володя, а ты смог бы пойти на третий срок?
- Да, Люда, смог бы.
- А на четвертый?
- Смог бы.
- И на пятый?
- Да.
- Ну, а на десятый?
- НУ ты что, Люда, я же не Кощей Бессмертный.

http://anekdot.ru/an/an0711/j071129;10,100.html

 :( :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 14:08, 14 Декабря 2007, Пятница
Медведева в президенты выдвинули не вовремя! Порядочный медвед зимой
спит, а не за себя агитирует! А теперь будет у нас президент - шатун. :D
         
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 14:11, 14 Декабря 2007, Пятница
1. "Не прошло и часа, как парламентские партии, главы регионов и
религиозные деятели начали наперегонки поддерживать предложение
Медведева" Известия 12-12-2007
2. "Лучшие граждане (Глупова)собрались перед соборной колокольней и
потрясали воздух восклицаниями: батюшка-то наш! красавчик-то наш!
умница-то наш!" Салтыков-Щедрин, 150 лет назад. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 12:25, 17 Декабря 2007, Понедельник
Встречаются на рыбалке два фаната этого времяпрепровождения.
- Привет, чего не приезжал?
- Да..., женился.
- Hу как жена-то, красивая?
- Hе, страшная как Хиросима после бомбардировки.
- 8-0 Hу тогда может в постели - богиня?
- Какая там богиня... Бревно-бревном.
- Так может хозяйка хорошая?
- Hе-а. Hи готовить, ни стирать, ни в комнате убраться... Абсолютная бездельница, да к тому же и алкоголичка...
- 8-0 Так какого хрена ты на ней женился-то?????!!!!
- Понимаешь, у нее глисты, а на них знаешь как карась берет!!! :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 11:31, 21 Декабря 2007, Пятница
Книга «Windows для полных идиотов» вышла в упрощенной редакции «Windows для работников бухгалтерии».

 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 13:56, 21 Декабря 2007, Пятница
Вызывает Путин к себе Абрамовича:

 - Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?

Абрамович молчит.

- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Абрамович неловко мнется и сопит.

- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?! 


Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:

- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 10:21, 15 Января 2008, Вторник
1)
- Маш, может, кофе?
- Коль, а может, сразу?


2)
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!


3)
Урок литературы в школе. Учительница
задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой
национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском
языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор
итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему
ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же
черным по белому написано: "Взял
Папа Карло чурку."
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЗКР пенсионер от 23:44, 30 Января 2008, Среда
Не анекдот!!! Жизнь.

Что ты смотришь на меня устало,
В твоих глазах светится грусть...
Хочешь ... что-нибудь из Устава
Я прочту тебе наизусть.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 10:51, 01 Февраля 2008, Пятница
- А Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?



Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.



Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.



Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.



Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!




Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске,
в одной из частей Советской Армии).
 
Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца
родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по
городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес
родителей и деньги, говорит: ``Пошлешь телеграмму, мол,
жив-здоров, подробности письмом.``
Через сутки тот пришел из патруля. ``Послал телеграмму?``
``Послал``.
   А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.
Она получила такую телеграмму:
``Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев``.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 10:43, 03 Февраля 2008, Воскресенье
Просыпается Снегурочка после Нового года,и к Деду Морозу :
-Слышь, дед,после вчерашнего ничего не помню.
-Ну когда к детишкам на ёлку пришли,ты уже была в сиську пьяная,потом ещё добавила
пару стаканов , и начала стриптиз показывать.
-Я -то думаю,чё у меня полные трусы конфет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 10:55, 03 Февраля 2008, Воскресенье
Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на
потертом боку: Made in China.


Дорогие девушки!
Добро пожаловать в армию.
Армия сделает из вас настоящих мужчин.


Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».


- Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.
- Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик
  печеночки.


Встречаются две подруги:
- Ты чего такая радостная?
- Васька от армии увильнул!!!
- Откосил, или заплатила?
- В тюрьму сел!!!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 11:00, 03 Февраля 2008, Воскресенье
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 11:23, 04 Февраля 2008, Понедельник
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 20:58, 05 Февраля 2008, Вторник
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Генерал из соседней комнаты окликает:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...


Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью впечатлениями:
-Муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала одну фразу!
-Какую же именно, дорогая?
-И ты туда же?!


И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика №3". И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!


Разговаривают двое пенсионеров:
- Ты слышал, Медведев сегодня пообещал увеличить пенсию всем ветеранам Великой Отечественной войны до 1 млн. рублей!!!
- Неужели теперь заживем???!
- Да, но только... к 2050 году!





Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 22:11, 05 Февраля 2008, Вторник
Девушка собирается принять душ и раздевается. Снимает платье, потом лифчик и трусики, смотрит на себя в зеркало. Поворачивается одним боком, потом другим, приподнимает грудь и гладит себя... Внезапно, почувствовав что-то, она поворачивается к открытому окну и видит, что за ним висит люлька, а в ней мойщик окон. От неожиданности она теряет дар речи и ошалело смотрит на него.
-Ну, и чего уставилась? Мойщика окон никогда не видала?


- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
-Доктор, я все время вру.


На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия...


Приходит мужчина к врачу.
Доктор с ужасом смотрит на него и говорит:
- Боже мой, что у вас с шеей?
Тот отвечает:
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 11:01, 06 Февраля 2008, Среда
- Доктор, доктор!!!!
- Не орите, вы не на олимпиаде по керлингу. Что такое?
- У меня вот! Апокалипсец!
- А поподробнее?
- Вы разве не видите? У меня какие-то жуткие пятна по всему телу!!!
- А, ну это поправимо. Попробуйте новый Ваниш. Следующий!!!!


Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 11:36, 06 Февраля 2008, Среда
Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С..
- И что она означает?
- Кажись скорость света...
- Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...


Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и
крупнокалиберного пулемета.


Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной


.Сын нового русского подходит к отцу и говорит:
- Папа, я такую классную сделку провернул! Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500 баксов, а Ролекс 5 тысяч!
Отец:
-Господи, ну в кого же ты такой идиот уродился?! Вроде мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты... Ну смотри: завтра тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец мудак, а мать твоя бл%:%, а ты им что?! полвторого?!


Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие
безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры
простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним
просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИ...ШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
- МЛЯ буду-с!
- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу.
Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый
стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда,
а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 13:29, 06 Февраля 2008, Среда
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику? Непорядок! На следующий день говорит: Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну,идумает муж, наверное Виталик? Точно! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну? Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: Мля!!!!!!! Как перед Виталиком неудобно-то...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Механик Смирнов от 14:51, 06 Февраля 2008, Среда
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:

- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он так ни хрена и не работает!!!

- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.

- Ты чё, мужик...

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: chief_vadim от 11:14, 07 Февраля 2008, Четверг
Одного из ватиканских кардиналов спрашивают:
- Кто станет новым Папой?
- Не могу сказать... но точно знаю, кто не станет.
- Кто же?!
- У питерских мало шансов.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: chief_vadim от 11:16, 07 Февраля 2008, Четверг
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу.
Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.

На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 09:15, 08 Февраля 2008, Пятница
- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я её любил, но она мне так и не далась.


Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
- Где ты был ?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy ребра...


Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.


Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?


Не хочу работать…
- Да, я вас понимаю
- Нет, не понимаете…
- Прекрасно понимаю…
- Но вам даже спать не хочется…
- Утром хотелось, но я принял пистюлей и сижу, работаю…


Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.


Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет - Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выеживался?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Механик Смирнов от 15:09, 08 Февраля 2008, Пятница
Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?


У врача.
-Ну что, голубчик, пьёте?
-Да как вам сказать, доктор...
-Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что вы пьёте?
-Название состоит из двух животных.
-Конь-як?
-Верно.
-А сколько вы пьёте?
-А вы поменяйте животных местами...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 07:31, 12 Февраля 2008, Вторник
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать
собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы
приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и
Вы будешь жить долго и счастливо┘
... И уговорил...
Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм...
Приносил ей еду...(ну, и от нее все имел, естественно, тоже...) И
проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел
ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь
спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он
привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь
обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!



Новости:
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.



- Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, дурак - мы только что отплыли!



На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан первого ранга!
Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно!
- Две торпеды.
- Торпеды вышли, товарищ командир.
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 07:46, 12 Февраля 2008, Вторник
Наверно, все знают анекдот про: «ту ти то ту ту – два чая в номер двадцать два».
У меня есть знакомый, он часто ездит в Нью-Йорк. Рассказал такую историю.
В гостинице мне дали номер 22. Решил приколоться. Звоню в отдел обслуживания номеров и говорю: «ту ти то ту ту», в ответ в трубке слышу «okey ser!». Но меня удивило больше, когда через пять минут ко мне в номер, действительно принесли 2 чая. Английский я знаю в совершенстве.
- Простите, как Вы меня поняли, что я заказал 2 чая в номер 22? - интересуюсь я у официанта.
- Вы, русские странный народ, когда приезжаете в наш отель и получаете ключи от номера 22, то первым образом заказываете 2 чая!!!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 11:11, 13 Февраля 2008, Среда
Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пиз%ы вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 11:27, 13 Февраля 2008, Среда
Громадная китайская армия скрытно перешла границу и окружила

маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие...

После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и

обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.

Вломившись туда, он громко объявляет:

- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия,

объявляем вам войну.

Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:

- А сколько вас?

- Нас - пятьдесят миллионов!

- Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас

хоронить-то будем!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 11:40, 13 Февраля 2008, Среда
Чистя лук,Чак Норрис никогда не плачет.Плачет лук!

Чак Норрис может аплодировать только одной рукой.

Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла.

Чак Норрис не дышит он удерживает воздух в заложниках.

Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт.Восемь раз.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде,чем его друзья успели сказать ему,что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис единственный человек,который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис досчитал до бесконечности.Дважды.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 11:53, 13 Февраля 2008, Среда
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".

(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).

(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

(Д) - Что это с ним?

(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 15:27, 21 Февраля 2008, Четверг
Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все как положено.
Начинает спуск, гдето теряет равновесие, кубарем катиться по склону, на полном ходу врезаеться в подъемник. Лыжи сломаны в хлам, рука поцарапана , костюм порван... Мужик кое как очухиваеться встает и говорит:
- Авсе равно лучше, чем на работе! ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 15:33, 21 Февраля 2008, Четверг
Быль..... :rofl: :rofl: :rofl:

Один чувак принес мне винт на починку и восстановление файлов.
Ну, подключил я винт, и первым делом вижу "Прочитай прежде чем делать.txt" .
Открываю, а там: "Если восстановишь фотки, где мы с моей подругой трахаемся, не выкладывай их в инет!"
Я восстанавливал файлы всеми возможными прогами, штук десять разных перепробовал... Убил на это 3 дня. Восстановил всё, кроме 2-х вордовских файлов. Никаких фоток там, ессесьно, не было.
Так жестоко меня еще никто никогда не на@бывал!.. (((
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 14:47, 22 Февраля 2008, Пятница
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец,ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 14:49, 22 Февраля 2008, Пятница
Быль..... :rofl: :rofl: :rofl:

Один чувак принес мне винт на починку и восстановление файлов.
Ну, подключил я винт, и первым делом вижу "Прочитай прежде чем делать.txt" .
Открываю, а там: "Если восстановишь фотки, где мы с моей подругой трахаемся, не выкладывай их в инет!"
Я восстанавливал файлы всеми возможными прогами, штук десять разных перепробовал... Убил на это 3 дня. Восстановил всё, кроме 2-х вордовских файлов. Никаких фоток там, ессесьно, не было.
Так жестоко меня еще никто никогда не на@бывал!.. (((


Представляю!!!!!!!!!! А такой стимул был!!!!!!!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 15:24, 13 Марта 2008, Четверг
Это интересно посмотреть!
http://ex.by/2007/08/29/chto_tam_putin_napisal_27_foto.html :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЗКР пенсионер от 22:17, 14 Марта 2008, Пятница
Задница - самый универсальный интерфейс. Через задницу можно сделать что угодно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: pt_sailor от 22:19, 14 Марта 2008, Пятница
... - самый универсальный интерфейс. ....
Игорь, зачет :) :) :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zeus1956 от 23:35, 14 Марта 2008, Пятница
А вот я слышал байку, что знаменитое "Армянское радио" так и не смогло найти ответ на простецкий, казалось бы, вопрос, почему х-ня женского рода, а п-ец - мужского? :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 13:33, 03 Апреля 2008, Четверг
Дабы тема не увяла, из серии их нравы

"Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга
использовать более гуманные методы контроля популяции койотов.
Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов
живьем, кастрировать самцов и отпускать. - Это действительно
классная идея, - сказал один фермер. - Но, видно, вы не совсем понимаете проблему.
Эти койоты не тр#хают наших овец, они их едят!" :(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 14:16, 03 Апреля 2008, Четверг
Анекдот про китайцев :
Звонок в автосервис:
- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vindicator от 00:25, 04 Апреля 2008, Пятница
 :rofl: Баш Орг рулит!

<Londo> Слушай, зачем Абрамовичу столько денег? Это же миллиарды долларов!
<Yapet> У тебя просто запросы мелкие и с фантазией слабо. Вот купит он себе землеройную машину для прокладки тунелей. Миллионов за 300.
<Yapet> Будет в диггера играть )
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 18:38, 04 Апреля 2008, Пятница
Всем хороших выходных.

Несколько коротких анекдотов из Севастополя:

Один мичман, в период своей службы на артиллерийских складах решил проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах" и стал изредка подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил употреление продукта уже ежедневно. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 8-метровую воронку на месте крематория.
____________________

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором кричали: «Мама-а-а-а!!!»
____________________

После взрыва торпеды пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!
____________________

Одна акула говорит другой:
- Вчера съела аквалангиста, так до сих пор изжога и отрыжка какая-то резиновая.
- Дура! Их же чистить надо!

здесь еще есть:  :rofl:
http://kortic.fastbb.ru/?1-9-0-00000020-000-0-0-1204709411

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 19:13, 04 Апреля 2008, Пятница
Случай  в  маршрутке :
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми
хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в
дверь
открывает
бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FlagmanRR от 21:38, 04 Апреля 2008, Пятница
Несколько коротких анекдотов из Севастополя: 
Случай  в  маршрутке :
Зачет!!! ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 20:28, 06 Апреля 2008, Воскресенье
Читал промаршрутку, смеялся до слёз!
ЗАЧЕТ!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 07:38, 18 Апреля 2008, Пятница
Случай  в  маршрутке :
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми
хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в
дверь
открывает
бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.



 :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 07:45, 18 Апреля 2008, Пятница
Дошло до английской королевы что один капитан всех женщин называет продажными. Вызвала она его к себе и спрашивает:
- Ты честно считаешь всех женщин продажными?
- Да и вас тоже.За вас я бы дал пять фунтов.
- Так мало? Я же всё-таки королева!
- Ну вот. Вы уже торгуетесь...
-----------------------------------------------------------------

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Абрам! А у тебя когда день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!
-------------------------------------------------------------------

Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание, и заявляет:
— Господа, я пошел поссать!
Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит:
— Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее...
— Например?
— Ну, например, я пошел смотреть на звезды...
Поручик опять привлекает внимание к себе:
— Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.
Через пять минут поручик возвращается — на столе огромный торт.
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все в смущении.
Наташа:
— Поручик, ну что вы...
— Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.
---------------------------------------------------------------

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
  А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй,
  дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
  работает продавцом в аптеке.
--------------------------------------------------------

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
  не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П....ц тебе - я ее мать.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 15:58, 18 Апреля 2008, Пятница
Просматривая сайты кораблей ичастей СФ случайно вышел на один из форумов прочитав этот прикол долго думал в какую тему его поместить иначе как анекдотом не назовеш :D


Лужа

Весна на Кольском.
Везде лето - у нас весна.
Дорога от Отряда до дома - чуть больше километра по ухабистой проселочной дороге вдоль Кольского залива. Поэтому на обед предоставлено 2 часа.
С наступлением потепления на середине перехода на дороге образовалась лужа. Даже не лужа а ЛУЖА. Метров 6 в диаметре, глубина на фарватере сантиметров 40, и берега такие покатые, скользкие. Во льду все, короче.
И обойти это препятствие можно было только с одной стороны вдоль забора, по узенькой тропинке. Шаг влево - и все, здравствуй, лужа!
Мичман Саша был человеком полным. Да каким нафиг полным, он был непростительно жирным для военного моряка. Таких как он категорически нельзя показывать по телевизору - зарплату военным увеличивать не будут.
Отобедал мичман Саша плотненько и топал на работу. Заранее вышел: бедным ногам тяжело такой пузырь нести.
Подошел он к препятствию, прижался пупком к забору и двинулся.
На середине перехода корма стала перевешивать. Саша понял, что съезжает, судорожно заскреб ногтями по доскам, засучил ногами. Но куда там. Крикнул он тоскливо от безысходности, упал на спину и въехал в лужу. Лежит на середине, нарядный такой, шеншель - фуражка, все дела. При параде в общем.
Начинает елозить, ручками - ножками, как черепашка, перевернуться пытается. Волну поднял нешуточную. Да только без толку все. Не отпускает лужа.
Понравился ей Саша.
Тут мы подходим, дружной толпой с обеда.
- Здравствуй Саша! Против чего бастуешь?
Саша виновато улыбается, сучит ногами, пытается повернуться к нам лицом. Поднялась волна. Мы благоразумно отступаем на шаг назад.
- Мужики, помогите... скоро народ пойдет... - сдавленно просит Саша.
- Как же, блин, тебе поможешь, ты вон как далеко от берега отплыл...
Действительно, до Саши метра два с половиной. Лезть, понятное дело, никто не хочет, под водой лед накатом, поскользнешься нафиг и рядом ляжешь.
Посовещались.
Решили бросать связанные шарфы. Первый раз не добросили, во второй мокрый шарф упал Саше на лицо. Он судорожно вцепился.
Тянем.
Нихрена.
Масса очень большая, сами скользим к луже, а он только на спине вращается. Стрелку компаса изображает.
- ХМ! - сзади.
- Развлекаемся?
Мля, командир.
- Зачем вы это сделали мичман? - тихо так спрашивает, пугающе.
- Здравия желаю, тыщ командир! - Саша снова сучит ногами, пытается развернуться к командиру. Получается уже лучше.
Командир смотрит на обращенный к нему жирный лобок, гостеприимно разведенные ноги, и начинает звереть.
- Почему вы, сволочь, не хотите дать мне дослужить до пенсии?!
Саша пытается лежа принять строевую стойку.
- Не брызгаться!!! Что вы тут пытаетесь изображать?!! Морскую свинку?!!!
- Никак нет!
- Зачем вы утруждали маму родами? Назовите мне имя той суки, которая посоветовала вам идти в морской флот?!
Сзади раздается сдавленный смешок. Девушки с обеда идут.
- Клюёт?
Командир начинает багроветь.
- Зам!!!
- Здесь! Смотри-ка тут уже. Маленький. Юркий. Вредный.
- Почему у вас мичмана как свиньи в грязи валяются?!!!
- Сейчас, тыщ командир!
- Товарищ мичман!
Саша начинает разворачиваться лобком к заму. Заму это не нравится, и он отступает на шаг в сторону.
- Вы это... свиньёй тут заканчивайте валяться... вы к берегу давайте гребите...
Саша виновато смотрит на зама и судорожно всхлипывает.
Мимо проходит командир соседней части:
- Мичманов топите? Проворовался?
Командир ничего не отвечает. Он уже готов прыгнуть на живот Саше и вцепиться зубами в горло.
- МЛЯТЬ! МЛЯТЬ! МЛЯЯЯТЬ! Я долго буду ждать, когда мне достанут эту сволочь, чтобы я мог её задушить?!!!
- Товарищи офицеры... - поворачивается к нам зам.
Подаём рацпредложение:
- Может, подождать, когда в него лужа впитается?
Зам вопросительно смотрит на командира.
Командир наконец понимает, что его окружают придурки.
- Отставить ждать! И так теперь в спину тыкать будут! Вон командир идет, у которого мичманов в лужах стирают!
- Товарищи офицеры, приказываю достать это... тело! - отдает приказание зам.
- Мы же промокнем, как на службу потом...?
- Принимающим участие в спасательной операции один час на переодевание и сушку!
Полезли, чертыхаясь и падая на колени. Поволокли Сашу к берегу.
Саша стоит, вода с него ручьём. А лужа действительно вдвое мельче стала.
- Тащ командир, а мне теперь как... на работу...или переодеваться?
Кто-то из нас полушепотом:
- Надо благодарность объявить за оперативную осушку лужи...
Командир зло вращает выпуклым глазом:
- А вам...а вы...- машет рукой, - утопитесь пойдите!
И уходит.
И мы уходим по домам.
А Саша стоит, весь такой несчастный, стекает, и смотрит с тоской вслед нам, командиру, и на лужу.
Вот такая весна на Кольском.
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 16:37, 29 Апреля 2008, Вторник
 Пятерка популярных анекдотов
Медведь говорит страусу:
- Слушай, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы голову в землю суете?
- Понимаешь, не знаю кто как, а я нефть ищу!

 :D


* * *

Хозяйка, обращаясь к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.

 :D


* * *

- Что за ресторан: телятины нет, yстриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

 :D


* * *

Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпи :rofl:

 :D
* * *

- Мам почему у невесты платье белое?
- Ну, знаешь, белый - цвет радости, счастья.
- Теперь понятно, почему жених в черном!

 :D





--------------------------------------------------------------------------------
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FlagmanRR от 20:32, 29 Апреля 2008, Вторник
Просматривая сайты кораблей ичастей СФ случайно вышел на один из форумов, прочитав этот прикол, долго думал в какую тему его поместить, иначе, как анекдотом не назовешь :D
Когда дежурил по блигаде во время ночных обходов в эту весеннюю пору всякое бывало,в том числе и падали в лужи,так скользко было.Самое страшное было уберечь личный состав от копания шурфов в горе угля в проходах из котельной.У нас ведь были смертельные случаи и морячков засыпало.Вот и ходили ,смотрели в оба,чтобы,ни дай Бог кто нибудь не полез..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игорь З. от 12:36, 10 Мая 2008, Суббота
Хозяйка, обращаясь к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.

 
Это  про Мурманское кафе "Уют" в начале 80-х. До 12 00 - "кофе с коньяком" - чашка кофе и такая же чашка коньяка.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 10:21, 14 Мая 2008, Среда
Футбол, футбол.

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.
--------------------------------------------------------------------------------
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
--------------------------------------------------------------------------------
Бердичевский клуб "Интер-Буран" больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учёт всех набраных очков.
--------------------------------------------------------------------------------
Телевизионный коментатор о матче Динамо-Спартак .
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...
--------------------------------------------------------------------------------
Новый рекорд установил защитник зборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.
--------------------------------------------------------------------------------
Двое новых русских в бане.
-У тебя сколько человек в охране?
-10. А у тебя ?
- И у меня 10 . Слушаю, может в футбол сыграем ?
--------------------------------------------------------------------------------
Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
--------------------------------------------------------------------------------
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!
--------------------------------------------------------------------------------
Лигионер "Динамо" Лакки Идахор спрашивает у врача:
- Доктор два года назад, когда я приехал из Нигерии вы мне советовали избегать сырости.
- Ну и как помогает?
- Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну?
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал. 

:D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Пухов от 10:23, 14 Мая 2008, Среда
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Егор54 от 19:17, 20 Мая 2008, Вторник
Изречения спортивных комментаторов. (Взято из разных источников):

Как технично спортсмен облизал планку!
**
Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его
цвета, но и от его дриблинга.
**
Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
**
Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.
**
Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
**
Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
**
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский
защитник...
**
Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
**
Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.
**
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад
противника.
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
**
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически
обнажённым.
**
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
**
Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице
Березовского.
**
Финский игрок лежит на льду не по правилам.
**
Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из
Москвы.
**
Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля
вперёд ногами.
**
**
Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.
**
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
**
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
**
Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.
**
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на
воротах.
**
Арбитр достал из штанов удаление.
**
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего
футболиста.
**
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас
уже валяется на травке около своих.
**
Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!
**
Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно
лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
**
Клинсман предлагает себя очень активно.
**
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
"Кому бы дать?"
**
Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
**
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Механик Смирнов от 15:55, 21 Мая 2008, Среда
Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

*****

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
- наш администратор Леша в 255.255.255.0
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 16:24, 21 Мая 2008, Среда
еще для расслабухи из серии "их нравы"

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Механик Смирнов от 16:39, 21 Мая 2008, Среда
Добавка к их нравам...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Егор54 от 20:51, 21 Мая 2008, Среда
Ещё чуть-чуть анекдотов для развлечения:

- Что каждый мужчина хочет услышать от девушки?
- Ой, здесь всё так дорого... Может сразу ко мне?

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

Идёт по улице прапорщик. Навстречу - трое солдат, все рослые, румяные.
- Здравия желаем, товарищ прапорщик!
Прапорщик спрашивает, как их фамилии.
- Иванов, Петров, Сидоров, товарищ прапорщик.
- Что, братья?
- Никак нет, однофамильцы ...

На лётном поле инструктор - прапорщик объясняет новобранцам - десантникам:
- Главное, не бойтесь вы этой статистики! В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего сто человек.

- Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры - моряки безвылазно по 3 - 4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жёны рожают совершенно здоровых детей!  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 08:58, 22 Мая 2008, Четверг
Адмиральский смотр на флагманском крейсере... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...

Экипаж в форме-раз, чистенькие, выбритые, флаги и вымпела вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов. Приходится даже голову вскидывать, чтоб заглянуть в глаза молодцу...

И вдруг, в конце шеренги, самый последний... О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форменка серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка почерневшая, беска на ушах - глаз не видно...

Адмирал, в шоке, спрашивает:

- Ты на кого похож-то, уёбище???!!!!

- На бабушку Галю...

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 10:15, 22 Мая 2008, Четверг
Она
кстати, сегодня как раз праздник
он
какой?
она
вальпургиева ночь))))))
она
все ведьмы летят на шабаш, совокупляться с дьяволом )))
он
о_О
он
так тебя сегодня домой не ждать?
 
 :D :D :D




Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, сука, не признается! 
 :D :D :D



1 сентября, учительница знакомится с классом. Называет фамилию, ученик встает - все, как обычно:
- Иванов!
- Я...
- Петров... Сидоров...
Тут она поправляет очки, несколько раз вчитывается...
- HUEV?... Или HUЁV?...
Встает мальчик:
- Моя фамилия HUEV. Я болгарин и не понимаю, почему русские так смеются над моей фамилией. Для нас, болгар, эта фамилия абсолютна нормальна, поэтому прошу
её не коверкать, а называть так, как я вам сказал.
Учительница, закрывая журнал:
- Ну ладно... Садись... Болгарин ху...в...
 :rofl: :rofl: :rofl:


Наташка
ошибочно полагать, что наличие х.. делает вас мужчиной....вполне возможно, что он делает вас просто х..ней
Илюха
ошибочно полагать, что наличие пи... делает пиз...той...вполне возможно, что он делает вас просто п...зданутой
 :rofl: :D ;D

Моисей, показывая на лоб, говорил, что у людей всё плохо…и дал 10 заповедей…..
Иисус, показывая на сердце, говорил, что у людей всё плохо….и отдал за них жизнь…..
Маркс, показывая на карман, говорил, что у людей плохо, оттого что в нём плохо…и дал «Капитал»…
Фрейд, показывая на «нижепояса», говорил, что у людей от того плохо, что плохо ТАМ..и дал психоанализ…
Эйнштейн сказал, что у людей не так уж всё и плохо и дал им «теорию относительности»

Евреи! Вы промеж себя то как-то разберитесь…..Плохо нам иль хорошо….и отчего всё это….

 :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Егор54 от 12:08, 23 Мая 2008, Пятница
Открытия мужчин и женщин

Мужчина открыл оружие и придумал охоту
Женщина открыла охоту и придумала меха

Мужчина открыл цвета и придумал живопись
Женщина открыла живопись и придумала косметику

Мужчина открыл слово и придумал речь
Женщина открыла речь и придумала сплетни

Мужчина открыл земледелие и придумал пищу
Женщина открыла пищу и придумала диету

Мужчина открыл дружбу и придумал любовь
Женщина открыла любовь и придумала брак

Мужчина открыл женщину и придумал секс
Женщина открыла секс и придумала головную боль

Мужчина открыл торговлю и придумал деньги
Женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:10, 23 Мая 2008, Пятница
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:53, 24 Мая 2008, Суббота
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:57, 24 Мая 2008, Суббота
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ЗКР пенсионер от 23:34, 26 Мая 2008, Понедельник
Анекдот про Фиделя  - в тему. Просто укатался.

Приходилось видеть бедолаг-кубашей во Флоридском проливе.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:09, 27 Мая 2008, Вторник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 10:05, 28 Мая 2008, Среда
Истории на грани анекдотов

Спрашиваю я вечером сына:
- А вы в садике деретесь?
- Да!
- И кто побеждает?
- Обычно воспитательница!
 :D :D :D
 

Вчера, сразу после окончания голосования на Евровидении, вышел на лестницу покурить. Мозг, перегруженный попсой, ловит какое-то пение во дворе. Что-то знакомое. Думаю, - неужели Билана поют?! Открыл форточку, прислушался - ан нет: "Кино", "Мы ждём перемен". Эта музыка будет вечно!

 :D :D :D

Рассказал мне эту историю один оленевод из села Ловозеро, Мурманской области. Провел он три месяца на пастбище со стадом. Ну, понятно, еда - на костерке, по нужде - за кочку, спать - в палатке. Приезжает домой. А жена ему и говорит:
- Милый, у меня завтра выходной, давай съездим куда-нибудь на природу, а?

 :rofl: :rofl: :rofl:

В русский магазин в пригороде Вашингтона заходит негр, что уже интересно. Поскольку незадолго до этого какой-то другой негр заскочил в магазин, что-то там схватил и смылся, то тетки за прилавком смотрят на него насторожено... Тот ходит по магазину, рассматривает товары, что-то кладет в корзинку. Подходит к прилавку и говорит:
- Сало есть?
Тетки офигевают и начинают показывать какое есть сало. Он:
- Та ни! Какое ж це сало, це ж бэкон. Вы мне дайте такое сало, якое я у Харкиви ил!
 :D :D :D


Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро.
За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но, видимо, не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина бесплатная! - гордо отвечает наша буфетчица.
 :D :D :D


На острове Реюньон (французская территория) есть некий метеостенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная галька и к ней даны соответствующие пояснения:
- Галька мокрая – идет дождь.
- Галька сухая – дождя нет.
- Тень от гальки – солнечно.
- Белое пятно на гальке – идет снег.
- Гальку не видно – туман.
- Галька качается – ветер.
- Гальку подкидывает вверх – землетрясение.
- Гальки больше нет – циклон.
 :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 10:19, 28 Мая 2008, Среда
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе (чемпионское)" и "блин, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым. В связи с этим акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз", понятное дело, прошла успешно.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Егор54 от 10:24, 28 Мая 2008, Среда
Кое - что из исторических баек:

Отец и сын

Как-то Штраус – отец сидел за роялем и сочинял музыку. А маленький Иоганн корпел над школьными заданием по латыни. У обоих дело не клеилось. Но вот, прислушиваясь  к отцовским упражнениям, мальчик вскочил со своего места.
- Слушай, папа, разреши мне! У меня возник совсем другой вариант этой мелодии…
И он сел рядом с отцом и наиграл этот «совсем другой вариант».
-Ма-альчик! – обрадовался отец. – Ведь это именно то, что я напрасно ищу вот уже в течение двух часов!
Затем он подумал и сказал:
- Слушай, Иоганн, ты продолжай здесь, а я займусь твоими школьными упражнениями.
Говорят, что такой обмен занятиями отец и сын проделывали частенько.

Памятная доска

Друг Брамса, выходя вместе с композитором из дома, в котором тот жил, благоговейно воскликнул:
- Представляю, что будет написано после вашей смерти на доске, которую повесят на стене этого дома.
На что Брамс задумчиво ответил:
- Наверное, напишут: «Квартира сдаётся внаём»

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 10:46, 28 Мая 2008, Среда
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получаетна сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:34, 28 Мая 2008, Среда
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Егор54 от 20:26, 31 Мая 2008, Суббота
Разные советы:

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждёт тебя успех

Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях - купить ботинки на два размера меньше

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: " Вы что сегодня делаете вечером?" смело отвечайте: "Мне к трём к венерологу, а потом я свободна".

Если вы смешаете пиво "Три богатыря" с водкой, то получите коктейль "Три поросёнка"

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую. Затем ныряйте под локоть и бейте прямо в челюсть.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы всё равно не найдёте.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 13:21, 03 Июня 2008, Вторник
приколы-афоризмы новые, старые и вечные :)

http://anafor.ru/hrun/hrun5.htm

http://anafor.ru/prutkov/prutkov01.htm

http://anafor.ru/army/army01.htm
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 18:53, 03 Июня 2008, Вторник
лейтенант - нач. караула подходит к прапору, бывшему десантнику
-Слушай, там у склада боец стоит с оружием, надо его снять быстренько, без шума и членовредительства.
Ты ж десантура, сможешь? А то вся часть, на хрен, голодной останется.
 -А ты че пароль забыл? Так пойди в штаб и спроси.
- Да не я. А он, сука!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:38, 04 Июня 2008, Среда
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 13:05, 04 Июня 2008, Среда
Правдивая история!!!!!!!!!!!!!!!!!

Маршрутка, полно народу. Тут садиться молодая мама, с девчушкой лет 4. Сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби". На что мамочка в тон "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду и выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "расскажу расскажу, как я видела, что ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"? мораль - Дети цветы жизни, которые ловко манипулируют садовниками.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Егор54 от 13:44, 04 Июня 2008, Среда
Правдивая история!!!!!!!!!!!!!!!!!

 :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl: 
Чего только не насмотришься и не наслушаешься в транспорте.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 14:52, 04 Июня 2008, Среда
Спасибо, Олег, смеялся от души!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Механик Смирнов от 15:06, 04 Июня 2008, Среда
Если интересно, то вот еще про "капсулу смерти":

"Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:....."

http://www.barada.ru/post/992/
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 15:47, 04 Июня 2008, Среда
Правдивая история!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"? мораль - Дети цветы жизни, которые ловко манипулируют садовниками.




Что там маршрутка расскажу, что было лично со мной. Сыну было 4 года поехал с ним в пансионат.Вечером гуляем, пришли сели за корпусом в беседке, как всегда на юге в первые дни растройство желудка. Говорю Алеша сходи в номер приниси бумаги. Туалет был только на улице. Он идет. В это время в беседку заходят две очень привлекательные женщины разговорились, я уже и забыл куда и что мне хотелось, прошло минут 20-25 появляется мой Алеша с охапкой газет
где он их взял не знаю такое впечатление, что собрал со всего пансионата. Заходит в бесетку и безпордонно говорит ну иди в туалет. Говорю молчи он продолжает "Ты понимаешь, что можешь не удержать как я вчера" говорю молчи он продолжает на высоких тонах и сквозь слезы "Я за тебя переживаю а ты, а ты" и горько расплакался. Женшины ржут, ребенок навзрыт плачет, а мне уже ничего не хочется. :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 14:37, 07 Июня 2008, Суббота
Если интересно, то вот еще про "капсулу смерти":

"Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:....."

http://www.barada.ru/post/992/


Классный прикол!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 14:39, 07 Июня 2008, Суббота
Спасибо, Олег, смеялся от души!!!

Я, вообще, полчаса от смеха успокоиться не мог!!!   :rofl: ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 14:41, 07 Июня 2008, Суббота
Правдивая история!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"? мораль - Дети цветы жизни, которые ловко манипулируют садовниками.




Что там маршрутка расскажу, что было лично со мной. Сыну было 4 года поехал с ним в пансионат.Вечером гуляем, пришли сели за корпусом в беседке, как всегда на юге в первые дни растройство желудка. Говорю Алеша сходи в номер приниси бумаги. Туалет был только на улице. Он идет. В это время в беседку заходят две очень привлекательные женщины разговорились, я уже и забыл куда и что мне хотелось, прошло минут 20-25 появляется мой Алеша с охапкой газет
где он их взял не знаю такое впечатление, что собрал со всего пансионата. Заходит в бесетку и безпордонно говорит ну иди в туалет. Говорю молчи он продолжает "Ты понимаешь, что можешь не удержать как я вчера" говорю молчи он продолжает на высоких тонах и сквозь слезы "Я за тебя переживаю а ты, а ты" и горько расплакался. Женшины ржут, ребенок навзрыт плачет, а мне уже ничего не хочется. :D :D :D

Представляю, какой конфуз...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:08, 09 Июня 2008, Понедельник
     Взвалил на себя медведь короб с пирожками и понес его в деревню дедушке с бабушкой.
Тихо Маша в коробе сидит... Понемножку в каждом пирожке :o :o :o :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:10, 12 Июня 2008, Четверг
Реальный случай из далекого 1979 года. Еще ОИС "Харитон Лаптев".Раннее утро. Слышу дикий крик сквозь переборку из соседней каюты. Заглядываю. Перед босым мичманом Найденышевым Л.Г.стоит корабельный фельшер Ст.Матрос Гуменюк Толя с виноватым видом. На мой вопрос, что случилось, мичман повествует:"Вчера в душе обнаружил, что у меня на ногах между пальцев потрескалась кожа (банальный грибок), вызываю это чудо и прошу дать какую-нибудь мазь." Демонстрирует результат лечения - на ногах, где было помазано, практически нет кожи, торчит настоящее мясо. Тут уже я вопрошаю:"Ну и что ты, голубь сизокрылый, подсунул товарищу мичману из-за большой любви?" - "Товарищ лейтенант, я не виноват! Мазь очень хорошая, импортная, я ее из отпуска привез. Когда у коров копыта трескаются, ею помажешь - за одну ночь все заживает."
Я еле успел перехватить озверевшего Леонида Грирорьевича...
Все как всегда, в фельшеры взяли ветеринарного фельшера, специальность - то родственная. Так он и лечил экипаж Харитона три года срочной службы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:25, 13 Июня 2008, Пятница
  .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:29, 13 Июня 2008, Пятница
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:39, 13 Июня 2008, Пятница
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Porsche, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом на Рублевке, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:18, 16 Июня 2008, Понедельник
Общаются на кухне две подруги. - Слушай, Маша, а почему ты так спокойно смотришь, что твой Коля бегает за женщинами?
 - Собака тоже бегает за машиной, но не факт, что она ее догонит, сядет за руль и поедет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:18, 16 Июня 2008, Понедельник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:06, 16 Июня 2008, Понедельник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:14, 17 Июня 2008, Вторник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 17:44, 17 Июня 2008, Вторник
Кстати о медицине. Первый год на корабле был боевым санитаром, а с полгода жил в изоляторе.
Так вот, наш док Эктов, уезжая домой в Мурманск, обычно оставлял мне большую банку аспирина и говорил:"Придут больные даешь им таблетку из этой банки. Если кому и не поможет, то точно не навредит. А случится что-нибудь серьезное - найдешь врача в бригаде." Многим помогало. :-X
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 22:28, 18 Июня 2008, Среда
Каюта командира, в ней командир и старпом. Резким рывком открывается дверь, входит лейтенант: "Я Вас приветствую! Вы, как я понимаю, командир? А Вы старпом? Значит так, я буду здесь служить и жить в этой каюте. Пока я слетаю на вокзал за вещами, командир - освободите мне каюту, а старпом, чтобы не было скучно, постирай мои носки". Лейтенант исчез, первым после   шока  очнулся командир: " Ну ни хрена себе заявочки! Схожу-ка я быстренько в кадры, узнаю, что за птицу к нам подослали, а ты, старпом, на всякий случай начни стирать носки..." Через некоторое время командир возвращается, оттесняет от раковины старпома, который стирает носки: "Старпом, дай-ка я сам, а то что-то у тебя не очень получается".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:21, 20 Июня 2008, Пятница
В коридоре штаба встречаются два офицера. "Ну как тебе новый начальник Управления?"
- "Ты знаешь, по-моему полное дерьмо!" Ответивший увидев странно выпученные глаза собеседника, инстиктивно обернулся - за спиной стоял новый начальник Управления. - "Извините, товарищ адмирал! Я в хорошем смысле этого слова".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 23:07, 21 Июня 2008, Суббота
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:03, 22 Июня 2008, Воскресенье
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:08, 22 Июня 2008, Воскресенье
Встречаются двое утром в борделе.
Первый: -Слушай, так ты же вчера только женился и опять ты здесь....
Второй: -А ...Я встал утром, посмотрел на жену...Она вся такая красивая, нежная, ласковая....И подумал...Зачем ее будить из-за каких-то 200$?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:59, 22 Июня 2008, Воскресенье
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 13:18, 23 Июня 2008, Понедельник
Героиня

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
"Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.
Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик...
Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам.
Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!"

 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:07, 26 Июня 2008, Четверг
Освоение Америки. Приезжает мужик и начинает
обустраиваться: построил дом, завел скотину, в общем,
все как у людей. Решил съездить на охоту. Говорит жене:
- Возле дома я повесил колокол,если что случиться - звони!
И уехал. Проходят сутки, слышит колокол звонит и понесся
на лошади обратно. Приезжает, а жена ему говорит:
-Дети подрались!
-По пустякам не звони, только если что-нибудь серьезное
произойдет!
Уехал. Вдруг слышит опять звон, возвращается во весь опор,
а жена ему:
-Посмотри, дети веревку порвали, все белье испачкалось,
придется заново перестирывать!
Мужик рассвирепел:
-Еще раз из-за ерунды позвонишь, своими руками прибью!
Уехал. Сутки охотится, вторые, неделю. Вдруг слышит
колокол звонит, поскакал обратно.
Приезжает, видит - дом сожжен, скот угнан, жену и детей индейцы
в рабство угнали:
-Вот это другое дело! А то чуть что - сразу звонить!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:04, 02 Июля 2008, Среда
.
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:55, 07 Июля 2008, Понедельник
На утреннем докладе командир рассказал анекдот. Все рассмеялись, все, кроме капитана 2 ранга Иванова. "А Вы, кавторанг, почему не смеетесь?" - "А я, товарищ командир, завтра в запас увольняюсь!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:26, 07 Июля 2008, Понедельник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 10:39, 08 Июля 2008, Вторник
А за убийство марсиан сажают?
-Да! Сразу в дурку...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 10:42, 08 Июля 2008, Вторник
Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем


Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи бесплатную путёвку в психиатрический санаторий!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:19, 08 Июля 2008, Вторник
Документ действительно реальный:

5 ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку

Ковно 20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго балаи приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:

Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ.

Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.

Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.

Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки.

По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.

Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй.

Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.

Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.

Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.

Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.

После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.

При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ

Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 20:41, 08 Июля 2008, Вторник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:55, 10 Июля 2008, Четверг
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?, Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?, Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!, Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!, Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!, Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!, Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!, Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!, Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!, Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!, Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!, Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!, Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!, Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!, Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!, Муж говорит ласковые слова - Это какая же бL@дь тебя таким словам научила?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 17:23, 10 Июля 2008, Четверг
Предлагаем вниманию читателей новое исследование известного украинского писателя и журналиста Олеся Бузины, посвященное одному раритетному историческому документу, за подлинность которого мы не ручаемся. Публикуется впервые и на языке оригинала. Перевод выполнен мною, Африкан Африканычем. Слава Богу, язык предков пока не забыл.

Особам без почуття гумору читати цей документ суворо забороняється. І навіть тим, у кого почуття гумору є, забороняється передруковувати його без попередньої згоди з першовідкривачем – тобто зі мною.
Олесь БУЗИНА, Київ, 16 листопада 2006 р.

Десять заповідей свідомого українця
1. Свідомий українець зобов’язаний бути тупим. Якщо свідомий українець не є тупим, він автоматично стає жидом або москалем.
2. Свідомий українець має бути хитрим. (Прим.: але з обов’язковим дотриманням п.1).
3. Свідомий українець зобов’язаний бути хазяйновитим – все, що побачить, тягти до себе додому, надкусувати і ні за що не ділитися ні з ким – навіть з іншими свідомими українцями. (На старій Галичині цей принцип ще називали: «Свій до свого по своє»).
4. Свідомий українець має розмовляти винятково українською мовою. Ця мова має бути настільки незрозумілою москалям та жидам, що немає нічого поганого, якщо й сам свідомий українець не буде її розуміти.
5. Свідомий українець повинен бути глибоко віруючим. Він повинен вірити, що все на світі, окрім жидів та москалів, винайшли свідомі українці.
6. Свідомий українець має розвивати власну культуру. Це означає, що одночасно він зобов’язаний псувати чужу культуру – особливо культуру жидів та москалів.
7. Свідомий українець зобов’язаний вести здорове статеве життя. Здорове статеве життя йому дозволяється вести лише з особами своєї нації та не своєї статі – найкраще всього з жінкою або кумою. Найкраще ім’я для справжньої української жінки – Оксана. Найкраще ім’я для української куми – Галя. Осіб жіночої статі з іншими іменами слід вважати несправжніми українками.
8. Кожен свідомий українець повинен бути галичанином. Це не означає, що він зобов’язаний жити в Галичині. Навпаки. Найкраще свідомому українцю жити в Києві – в органах державної влади або поблизу них, але при цьому постійно розказувати, що справжня Україна знаходиться в Галичині.
9. Свідомий українець повинен постійно боротися з національними зрадниками. Якщо він встановить, що сам є зрадником, то повинен боротися сам з собою, попередньо донісши на себе собі. Якщо з якихось причин свідомий українець не може донести на себе собі, то повинен донести, куди слідує, і на кого захоче.
10. Свідомий українець повинен боротися за незалежність України. Вищою формою незалежності України є її незалежність від свідомих українців.
Примітка. Якщо свідомий українець не буде дотримуватися десяти вищезазначених заповідей, він підлягає вищій мірі покарання – засланню на історичну батьківщину – тобто до Галичини. Заслання до Галичини у жодному разі не дозволяється замінювати висилкою до Москви, Сибіру і навіть Канади.http://www.from-ua.com/kio/455c2a2e01d75/

Лицам без чувства юмора строго запрещается читать настоящий документ. И даже тем, у кого чувство юмора есть, запрещается перепечатывать его без предварительного согласия первооткрывателя, то бишь меня, Олеся БУЗИНЫ, Киев, 16 ноября 2006 г.
Десять заповедей сознательного украинца
1. Сознательный украинец обязан быть тупым. Если сознательный украинец не является тупым, он автоматически становится жидом или москалем.
2. Сознательный украинец должен быть хитрым. (Прим.: но при обязательном соблюдении п.1).
3. Сознательный украинец обязан быть домовитым (хозяйственным) – всё, что увидит, тащить к себе домой, надкусывать и ни за что не делиться ни с кем – даже с другими  сознательными украинцами. (На старой Галичине этот принцип еще называли: «Свой до своего по своё»).
4. Сознательный украинец должен говорить исключительно на украинском языке. Этот язык должен быть настолько непонятным москалям и жидам, что не будет ничего плохого в том, если и сам сознательный украинец не будет его понимать.
5. Сознательный украинец обязан быть глубоко верующим. Он обязан верить в то, что всё в мире, кроме жидов и москалей, изобретено сознательными украинцами.
6. Сознательный украинец должен развивать собственную культуру. Это означает, что он одновременно обязан крушить чужую культуру – особенно культуру жидов и москалей.
7. Сознательный украинец обязан вести здоровый образ жизни. Здоровый образ жизни ему дозволяется вести только с лицами своей нации и не своего пола – лучше всего с женой или с кумой. Лучшее имя для настоящей украинской жены – Оксана. Лучшее имя для украинской кумы – Галя. Лиц женского пола с другими именами следует считать ненастоящими украинками.
8. Каждый сознательный украинец обязан быть галичанином. Это не означает, что он должен жить на Галичине. Наоборот. Лучше всего сознательному украинцу жить в Киеве – в органах государственной власти или поблизости от них, но при этом постоянно рассказывать, что настоящая Украина находится на Галичине.
9. Сознательный украинец обязан постоянно бороться с национальными предателями. Если он установит, что сам является предателем, то должен бороться сам с собой, предварительно донеся на самого себя. Если по каким-то причинам сознательный украинец не может донести на самого себя, то он должен донести, куда следует, и на кого захочет.
10. Сознательный украинец должен бороться за независимость Украины. Высшей формой независимости Украины является ее независимость от самих сознательных украинцев.
Примечание. Если сознательный украинец не будет придерживаться десяти вышеозначенных заповедей, он подлежит высшей мере наказания – высылке на историческую родину – то есть на Галичину. Высылку на Галичину ни в коем случае не разрешается заменять высылкой в Москву, Сибирь и даже в Канаду.
__________________________________

Олесь Бузина утверждает, что обнаружил сей документ в подклете Собора св. Юра во Львове, на глубине 354 м 11 см ниже уровня моря в бронированном сейфе вместе с ржаным сухарем, на котором сохранились отпечатки передних зубов князя Даниила Галицкого, и кальсонами митрополита Шептицкого, которые были на нем, когда он упал с коня, в бытность свою австрийским гусаром. Рядом лежали не доеденный Иваном Франко и Лесей Украинкой (на их тайном свидании) бутерброд и недопитая Тарасом Шевченко (ибо он так и не доехал до Львова) чашка кофе.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Серхио от 21:59, 10 Июля 2008, Четверг
Анекдот в духе времени.

Соображают на троих -  чех, русский и украинец.
Чех выпил пол бутылки водки и хрясь остатки об асфальт и говорит
- Я второй раз к одной бутылке не притрагиваюсь – у нас этого стекла и хрусталя немеряно.
Русский выпивает пол бутылки водки и хрясь остатки об асфальт и говорит
- Я остатки водки в бутылке не допиваю – у нас этой водки немеряно.
Украинец выпивает  всю водку в бутылке, закусывает, хватает табуретку и хрясь русского по голове и говорит
- Я второй раз с одним и тем же москалем не пью, у нас этих  москалей немеряно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 22:35, 10 Июля 2008, Четверг
 - Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 23:13, 10 Июля 2008, Четверг
46-й год (прошлого,ХХ век), схрон где-то под Стрыем... В схроне двое: Гнат и кум его Микола.
По над схроном прошла облава, схрон не заметили... Первые слова, после того, как москали ушли:
-Гнат! Ти шо, обгадился? :-[
-Так, куме :(
-Biт страху? :(
Hi, кум, вiд лютой нэнавiсти 8) >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 09:12, 11 Июля 2008, Пятница
Умер Энштейн. Теперь стоит на божьем суде. Бог говорит жил ты правидно. Прежде чем тебя отправить в Рай проси чего хочеш. Энштейн говорит: "Всю жизнь меня интересовала формула человека. Ведь ты создал человека. Покажи формулу". Бог замялся но формулу показал. Формула рогатая длиной на две или три доски. Энштейн посмотре и восклицает так ведь сдесь ошибка, тут сокращение неправильно произведено. Бог опустил глаза и говорит "да я и сам знаю" :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 09:54, 11 Июля 2008, Пятница
Жена пристает к мужу с вопросом
-Слушай, почему когда твои друзья, Васька или Петька своих жен снимают, они на фото выглядят как Брижжит Бордо или Софи Лорен. А когда ты меня...
- Да потому, что Васька с Петькой закончили операторский факультет ВГИКа, а я курсы экспертов-криминалистов МВД. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:18, 11 Июля 2008, Пятница
После учебы приезжают в   часть три офицера, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник,  "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в Вооруженных Силах? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить    хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй офицер и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь заведовать складами.
Заходит третий  и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 11:34, 11 Июля 2008, Пятница
- Знаешь, я сегодня сделал семь полезных дел!
- Каких же?
- Да вот, прочитал в журнале, что выпить в день стакан вина считается полезным...

Из теории эволюции Дарвина следует, что если научить зайца курить, то пить и ругаться он научится самостоятельно.

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - говорит судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

- Ты разводишь собак?
- Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.

Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман. По возвращению отец спрашивает сына...
- Дядя был?
- Нет.
- Конфеты дарил?
- Да!

Заходит мужчина с сыночком в бар. Бармен:
- Какой чудесный ребенок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.

- Поздравляю! Говорят, ты удачно женился?
- Какой удачно? Невеста не пришла на свадьбу!
- Ну я и говорю - удачно!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 02:04, 12 Июля 2008, Суббота

-Рабинович! Говорят, Вас били вчера на станции?
-Да на какой там станции? Ерунда всё. Так, полустаночек...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:47, 12 Июля 2008, Суббота
   .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:46, 12 Июля 2008, Суббота
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:46, 13 Июля 2008, Воскресенье

Екатерина Вторая прочитала где-то про караимов, но так и не поняла,
евреи они или нет, и велела князю Потемкину прояснить этот вопрос. Князь
вызвал к себе главного раввина и спросил этак грозно:
- А ну отвечай, нехристь, жиды караимы аль нет?
- Жиды, жиды, Ваше сиятельство, только не талмудисты.
С чем Потемкин и вернулся доложить:
- Выяснил, Ваше Величество, они тоже евреи, только не так мудисты...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:53, 13 Июля 2008, Воскресенье

    Склероз-замечательная болезнь! Во-первых,ничего не болит. Во-вторых,каждый день новости.
[/quote] Часотка-самая приятная болезнь. Чем больше чешешь, тем больше хочется. И удовольствие огромное. Сам испытал.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 17:02, 13 Июля 2008, Воскресенье

 Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках, выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бобруйска. Прибывшие на место врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле Ерофея.
Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 17:10, 13 Июля 2008, Воскресенье
Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом два отдам .
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:36, 13 Июля 2008, Воскресенье
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FlagmanRR от 19:47, 13 Июля 2008, Воскресенье
Ну этот такой же примерно анекдот,наверное все его уже слышали:
Лес. Узкая дорога. Едут три мушкетера. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны нас пропустить!
Илья Муромец: Уйди, дурак!
Д’артаньян: Я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден Вас убить одним уколом моей шпаги! Арамис возми мел и нарисуй ему точку на кольчуге в районе сердца.
Илья Муромец:Алеша!Подай мне булаву и пойди обсыпь его мелом!  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 22:58, 13 Июля 2008, Воскресенье
Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка
вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал
вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его
схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь.
Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей.
Иди в банк - плати. Ничего не понимающий охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая
страна!", я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить
штраф - 200 шекелей?"
А тот:
- Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!

 :D

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 23:07, 13 Июля 2008, Воскресенье
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

J

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз
и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете,
что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он - таки сделает!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:48, 14 Июля 2008, Понедельник
После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:26, 14 Июля 2008, Понедельник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:55, 14 Июля 2008, Понедельник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 20:35, 14 Июля 2008, Понедельник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:31, 15 Июля 2008, Вторник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:51, 19 Июля 2008, Суббота
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил из дома :D :D.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Военно-Морского Флота в моей жизни!  :D ::)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 12:00, 22 Июля 2008, Вторник
Услышал сегодня, мне кажется, очень применимо в жизни :D


Встречаются две акулы и молодая спрашивает у старой - ты как дайверов ешь?
Старая - сначала делаю большоооой круг, потом поменьше, потом ещё меньше, потом совсем маленький и... можно глотать.
Молодая - а можно сразу маленький?
Старая - можно, конечно,  ??? но... есть придётся прямо с говном :(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Механик Смирнов от 12:13, 22 Июля 2008, Вторник
Услышал сегодня, мне кажется, очень применимо в жизни :D


Встречаются две акулы и молодая спрашивает у старой - ты как дайверов ешь?
Старая - сначала делаю большоооой круг, потом поменьше, потом ещё меньше, потом совсем маленький и... можно глотать.
Молодая - а можно сразу маленький?
Старая - можно, конечно,  ??? но... есть придётся прямо с говном :(

Зачёт!  :D
+1
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 12:23, 22 Июля 2008, Вторник
Летит лётчик Хабибуллин (далле - Х) на СУ-25, выполнил программу (отбомбился, отстрелялся) пора на посадку, надо разрешение запросить, а позывной свой сегодняшний забыл :(
Выходит на связь с руководителем полётов (далее -РП, позвной - Земля)
Х - Земла, Земла! Я кто?! ???
РП - Вообще, Хабибуллин, ты - мудак... А сегодня ты - Сокол! ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:09, 26 Июля 2008, Суббота
Я сначала спал крепко - знал, что армия меня охраняет; :sorry:
Потом я спал мало - охранял сам;
Сейчас ни хрена не сплю - так как знаю, как меня охраняют! :-[ :'(
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:11, 27 Июля 2008, Воскресенье
Проповедник трезвости обращается к своим слушателям:
«Несчастные, знайте, что вы пали ниже животных. Ну, поставьте перед ослом два ведра: одно с водой, другое с вином. Что он будет пить?» - «Конечно, воду!» - отвечают слушатели. «Вот именно воду, а почему?» - «Потому что он осел!» - звучит дружный ответ.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:40, 29 Июля 2008, Вторник
.
                                              
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:33, 30 Июля 2008, Среда
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:29, 30 Июля 2008, Среда
Объявление:  :gazeta:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.  :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:22, 31 Июля 2008, Четверг
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 09:46, 31 Июля 2008, Четверг
Новости Голливуда:
- В 2009 году в прокат выйдут "Индиана Джонс и бейсбольная бита судьбы", "Доспехи лоха", "Гарри Поттер и носки Дамблдора". По сообщениям информагентств, Николас Кейдж пока не принял предложение сняться в фильме с рабочим названием "Позорище нации".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:46, 31 Июля 2008, Четверг
.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:41, 31 Июля 2008, Четверг
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:01, 31 Июля 2008, Четверг
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 13:07, 31 Июля 2008, Четверг
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 13:48, 31 Июля 2008, Четверг
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 16:54, 31 Июля 2008, Четверг
про них :D ;D

"Хаммер американского патруля тормозит на дороге в Багдад. На обочине лежит без сознания окровавленный иракский боевик, а рядом такой же покоцанный американский морпех. Сержант патруля:
-Шит, что здесь случилось?
Морпех:
-Стою я на посту, и тут из-за кустов выскакивает на меня иракский террорист и АК на меня наставляет. Я вытягиваю свой М16 и говорю:"Ваш Саддам г@ндон", а он мне:"А ваш Буш тоже г@ндон". А когда мы на середине друг другу руки пожимали, на нас грузовик налетел..."

и не только :D ;D

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б…ть! Все равно лучше чем на работе!"
 
 
Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За тонированым стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250кг., в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого, приговаривают к диете, через месяц его взвешивают, а он 290кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют его месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320кг. Все в ахуе, спрашивают его: — Чувак! Как же так? Пчему ты не худеешь, а он: — Ну… Наверное… Потому что, у меня нет мотивации…
 
 
Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пидарас какой-то.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 22:01, 31 Июля 2008, Четверг
Времена галерного флота. Старпом держит речь перед гребцами: "Есть две новости, одна - хорошая, другая плохая.
Хорошая - капитан вам сегодня ставит бочонок рому! :drink1:
Плохая - завтра он хочет покататься на водных лыжах."
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zeus1956 от 22:06, 31 Июля 2008, Четверг
Алаверды, Вам:


Собрал вождь свое племя и говорит:
- Есть у меня две новости, одна - хорошая, другая - плохая. С какой начать?
- Давай плохую.
- У нас не осталось ничего жрать, кроме бизоньего говна.
-У-у-у-у-у :( :( :( , а хорошая?
- Но у нас его много :rofl: :rofl: :rofl:
 :o :o :o

 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 22:15, 31 Июля 2008, Четверг
Дружная компания за столом.  :friends: :drink1:Старший из присутствующих - заслуженный капитан 1 ранга произносит тост: "Я предлагаю выпить в первую очередь за здоровье!"
 "Давайте, лучше выпьем за удачу! Она как-то в жизни важнее"- встревает со своим предложением молоденький лейтенант.
"Лейтенант! Я не буду напоминать, что перебивать старших не совсем вежливо. Но вот свою позицию обосную. Вчера мне привалила удача, а воспользоваться ею не позволило здоровье, так что - За здоровье!!!" :bye:
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 14:35, 01 Августа 2008, Пятница
анекдот про штурмана в день затмения ;) ???

У штурмана долгожданный отпуск. Неделю лежит на диване, вторую. Наконец жена не выдержала, начала нервничать:
- …Вот смотри, у Лены – муж трюмный, пришел с моря, дома трубы в ванной поменял, сантехнику новую поставил. У Маши – муж электрик – розетки починил,  всю проводку в доме новую сделал. Давай и ты что-нибудь сделаешь.
Муж встает с дивана, потягивается:
- Ладно, уговорила. Неси на балкон термос с кофе и бинокль, так уж и быть, пойду – поработаю…


и еще подводницкие анеки :)
http://www.submarines.narod.ru/humor.html
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 18:53, 01 Августа 2008, Пятница
Объем рюкзаков измеряется,как известно,  в литрах. Что не может не радовать. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 22:06, 01 Августа 2008, Пятница
Объем рюкзаков измеряется,как известно,  в литрах. Что не может не радовать. :D

Чувствуется, что человек ответственно к поездке готовится :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:10, 02 Августа 2008, Суббота
.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:13, 02 Августа 2008, Суббота
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 13:16, 02 Августа 2008, Суббота
Едет молодой парень лет так 25 в автобусе и мирно читает газету.Вдруг на остановке входит бабушка.Паренёк вскакивает и уступает место старушке.Она посмотрела на него и наконец спросила:
-Молодой человек,а вы случайно не из Санкт-Петербурга?
-Да,а откуда вы узнали?
-А вы мне место уступили.
-Скажите,бабушка,а вы не из Москвы часом?
-Да,а как ты,милый догадался?
-А вы мне даже спасибо не сказали.


Подобные анекдоты (их не мало) :D вызывают желание открыть тему: Москва - Питер, что делать? :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:32, 02 Августа 2008, Суббота
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:41, 02 Августа 2008, Суббота
Едет молодой парень лет так 25 в автобусе и мирно читает газету.Вдруг на остановке входит бабушка.Паренёк вскакивает и уступает место старушке.Она посмотрела на него и наконец спросила:
-Молодой человек,а вы случайно не из Санкт-Петербурга?
-Да,а откуда вы узнали?
-А вы мне место уступили.
-Скажите,бабушка,а вы не из Москвы часом?
-Да,а как ты,милый догадался?
-А вы мне даже спасибо не сказали.


Подобные анекдоты (их не мало) :D вызывают желание открыть тему: Москва - Питер, что делать? :rofl: :rofl: :rofl:
А что темы "Россия - Грузия - Украина" не хватает? >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 23:30, 02 Августа 2008, Суббота
Леонид! :o Я пошутил, а приняли за чистую монету :rofl:
Мужики! Хорош! Никакой межстоличной и межрегиональной розни в теме - анекдоты! :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:15, 03 Августа 2008, Воскресенье
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:01, 03 Августа 2008, Воскресенье
С каким каким концом? -неожиданным? Интересно было бы посмотреть... :rofl: ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:32, 03 Августа 2008, Воскресенье
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 09:43, 04 Августа 2008, Понедельник
Вчера подразделения ОМОНа разогнали демонстрацию мазохистов.
Такого удовольстивя давно не испытывали ни те ни другие. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:32, 04 Августа 2008, Понедельник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 13:10, 04 Августа 2008, Понедельник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 13:16, 04 Августа 2008, Понедельник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 14:33, 04 Августа 2008, Понедельник
отовсюду понемногу :D

- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну и что?
- Ты не представляешь, как там всё изменилось за двадцать лет!
 
 
Основная проблема с творческими людьми - они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

 
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х*й с ним!!!
 
 
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине...
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться...
Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками...
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ!
- ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:55, 04 Августа 2008, Понедельник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zeus1956 от 16:01, 04 Августа 2008, Понедельник
- Мама, таки Вы хотите жареной рыбы?
- Хочу.
- Тогда встаньте и пожарьте!
- Не хочу.
- Тогда сидите и молчите!!!

 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 14:20, 05 Августа 2008, Вторник
достала работа, но к сожалению пока деваться некуда, анек в тему :rofl:

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм.
Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, поднимает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!"

 :D :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:58, 05 Августа 2008, Вторник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:12, 05 Августа 2008, Вторник
.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:22, 05 Августа 2008, Вторник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 16:23, 05 Августа 2008, Вторник
еще малость к концу рабочего дня

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману:  "Я же говорил, еще ведро черешни можно взять!.."
 
 
- Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает

 
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу
 
 
Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:44, 05 Августа 2008, Вторник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 18:53, 05 Августа 2008, Вторник
без комментариев :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zeus1956 от 21:05, 05 Августа 2008, Вторник
БРАВО!!!  :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 22:16, 05 Августа 2008, Вторник
без комментариев :D
Проверено на практике :ege: - работает ^-^
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 22:23, 05 Августа 2008, Вторник
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"  :gazeta:Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.  :-XВозмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. :o А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? :) Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!  :rofl:
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:18, 06 Августа 2008, Среда
 8) -Вован! Вот ты в горящую избу войдешь???
     -Нет!!!
     -А коня на скаку остановишь???
     -Ты че, с ума сошел, нет конечно!!!
     -Вот за что я тебя Вован уважаю, что ты не баба!!!! 8) 8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 09:59, 06 Августа 2008, Среда
Заходят в магазин стройматериалов два скинхэда.
-У вас арматура есть?
-Есть. А вам какая нужна? Что стрить слбираетесь?
- Светлое будущее.  :(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:08, 06 Августа 2008, Среда
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:04, 06 Августа 2008, Среда
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 13:20, 06 Августа 2008, Среда
-Ребе,мне кажется, что мой Абрам мне изменяет.Посоветуй,что делать?
-Иди домой,Сара,возьми его ночную рубашку, порви в лоскуты, затем сожги и пепел развей над огородом.
-Поможет,Ребе ???
-Не помешает!
:D Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег
нет. У Сары просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на
любой вкус. Всего 500 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 500 рублей Абрам, иди и сделай
себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его
останавливает Сара и дает еще 500 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел
15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 500  рублей, пусть сделают,
чтоб еще изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог
переступить, а Сара уже на него:
- Ну, что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный,
то-о-олстый... Начали гнуть - сломался!  :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 14:36, 06 Августа 2008, Среда
Высокогорный аул, на пороге сидит аксакал.
Проходящие мимо ткристы пристают с вопросами:
-Дедушка, Вам сколько лет?
-Сто восэмдэсят.
-ОГо
-А Вы пьете?
-Пью.
-Курите?
-И курю тоже. Иначе вообще нэ здохну. :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Victor от 16:02, 06 Августа 2008, Среда
    Молодой раввин читает проповедь:
 - Весь мир погряз в блуде и разврате!!!
   Сидящий чуть поодаль старый раввин  пднимает указательный перст вверх и многозначительно произносит:
 - О!!!
   После проповеди молодой раввин спрашивает старого:
 - Ребе, что вы имели в виду?
 - Я вспомнил, где на прошлой неделе оставил зонт и калоши.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 16:13, 06 Августа 2008, Среда
    Молодой раввин читает проповедь:
 - Весь мир погряз в блуде и разврате!!!
   Сидящий чуть поодаль старый раввин  пднимает указательный перст вверх и многозначительно произносит:
 - О!!!
   После проповеди молодой раввин спрашивает старого:
 - Ребе, что вы имели в виду?
 - Я вспомнил, где на прошлой неделе оставил зонт и калоши.

 :rofl: :rofl: :rofl:ЗАЧЁТ 8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 09:45, 07 Августа 2008, Четверг
Комиссия принимает объект. С удивлением заглядывает в глубоченную яму, облицованную камнем. Внизу что-то светится.
- Где прораб?
-да здесь я, здесь.
-Что это?
- Все по проекту.
-Давай проект.
Комиссия долго смотрит, потом переворачивает чертеж вверх ногами.
-Идиоты! Вы же должны были маяк построить. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:45, 07 Августа 2008, Четверг
.




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 12:26, 07 Августа 2008, Четверг
Стройка. Бетонная плита срывается с крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа обрушиваются.
Прораб смотрит на это делои говорит.
-Зашибись тетрис... :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 12:40, 07 Августа 2008, Четверг
 :P
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:53, 07 Августа 2008, Четверг
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 13:15, 07 Августа 2008, Четверг
Стройка. Бетонная плита срывается с крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа обрушиваются.
Прораб смотрит на это делои говорит.
-Зашибись тетрис... :)
У меня в 85 г.на стройке  при монтаже с захвата сорвался лестничный марш с отметки 8 этажа который собрал все смонтированые л.м по правой стороне до второго этажа. Обошлось без жертв. Этот тетрис разбирали 2 суток.

 :D :rofl: ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 14:39, 07 Августа 2008, Четверг
Проект нового безоткатного орудиябыл отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.  :-X
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 14:42, 07 Августа 2008, Четверг
Недавно видел секретные карты Генштаба Российской Армии...  :o На них нет Северной Америки!  :o 8) ???

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и
восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (настороженно):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляяааа....
 :( :( :(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 15:33, 07 Августа 2008, Четверг
8) -Вован! Вот ты в горящую избу войдешь???
     -Нет!!!
     -А коня на скаку остановишь???
     -Ты че, с ума сошел, нет конечно!!!
     -Вот за что я тебя Вован уважаю, что ты не баба!!!! 8) 8)


Развитие темы:

Калининградская милиция всю ночь гонялась за джипом под управлением двух девушек
В ночь на 7 августа у жителя Калининграда «взяли покататься» джип «Мицубиси». Самое интересное, что в салоне иномарки оказались две молодые девушки. Анжеле 17 лет, а ее подружке Ане и вовсе 14. Вскоре они были замечены экипажем ГИБДД, который немедленно начал преследование.

На улице Емельянова задержать лихих автомобилисток не удалось, несмотря на приказания, отдававшиеся по «матюгальнику». «Мицубиси» рвался из города на трассу «Калининград – Полесск». Опасаясь за других участников дорожного движения, автоинспекторы решили пожертвовать собственной «Ладой». И попытались перегородить ею путь бешено мчавшейся «японке». Однако и этот маневр успеха не имел. Тогда милиционеры произвели несколько выстрелов по колесам машины-нарушителя, пробив три ската. Тем не менее, нагнать и блокировать двух гонщиц удалось лишь около пяти утра. Сейчас правоохранительные органы решают вопрос о возбуждении уголовного дела в отношении девушек.
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 15:53, 07 Августа 2008, Четверг
то ли правда, то ли ложь :rofl:

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- По-моему, он дохл. – сказал рыцарь. Потом уточнил: – И мёртвл!

Тут тело, почти уже признанное мёртвым, с кольчужным бряком перекатилось на спину. Открыло мутные глаза и заплетающимся языком спросило:
- Кво вадис?
- Не понял. – рыцарь невольно сделал шаг назад.
- Куда прёшь, спрашиваю? – лежащий в пыли детина икнул мощным перегаром.
- А ты кто такой, чтобы нам тыкать? – напыщенно поинтересовался рыцарь.
- Как это, етить, кто я?!.. – возмутился детина, воткнувши вертикально в землю иззубренный меч и теперь с кряхтением подтягивая на нём себя вверх: - Я этот... Как его?.. А!.. Святорусский чудо-богатырь, вот.
- И правда – чудо… - пробормотал дракон, обозревая громоздящиеся вокруг курганы пустых амфор, бочонков, корчаг, склянок и баклажек. – Чудо, что он ещё жив, после потребления такого количества горячительных напитков…
- Я кто? Я ж заступник земли русской! Защитник ея! – разорялся тем временем богатырь, пуская скупую слезу, гулко бия себя кулаком в окольчуженные перси и, одновременно, норовя вот-вот вернуться в валяющееся состояние. – Я ж этот… Плоть от плоти, соль от соли и глаз за глаз!..

- О чём это он? – спросил, впавший в лёгкий ступор от услышанного, рыцарь.
- Не обращай внимания, - с кротким вздохом посоветовал ящер напарнику.
– Он сумасшедший?
- Нет, партнёр. В этих краях данный феномен называется «загадочная русская душа».
- О!.. – только и смог выдавить из себя рыцарь.

Богатырь покричал ещё с минуту, потом его словно обрезало. Закрыв глаза и выронив меч, заступник грянулся оземь. И с чувством захрапел.
- О ля-ля. – понимающе покивал рыцарь. – Загадочная русская душа.

Партнёры успели уже изрядно удалиться от богатыря, когда послышался нарастающий стук копыт, перемежающийся визгливыми криками: «Ай смерть урусам! Ай смерть! Якши?..»

Из степи на дорогу вынеслись сотни две низеньких мохноногих лошадок. На спинах их сидели кривоногие и узкоглазые молодцы в лисьих шапках. Подскакав к спящему детине, молодцы мигом набросили на него две сотни арканов и принялись рубить лежащего двумя сотнями сабель. Детина в ответ едва слышно постанывал, сучил ногами, пару раз горестно причмокивал, но просыпаться, похоже, и не думал.
- «Пьяному – море по колено», - прокомментировал зрелище ящер.
- Переведи. – попросил напарник.
- Нетрезвый славянин – неуязвимый славянин.
- Надо же, – поразился рыцарь. – Совершенно не ожидал встретить в этой глухомани столь самобытное воинское искусство…

Закончить свою мысль рыцарь не успел. Где-то по ту сторону залежей порожней тары раздался клич «вставайте, люди русские!»

На дорогу густо, как муравьи, прыснули старики с клюками, старухи с ухватами, мужики с топорами, бабы с вилами и дети с рогатками. Это посконное воинство мигом набросилось на оторопевших узкоглазых и принялось их жестоко дубасить, приговаривая: «Вот тебе, басурман, по сусалам! Вот тебе, поганый, за нашего заступника!»

- Минуточку, - совсем запутался рыцарь. – Так кто чей заступник?!
- Теперь уже не знаю. – честно признался дракон.

Рыцарь поймал за плечо плюгавенького мужичка, торопящегося мимо с увесистым дрыном в руках:
- Эй, милейший, не подскажешь ли, что тут происходит?
- Идёт война народная! Священная война!.. – азартно выпалил мужичок. Вырвался и нырнул в гущу свалки.

Побоище кипело ещё минут пять. Потом кто-то из местных изловчился опрокинуть в приоткрытый рот заступника жбан рассола…

Храп прервался. Все замерли. С резким хлопком лопнули арканы. Народ охнул и попятился. Посреди своих и чужих медленно, как призрак конца света, поднялся чудо-богатырь.

Дракон почувствовал, как у него на спине чешуя встают дыбом. Богатырь был абсолютно, совершенно, кристально трезвым!

…Детина неторопливо вытер мякотью большого пальца губы. Крякнул. Зевнул. Чихнул. Почесался. Узрел узкоглазых. Задумался. Нахмурился. Подбоченился. И гаркнул по-молодецки так, что мохноногие лошадки сразу бросились на четвереньках врассыпную:
- ЧТО?!!!.. РУСЬ-МАТУШКУ ЗАБИЖАТЬ?!!!!!!..

В следующую минуту мимо рыцаря и дракона с паническим писком, смешно дрыгая в воздухе косолапыми ножками, пронеслись лисьи шапки. За ними, волоча за собой иззубренный меч, с самым воинственным видом гарцевал трусцой чудо-богатырь и ревел «Ура!»

Один миг – и они скрылись за горизонтом. Рыцарь с драконом потрясённо переглянулись…

Наступал вечер, когда напарники выбрались на широкую просеку. В её дальнем конце сидел догнавший узкоглазых святорусский заступник. Он попеременно обнимался с одеревеневшими от выпитого лисьими шапками, бодро размахивал громадным рогом с брагой и дружелюбно кому-то ревел: «Ты меня, итить, уважаешь?»

- О-ля-ля. – кивнул рыцарь понимающе.
- Да-да, – согласился дракон. – Это она – загадочная русская душа.

Потом ящер подумал и добавил: «Итить!..»


http://it2b-forum.ru/index.php?showtopic=906&st=1290
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:19, 08 Августа 2008, Пятница
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 10:58, 08 Августа 2008, Пятница
пятниццц-о-о-о
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:19, 11 Августа 2008, Понедельник
Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?".  :bye:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:29, 12 Августа 2008, Вторник
 :gazeta:Хроника происшествий
Доверчивый юноша  :idiot:открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!  :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 00:11, 13 Августа 2008, Среда
Анекдот собственного сочинения, не судите строго ^-^

Буш зВонит С-швили.
Б.- ну что, малыш, не получилось? 8)
С.- а чего они, я же хороший, я же ваш, буржуинский :'(
Б.- ладно не реви, мы тебе передачки посылать будем ^-^ - кладёт трубку, поворачивается к Райс: говорил тебе что он придурок, а ты: мАлАдой, пЕрЕспективный >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:44, 15 Августа 2008, Пятница
.
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 18:55, 15 Августа 2008, Пятница
Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в себе - от незнания чужих. ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:26, 20 Августа 2008, Среда
 .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:40, 20 Августа 2008, Среда
Опять из школьных сочинений
(орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...  :confus:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 14:42, 28 Августа 2008, Четверг
Жена поучает кота, который играет и по ходу превращает квартиру в сцену "после ядерного взрыва": "ты бы вел себя потише, а то доиграешься, что мы будем связывать тебе лапы и класть тебя мордой в миску с кормом, а задницей в твой туалет. и тогда тебе придется молиться своему кошачьему богу, чтобы мы случайно не перепутали, куда что класть"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:20, 29 Августа 2008, Пятница
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 22:38, 29 Августа 2008, Пятница
Когда я ем, я глух и нем :-X...но хитер, быстр и дьявольски умен!  :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:07, 30 Августа 2008, Суббота
 Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

 :fenik: :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 06:14, 31 Августа 2008, Воскресенье

После пространного доклада.
Председатель:
- Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
- Стаканчик свободен?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 06:16, 31 Августа 2008, Воскресенье

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 06:27, 31 Августа 2008, Воскресенье
 - Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
 - А зачем тебе самолет?
 - Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 06:37, 31 Августа 2008, Воскресенье
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:41, 31 Августа 2008, Воскресенье
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:58, 31 Августа 2008, Воскресенье
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:41, 31 Августа 2008, Воскресенье
 .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Егор54 от 10:35, 31 Августа 2008, Воскресенье
:o
Большой театр. В фойе, у колонны стоит грузин и отливает...
Люди, проходящие мимо:
- Какой ужас! Совсем совести нет! Это же Большой театр!
Грузин, застёгивая ширинку, грустно:
- Нигдэ нас нэ любят...
 :P :P :P


Вот не думал, что та сценка, которую я наблюдал как-то раз в Париже, будет интерпретирована как анекдот.  :) А случилось следующее. В Парижском метро существует крупный пересадочный узел между несколькими ветками в районе площади Mon Parnace - Bienvenu (там где их дурацкий небоскрёб торчит). Иду я по длинному подземному пешеходному переходу с одной станции на другую. Народу в переходе -тьма. Передо мной метрах в 5 - 7 шествует высокий стройный негр, чёрный как смоль. На нём надет великолепно сидящий, явно подогнанный по фигуре, дорогой серый костюм. В левой руке негр несёт аккуратный, с золотого цвета застёжками, портфель - дипломат из дорогой кожи. Шаг его - мягкий, плавный, я бы сказал, что даже очень красивый. Так артисты на сцене нередко передвигаются. Невольно им залюбовался. Представили картинку? И что же далее? Этот негр, вдруг, резко поворачивает направо, быстро подходит к стене туннеля, растёгивает ширинку, вытаскивает свой огромный "болт" и ... начинает шумно лить на эту самую стену.  :o Следом за ним шли две молодые француженки. От увиденного они остановились в полном обалдении. Затем стали что-то возмущённо ему говорить. Негр в пол - оборота сначала огрызнулся, а потом разразился  бранью на смеси французского и своего ...ёпского языка. Тоже говорил что-то вроде "... негров нигде не любят, все расисты ...".

P.S. Теперь президентом большой страны может стать негр. Одного пока никак сообразить не могу - где он угол в овальном кабинете найдёт, чтобы отлить?  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:17, 31 Августа 2008, Воскресенье
 .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:02, 31 Августа 2008, Воскресенье
 ??? :-[ :-X 1937 год. Приемная НКВД. На двери табличка:"Прием граждан ежедневно с 09.00 до 18.00". Старичок просовывает голову в дверь и спрашивает: - Това`ищ дежу`ный! А видача г`аждан у вас бывает?"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:10, 31 Августа 2008, Воскресенье
Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку
компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые
действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего :rozha:
понимания.
 :bye:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:31, 31 Августа 2008, Воскресенье
В бригаде проверка. Прибыл адмирал(А).
Поднимается на штабной корабль. Все блестит. Команда построена. Навстречу Командир (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К1:......
А:-..И!?!?
К1:-..???
А разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда построена и палуба надраена.Навстречу Командир (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К2:- Не понял, товарищ адмирал, а что "И"
А разворачивается и уходит. Спустился по трапу - злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит - невдалеке разъездной катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" С мостика выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего - щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока командира свисну". Поднялся адмирал - от рожи прикуривать можно. Навстречу командир (К3). В полурасстегнутом кителе, живот торчит, не стрижен, не брит. Неспеша, вразвалку. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели".
А:- "И-и-и!!!!!?????"
К3:-"Бабы - в трюме..."
А:- "И?!?"
К3:- "Стол накрыт..."
А:- "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"  ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:22, 31 Августа 2008, Воскресенье
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:22, 01 Сентября 2008, Понедельник
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!  :confus: :sorry:
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА? :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:21, 02 Сентября 2008, Вторник
ПИВО ПОДОШЛО К КОНЦУ  :drink1: :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Егор54 от 21:10, 02 Сентября 2008, Вторник
Грузин – отец говорит сыну:
- Посмотри, Гоги, какая Тамара грациозная девушка. Как она красиво идёт с кувшином.
Сын:
- Мне она не нравится.
Отец:
- А посмотри, как Манана красиво ведёт козу к водопою.
- Мне она не нравится
- Сынок, а кто же тебе нравится?
- Сосед Коля.
- Сынок, ты с ума сошёл – он же русский!

Гоги спрашивает у отца:
- Папа, а ты кто?
- Грузин
- А я кто?
- Тоже грузин
- Пап, а дядя Гиви из соседнего подъезда, который в машину садится?
- Он – новый русский.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 22:09, 02 Сентября 2008, Вторник
Кто служил, тот в цирке не смеётся :'(. Сотрудники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся :D. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнились 5000 новых призывников.  :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:16, 03 Сентября 2008, Среда
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:06, 03 Сентября 2008, Среда
 .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:25, 03 Сентября 2008, Среда
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:38, 03 Сентября 2008, Среда
Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам
время.  :)
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.  :idiot:
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.  :-[
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.  ^-^
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,
таким способом, который вы не понимаете.  :net:
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его
кратким. :rofl:
 ^-^ :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 04:49, 04 Сентября 2008, Четверг
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 19:08, 04 Сентября 2008, Четверг
Обязательно нужно планировать путь выхода из выходных. :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 16:41, 05 Сентября 2008, Пятница
Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.

Мужик кричит:

- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!

- What did you say?

- Да я говорю - двумя руками
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:51, 05 Сентября 2008, Пятница
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4 :D. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3. :idiot: :thanks:

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 06:20, 06 Сентября 2008, Суббота
 
- Папа, кто такой Карл Маркс?
- Карл Маркс - экономист.
- Как тетя Соня?
- Нет, тетя Соня - старший экономист.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 06:22, 06 Сентября 2008, Суббота
 
-Янкеле, вымой шею, сегодня должна приехать тетя.
- А если тетя не приедет, я буду, как дурак, ходить с мытой шеей?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 06:23, 06 Сентября 2008, Суббота
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 06:26, 06 Сентября 2008, Суббота
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:30, 06 Сентября 2008, Суббота
Вам кофе с коньяком?
-Без...
-Без коньяка?
-Без кофе.
 ;) :ege: :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:37, 06 Сентября 2008, Суббота
 Письмо деревенского паренька с военной службы " Вы не представляете, армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно поваляться в постели даже во время уборочной и сенокоса  до шести часов утра".  :rozha: :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 13:59, 07 Сентября 2008, Воскресенье
.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:11, 07 Сентября 2008, Воскресенье
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:58, 07 Сентября 2008, Воскресенье
 Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...  ^-^ :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:10, 07 Сентября 2008, Воскресенье
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:47, 07 Сентября 2008, Воскресенье
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта ::). Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы ^-^. Дети снова хотят стать космонавтами... ;) :drink2: :friends: :bad: :thanks:

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 11:52, 10 Сентября 2008, Среда
Парень - девушке: можно с вами познакомиться?
Она: я с кем попало не знакомлюсь!
Он: икем вы себя мните?!
Она: какое твоё дело, кем я себя мну!?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 15:16, 10 Сентября 2008, Среда
 :D :D :D
Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось
лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала, что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала, что соседи могут услышать
9 раз ты боялась, что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6
раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня
и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить,
что я кончил, и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты
зашевелилась.
 
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:57, 10 Сентября 2008, Среда
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
 :D а ведь скоро :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:05, 13 Сентября 2008, Суббота
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка:
- Ну-с, что такое шаговое напряжение? ;)
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца.  :confus::D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:17, 17 Сентября 2008, Среда
Страстные женщины хороши до безобразия!  :)А также во время безобразия и после безобразия. :confus: :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 20:41, 17 Сентября 2008, Среда
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 20:55, 17 Сентября 2008, Среда
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:28, 18 Сентября 2008, Четверг
Словарь:  :gazeta:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.  :D :D :) :thanks:

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:24, 19 Сентября 2008, Пятница
- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбуза, а виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, а огурцы.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера. :o :o :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 14:34, 19 Сентября 2008, Пятница
- Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: Какого хрена вам еще нужно?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VIH от 14:58, 19 Сентября 2008, Пятница
Все люди произошли от обезьян,только американцы от англичан.....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Пухов от 15:11, 19 Сентября 2008, Пятница
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:57, 19 Сентября 2008, Пятница
Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...  :o
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:17, 19 Сентября 2008, Пятница
Заходит слепой мужик с собакой-повадырём
в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала
и начинает раскручивать над собой собаку на
поводке. Его спрашивают:
- What hell are you doing ?
- I just looking around...
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 23:34, 19 Сентября 2008, Пятница
Заходит слепой мужик с собакой-повадырём
в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала
и начинает раскручивать над собой собаку на
поводке. Его спрашивают:
- What hell are you doing ?
- I just looking around...
 :thanks:

 :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 19:25, 20 Сентября 2008, Суббота
- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...



Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:12, 21 Сентября 2008, Воскресенье
 В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:14, 21 Сентября 2008, Воскресенье
- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:14, 21 Сентября 2008, Воскресенье
 Игорь, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:16, 21 Сентября 2008, Воскресенье
Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
- У телефона!
- Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
- Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!


- Рабинович, отдолжите пять рублей!
- Без проблем! Только скажите - у кого?


- Рабинович, за сколько вы пробежите километр?
- Рублей за двадцать соглашусь...

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:20, 21 Сентября 2008, Воскресенье
 Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!


- Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо...


- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!


Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
-У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
-Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали - пять...


Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком
и говорят:
- Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны
протираешь!
Абрам оправдывается:
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.
- У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
- Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:30, 21 Сентября 2008, Воскресенье
Ув. Президент Буш!
У. Бен Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с
ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 06:03, 21 Сентября 2008, Воскресенье
Из малины получается малиновое варенье, из смородины - смородиновое. А какое варенье получится из... фейхуа?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 16:09, 21 Сентября 2008, Воскресенье
- А вот нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета!
- А нас в ПТУ учили не ссать на руки.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:45, 21 Сентября 2008, Воскресенье
Монолог не мой, чтобы не приняли меня за... и не задолбали коментариями :idiot:
"Искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась
мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное
парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных
последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать
или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности.
Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только
теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек
- далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том,
что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться,
мысль - "шокировать" Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной
и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной
против реального криминального элемента, требовал подтверждения на
практике, что шокер будет работать в «реале».
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок
более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство,
я думал: « вранье и провокация!»
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда,
я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в
его
глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота?
И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб
просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я
попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал
в мой дом, поднял меня в воздух и шваркнул об пол. Пару раз — так точно.
Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и
соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении
под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной,
издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис».
Замечу: Если вы хотите "пощекотать" себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не грохнетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как
оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой
стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное
онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень
понравился и она часто меня им пугает". :fenik: :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 07:37, 22 Сентября 2008, Понедельник
- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

 

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он знает всё.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!

 

Её муж был как лучик света: всегда являлся под утро...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 08:00, 22 Сентября 2008, Понедельник
Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. они делают это сами."


Жилец стучит в квартиру соседа:
-Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума!
-Вы уже сошли, отвечают из-за двери - Я два часа как не играю!

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Болеть на рабочем месте - этот пример крайне заразителен для окружающих

Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком–то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все–таки это офис.

А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03

Конопля - это дерево, просто ему вырасти не дают!

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил,
что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и,
вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам
дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим
обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и
калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи.
Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина
Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая
на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина
Злобина не считаю, невзирая на боль.

 Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог
Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hе...,
Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел.
Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому
что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца,
чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать.

Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ
от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт
незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который
час. Достаю из кармана будильник. Занавес.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 11:22, 22 Сентября 2008, Понедельник
говорит Иван Василисе Премудрой: 
- Эк ты, Василисушка, перемудрила......
- Сам ты Перемудрила!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:05, 22 Сентября 2008, Понедельник
 - Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.  :o

 :victory:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 10:03, 23 Сентября 2008, Вторник
Чтобы стать упорным, надо упереться.
Чтобы стать усидчивым, надо усидеться.
Чтобы стать достойным, надо достояться.
А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.


Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "Не смогли открыть банку".


В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Victor от 11:35, 23 Сентября 2008, Вторник
Письмо из Центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его еще раз - все равно не дошло.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Егор54 от 12:17, 23 Сентября 2008, Вторник
Из серии про Вовочку:

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Эстoнская шкoла.
- Дети, чтo oзначает гoлубая пoлoса на нашем флаге? Да, oтвечай, Янис.
- Этo наше небo, кoтopoе пачкают пpoклятые сoветские oккупанты!
- Дети, а чтo такoе чеpная пoлoса на нашем флаге? Да, Петеpс.
- Этo наша земля, кoтopую тoпчут пpoклятые сoветские oккупанты.
- Дети, а чтo такoе белая пoлoса на нашем флаге? Да, Вoвoчка:
- А этo сибиpский снег, кoтopый будут убиpать Янис с Петеpсoм.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:39, 23 Сентября 2008, Вторник
 Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака... :drink1:
- Ну шо, может давайте за Шарика?  :drink2: :ege: :thanks:
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:55, 24 Сентября 2008, Среда
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было. >:( :bye:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 21:11, 24 Сентября 2008, Среда
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было. >:( :bye:

Леонид! Зачёт!!! :rofl: 8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 08:42, 26 Сентября 2008, Пятница
Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его
участливо спрашивает:
- Случилось что-нибудь7
- Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю.
  Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала,
  что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских
  мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном.
  Только молится перед иконами или Библию вслух читает...
- Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь,
  что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную
  смерть?
- Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же
  ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться...




- Пошли на нудистский пляж!
- Зачем?!!
- На людей посмотреть, себя показать...



Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали
мировым стандартам? - Изменить мировые стандарты!!!




В первый же день на новой работе Чубайсу удалось вывести из строя
большой адронный коллаэдр.

 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 09:27, 26 Сентября 2008, Пятница
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пидорас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пидорас!

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул её за задницу?!

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

Стоит мужик у банкомата, жмёт на нём кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят:
- Вы там ещё долго?
- Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз подряд!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 09:47, 26 Сентября 2008, Пятница
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий отсмеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 10:09, 26 Сентября 2008, Пятница
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было. >:( :bye:

Мы, им, покажем Кузькину мать (из классики)!!!!!!! :rofl: ;D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 12:16, 26 Сентября 2008, Пятница
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
-- Ой, а можно я у вас в лодке погреюсь?
-- Ну, залезай...
Лягушка залезает, томно раскладывается в лодке и кокетливо спрашивает мужика:
-- А как Вас зовут?
-- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
-- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
-- А НЕ ПОШЛА БЫ ТЫ НА Х##!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:15, 26 Сентября 2008, Пятница
 Утром за командиром приходит УАЗик, но за рулем сидит новый водитель.
Командир - водителю:
- Матрос! Как фамилия?  >:(
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый. ;)
Командир:
- Так, Вяся, поехали! Уже на построение опаздываем.  ^-^
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 11:46, 28 Сентября 2008, Воскресенье
Верх цинизма: Помигать на трассе встречному гибдд-шнику!!!
--------------------------------------------------------------------------------------

Остановил ГАИшник запорожец. Открывается дверь и вываливается в жопу пьяный водитель. ГАИшник: -Ну что, составим протокольчик? -Давай я лучше тебе фокус покажу, а ты меня отпустишь? Какой? Хочешь я лизну свой правый глаз? -Ну! Мужик достал вставной стеклянный глаз, лизнул и вставил обратно. ГАИшник -Круто! Мужик вошел в азарт - а спорим на 100$, что я укушу свой левый глаз? - Не может быть, давай! Мужик достал вставную челюсть, укусил левый глаз и вставил ее обратно. ГАИшник ищет в карманах100$, мужик предлагает ему отыграться - давай спорить на 1000$, что я на тебя помочусь, а ты останешся сухим. ГАИшник соглашается, мужик залезает на крышу запорожца, достает и поливает мента. Тот радуется, прыгает кричит - Я мокрый, ты мне 1000$ проспорил! Мужик показывает пальцем на новенький BMW: - а тот братан мне 10 000$ проспорил, не поверил что когда я буду на тебя сать, ты будешь прыгать от радости.
---------------------------------------------------------------------------------------

Два генерала - Русский (Р) и Американский (А) беседуют за рюмкой чаю на выставке военной технике где-то в ОАЭ. (Р) с гордостью:- Энергетическая ценность дневного рациона солдата Российской армии составляет 1500 ККал. (А): - А ценность дневного рациона солдата Американской армии составляет 3000 ККал. (Р): - Вреш! Это ты уже загнул! Не верю, что человек может за сутки сожрать два мешка брюквы!
---------------------------------------------------------------------------------------

Полковник – своему заместителю: «Завтра в 10.00 произойдёт солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.» Заместитель – капитану: «Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдёт дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.» Капитан – лейтенанту: «По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдёт дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день» Лейтенант – сержанту: «Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идёт дождь!» Сержант – солдатам: «Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдёт в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой»

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:39, 28 Сентября 2008, Воскресенье
Налоговый инспектор:  ???
- А кто Вас надоумил в графе "Иждивенцы" написать "ГОСУДАРСТВО"!!!????  :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:48, 30 Сентября 2008, Вторник
 Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория :o :-[.
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 09:59, 01 Октября 2008, Среда
Открытое письмо Сомалийским пиратам.

Уважаемые товарищи пираты. В связи с вашим требованием 30-миллионного
выкупа за экипаж похищенного судна "Фаина" обращаюсь к вам с просьбой в
следущий раз похищать сразу 30 миллионов долларов и не морочить людям
голову.
________________________________________________________________________________________

- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.
________________________________________________________________________________________

Два комара на человеке:
- Мам, а кровь на вкус солена и вонючая, да?
- Дурачок, лети сюда, ты на мочевой пузырь сел.
________________________________________________________________________________________

Говорила мама в детстве: "Не кривляйся, а то таким на всю жизнь
останешься". Не послушал ее маленький Сережа Зверев.
________________________________________________________________________________________

Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой
линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу"
________________________________________________________________________________________



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ринат от 10:13, 01 Октября 2008, Среда
Шарж на С. Аполова  «ХОЛОДНО»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:52, 02 Октября 2008, Четверг
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, :o Почки тоже волновались,
что придётся много работать, :o Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился,  :ege:Задница переживала, что опять на неё найдут приключения, >:( Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть,  :bad:даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами :D.
 :thanks:

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 15:19, 03 Октября 2008, Пятница
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, :o Почки тоже волновались,
что придётся много работать, :o Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился,  :ege:Задница переживала, что опять на неё найдут приключения, >:( Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть,  :bad:даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами :D.
 :thanks:



Ай да, Леонид, ай да... прямо таки кладезь неисчерпаемый :D
Правда, достаточно достоверно описал вчерашние ощущения ;D :drink1: однако с пятницей господа :o :) :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Егор54 от 12:53, 04 Октября 2008, Суббота
Анекдот из присно-памятных застойных времён

В один НИИ РЭ из министерства прислали разнарядку о необходимости сокращения штата сотрудников. Директор НИИ (Д) пригласил к себе в кабинет главного инженера (ГИ), и стали они думу думать о том, как исполнить сию указиловку.
Д: - Слушай, мужиков сокращать негоже. Они же не просто инженеры и кандидаты наук. Это же физическая тягловая сила, которую нам периодически приходится использовать при различных работах. Что там у нас с женскими кадрами?
ГИ: - Согласен. Мужиков трогать не будем. А вот женщины в нашем НИИ делятся на несколько категорий ...
Д: - Ну ка, ну ка, поподробней, пожалуйста ...
ГИ: - Первая категория - ЖОРИКИ
Д: - Это кто такие?
ГИ: - Это Жёны Ответственных Работников
Д: - Отставить!!! Даже думать не смей!!! Кто ещё имеется?
ГИ: - ЛОРИКИ
Д: - А это кто такие?
ГИ: - Любовницы Отвественных Работников
Д: - Ты с ума сошёл!!!  Эти ещё более неприкосновенны!!! Кто ещё?
ГИ: - ЧИЖИКИ
Д: - А это что за птички такие?
ГИ: - Чрезвычайно Интересные Женщины.
Директор задумался.
Д: - Может ещё кто есть?
ГИ: - Да, имеются ещё СУКИ.
Д: - Это ещё кто?!  :o
ГИ: - Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры.
Д: - Во, годится!!! С них и надо было начинать!!! Сокращай их всех к ... матери.
 :D

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:59, 05 Октября 2008, Воскресенье
Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии :o, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса :idiot:, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения :bad:.
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 19:10, 05 Октября 2008, Воскресенье
Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии :o, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса :idiot:, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения :bad:.
 :thanks:

А так же: министр культуры, закончивший Кирилловское культ-просвет училище; минтранс, бомбивший на своей копейке все 90-е; МЧС, спасший в пионерской юности котёнка из пруда и минэкономразвития, торговавший палёной водкой в горбачёвские времена :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:02, 06 Октября 2008, Понедельник
Первой победой министра обороны А.Сердюкова стали 10 офицеров ЦРУ, которые умерли от смеха, рочитав его биографию :D
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 10:33, 09 Октября 2008, Четверг
- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...
 :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 10:34, 09 Октября 2008, Четверг
Встречаются два писателя:
- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу?
- Поздравляю! И про что она будет?
- Предательство, вампиры, бессмертие...
- Про ипотеку, что ли?
 ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 11:22, 09 Октября 2008, Четверг
Мальчику Васе подарили "Набор юного слесаря".
 Вася спился нафиг за две недели :'(


Дед Семён упал с 12 этажа и не разбился...
Так целого и похоронили :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:59, 09 Октября 2008, Четверг
Моя любимая шоу-программа "танцы со звездами", где звезды танцуют с профессиональными танцорами. Посмотрел шоу "звезды на льду", где звезды катаются с профессионалами фигурного катания, с замиранием и предвкушением ждал "Король ринга"
Но....там почему звезды изменили своему правилу и не стали биться с профессионалами :D
:thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 19:40, 09 Октября 2008, Четверг
Анекдоты:
http://allavatars.ru/jokes/
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:08, 10 Октября 2008, Пятница
Олег! Так нельзя :o, анекдотами забита вся сеть, но мы же вспоминаем лучшие и стараемся в тему и чтобы не обидеть участников форума. А про Деда Мороза явно рано :D :D
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 22:34, 11 Октября 2008, Суббота
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик.
Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же еб#т!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...
_________________________________________________________________

Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно...
_________________________________________________________________

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!
_____________________________________________________________________

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
- Мой дед был отбивной.
- А кем был твой отец?
- Мой отец был шашлыком!
- Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
- Да вот, космонавтом...
- Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 23:02, 11 Октября 2008, Суббота
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской
местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
 -  У меня только две комнаты,  -  извинился хозяин.  -  Одному из вас
придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер.
Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За
дверью стоял инженер:
 -  В амбаре корова. А я  -  индуист и по своей вере не имею права
спать рядом со священным животным,  -  объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер.
Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью
стоял парикмахер:
 -  Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым
животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту.
Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
___________________________________________________________

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
  Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:54, 12 Октября 2008, Воскресенье
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:04, 12 Октября 2008, Воскресенье
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 15:23, 13 Октября 2008, Понедельник
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

...

Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть-чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал потихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
- Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:31, 16 Октября 2008, Четверг
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 18:30, 16 Октября 2008, Четверг
Навеяно кризисом на финансовых рынках...

Два банкира разговаривают:

- Ты как ночью спал?

- Как ребенок

- Это как???

- Всю ночь плакал и два раза обоcрался

________________________

Часов 6-7 утра. Встречаются два дворника.

Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...

Второй в ответ:

- А Вы в каком банке работали?

________________________

Ну, и для владеющих англицкой мовою. Классная игра слов!

The true balance sheet of US Investment banks

There are two sides of the balance sheet: the left side and the right side.

On the left side, there is nothing right.

And on the right side, there is nothing left


 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:32, 16 Октября 2008, Четверг
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Victor от 22:41, 16 Октября 2008, Четверг
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионатмира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й насвоём пути.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:21, 17 Октября 2008, Пятница
.
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:48, 17 Октября 2008, Пятница
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 15:57, 17 Октября 2008, Пятница
8) 8) 8)
Краткий словарь начальника


Часть 1
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).


Зачооот :D ;D жаль не всем моим подчиненным это можно показать  :o :(  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 21:39, 17 Октября 2008, Пятница
А я, пожалуй, распечатаю и в понедельник секретарю отдам, чтоб до коллектива довела. И чтоб быстранах
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FlagmanRR от 21:44, 18 Октября 2008, Суббота
А я, пожалуй, распечатаю и в понедельник секретарю отдам, чтоб до коллектива довела. И чтоб быстранах
:rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:27, 19 Октября 2008, Воскресенье
Лучше довести анонимно :D
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Т. от 22:23, 19 Октября 2008, Воскресенье
What can I do? - Водки найду.

А зараз четыре гарных хлопца з Ливерпульщины(The Beatles) заспивают свою улюблену письню "Can't buy me love"(Кинь бабе лом).

Thank you very much - Сенька бери мяч.

Спрашивают создателя атомной бомбы: А зачем бомбу то создали? " Да,понимаете,захотелось одному пожить".

Летит комар по лесу и пищит,навстречу муха:"Комар,чего пищишь?" "Да,видишь,хотел светлячка трахнуть да на окурок напоролся".





Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:50, 20 Октября 2008, Понедельник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Victor от 16:17, 20 Октября 2008, Понедельник
Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит:
- Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью ДЖерси, Колорадо...

 :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Егор54 от 16:49, 20 Октября 2008, Понедельник
:) Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии.  В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?
Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!" :rofl: :rofl: :rofl:

 :rofl: :rofl: :rofl:
Этот анекдот напомнил мне случай, произошедший в ГР, свидетелем которого я был сам. В нашем магазине долгое время была одна продавщица, она же и зав. магазином.  И вот, наконец, ей в помощь прислали помощницу - незамужнюю молодую, кровь с молоком, плотно сбитую девку. Стою я как-то в магазине в очереди вслед за каким-то мичманом. За прилавком стоит та самая новая продавщица (глаз не оторвать). Мичман тот, наверно, откуда-то с Западной Украины был, так как по русски говорил достаточно плохо.  Подходит его очередь и он произносит примерно следующую фразу: "Мне, пожалуйста, 200 рачкомс". Мичман хотел попросить 200 гр. конфет "Раковая шейка" (рачков), но из-за  плохого русского у него прозвучало "рачкомс". Продавщица так внимательно на него посмотрела, помолчала, затем, густо заливаясь краской, тихо - тихо, словно выдохнула, произнесла: "Я столько не выдержу".
 :rofl:

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:05, 20 Октября 2008, Понедельник
А можно про машины?
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник:
Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 08:08, 21 Октября 2008, Вторник
... Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Т. от 12:31, 21 Октября 2008, Вторник
Поскольку американская медицина не справилась с ожирени ем нации на помощь пришла американская экономика. :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 13:11, 21 Октября 2008, Вторник
Поскольку американская медицина не справилась с ожирени ем нации на помощь пришла американская экономика. :)

Не смотря на кризис, амер-завцы жиреют со страшной силой.... :'( :'( :o :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 08:37, 22 Октября 2008, Среда
Поскольку американская медицина не справилась с ожирени ем нации на помощь пришла американская экономика. :)

Не смотря на кризис, амер-завцы жиреют со страшной силой.... :'( :'( :o :o

Это они, Олег, с голоду пухнут :rofl: ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 12:47, 22 Октября 2008, Среда
Если у вас начали рости рога-  :D -не спешите обвинять жену! Возможно,вы просто козёел.... :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 12:55, 22 Октября 2008, Среда
Поскольку американская медицина не справилась с ожирени ем нации на помощь пришла американская экономика. :)

Не смотря на кризис, амер-завцы жиреют со страшной силой.... :'( :'( :o :o

Это они, Олег, с голоду пухнут :rofl: ;D

Вспомните ношки буша!!!! Они ж с курицы кушают только белое мясо! А серое к нам пароходами отсылали... Зажрались совсем...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 18:22, 24 Октября 2008, Пятница
Про Админов, компы, Wиндоус, спам и всякую всячину :)

Звонит юзер админу и просит продиктовать путь к серверу. Админ:
- Наберите на клавиатуре две косые черты server.
В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот:
- Две касые чирты...


- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...

А взади идущим как показать: "Не обгоняй-менты" ?
plastic mirror
руль влево, тормоз, ручник, руль вправо, газ, разворот на 180 градусов, нейтраль - два мырга дальним, повторить в разворот, ехать спокойно дальше...
как-то так...


Случай в 2058 году на одном американском сайте: "Сорры, И дон"т хавэ Энглисх лэттэрс он тхэ мы клавэатурэ!".


Учиться, учиться и учиться, но лучше всё-таки откат.


И запомни, Золушка, ровно в полночь все твои понты исчезнут и станешь ты обычной провинциальной дурой.

 :D :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:42, 26 Октября 2008, Воскресенье
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 02:58, 27 Октября 2008, Понедельник

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х*Й, который я получил на 23 февраля!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 03:00, 27 Октября 2008, Понедельник
О нашем фондовом рынке:
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт". Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо.
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50+" Народ рад халяве такой назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 03:14, 27 Октября 2008, Понедельник
Летят два истребителя и транспортный самолет. Летчики-истребители, переговариваются между собой:
-"А ты так можешь?"
и тут же делает мертвую петлю, Второй:
-"А ты вот так можешь?"
и делает колокол. Пилота транспортника достало это, и он говорит:
-"А спорим, вы так не сможете!"
Пилоты истребителей, смотрят внимательно..., ничего не происходит.., Они:
-"Ну и где?"
Пилот транспортник:
-"А я уже сделал!"
Истребители:
-"Что???"
траспортник:
-"Сходил, посрал с сигареткой!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 03:19, 27 Октября 2008, Понедельник
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка-оттуда пар идёт!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 03:20, 27 Октября 2008, Понедельник
Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х%й!
Он: А у меня есть!
Она: Б%я, прости!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:30, 27 Октября 2008, Понедельник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:54, 27 Октября 2008, Понедельник
Путин на "прямой линии" с народом

- Только что через интернет пришел хороший вопрос:

"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?"

- Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2:

НЕ ЗАПАДЛО! :D :D
 :thanks:

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:44, 28 Октября 2008, Вторник
Пара проходит мимо автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот тебе в подарок напольные весы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 06:02, 28 Октября 2008, Вторник
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали.
С тех пор их и стали называть молдаванками.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:59, 28 Октября 2008, Вторник
 .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 08:20, 30 Октября 2008, Четверг
Только РУССКИЙ может в ПУСТЫНЕ в 40 градусную ЖАРУ пить ВОДКУ, орать "Ой, МОРОЗ, мороз.." и закусывать КАКТУСОМ!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 12:56, 31 Октября 2008, Пятница
Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.

Смертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 12:58, 31 Октября 2008, Пятница
С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, а в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться "NASA RUSSIA".

- Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"?
- Андерсон.
- А имя?
- Памелла...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:12, 31 Октября 2008, Пятница
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Пухов от 17:05, 31 Октября 2008, Пятница
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая,
 красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е&ите хор!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:19, 02 Ноября 2008, Воскресенье
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.


Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'

А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.  ???

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.  :o
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:49, 04 Ноября 2008, Вторник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:25, 04 Ноября 2008, Вторник
Это как, "иметь шубу" ? :o :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:51, 04 Ноября 2008, Вторник
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку. :D
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:51, 04 Ноября 2008, Вторник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:14, 04 Ноября 2008, Вторник
-Доктор,мне кажется,что я гей.
-Вы звезда эстрады?
-Нет.
-Вы народный депутат?
-Нет.
-Вы телевизионный деятель?
-Нет.
-Ну какой же Вы гей. Вы,батенька,заурядный педираст! :(



 >:( Интервью у президента одной страны:

- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?

- Пидарасов, что ли?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 21:14, 08 Ноября 2008, Суббота
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съе+ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съе+ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит? Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае+ать хотим?
- ДА!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 15:16, 10 Ноября 2008, Понедельник
- К нам в студию дозвонился Алексей.... Алло...

- Алло, я только что нашел чемодан с миллионом долларов и паспортом на имя Сидорова Андрея Андреевича!

- Вы наверное хотите этот чемодан вернуть хозяину?

- Нет, поставьте пожалуйста Андрею Андреевичу какую-нибудь хорошую песню!


---------------------------------------------------------------------------------------------------------


Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем
рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия
Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".


---------------------------------------------------------------------------------------------------------


Это конечно не моя история,но замечательная....... История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.


----------------------------------------------------------------------------------------------------------



оже не совсем моя история.... Не так давно в Моск.метро ремонтировали станцию "Семеновская". Поезда там просто останавливались, но двери не открывали. И вот свекровь моей знакомой, которая работала как раз на станции "Семеновская" едет на работу. Вся из себя - ни на одном транспорте не подъедешь; весь полупустой вагон ниже её достоинства..., в общем вид очень важный! И вот сложилось так, что машинист поезда не просто остановился на станции, но и открыл двери..., а она взяла и вышла. Остановить её никто не пытался - ну, мало ли с проверкой приехала. А она, пройдя несколько шагов в сторону выхода, вдруг осознала, в какой ситуации оказалась: на платформе полумрак, эскалаторы раскурочены - выйти невозможно; и рабочих никого. Что делать? И она, начинает голосовать, пытаясь остановить проезжающие мимо поезда. Возможно, кто-то из машинистов сообщил, куда следует, что на закрытой станции стоит разодетая тетка и активно машет руками и ногамиСпустя какое-то время дама услышала откуда-то сверху: "Эй, кто тут?" Уже вся в слезах женщина рассказала всю свою печальную историю. Добрая смотрительница станции нашла рабочих. Они соорудили незамысловатую лестницу, по которой наша героиня на здоровенных каблуках, запутываясь в полах дорогущей шубы (ушедшей после прогулки в небытие), кое-как выползла к людям, чему была несказанно рада!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:45, 10 Ноября 2008, Понедельник
Это конечно не моя история,но замечательная....... История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Дежа вю???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 15:58, 10 Ноября 2008, Понедельник
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:16, 10 Ноября 2008, Понедельник
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево

 >:( Новый шеф собирает коллектив на собрание и объявляет:
-С завтрашнего дня начанаем работать по Ипатьевскому методу!
   один из сотрудников спрашивает:
-А это как ?
-А я вас буду ипать,ипать и еще раз ипать!!! :(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 09:42, 11 Ноября 2008, Вторник
немного подкорректируем тему:

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольный сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

 :rofl:


Леня, а так ничего :D ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:29, 11 Ноября 2008, Вторник
Мужики! А анекдотики-то стали повторяться ???
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:52, 11 Ноября 2008, Вторник
 Кризис жанра.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:24, 12 Ноября 2008, Среда
Идут два еврея. Вдруг видят на дорожке лежит навоз. Один говорит другому:
-Абрам, съешь за 100 руб?
второй недолго думая ответил:
-Да.
и съел.
Идут дальше. Абрам думает в себе"Чтож я за какие то 100 рублей унизился и такое натворил"
второй думает "Что ж я за кокоето секундное представление отдал столько денег"
Вдруг видят на дорожке лежит еше навоз.
Тут Абрам говорит:
-А ты Моша съел бы за стольник?
Моша думая о своих потраченных деньгах быстро согласился и съел.
Идут дальше. Вдруг оба остановились. Моша с удивлением говорит Абраму:
-абрам, что же получается, мы с тобой съели гавно за дарма???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:36, 12 Ноября 2008, Среда
Встречаются Изя и Хайм,
Изя: Хайм, ты слушал новость? Мойша то - пидераст!
Хайм: Что, денег должен?
Изя: Да неет, в хорошем смысле этого слова..                                                             
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:37, 12 Ноября 2008, Среда
Рядом сидят два нищих, У одного написано ПОДАЙТЕ ИНВАЛИДУ ВОЙНЫ. У второго - ПОДАЙТЕ БЕДНОМУ ЕВРЕЮ. Все бросают медяки инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею: - Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше! Тогда еврей обращается к инвалиду: - Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:42, 12 Ноября 2008, Среда
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:47, 12 Ноября 2008, Среда
- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.


Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие: - Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись.....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:56, 12 Ноября 2008, Среда
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.
 :)
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?
 :)

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит:
- Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота. Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки говорит:
- А теперь покурим.
 :)

- Абрам, где ты достал себе такой костюм?
- В Париже.
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 02:05, 12 Ноября 2008, Среда
Cадок вишневый коло хаты... и все такое. Сидит дед, греется на солнышке:
- Диду, весна пришла!
- Гааа?
- Диду, весна пришла!!!
- Шооо?!!
- Диду, коты ебутся!..
- Ааа, весна пришла...    :) :) :) И совсем случайно выборы на Украине стали воплощением этого анекдота. Город Черновцы, бигборд политического блока "Команда озимого поколения" (КОП). Изображение серого неба, а внизу надпись: "Прийшла весна. Озыми люды". Бигборд висит невысоко, достать сможет даже 10-летний пацаненок. Так вот над словами "прыйшла весна" неровными жирными буковками дописали КОТЫ ЕБУТСЯ.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 13:19, 14 Ноября 2008, Пятница
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 13:48, 14 Ноября 2008, Пятница
- Алло! Телевидение? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 19:00, 14 Ноября 2008, Пятница
-Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
-Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
-А что полезней?
-Полезнее всего  - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 20:55, 14 Ноября 2008, Пятница
Курсант военно-морского училища сдавал экзамены.
Принимавший экзамены адмирал
попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как
Ваше имя?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 21:03, 14 Ноября 2008, Пятница
- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.


Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие: - Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись.....

   Вы представляете ЕВРЕЙСКИЙ пиратский корабль? Hет?!
Так вот, это большой черный фрегат, с одного борта 40
пушек, с другого 40 пушек. Hа флагштоке большой черный
флаг с "веселым роджером", а рядом маленький белый флаг.
ЭТО ТАК, HА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FlagmanRR от 23:27, 14 Ноября 2008, Пятница
Армянское радио: - Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? - Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FlagmanRR от 23:33, 14 Ноября 2008, Пятница
УЛЫБНИСЬ ! Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придуал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ !!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:28, 15 Ноября 2008, Суббота
 ??? Правильно ли я понимаю, что когда у Медведева кончится второй срок, у нас будет три президента???  :-[ :-[ :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:21, 16 Ноября 2008, Воскресенье
 Классика!
 :P Летом внук гостил в деревне у бабушки и дедушки, нашел банку с вареньем,
сожрал ее и чтобы не обнаружилась пропажа - насрал в банку и поставил ее
на место.
После каникул его приняли в пионеры, а пионеры не врут и поэтому мальчик
решил написать старикам письмо и обо всем рассказать:
" Здраствуйте дорогие бабушка и дедушка!
Летом, когда я у вас отдыхал, я нашел банку с вареньем и полность съел
все варенье, а чтобы вы не ругали меня, я в нее накакал, закрыл крышкой
и поставил на полку.
Простите меня, ваш внук."
Дед - бабе говорит со злостью:
- Я же тебе, дуре, говорил шо там говно, а ты - Засахарилось... ,
засахарилось....  >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:02, 17 Ноября 2008, Понедельник
 На злобу дня.

 Деньги они такие, либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться...  :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 21:26, 17 Ноября 2008, Понедельник
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сгавнения пгилагательных. Чтоби било ясно, я сгазу пгиведу пгимеры.
Бегём слово "хогошо". Сгавнительная степень -"лучшее", пгевосходная степень - "очень хогошо", и степень, котогая ни с чем не сгавнится - "чтоб я так жил!" Поняли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- Хужее.
- Пгекгасно! Давай пгевосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FlagmanRR от 14:10, 18 Ноября 2008, Вторник
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сгавнения пгилагательных. Чтоби било ясно, я сгазу пгиведу пгимеры.
Бегём слово "хогошо". Сгавнительная степень -"лучшее", пгевосходная степень - "очень хогошо", и степень, котогая ни с чем не сгавнится - "чтоб я так жил!" Поняли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- Хужее.
- Пгекгасно! Давай пгевосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!
Зачет,максим!  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игорь З. от 22:48, 18 Ноября 2008, Вторник
Пассажир:                Please, give me two tickets to Dublin.
Злая кассирша:        Куда блин?
Пассажир:               To Dublin!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:01, 20 Ноября 2008, Четверг
 :DПроводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...  >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:03, 20 Ноября 2008, Четверг
-Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
-Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
-А что полезней?
-Полезнее всего  - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

 :( Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не
позволяют себе даже думать. :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:32, 20 Ноября 2008, Четверг
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!  :confus: :sorry:
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА? :thanks:

 :D :D :D
В метро сидит старичок. В вагон заходит парень с хаером. Волосы крашеные в разные цвета - синий, зеленый, красный.
Старичок поднимает на него глаза, во взгляде глубокое сожаление.
- Что, дед, никогда не делал в своей жизни ничего рискового?
- Было дело... Служил я тогда на флоте, был в Индии, напился до чертиков и случился у меня секс с попугаем.
- Да ты чё, старый!
- Вот я и подумал, что ты должно быть мой сын.  :o :o :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:40, 20 Ноября 2008, Четверг
Едет молодой парень лет так 25 в автобусе и мирно читает газету.Вдруг на остановке входит бабушка.Паренёк вскакивает и уступает место старушке.Она посмотрела на него и наконец спросила:
-Молодой человек,а вы случайно не из Санкт-Петербурга?
-Да,а откуда вы узнали?
-А вы мне место уступили.
-Скажите,бабушка,а вы не из Москвы часом?
-Да,а как ты,милый догадался?
-А вы мне даже спасибо не сказали.


       
В питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах. Открывает дверь
лифта и видит там человека, который гадит. Человек внимательно смотрит
на мужчину с сигаретой и спрашивает:
– Москвич, что ли?
– Да, а как вы узнали?
– Наши, питерские, в лифте не курят. :-[


Подобные анекдоты (их не мало) :D вызывают желание открыть тему: Москва - Питер, что делать? :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:23, 20 Ноября 2008, Четверг
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?
Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест?
Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
Если есть садовник - должны быть и мазоховники?
Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
Есть ли жизнь после брака?
Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите?
Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
Если союз нерушимый, то почему республик свободных?
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
Если бы.  :o ;) :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 22:25, 20 Ноября 2008, Четверг
Папа, а почему у нас в семье командует мама?
-Потому что, если для мужчины семья -  это тыл, то для женщиы - фронт. :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 10:04, 21 Ноября 2008, Пятница
-Привет! Как дела?
-Зачем спрашиваешь, в одной стране живем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:43, 21 Ноября 2008, Пятница
-Привет! Как дела?
-Зачем спрашиваешь, в одной стране живем.

-Привет.
-Привет!
-Что не спрашиваешь,как у меня дела?
-Как у тебя дела?
-Да лучше и не спрашивай!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:42, 28 Ноября 2008, Пятница
Задерганный папа отправляет умственно отсталого сына в магазин:
- Надо купить капусту и картошку! Запомнил? Капусту и картошку! Две вещи, две! Капусту и картошку!
Сын уходит, долго где-то бродит, под вечер возвращается и вручает отцу зубную щетку. ::)
Отец:
- Я же просил две вещи, две! Где зубная паста?! >:(
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 18:31, 01 Декабря 2008, Понедельник
Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в
многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 02:49, 02 Декабря 2008, Вторник

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 15:07, 03 Декабря 2008, Среда
Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....


На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чe???
- Бл*ть, замуж я хочу, чe не понятно?!
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 20:51, 05 Декабря 2008, Пятница
Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:

— Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!

Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:

— Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!

 javascript:void(0);
Веселый

— Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!

— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

 javascript:void(0);
Веселый

Приходит Сара домой из поликлиники:

— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!

 javascript:void(0);
Веселый

Абрам звонит домой:

— Сара, у меня собрание, буду утром.

Сара звонит Исааку:

— Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.

Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.

— Ты что там делаешь, Абраша?!

— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!

Сара оборачивается:

— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил! :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:52, 06 Декабря 2008, Суббота
 ;) Кризис – хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену. :-[
 
Ипотека – это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк. :o

 
Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.
 8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:17, 07 Декабря 2008, Воскресенье
 

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:

— Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею! Вон, Моня телевизор выиграл. Розочка — стиральную машину. А ребе Шендерович — вообще «Волгу». А я ничего никогда не выигрывал. Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!

На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:

— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!

Бог разводит руками и говорит:

— Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!

 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:30, 07 Декабря 2008, Воскресенье
— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...

— Ты что хочешь сказать?

— Да ничего, просто евреи вышли в финал...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:49, 07 Декабря 2008, Воскресенье
Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:38, 07 Декабря 2008, Воскресенье
 :rofl:   user: Здравствуйте
      support: Добрый вечер.
          user: форум на сайте не работает... можно разобраться в чем проблема
      support: Можно. Разбирайтесь.

прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
если каспЕр проиграет - у меня полсистемы  рухнет)) но все равно за нод  болею - живучий падла


- А вот если я диск С: отформатировал, то драйверы где сохранятся?
- В памяти... В вечной памяти... ;D :rofl: :D

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:17, 07 Декабря 2008, Воскресенье
 Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево!
- Как налево?!  :o
- А вот так - вышел, повернул налево и пошел.
- А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!  ::)
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:37, 08 Декабря 2008, Понедельник
Конферансье: “Леди и джентльмены! Выступают Битлз!!!”. Фанаты в истерике, ревут. А Битлы не могут выйти: Джордж куда-то исчез.

Леннон в панике бросает гитару, и начинает бегать по гримеркам, ища Хариссона. Открыв дверцу туалета, он находит его, крутящего коротковолновый приемник.

“Джордж, мы выходим, ты с ума сошел!!!”

“Да тихо ты, КОБЗОН поет.”

“Ух, ты! Пол, Ринго, быстрей сюда!”

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:39, 08 Декабря 2008, Понедельник
Приезжают битлы в СССР выступать. Конферансье объявляет:

- Выступает ВИА “Бытлз”! Состав: Ленчук, Маккарченко, Харченко, Старченко.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:11, 09 Декабря 2008, Вторник
 ;D Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote).  :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сл-1 от 15:03, 10 Декабря 2008, Среда
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает у деда:
-Дед  а ты в молодости на каком корабле был капитаном?Я все время забываю название......то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
-Кто тебе это сказал?
Внук:
-Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу....
-Сколько раз тебе говорить..."БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль...."безотказный"!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:02, 10 Декабря 2008, Среда
  8) Два скинхеда в магазине "Стройматериалы"
-У вас арматура есть?
-А вам какая нужна? Что строить собираетесь?
-Светлое будующее!!! >:( >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 17:06, 11 Декабря 2008, Четверг
Приходит банкир Абрам Аронович к врачу и говорит:

Понимаете ли я решил жениться и не хочу, чтобы это было формальным актом, чем может помочь медицина.

 Осмотрев банкира доктор говорит: медицина сдесь бессильна?

Абрам Аронович причитает но есть же пчелиное молочко и т.д.

Доктор: УВАЖАЕМЫЙ я могу сделать, что вы весь будете пахнуть сплошным медом, но жалить как жалят уважающие себя трутни Вы ужалить не сможете. :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:53, 12 Декабря 2008, Пятница
 :) Растропович.... Два тропович, три тропович, четыре тропович, пять тропович..... О!!! Шестакович. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:55, 13 Декабря 2008, Суббота
В маршрутке наши люди.
На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом,
сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку",
стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку
красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против,
если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь,
гражданин, доброго вам здоровья! Он ставит дипломат себе на колени,
сервирует на нем "поляну" и начинает со смаком выпивать и закусывать.
Икру аккуратно черпает крышечкой от водки.
Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на
коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.
 Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю:
" Уважаемый, будьте человеком, не нравится - запретили бы, я б не стал.
 А насчет виражей ваших -так  я двадцать лет на кораблях ходил, в такие шторма попадал, и, заметьте, ни разу ни шило не расплескал, ни закуску не уронил!
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:08, 13 Декабря 2008, Суббота
 Уважаемый, будьте человеком, не нравится - запретили бы, я б не стал.
 А насчет виражей ваших -так  я двадцать лет на кораблях ходил, в такие шторма попадал, и, заметьте, ни разу ни шило не расплескал, ни закуску не уронил!
 :P :P :P :P :P :P БРАВО!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 13:46, 13 Декабря 2008, Суббота
Женщина приходит в офис своего мужа и застает его сидящим на стуле с серктаршей на коленях!
Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует.
 - Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
 ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 17:26, 17 Декабря 2008, Среда
 :o Молодая окула спрашивает у старой: Я ГОВОРИТ ОНА НАУЧИЛАСЬ ЕСТЬ НЕРПУ, ПИНГВИНОВ И Т.Д, А КАК ЕСТЬ ЧЕЛОВЕКА.
 Старая отвечает: ПОДПЛЫВАЕШ К ЧЕЛОВЕКУ МЕТРОВ НА 20, ПОКАЗЫВАЕШ ПЛАВНИК И НАЧИНАЕШ КРУГАМИ КРУЖИТЬ ПОСТЕПЕННО УМЕНЬШАЯ ДИСТАНЦИЮ И КОГДА СБЛИЗИСЯ С НИМ АТАКУЕШ И СЖЫРАЕШ.
Молодая говорит: А сразу нельзя.
Старая - ну если хочеш с говном то можно. :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:54, 17 Декабря 2008, Среда
 :D  Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.  :o :o :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:29, 17 Декабря 2008, Среда
 ???  Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е*ать нельзя уволить".
- Ну, а запятую поставь сама... ???


   :(  Токарь вдумчиво протирает гаечный ключ тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров! Ты какого хрена домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
- А че тебе собираться-то? Хавальник закрыл - и пошел... ;)

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Ну, выпили мы с ним, он мне и говорит: Да отпили ты на фиг ножки у кровати!  :D

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:31, 19 Декабря 2008, Пятница
 ;) Новый тариф от Мегафон!!!

      Все звонки бесплатные!!!

      Тариф "Поймай сеть"....
 :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 16:37, 19 Декабря 2008, Пятница
после атомной зимы наступила атомная весна.
прилетели звери.
прибежали птицы.
из земли полезли первые волосы...

                         *
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

                                       *

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал! Подумал Санта.

                                         *

Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы
отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
 :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:32, 19 Декабря 2008, Пятница
 :o Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Hикак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Hе положено!
Message - Рапорт
Exception - Hештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:15, 20 Декабря 2008, Суббота

В тоталитарном СССР гопникам приходилось нелегко:
 репрессивный аппарат запрещал им прилюдно лузгать семечки, сидеть с пивом на корточках у входа в оперный театр и трясти мелочь у братвы на выходе из метро.
Сильная и процветающая Россия подняла гопника с корточек, проследила, чтобы пиво и семечки у него в руках были отечественного производства, и вернула его обществу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 09:55, 20 Декабря 2008, Суббота
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?! :o
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!  :rofl:
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 10:55, 20 Декабря 2008, Суббота
На акцию протеста врачи вышли на улицы Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому, что никто не может разобрать, что именно написано на транспорантах. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:10, 21 Декабря 2008, Воскресенье
Времена кризиса. :o
 Мама - Красной Шапочке, собирая ту самую корзинку:
- Бабушка будет тебе голову морочить, но ты стой на своем. Она будет говорить, что стала старая и больная и пенсию задерживают, но ты стой на своем. Она будет говорить, что крыльцо покосилось и крыша течет, но ты стой на своем. Она будет говорить, что у нее прохудилось последнее платье и теперь не в чем выйти из дому, но ты стой на своем: с повидлом - 25 рублей, с капустой - 30!
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 09:45, 25 Декабря 2008, Четверг
Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в Газпроме смеялись до слез. ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 13:57, 25 Декабря 2008, Четверг
 :-[ Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
-Ну, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет? ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:21, 25 Декабря 2008, Четверг
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке, тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию. Это что значит, что
я шпион?
Наш успокаивает:
- Да н-е-е-т, шпион - это я, а ты просто предатель...
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 14:11, 26 Декабря 2008, Пятница

-Что вы думаете о нашем президенте?
-Да я его трезвым ни разу не видел!!!
- Он же вроде не пьет.
- Зато, я пью!
 :D
 
- Завтра в поход идем.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 14:21, 26 Декабря 2008, Пятница
Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается...
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за проезд...
  :D
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 15:28, 26 Декабря 2008, Пятница
Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. Десять лет не виделись. Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули - не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал - сразу пришел.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: saki195403 от 11:32, 28 Декабря 2008, Воскресенье
Ребята! Три прикола...Ну чем не анекдоты...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: saki195403 от 11:34, 28 Декабря 2008, Воскресенье
2-й "Унитаз-как зеркало Души"....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: saki195403 от 11:36, 28 Декабря 2008, Воскресенье
Скачано сегодня на Subscribe.ru
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:55, 28 Декабря 2008, Воскресенье
 ??? Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена
мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer.
О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон.
Молодой человек! Не надо блевать в аудитории! :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 20:12, 29 Декабря 2008, Понедельник
 :D  На рынке идет женщина с ребенком. Ребенок постоянно хнычет, то пить хочет, то есть (незнает что хочет). Увидел это дело грузин.
- Дэвющька! Купитэ йэму арбузь, он и пакушьает и папьет!
(на что мальчик отвечает)
- Дядя, а ты не пробовал дрочить в присядку?
- ???!!!!
- И на@бешься и напляшешься!!!  :(



Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди бродют внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан и попадешь!
- Да я ж на@бнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккуратно в фонтан. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном aмериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П И И И И И И @ Д А А А А А А !!!!!........  :o :o :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: saki195403 от 14:46, 30 Декабря 2008, Вторник
Было у мужика всё очень плохо..С женой разругался..Ушла..С работы выгнали...Дело уголовное завели...Взял камень... на шею и сидит у речки-решил топиться.Идёт бабка..старая..старая... Поинтерисовалась...Он ей всё рассказал...Она ему-вот трахни меня и всё у тебя будет хорошо...СДЕЛАЛ...Говорит: теперь могу идти домой и всё будет хорошо?! А она ему   ...Такой большой а в сказки веришь.....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:32, 03 Января 2009, Суббота
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: :o
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: :confus:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: :D
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства. ::)
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. 8)
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! :ege:

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое. :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 21:45, 03 Января 2009, Суббота
 :o :o :o   Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое. :'( :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 23:23, 03 Января 2009, Суббота

 :o :o :o   Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое. :'( :D

Да, Леонид! респектище! :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:08, 04 Января 2009, Воскресенье
Афоризмы - Алкоголизмы  :drink2:
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...

Когда у меня все хорошо, утром почему-то болит голова...

Водку не любят... Её пьют!

Милая, ты все красивей и красивей с каждой рюмкой...

Я все-таки допьюсь своего!
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 14:47, 05 Января 2009, Понедельник
Поймал крокодил Ксению Собчак.
- Хм... не такой уж я и голодный.  Ммммм.. не такой уж я и крокодил....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:22, 05 Января 2009, Понедельник
 
 
Пресс-конференция Президента России где-то за рубежами нашей Родины.
Встает западная журналистка и задает вопрос:
"Господин Президент! Когда я пыталась проехать из Тбилиси в Цхинвали старший лейтенант Петров сказал, что он меня сначала трахнет, а потом меня повесят на дереве, как шпионку".
"Я понял Ваш вопрос. И, как Верховный Главнокомандующий, лично проконтролирую, чтобы этот российский офицер выполнил все свои обещания". ^-^
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 17:28, 05 Января 2009, Понедельник
Анекдот - хит сезона в Шарм Эль Шейхе.

Встречаются две акулы. Диалог:
- Ты как дайверов ешь?
- Ну, я  как увижу дайвера, сначала  делаю вокруг него большой круг, потом поменьше и.... АМ!
- А зачем круги-то? Я сразу АМ!
- А я  с говном не люблю.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:43, 05 Января 2009, Понедельник
 :D На занятиях по матчасти на военной кафедре УПИ:
- Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке
применяется антифриз с температурой замерзания -300
градусов Цельсия. Вопросы есть?
- Товарищ подполковник, абсолютный нуль - это -273 градуса
Цельсия, ниже не бывает.
- Кто это вам сказал?
- Профессора в институте.
- Я вам повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем еще ничего
не знают. :-X
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:41, 07 Января 2009, Среда
Картина в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой...
неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:46, 07 Января 2009, Среда
- Да, зайка... конечно, зайка... нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... ну что ты, зайка, билеты я взял... и носки шерстяные взял... конечно, зайка, я не забуду поужинать... да, зайка, таблетку я принял... ну, пока, зайка... (положив трубку). Боже, как мне все это надоело! :(
- Что, жена достает?
- Нет, блин, зайца научил разговаривать. :idiot:
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 22:34, 08 Января 2009, Четверг
Собрание органов в организме. Мозг - глава собрания, он встаёт и говорит: - Уважаемые органы, сегодня мы должны принять ришение об отставке одного из нас, нужно решить, кто не справляеться с поставленными задачами. Встаёт селезёнка и кричит: - Печёнку!! Давайте выкинем печёнку!! Печень: -Ну почему меня? Я справляюсь с работой! Давайте выкинем почку? Нахрена нам две почки?? Селезёнка: -Правильно!! Левую почку!!! Нахрена столько почек в организме???? Встаёт почка: -Подождите, я не справлюсь одна!!! И тем более я не единственный парный орган!! Давайте выкинем яйцо!!! Тут встаёт Член и говорит: -ЭЭЭ! Я не понял пацаны!! Я что должен позориться с одним яйцом????? Давайте выбросим селезёнку!!! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает???? Мозг подумал-подумал и говорит: -А правда! Давайте выкинем селезёнку!!! Селезёнка: -Ну так, блин, всегда! Только член встанет - сразу мозг отключаеться!!!
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:17, 14 Января 2009, Среда
Встречаются два ветерана:
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь? :)
- Нет... ???
- Так мы с тобой на одном корабле служили, вместе в моря ходили!
- Много нас там было... :-[
- Когда все после обеда отдыхали, я за разгильдяйство гальюны драил!
- Не помню.. спал... ???
- А помнишь, как я однажды на спор через член веретено якоря согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь? ^-^
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли... :(
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 18:47, 18 Января 2009, Воскресенье
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку г..донов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит:
- Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:16, 27 Января 2009, Вторник



     Re: Анекдоты
« Ответ #337 : 17 Октября 2008, 15:48:40 » Цитировать Изменить 

--------------------------------------------------------------------------------
   
 Некоторые вариации и дополнения:

Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу
Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Авотхрен - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос)
Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами
Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр.(произносится с угрозой)
Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел
Ёпсёрот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства
Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее)
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге
(произносится в вопросительном тоне)
Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее)


Часть 2

Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами. Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег:

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Ни х.я не выйдет!
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Не х.й мне лапшу на уши вешать!.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ....
ВМЕСТО: Иди на х..
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
ВМЕСТО: А мне какого х.я?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.
ВМЕСТО: Это не мои трудности.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.
ВМЕСТО: Что за х..ня?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.
ВМЕСТО: Х.ли ты не сказал мне раньше?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?
ВМЕСТО: Какая, на х.й, разница?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.
ВМЕСТО: У него ж.па вместо головы.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?
ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.
ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...
ВМЕСТО: Пошел в ж.пу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.
ВМЕСТО: Что за .овно мне подсунули.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
ВМЕСТО: Какой козел поставил тебя начальником?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.
ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.
ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.
ВМЕСТО: Плевать я хотел.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.
ВМЕСТО: Он надутая скотина.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.
ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.
ВМЕСТО: Какого х.я ты делаешь?»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 23:32, 27 Января 2009, Вторник
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размеров зарплаты не зависит. :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 09:42, 28 Января 2009, Среда
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:21, 29 Января 2009, Четверг
Отличие блондинки писсимистки от блондинки оптимистки.
Писсимистка открывает кошелек, а там-ни х*я.
Оптимистка открывает кошелек, а там-х*й.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 13:28, 29 Января 2009, Четверг
Полковнику никто не пишет...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 13:30, 29 Января 2009, Четверг
Родня из Киева прислала...

Интересно, какими пиастрами будут им зряплату выдавать?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:22, 15 Февраля 2009, Воскресенье
 >:(  Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
 8) 8) 8)

2025 год.
Нефть на планете Земля уже закончилась, а газа должно хватить еще лет на
десять.
Газпром: "Ну вот, мечты и сбылись...". ;)

В рамках антикризисных мер Запорожский автомобильный завод будет
выкуплен концерном ПОРШ.
На базе совместного производства будет выпускаться автомобиль марки
ПОРШИВЕЦ. :P  :P  :P



 :rofl:  Израильтянин, садясь в такси к "русскому" водителю:
- Кибенимат!
- Не мужик, в Союз не повезу!
 :o :o :o

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 18:19, 15 Февраля 2009, Воскресенье
как-то раз решил Добрыня Никитич отдохнуть душой и телом от трудов ратных.
Выкушал он пару тройку ведер зелена вина, да захотелось ему удаль молодецкую показать с красными девками потешиться.
Вышел он на улицу, стал кликать девок красных, но на зов его приехала милиция.
"Ну раз милиция, пусть будет -  милиция" решил Добрыня. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:30, 16 Февраля 2009, Понедельник
 :D  :rofl: Потенция наоборот эт фигня... Вот мордобой  наоборот - звучит!  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 14:06, 18 Февраля 2009, Среда
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали  они сайра и мойва.

 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:47, 25 Февраля 2009, Среда
 Женщина, вы определитесь со своими приоритетами, и упорно идите к
их достижению!...  ^-^
- Ух, как ты её культурно на*** послал!  :rofl:
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Skogoryev S от 10:11, 26 Февраля 2009, Четверг
Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно краси¬вой девушкой. Она пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом!
Ну, вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так, сред¬ненький; да и она не приглашала меня к себе, я типа сам за ней пошел до ее квартиры.
Если быть точнее, то мы и сексом как таковым не занимались, но мы были очень, очень близки. Мы довольно ин¬тенсивно ласкали друг друга... ну, соб¬ственно, я ее ласкал, а она меня нет... точнее, я даже не ласкал ее, просто наши тела были совсем рядом. Чест¬но говоря, я просто к ней присло¬нился.
Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы понимаете...
Если уж быть совсем точным, я да¬же не к ней прислонился, а к спинке кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было... как бы это сказать... за стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло бы¬ло совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем этаже... а я, типа, это... на улице... прислонив¬шись к стене дома. Но все равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!!
javascript:void(0);javascript:void(0);
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 18:54, 26 Февраля 2009, Четверг
Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы: "Сходить купить выпить". :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 16:22, 27 Февраля 2009, Пятница
Страшный анекдот из жизни: С дуру и ЭТО... сломать можно...

Изголодавшийся зэк сломал мужское достоинство...
Подробности: http://life.ru/news/58882
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 23:01, 27 Февраля 2009, Пятница
 
 

- У меня девушка очень страшная! :o Водил её к пластическому хирургу... Он сказал - проще хвост пришить!.. :-[ :'(

"Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит..." ::)
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 13:42, 01 Марта 2009, Воскресенье
 :rofl:  Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по башке сначала килограммом ваты, а потом
  килограммом железа, а там посмотрим!  :o

"Железная" логика!!!  8)


 8) Идет международная конференция по распространению демократии.
Деловая часть закончилась, и вот в баре встречаются Ющенко, Саакашвили и
Обама. Пропустили по первой, Саакашвили и говорит:
- Фигня этот ваш вискарь, вот грузинское вино - лучшее в мире!
Помолчили, жахнули по второй. Ющенко выдает:
- И вискарь фигня, и вино ерунда, вот горилка наша - да! И вообще,
  древние укры - отцы современной цивилизации.
Жахнули по третьей, и Обама тихонько так, неуверенно:
- Да, похоже виски сегодня что-то не очень... А мы вот, американцы,
  автомобиль изобрели...
Ющенко с Саакашвили сразу вскинулись - мол, как так, что за пурга?!
Обама смутился сильно и отвечает:
- Извините, ребята, я подумал, что это у вас игра такая - нести
  всякую херню с умным видом!


 :rofl: Путину докладывают: Грузия везет на Евровидение провокационную песню.
- Замечательно. А по итогам СМС-голосования будем формировать цены на
  газ на 2010 год.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:00, 07 Марта 2009, Суббота
 :) - Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:58, 08 Марта 2009, Воскресенье

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: — Кто там? В ответ грубый мужской голос: — Не твое дело. Мамка дома? — А зачем она вам? — В%%бать хочу! — Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать :D
   - Что лучше подарить жене: один большой подарок или много маленьких?
    - Думаю, много маленьких.
    - О, подарю ей семечки!



    - Дорогой, ты купил мне подарок на 8 марта?
    -Конечно, милая.
    - А он мне понравится?
    - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал!



    Сидят два пьяных мужика. Один спрашивает у другого:
        - Чего грусный такой?
        - Да вот, сижу думаю, чего б жене подарить на 8 марта...
        - А когда у неё 8 марта?





     Встьечаются два приятеля после 8 марта, один у другого интересуется:
        - Ты что подарил жене?
        - Духи, а ты?
        - Кольцо.
        - Золотое?
        - Нет, баскетбольное - пусть прыгает от радости.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 06:09, 08 Марта 2009, Воскресенье

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баязет, бл@дь…
   
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:48, 08 Марта 2009, Воскресенье

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баязет, бл@дь…
   

Возможно форт Баярд ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:59, 08 Марта 2009, Воскресенье
 :D 8 Марта, главный женский день,
Важней в календаре не сыщешь даты.
Трезвы как стеклышки мужчины в этот день,
А женщины небриты и поддаты...  :rofl:  ;D


Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
 :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: БОЦА от 07:12, 08 Марта 2009, Воскресенье
Волк Красной Шапочке.Ты чего красная шапочка не боишся одна по лесу гулять?
А чего мне бояться.Денег у меня нет,а секс я люблю.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:18, 08 Марта 2009, Воскресенье
 ::)  Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?  :o  :o  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:22, 08 Марта 2009, Воскресенье
 :) Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в
Международный женский день, вся прекрасная половина человечества -
жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать
предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в
весе.

 ::) Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!  >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 13:31, 08 Марта 2009, Воскресенье
Волк Красной Шапочке.Ты чего красная шапочка не боишся одна по лесу гулять?
А чего мне бояться.Денег у меня нет,а секс я люблю.

Есть немного другой  вариант.

Идет Красная шапочка по лесу и сама  себя  успокаивает: "И   чего  мне  бояться? Денег  у  меня  нет. Дорогу  я знаю.  Трахаться люблю...."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 13:33, 08 Марта 2009, Воскресенье
- Папа,  а ты  когда  больше  денег  потерял,  во  время  кризиса 1998 года  или во  время  кризиса 2008 года?
- В 2006-м. Во  время  развода   с твоей  мамой. Тогда  я  еще  не знал,  почему  это называется  "развод".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:15, 08 Марта 2009, Воскресенье
-Петрович! Поздравляю тебя с 8 Марта!!!
-Ты чё, вообще!!! Я же не баба!!! :o
-Что верно, то верно, не женщина, но сука порядочная!!! >:(
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:40, 08 Марта 2009, Воскресенье
 :( Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что
Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с
математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д.
тоже нет.. Вот блядь.  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:40, 10 Марта 2009, Вторник
 ??? Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:30, 13 Марта 2009, Пятница
Не согрешишь-не покаешся!!!

  Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
  ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!!!!  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 07:02, 15 Марта 2009, Воскресенье
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
                ........................
- Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
                ...........................
- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!

- Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.
                .........................
В Москве - Мосэнерго, в Белгороде - Белэнерго. В Херсоне тоже электричество есть...
               .......................... 
В доме сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

             ............................
- Скажите, а как вы стали сантехником?

- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...
             ....................     
В магазине электротоваров:

- У вас есть удлинитель?

- Удлинитель чего?
         ................
Дискотека. Юноша приглашает девушку:

- Вас можно?

- Можно. Но может, сначала потанцуем?
         .........................
- Иван, после пол-литра работать сможешь?

- Смогу.

- А после литра?

- Смогу.

- А после двух?

- Работать не смогу, но буду руководить!
          .......................
В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку.

- Шпрейхен зи дойч?

- Канэшно буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
           ..........................
При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и памяти.
            .....................
- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.

- Бабки решают все!
     ...................
- Коробка шоколадных конфет "Ассорти". Что может быть вкуснее?

- Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!
            ........................
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:

- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.

Почесал мужик в затылке:

- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
                    :D    :D    :D







Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 02:11, 19 Марта 2009, Четверг
Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

--------------------

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: "Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала..."

---------------------

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт".

---------------------

УРАВНЕНИЕ 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

ВЫВОД 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

УРАВНЕНИЕ 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

ВЫВОД 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

УРАВНЕНИЕ 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

ВЫВОД3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!

(Аксиома №1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Колесов от 09:56, 19 Марта 2009, Четверг
Теперь бы это доказать моей супруге. Пойду попробую.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 13:10, 19 Марта 2009, Четверг
Только не жестами!!!!   ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:09, 25 Марта 2009, Среда
В тему некоторых наших тем (простите за тавтологию).

 ;) Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 02:18, 28 Марта 2009, Суббота
 -Из коровьего навоза можно делать мебель!
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.
            :D  :D  :D
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?!
- Шучу, шучу...
         :D  :D  :D
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:- Денег нет.
Клиент:- Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент:- За квартиру заплатить.
Кассир:- Оплатите переводом.
Клиент:- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):- Пожалуйста, выбирайте!
        :D  :D  :D
К одесскому причалу пpишваpтовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулирует.
Одессит:
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?
        :D  :D  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:25, 28 Марта 2009, Суббота
 :rofl:  :rofl:  :rofl: К одесскому причалу пpишваpтовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулирует.

Не только над Одессой......  :rofl:



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 13:53, 01 Апреля 2009, Среда
Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в
устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.  :o  :o  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:38, 09 Апреля 2009, Четверг
 Голова как-то раз говорит жопе:
- Послушай, )I(опа, объясни, почему так происходит. Вот я и умнее тебя, и
  важнее тебя. Я управляю жизнью хозяина, он меня бережет. На мне
  расположены почти все органы чувств. По мне судят о человеке. Но! с
  годами я покрываюсь морщинами, скукоживаюсь, бледнею, становлюсь все
  страшнее, а ты как была гладкая упругая и красивая, так и остаешься.
 Ты и сейчас выглядишь так же молодо, как и десятилетия назад.
- Да, - подтвердила )I(опа. – Так оно и есть. И все это потому, что мне на
  все насрать!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:47, 09 Апреля 2009, Четверг
 :o - Молдаване, вы зачем революцию затеяли?!
- Наш президент просрал тендер на покраску китайской стены... >:(  >:(  >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:51, 09 Апреля 2009, Четверг
- Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют.
- Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:58, 10 Апреля 2009, Пятница
Новую концепцию построения российско-американских отношений
сформулировал недавно видный политолог из Чебоксар, Свистоплясов Модест
Германович.
Не исключено, считает ислледователь, что Америку надо просто послать
на х@й.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 11:05, 10 Апреля 2009, Пятница
Гаишник остонавливает водителя хохла -тот приоткрывает окно и давай гавкать на мента,-мент ты шо говорит, а водила не
бойся говорит я привязан........ ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:45, 10 Апреля 2009, Пятница
Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)


Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 14:57, 10 Апреля 2009, Пятница
Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)


Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.   На обочине стоит 600- мерс- в него со всего маху -
врезается ЗАПОРожец-из Запорожца вылезает древний дед, подходит к мерсу и говорит все продам квартиру, машину, ущерб возмещу, из мерса тишина-минут пять дед поговорил с закрытой дверкой, а стекла в мерсе 100% тонированые, прыгнул дед в Запорож и тикать, -через 15 минут из мерса выползает туша нового русского, со словами "лоха упустил, пока прогрыз подушку,
выплевывая кусок резины,проклятые немцы" :D :D :D :ege: :ege:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gosha.25 от 17:47, 10 Апреля 2009, Пятница
Но вместе с тем: чем больше узнаю таможенников :o, тем больше начинаю любить гапишников... :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 13:28, 13 Апреля 2009, Понедельник
Но вместе с тем: чем больше узнаю таможенников :o, тем больше начинаю любить гапишников... :'(
Разница в суммах корые берут, а на границе с литвой они вообще оборзевшие :-X :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:10, 17 Апреля 2009, Пятница
И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно
того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.  ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 10:12, 17 Апреля 2009, Пятница
Не то что налоговая, а даже сам Бог не знает, сколько бабок отмыли наши олигархи в чистый четверг.    :)

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:41, 17 Апреля 2009, Пятница
Утром не хочется идти на работу?  :(

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?  :net:
Тогда пи@дуйте на работу....... :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:47, 17 Апреля 2009, Пятница
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно
напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,
чтобы распрямить средний палец!  :P
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 22:49, 17 Апреля 2009, Пятница
Утром не хочется идти на работу?  :(

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?  :net:
Тогда пи@дуйте на работу....... :rofl:
А вдруг кто-то троюродный брат Ленки Батуриной
или даальний родственник Билла Гейца ;D ;D ;D,суббота святой
день для баньки, а банька у меня хорошааааа :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:59, 19 Апреля 2009, Воскресенье
Вызывает к себе Медведев министра МВД и говорит ему: что-то штаты у вас
раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В
общем, не люди. На что министр отвечает: да у нас и так только НЕЛЮДИ
работают. Некого сокращать.  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:28, 24 Апреля 2009, Пятница
 :rofl: Медведев звонит Путину: "Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи
на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?" 8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:10, 24 Апреля 2009, Пятница
 :(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 16:35, 25 Апреля 2009, Суббота
:(
:) ТЕМА Вовочка: Марья Ивановна, ну что тебе Вова, отгодайте загадку, Вова опять какунибудь пошлость выкинешь, нет Марья Ивановна скажите что вы держите в руке каждый день, состоит из трех букв, Вова,... вон из класса, пошляк,
завтра с родителями в школу.
А вот и не угадали, я же не говорю что вы держите ......, каждую ночь, а ответ МЕЛ.  :D Древний анекдот
но веселый... :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:37, 25 Апреля 2009, Суббота
 :rofl:  :rofl:  :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 04:48, 07 Мая 2009, Четверг
Парадокс - русские не любят когда в Сибири живут китайцы, но мечтают
туда поселить прибалтов.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:53, 07 Мая 2009, Четверг

   

Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает
против:
«Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем
тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь,
недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не
зацепишь!..»
Абрам шепотом:
«Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс...»
          :D  :D  :D

 
- Дедушка, а ты Ленина видел?
- Видел. Был я тогда молодой, Стоял на посту у кремля. Мороз, холодно, есть охота.Дай, думаю, кипяточка попью. Иду и вижу Ленин стоит и бутерброт ест. Як нему подхожу и спрашиваю: "Владимир Ильич, дай кусочек!". А он мне:"иди ты на х*й!!!"
А глаза добрые добрые!
         :D  :D  :D

 
Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного
          :D  :D  :D

 Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в
этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь,
что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я
могу вам помочь мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы
хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если
вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь,услышав цену!
           :D  :D  :D

Оболенский - Ржевскому:

-Ржевский, у вас звание странное..асооциируется поручик-лазутчик...вы определенно французский шпион...

Ржевский, не долго думая:

-ахх, корнет-кларнет-трамбон-гондон...вы просто мудак, мсье Оболенский..
           :D  :D  :D

 - Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь,
встаю, одеваюсь, вытираю х*й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель,
открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х*й тряпочкой...
Учусь,
прихожу из школы, вытираю х*й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки,
вытираю х*й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х*й
тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х*й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х*й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х*й"...
             :D  :D  :D

 Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Э...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Лучше пусть меня весь автобус вы#бет, но форточку я не открою!!!
             :D  :D  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:23, 08 Мая 2009, Пятница
 :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Егор54 от 09:53, 08 Мая 2009, Пятница
Анекдоты из советских времён

Экзамен в одном из Ленинградских ВУЗов. Профессор - экзаменатор молча переходит от одного студента к другому, заглядывая в листки с ответами на вопросы билета.  В аудитории стоит гробовая тишина. Только слышен шелест переворачиваемых листов да сопение одного из самых усердных студентов. Вдруг дверь в аудиторию с треском распахивается, и в неё влетает опоздавшая студенка: волосы всклокочены,  лицо красное, дыхание тяжёлое. Профессор с удивлением оборачивается к ней и ехидно спрашивает
- Что, Петрова, опять проспала или детей в детсад отводила?
- Ах, профессор, извините за опоздание. Я так спешила, так спешила. Но ... У Александринского театра прямо под памятником Екатерине II проститутки дрались с педиками.
У профессора от изумления очки съехали на кончик носа.
- Да?!  Ну и как там наши?
- Не знаю как ваши, а наши держатся молодцом!!!

P.S. Для тех кто не в курсе: садик у Александринского театра издревле  (и в советские времена) был традиционным местом сбора голубых.   :D


Урок в школе. Учитель ведёт тотальный опрос класса.
- Петров, назови двухзначное число
- 27
- А почему не 72? Садись двойка. Иванов, назови двухзначное число
- 53
- А почему не 35? Садись двойка. Либерман, назови двухзначное число
- 33
- А почему не ....  :o Опять эти еврейские шуточки ...
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:18, 08 Мая 2009, Пятница
Звонят по объявлению в газете: "Продаю еврейский телевизор".
- Скажите, а почему еврейский?
- Потому, что показывает все, как оно есть на самом деле...
- А как называется?
- "Р'убин"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:29, 13 Мая 2009, Среда
 :-[ - С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 22:42, 14 Мая 2009, Четверг
письмо от друга из армии: " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим."
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:03, 15 Мая 2009, Пятница
Не анекдот.

Маразм крепчал... и танки наши быстры.
Ездил намедни к брату в Россию. Он живет во Пскове, а я ехал через
Москву (российский Рим). Он решил отдохнуть от семьи и встретить меня в
Москве. Разве 600 км для России это расстояние?
Приехал, встретились. Немного отдохнули до поезда на Псков через 12
часов. Подходит блюститель порядка. Мы оба украинцы: я там живу, брат
- гражданин России уже 35 лет, и мы оба безумно похожи на чеченских
террористов. Как положено, требует докУменты. Посмотрел мои. Вернул.
Посмотрел документы брата.
- А у Вас регистрация есть?
- (Епрст) Какая (нахрен) регистрация?! Я в Белокаменной проездом! Вот
  билет: сегодня приехал! Вот билет: через 5 часов уезжаю!
- А-а-а! Тогда, извините. Счастливого пути.
- Слушай, сержант! Не для протокола! Почему к брату, гражданину другой
  страны, никаких претензий? А ко мне - вопросы?
- Он (я), гражданин Украины, может находиться в Москве без регистрации 3
  месяца, а Вы, гражданин России - 3 дня.
 :-[
(С)тырено
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:51, 15 Мая 2009, Пятница
Прочел на "Одноклассниках" на форуме ВМФ:

Я, как то, забежал в амбулаторию к доктору, а у него лежит открытая записная книжка. И, в ней написано, дословно: «БАК это НОС, а ЮТ это ХВОСТ». Видимо доктор начинал ветеринаром.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 22:28, 15 Мая 2009, Пятница
[- Он (я), гражданин Украины, может находиться в Москве без регистрации 3
  месяца, а Вы, гражданин России - 3 дня.
 

Ни фига подобного. Договор то есть, но гребут всех подряд. Я в прошлом году, после встречи архипелаговцев в Питере, писал объяснительную на имя начальника миграционной службы Зеленограда, почему на выходные не зарегистрировался в Питере.
А потом еще при выезде и пограничник долго выяснялпочему у меня в миграционке не хватает одного дня регистрации.
Так что маразм крепок во всех отношениях.  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 22:31, 15 Мая 2009, Пятница
Чегой-то я напутал  :confus:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 21:24, 16 Мая 2009, Суббота
Ехал со свадьбы племяника из Диканьки, вез как пологается на компрессы 3 литра самогонки на столе в купе
под видом "минералки"- на границе пограничник долго мне объяснял что Россия произошла от Киевской Руси,
и что нас "москалей", была бы хоть одна зацепка, он бы высадил на границе, я долго кивал ему головой и ждал
когда он унюхает самогон на столе, но БОГ есть пронесло.  ;D Но вообще молодые на Украине т.е. до 30. уже
ярые ненавистники русских. (быль)  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:02, 18 Мая 2009, Понедельник
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 03:39, 19 Мая 2009, Вторник

 Ефрейтор Пилюлькин зашёл в кочегарку;
решив отписаться на родину, мамке,
взглянул на огонь, полыхающий жарко:
«Пишу вам письмо из горящего танка…»

 Ну а когда от затыренной водки
Ефрейтора к ночи слегка разморило
Он дописал: "Извините за почерк -
Пишу на убитом в бою командире!"

Но злой особист прочитал письмецо -
Не скоро Пилюлькин отмоет лицо...
    
 

   
   
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:09, 21 Мая 2009, Четверг
 :)- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом.
  Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:02, 30 Мая 2009, Суббота
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
-Извините хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете …… не дала!  :-X
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 07:06, 31 Мая 2009, Воскресенье
Два садиста в сарае играют в карты.Один выиграл,берёт пилу и зажимает в тиски яйца своего напарника.

-Неужели отпиливать будешь?

Тот отдаёт ему пилу.

-Отпиливать сам будешь,а я пошёл сарай поджигать.
 :D :D :D

 В кинотеатре. Билетерша супружеской паре:
Программку не желаете?
Нет, спасибо.
Шоколадку не желаете?
Нет.
Может быть, пакетик леденцов?
Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
А убийца в этом фильме шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
А нам все равно, мы только пое%аться пришли.
 :D :D :D

 Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
- Идy как то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие нахyй дети, ФАШИСТЫ!!
 :D :D :D

 В строймаге:

-У вас фанера есть?

-Для строительства?

-Нет, блядь, на Парижем полетать!
  :D :D :D

 Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб
пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у
меня понюхай, неделю стоять будет!

 :D :D :D

Вах, вах, ты слышал новость? У Гоги всю правую сторону парализовало! Спину, ногу, руку...
- А член же как??
- А он его успел налево перебросить
  :D :D :D

 Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: "Эй ты, черножопый, мне бокал виски и побыстрее!" Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви. Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- Мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид порхатый, живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем.
 :D :D :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:18, 04 Июня 2009, Четверг
Муж будит утром жену: ::)
-Зайчик,вставай , тебе пора на работу.
Жена,переворачиваясь на другой бок:
-Сегодня я не зайчик,а рыбка,у меня нет ножек, и я никуда не пойду!  :-[
 :bye:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:55, 07 Июня 2009, Воскресенье
 :) В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном
острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому
острову в следующий раз, там уже был запас “живого” мяса. Это были
необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали
птицы, которых не было больше нигде на — Земле. Там не было хищных
зверей. Там не било ядовитых растений или растений с колючками и шипами.
Это был истинный рай на Земле.
Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали
стада свиней или коз.
Моряки называли такие стада “посеянным мясом”.
— Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и
Еву?
— Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого
соуса для барбекю?  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:32, 08 Июня 2009, Понедельник
 :rofl: - Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
  человек - раком.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:55, 08 Июня 2009, Понедельник
- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой
посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу
десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"  :idiot:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Пухов от 15:46, 08 Июня 2009, Понедельник
Еще в училище типа анекдота ходила байка, как американцы выявляют русских шпионов - просят написать семерку!!! :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vladimir от 18:00, 09 Июня 2009, Вторник
Ехал со свадьбы племяника из Диканьки, вез как пологается на компрессы 3 литра самогонки на столе в купе
под видом "минералки"- на границе пограничник долго мне объяснял что Россия произошла от Киевской Руси,
и что нас "москалей", была бы хоть одна зацепка, он бы высадил на границе, я долго кивал ему головой и ждал
когда он унюхает самогон на столе, но БОГ есть пронесло.  ;D Но вообще молодые на Украине т.е. до 30. уже
ярые ненавистники русских. (быль)  :D
Мягонько так о любви, но любимая же тема разделить хохлов на проценты бендеровцев и лояльных (т.е. восточных) и рассказать как они нас "любят", а мы как к ним относимся? с большой любовью?! Точно также:" ....ах они еще и вые...., так мы ж их с рук кормим....и. т.д. "
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:22, 09 Июня 2009, Вторник
Статистика утверждает, что в России больше всех потребляют алкоголь на душу населения. :o
- Мммм, теперь понятно, почему в России самые красивые женщины)))  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:01, 10 Июня 2009, Среда
- Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может
позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной
секретаршей Председатель Сбербанка Греф....
 Он совсем не то имел ввиду,
но было уже поздно....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:03, 10 Июня 2009, Среда
 :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 15:57, 10 Июня 2009, Среда
Ехал со свадьбы племяника из Диканьки, вез как пологается на компрессы 3 литра самогонки на столе в купе
под видом "минералки"- на границе пограничник долго мне объяснял что Россия произошла от Киевской Руси,
и что нас "москалей", была бы хоть одна зацепка, он бы высадил на границе, я долго кивал ему головой и ждал
когда он унюхает самогон на столе, но БОГ есть пронесло.  ;D Но вообще молодые на Украине т.е. до 30. уже
ярые ненавистники русских. (быль)  :D
Мягонько так о любви, но любимая же тема разделить хохлов на проценты бендеровцев и лояльных (т.е. восточных) и рассказать как они нас "любят", а мы как к ним относимся? с большой любовью?! Точно также:" ....ах они еще и вые...., так мы ж их с рук кормим....и. т.д. "
:) Извини Владимир.У меня в Украине два родных брата живет, куча племянников и племянниц. Я думаю я имею
право обсудить хохлов. ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:37, 10 Июня 2009, Среда
Ну просто душка. Непревзойденный мастер художественного слова. :'(



    Я говорю это как человек, которому и просто и который знаю и не очень понимаю, я это не только, и это не позволительно и части любого   человека, так, или группы. 8)

В. Черномырдин  
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:02, 10 Июня 2009, Среда
Красная Шапочка с бантом в косичке
C песней в лесу собирала лисички,
В белом передничке, в белых носочках,
Ножичком острым срезая грибочки.

Ну, а пока наполнялось лукошко,
Бабушка внучку ждала у окошка.
Очень любила старушка лисички,
Ну и к лисичкам - стопарь по привычке.

В это же время бесшумно по следу
Крался, прельстившись халявным обедом,
Серый, голодный и очень опасный
Волк кровожадный за Шапочкой Красной.

Расплата была справедливой и скорой:
Корчится в муках позорный Волчара...
Просто лисички от мухоморов
Красная Шапочка не отличала.
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 06:48, 11 Июня 2009, Четверг
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали,
вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два
туза". Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и
кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова
выскакивает сын и кричит: "А у поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую.
Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15
минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.
     :D :D :D

В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.

 :D :D :D

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
    :D :D :D

 Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму.
Назначили ему адвоката. Адвокат:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Мужик:
- Ну давайте сначала плохую...
- По местным законам вам отрубят обе руки.
- А хорошая??
- Вот книга... руководство...
- "Как убежать из тюрьмы"!??
- Нет... "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях".
      :D :D :D

 Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа
парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он
краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав
последние силы говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом,
но с другими людьми - никогда.

    :D :D :D

 Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла
и в рот взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
   :D :D :D

 

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 12:15, 11 Июня 2009, Четверг
Украинский журналист обращается к министру обороны России Сердюкову:

-  Всем известно, что Вы - бывший мебельщик. Как Вы относитесь к тому, что министром обороны Украины станет Раиса Богатырева, бывший гинеколог?

- Я надеюсь,что от пластических операций она не перейдет к тактическим! А кто кем был на гражданке - то до п*** дверца!
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:08, 16 Июня 2009, Вторник
 :D На балаковском заводе резинотехнических изделий кризис сбыта изделия №2.
Собирается большое совещание с целью придумать что-нть этакое, чтобы
обогнать всяких дюрексов.
Главный технолог (многодетный отец семейства):
- А давайте используем более прочный материал, надёжность повысим.
Начальник испытательного отдела (молодой товарищ):
- Ну тогда ещё стеночку потоньше сделаем, для усиления ощущений.
Начальница отдела сбыта (дама ягодка-опять):
- А давайте ещё их вкусными сделаем, чтобы вишнёвыми были или
клубничными.
Престарелый главный инженер:
- Самое главное - рёбра жесткости не забыть!

                       :D  :D  :D

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!
Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем
из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной
машинки!?...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:32, 17 Июня 2009, Среда
Мне мой психолог говорит, что надо быть добрее. По крайней мере говорил,
пока я ему руку не сломал!  >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 19:43, 17 Июня 2009, Среда
   Cынок папе : Папа , а кто такие пидорасы ?
- Ну, сынок, вот сидел я как-то на зоне, подходит ко мне тип один: Давай я говорит тебе на пол-шишки засажу и потом чая дам и сигарет и конфет...
- И что?
- Да что-что... засадил он на полную шишку...
-Ну а дальше что?
-А ничего... и ни чая ни сигарет ни конфет!!
НУ И КТО ОН ПОСЛЕ ЭТОГО!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 13:43, 26 Июня 2009, Пятница
Маленькая белокурая Латвия пришла в банк и застенчиво протянула банкиру
купюру в 500 евро, честно заработанную за постой и благорасположение для
солдат НАТО.
- Положитте, пожалуйстта, на мой счётт, - попросила она с милым
  латгальским акцентом.
Банкир взял купюру, но тут же вернул обратно:
- Очень сожалею, фройляйн - Ваша купюра фальшивая.
- Ой, - растерянно сказала Маленькая Латвия, - значитт, меня
  ОККУПИРОВАЛИ...  :-[ :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:33, 27 Июня 2009, Суббота
 8) Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?  :o
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:06, 28 Июня 2009, Воскресенье
Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...  :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:06, 29 Июня 2009, Понедельник
 :) Пиво - величайшее достижение человечества. Нет, конечно, колесо - это
тоже неплохо. Но согласитесь, колесо с рыбой - всё-таки не то...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:31, 17 Июля 2009, Пятница
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся.
Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -обалденный мужик.
Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а
мужика жалко оставлять.
Ну она и думает: сейчас быстро - быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой ;).
Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина -
а мужика возле крыльца уже нет.

Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела! :idiot:
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 20:44, 17 Июля 2009, Пятница
Похороны знаменитого стоматолога, провожают все врачи хирурги и т.д. прощальная речь перед тем как закалатить  крышку кладут в гроб золотую челюсть с платиновыми зубами, тут же в толпе стоит хирург и генеколог, хирург спрашивает у гинеколога Петрович а когда ты помрешь что тебе положат в гроб?????
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:14, 19 Июля 2009, Воскресенье
Врач- пациенту :-[:
- Прямо не знаю, что с вами делать!Курить вы бросили, пить-тоже, а улучшения нет. Придется вам,батенька, ограничить свою сексуальную жизнь как минимум наполовину.
- Уточните,  ^-^ ???что именно я должен перестать делать:думать о сексе или говорить? :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:47, 19 Июля 2009, Воскресенье
 :D Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 09:41, 20 Июля 2009, Понедельник
Новости милиции: Вчера в Киеве памятник Богдану Хмельницкому врезался в автомобиль сына народного депутата. В отношении гражданина Хмельницкого Б. М. возбуждено уголовное дело за превышение скорости с конфискацией остатков транспортного средства. Как стало известно, известный криминальный авторитет Хмельницкий Богдан Михайлович управлял транспортом в состоянии сильного алкогольного и наркотического опьянения, при задержании нецензурно выражался и оказал сопротивление работникам милиции. У подозреваемого изъято незарегистрированное тупое холодное оружие, которым он нанес травмы самому потерпевшему, его пассажирам, а также нескольким случайным свидетелям происшествия. Как заявил Юрий Луценко, пострадавший в результате ДТП сын уважаемого человека из-за болезни вообще никогда не пьет, разве что может себе позволить один бокал пива во время обеда!
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:08, 20 Июля 2009, Понедельник
 Приметы: :gazeta:
Рассыпалась соль-к ссоре... >:(
Рассыпался сахар-к миру... :)
Рассыпался кокаин-к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям... :o
Упала вилка-кто-то придёт... ;)
Упала ложка-у кого-то руки не из того места растут... :net:
Упал (пардон) член-всё,никто никуда не спешит... :'(
Упало мыло-ждите неприятностей... :o
Ласточки низко летают-будет дождь...
Если коровы - рассыпался кокаин...
Треснуло зеркало - к беде... :o
Треснула резинка от трусов-к большому стыду...ну,или к маленькому... :-X
 :thanks:
Треснул презерватив-лучше бы треснуло зеркало... :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:45, 21 Июля 2009, Вторник
Новости милиции: Вчера в Киеве памятник Богдану Хмельницкому врезался в автомобиль сына народного депутата. В отношении гражданина Хмельницкого Б. М. возбуждено уголовное дело за превышение скорости с конфискацией остатков транспортного средства. Как стало известно, известный криминальный авторитет Хмельницкий Богдан Михайлович управлял транспортом в состоянии сильного алкогольного и наркотического опьянения, при задержании нецензурно выражался и оказал сопротивление работникам милиции. У подозреваемого изъято незарегистрированное тупое холодное оружие, которым он нанес травмы самому потерпевшему, его пассажирам, а также нескольким случайным свидетелям происшествия. Как заявил Юрий Луценко, пострадавший в результате ДТП сын уважаемого человека из-за болезни вообще никогда не пьет, разве что может себе позволить один бокал пива во время обеда!
 :D
:rofl: Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
  нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
  три за попытку скрыться с места происшествия.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:15, 21 Июля 2009, Вторник
- Доктор, мой муж настоящий псих, думает только о сексе.
- Ну что ж, приводите, посмотрим.
Показывает ассоциативные карточки, черный квадрат:
- Что вы думаете глядя на эту карточку?
- Ночь, комната, в комнате трахаются.
- Мда, а глядя на эту карточку?(показывает чёрный треугольник)
- Ночь, шалаш, в шалаше трахаются.
- А эта? ( черный круг)
- Корабль, иллюминатор каюты, свет выключили и трахаются.
- Мда, ваша жена права, вы действительно больны, приходите на первых сеанс лечения завтра.
- Сами вы больной, доктор, откуда у вас такие похабные картинки! :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:27, 22 Июля 2009, Среда
- Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих-кодом?!
- Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с
  код-ридерами и кричат "свободная касса!"
                                       :D

Чем отличается современная Россия от Царской?
В Царской были Демидовы и Третьяковы, а в современной - Абрамовичи и
Чигиринские Шалавы.
                                       :D

- Товарищ лейтенант - вы дурак!
- Товарищ полковник, но...
- Приказы не обсуждаются!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 09:42, 22 Июля 2009, Среда
У Нового русского началась депрессия.
Братва не знает, что и делать:
- Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
Новый русский:
- Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только - на природу. Отдохнуть.
Братва:
- Канары? Мальдивы? Мальта?
Новый русский:
- Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
Братва прямиком в Подмосковье.
Нашли озеро в лесу.
Деревню построили.
Баню купили, привезли.
Участок для пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера.
Песком засыпали. Электро-нагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать).
Форели в озеро напустили.
Истребители наняли - облака разгонять.
Приехал Новый русский.
Порыбачил.
В баньке попарился.
Искупался.
Загорает лежит, и думает:
- Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь. :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:12, 23 Июля 2009, Четверг
 :bye:
Женится военный моряк на выпускнице консерватории.
Первая брачная ночь. Шикарная спальня, удобная кровать, словом всё приготовлено.
Нырнул морячок в постель, а жена вдруг забирается на комод и голосом конферансье объявляет:
"Супружеский долг! Исполняется впервые!!!" :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 11:07, 27 Июля 2009, Понедельник
Семейство Шмуклеров производило гвозди напротяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
- Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну...
- Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
- Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц
вернусь - и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал... Через две недели папа получает телеграмму: "Срочно выезжай гвозди закончились". Папа приезжает:
- Как закончились?!
- Папа, я дал рекламу...
- А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера - держатся уже 2000 лет".
Папа говорит:
- Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма: "Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились".
Папа прилетает:
- Что, опять реклама?
- Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у вас были гвозди
Шмуклера...".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 11:09, 27 Июля 2009, Понедельник
Жена готовит ужин.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивлённо смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину в твоём присутствии.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 11:10, 27 Июля 2009, Понедельник
 :) ;D На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 11:12, 27 Июля 2009, Понедельник
 :D О загадочной русской душе...
сижу с друзьями в баре, все уставшие и злые, молча жрём водку. Никого больше нет. И вдруг открываеться дверь и вваливаються двое, с трудом держась на ногах. Один из них спрашивает:
- ребята, скока времени???
Друг с женой погрызся, злющий, возьми, да ляпни:
- Семьдесят два.
На лице у первого не отразилось ничего, а второй произнёс:
- ТОГДА ЕЩЁ ПО ПИВУ И УСПЕЕМ. 8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 09:51, 28 Июля 2009, Вторник
Памятка водителю от Юрия Луценко:

«После того, как вы разошлись за 100 гривень с сотрудником ГАИ за нарушение правил дорожного движения, не забудьте дать ему еще 500 гривень за отказ от возбуждения уголовного дела за дачу взятки»!

 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 22:38, 28 Июля 2009, Вторник
 :)Маленький мальчик носится по комнате, вытаскивает ящики из стола и высыпает на пол их содержимое.
 В комнату вбегает мать и спрашивает:
- Сынок, что ты делаешь??? :o
- Я играю в "Куда делись ключи от моей машины?" :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:07, 29 Июля 2009, Среда
 :-[ - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
  принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
  хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!  :o
                                          ...

Ты слишком долго был в Талибане, если:

Ты зарабатываешь на жизнь очисткой героина, но считаешь питье пива
аморальным.

У тебя есть автомат за 3 тыщи долларов, и ЗУР за 5 тыщ, но на ботинки
денег нет.

У тебя больше жен, чем зубов.

Ты подтираешься рукой, но считаешь свинину "нечистой".

Ты считаешь, что жилеты бывают двух видов: пуленепробиваемые и
"шахидки".

Ты уже не знаешь никого, против кого ты бы не объявил джихад.

ТВ ты считаешь опасным, но в твоей одежде всегда есть взрывчатка.

Ты был поражен тем, что сотовые телефоны могут быть использованы для
чего-то еще кроме изготовления бомб.

Ты ничего не имеешь против женщин, и считаешь, что каждому мужчине
должна принадлежать хотя бы одна.

Ты всегда испытывал влечение к козе соседа.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:36, 29 Июля 2009, Среда
Шлимазл по-палестински

Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на
дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее,
что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать
место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не
предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа,
только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных
мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на
взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.
Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук
падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание
потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то
саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные
подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма
кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то
там с бомбой недомудрили.

Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и
через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто
надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца
по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в
госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам
душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы
даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание
довольно быстро.

А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.
Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы
полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а
прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался,
сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и
очень серьезно произнес «Вводите их всех!».

Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный,
решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил:
«Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец. «Вводите их сюда вместе
и сразу, я приму всех!».
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил,
что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский
фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю
полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да
и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не
какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской
деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.

В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в
израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану
гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.

Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить
в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на
иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело
сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по
поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали
бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они,
психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента
допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.

И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по
должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил,
«Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой
попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и… заплакал.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 09:43, 30 Июля 2009, Четверг
А теперь о погоде в Украине:
- Днем на солнце +32;
- в тени - где-то $120 млрд.
 ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gosha.25 от 20:03, 30 Июля 2009, Четверг
Идёт обезьяна по лесу. Вдруг видит:  сидит в яме лев и не может выбраться. Она  :rofl: взобралась на ветку над ямой и давай его хаять всячески: и кот облезлый, и шкура драная,.. Ну, по-всякому. Тут ветка под ней хрясь, и обезьяна летит ко льву в яму...  :o Вскочила, отряхнулась, и говорит: "Лёва, ты, бля, не поверишь, - стало стыдно, спустилась извиниться!.."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:05, 02 Августа 2009, Воскресенье
 ;) Поезд "Вологда-Симферополь". В Москве в купе заходит
интеллигентного вида парень. В купе уже сидит красивая
деваха. Парень ради поближе познакомиться, выставляет
хороший коньячок, горку бутеров с икрой. Выпивают по первой.
- Ну, милок, откель будешь? - вопрошает деваха.
- Из Москвы, - улыбается парень.
Выпивают по второй.
- Так, я говрю, откель будешь-то, милок?
- Из Москвы я. С улицы Радужной, дом 147, квартира 127, -
недоумённо говорит парень.
- Да не, милок. Я тебя спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду
  али спереду?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 20:43, 02 Августа 2009, Воскресенье
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес азера, б..я!!! Быстро!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:00, 04 Августа 2009, Вторник
Путин спрашивает Обаму:
- Ну рассказывай, дорогой Барак, как тебя вчера развлекал мой друг Дима Медвед?
- Да вот зачем-то подарил альбом с фотографиями российских ядерных объектов. Хотя, благодаря нашим спутникам-шпионам, все эти фотки у меня уже есть.
- Если мы сегодня не договоримся по ПРО в Европе, я тебе завтра подарю фотки наших ракет "Искандер" в Калининградской области. Этих у тебя точно еще нет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 09:59, 05 Августа 2009, Среда
Разговаривают два одессита:

         -Изя, ты знаешь, что ВТО требует от Украины уменьшить ввозную пошлину?

         -Я тебя умоляю. Ведь на одесской таможне русским языком написано "Пошлина 13 %. Торг".

 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:51, 06 Августа 2009, Четверг
"- Прикинь, моя сестра чиканулась. ::) Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст ^-^!
-  :net:Да кто сдаст-то?!!! :-X"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:17, 07 Августа 2009, Пятница
Цитата: "А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе" ^-^.
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:00, 14 Августа 2009, Пятница
 :) Нет, что не говорите, а такое возможно только у нас в Одессе....

Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры
расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем
районе..." и ниже телефон.

Дальше наш диалог.
Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги?
Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений
расклеить!...
Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна
квартира?
Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье
практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать.
А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать...
Я: Ну и в чем смысл?
Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у
него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня
на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
Я: И много ты так бонусов можешь заработать?
Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц
поднимают...

В общем, нет слов! Махинаторы хреновы.

P.S. Короче, не знаю как у вас, а у нас тут в Одессе похоже жилищный
кризис уже исчезает.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:53, 19 Августа 2009, Среда
Скрестили Золотую Рыбку с пираньей. :o
Теперь она последние 3 желания исполняет. :-[
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 21:15, 23 Августа 2009, Воскресенье
 :) Политический анекдот - Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.  ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Пухов от 13:13, 24 Августа 2009, Понедельник
"Щырый" ураинец приходит с работы. Заходит в подъезд - ГОРИТ ЛАМПОЧКА! Чисто ради интереса нажимает кнопку вызова лифта... - РАБОТАЕТ! Заходит в квартиру - БАТАРЕИ ГОРЯЧИЕ! Жена на кухне, на ГАЗОВОЙ плите готовит ужин... Забегает у ванную - ЕСТЬ и ХОЛОДНАЯ и ГОРЯЧАЯ ВОДА!
В шоке сползает по стенке:
- ПЫЗДЕЦЬ! . . Комунякы вэрнулысь...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 17:07, 03 Сентября 2009, Четверг
Специально для соседей!
Родня прислала с Батькивщины.
Ну и нам, грешным, поскалиться, чтобы мову не забывали...

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я  yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу..
 

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...
 

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу. Дід обертається
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежит.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу: шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!


Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
- Ну, зараз… (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я увеличил армию до 200 тысяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.
 

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello!!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o.
А Українець каже:
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець:
- Ну поїхали подивимося:
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна:
- Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де…


Судилися єврей та українець. Судді дали 15 років.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 18:01, 03 Сентября 2009, Четверг
Вiдповiдаю, як земляк землякам...

Лист з Червоної   Армii:

- Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби i не можу не згадати рiдне село - особливо в цю прекрасну пору року, коли природа дарує нам свої плоди. Як наяву чую нiжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рiдного садочку. Мамо, вишлiть, будь ласка, в посилцi кiлька яблук. I не забудьте покласти сала.
ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити, то повикидуйте на х*й тi яблука!  
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 09:50, 04 Сентября 2009, Пятница
 :)Новый аристократ покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется: - Тут радио не пашет, что за дела! Продавец ему говорит: - Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке. Новый аристократ называет: - Элвис Пресли. Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут новый аристократ вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит: - Бетховен. 5-я симфония. Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, новый аристократ уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какие-то пьяный мужики прямо перед ним перебегают дорогу, и новый аристократ, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить их, орет мужикам вдогонку: - Мудаки!!! Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос: - А сейчас мы предлагаем вашему вниманию трансляцию с заседания Правительства. .  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 15:35, 08 Сентября 2009, Вторник
- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно таки беспощадно бороться!
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игорь З. от 20:08, 16 Сентября 2009, Среда
От Н. Фоменко:
 Задолбал этот кризис: пью старое вино, ем сыр с плесенью, езжу на машине без крыши!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:20, 21 Сентября 2009, Понедельник
Размышления женщины:
1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7.Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8.Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я тоже знаю)
10.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья??? :-))))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:54, 23 Сентября 2009, Среда
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж
открывает, на пороге жена, пьяная в
хлам, колготки порваны, в одном
туфле..... Муж : "ты думаешь я тебя в
таком виде домой пущу????" -
Жена: "на*уй надо, я за гитарой"....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:56, 23 Сентября 2009, Среда
Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
- Странная страна. Странные люди.
- И в чем странность?
- Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
- Это как?
- Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
- "Одень шапку, нах..., а то уши замерзнут".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:59, 23 Сентября 2009, Среда
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та
тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене
использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет
мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе.
Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с
друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше
друзей"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 07:09, 25 Сентября 2009, Пятница

Пьяный водитель везет пассажиров. Разгоняется до 90 км/час. Пассажиры:

- Может быть, медленнее поедем, ты же пьяный?!

Водитель:

- Нет, у меня есть ангелы-хранители! - И разгоняет машину до 120.

- Притормози! Мы все же выйдем!

Ну высадил их водитель, а сам дальше поехал. Разогнался до 200, тут чувствует, что его по плечу хлопают, оборачивается, а в салоне толпа ангелов сидит, и один говорит:

- Притормози, мы тоже выйдем!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:48, 27 Сентября 2009, Воскресенье
Как секс на первом свидании - так всегда пожалуйста, а как флэшку в комп - ой...нет...не надо...вдруг вирус какой-нить подцеплю... :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:46, 03 Октября 2009, Суббота
- Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами! >:(
- Нет :stop:.
- Разочарован. :nofury:
:thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:32, 10 Октября 2009, Суббота
 Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...
                  :D  :D  :D

Советские времена. Колхозное собрание.
Награждение лучших доярок. Председатель:
- Награждается доярка Валентина почетной грамотой за первое место и ей вручается... телевизор!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
- Награждается доярка Надежда почетной грамотой за второе место, и ей вручается... пылесос!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
- Награждается доярка Танюха почетной грамотой за третье место, и ей вручается... Ху... Хэ... Хеминх...
Хемингуй... гипсовый... По пояс! . .
Молчание в зале. Дед Макар:
- Так ей, блядюге, и надо!
        :D  :D  :D

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так:
- Что пригорюнилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина! " - подумал Змей и решил ей помочь.
- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна.
Поманила Змея-то пальцем и молвит:
- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?!
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный
Змей-Горыныч.
- То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!
           :D  :D  :D

Пришел мужик к любовнице.
В самый неподходящий момент естественно приходит муж.
Любовница говорит ему, за окном висит провод, спускайся по нему.
Мужик полез по проводу. Вдруг он понимает, что по этому проводу сейчас должны пустить ток.
Что делать? Прыгать высоко.
Обращается мужик к Богу:
- Спаси меня.
- Не могу. Говорит Бог. Дело твое не богоугодное.
Обращается мужик к черту:
- Помоги мне.
- Ладно говорит черт. Помогу. Только в тебе много святого духа. Избавься от него.
Мужик поднатужился и выпустил часть сятого духа. Черт говорит. Нет еще осталась в тебе святость.
Выпускай всю. Мужик тужится изо всех сил...
Вдруг он чувствует кто-то его толкает в бок.
- Иван Иваныч! Мало того, что вы уснули на партсобрании, так вы еще и воздух портите.
          :D  :D  :D

Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива...
        :D  :D  :D

сидят на берегу пруда 2 наркомана, тут подъезжает мужик на джипе сзади и спрашивает где можно на тот берег проехать, чтоб помельче было, нарки говорят вон прямо перед нами. мужик поблагодарил и поехал, до середины не доехал затонул, кое-как сам спасся, выпрыгивает из пруда и с кулаками на них кидается, те отнекиваются : мужик, бля буду минут 15 назад гуси по грудь переходили. : )
            :D  :D  :D

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенити я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья
вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак.
           :D  :D  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 22:57, 10 Октября 2009, Суббота
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
***
- Скоро на Луне найдут нефть!
- Почему?!?
- Ну, сегодня Штаты начали её демократические бомбардировки.
***
- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного
  слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:07, 12 Октября 2009, Понедельник
Сегодня я расскажу вам, как выучить географию не выходя из квартиры:

Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Фиг. КИ-ТАЙ.

Антресоли. Антресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.

Кухня. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то
готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток - ЖОПА, война обеспечена.

Туалет. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида%асы.

Телевизор. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот. Если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз: чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: artyushenko.oleg от 21:23, 16 Октября 2009, Пятница
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
 
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять
 
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт...
Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 08:00, 17 Октября 2009, Суббота
Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...
      :D  :D  :D

 - Поручик, а правда что по Вам все девушки сохнут?
- Конечно нет, они по мне мокнут!
      :D  :D  :D

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова
 потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!
      :D  :D  :D

 Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!


Как мило, не правда ли? А теперь прочтите через строчку начиная с самой первой.
              :D  :D  :D
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один
молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.
            :D  :D  :D
Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько
недель ветеринар определил, что у нее началась течка и
необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках
самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток
Васю, который слыл большим ёПарем. Администрация решила обратится
к Васе за помощью. ВыеПет ли он гориллу за 100 долларов? Вася
попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен,
но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых -
никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю,
какое же его третье условие?

- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...
                 :D  :D  :D
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!
                  :D  :D  :D
 Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
                  :D  :D  :D
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.
                 :D  :D  :D
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, а борт... и еще клюшкой по е**лу.
                      :D  :D  :D

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 19:47, 17 Октября 2009, Суббота
Двое в постели отдыхают после того...
Он:-Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было
всегда.
-Да, и я тоже,,,,
-Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то
связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно:-Да любимый?!!
Он, после паузы :-Я тебя приглашу дружить на
ОДНОКЛАССНИКИ.RU!!!!
         :D  :D  :D
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг
на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
     :D  :D  :D
Летит кризис над США:
- О! Вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой:
- О! Вижу и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной:
- БЛЯ!? А кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:03, 22 Октября 2009, Четверг
Девушка, а ведь нам с Вами по пути!
Ошибаетесь, молодой человек, я не иду на х.. . :net:
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 13:13, 23 Октября 2009, Пятница
Новость дня: Победитель конкурса «Как вывести Украину из кризиса?» дисквалифицирован! Его предложение погрузить всех народных депутатов на баржу и затопить оказалось невыполнимым: ОНИ НЕ ТОНУТ!

 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 20:05, 28 Октября 2009, Среда
 -Девушка, вы замужем?
-Нет
 - А почему?
-Сама не понимаю... И пробуют... И хвалят... А не берут ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 17:52, 29 Октября 2009, Четверг
старый конечно, но мне нравится:" На прием к хирургу приходит мужик с ножом в спине. Врач говорит:"Господи вам наверно очень больно".                                       
           -Нет доктор, только когда смеюсь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:29, 29 Октября 2009, Четверг
 :drink2:..пошли дурака за бутылкой,так он дурак одну и принесёт. :idiot:
:thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 22:09, 30 Октября 2009, Пятница
Эстонский парень поймал золотую рыбку.
Говорит золотая рыбка:
-Отпусти меня, все что хочешь исполню.
Эстонский парень берет рыбку за хвост и бьет об камень головой приговаривая:
-Не надо говорить по-русски. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 23:38, 30 Октября 2009, Пятница
Это пять :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 10:09, 31 Октября 2009, Суббота
 :) Сидят бухают два деда Иваныч и Сидорыч, Иваныч, говорит Сидорыч-ты не заметил что то за последние 15 лет земля усыхать стала, это почему же-спрашивает Иваныч, да раньше говорит Сидорыч в поле когда когда по нужде садился "причендал" на земле лежал  :rofl: , а сейчас не достает до земли сантиметров десять.  ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 16:34, 09 Ноября 2009, Понедельник
К вопросу о политической, расовой и гендерной корректности.

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" - как оскорбительный намек на половую принадлежность.

Теперь говорят "вагиноамериканец".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 16:43, 09 Ноября 2009, Понедельник
Еще на тему политрасовогендерной ркорректности.
Англоговорящие оценят по достоинству!
http://smoking-room.ru/data/pnp/politskazki.html
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 17:47, 09 Ноября 2009, Понедельник

Теперь говорят "вагиноамериканец".


Это пять ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:10, 14 Ноября 2009, Суббота
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем"колечко" - закрыть глаза и начать нудеть: "влллооомммммммммммм".  :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:01, 14 Ноября 2009, Суббота
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там. Сплошной обман и вранье! :o А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь! ^-^
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:02, 15 Ноября 2009, Воскресенье
 ;)...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...  :-[
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 09:54, 16 Ноября 2009, Понедельник
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем"колечко" - закрыть глаза и начать нудеть: "влллооомммммммммммм".  :D :D :D


Вот оно что! А я-то, дурак, мантру не так читал: "ОМММММ мане падме хуммммм..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 10:11, 16 Ноября 2009, Понедельник
Медведев спрашивает Путина:

- Давно хотел спросить, почему надо говорить "Послание  Президента"? Не задание на год, не план, не программа?

- Ты пойми, Дима! Это как в космос послали Послание внеземным цивилизациям, и никому даже в голову не придет проверить результат
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 10:13, 16 Ноября 2009, Понедельник
- Меня на работе не будет, я заболел...

- Неужели A/H1N1??!

- Да не, C2H5OH...
 ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Штурман от 13:12, 18 Ноября 2009, Среда
Заходит женщина в Сексшоп, долго краснея выбирает фаллоимитаторы...
Затем подходит к продавцу и говорит:
Мне пожалуйста вон тот белый, ещё черный с полки и... (смущаясь)вон тот красный в углу...
Продавец: - Белый и черный пожалуйста, но вот огнетушитель я вам хрен продам!!!
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 21:03, 18 Ноября 2009, Среда
Мужик стоит в очереди за огурцами.
Первая женщина:
-Мне поменьше, но потолще.
Вторая:
-Мне подлиньше, но потоньше.
Подходит очередь мужика:
-А мне любые, мне на салат.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 13:25, 27 Ноября 2009, Пятница
Почему американцы такие тупые и богатые: они просто и прямо следуют умным правилам.

Почему мы такие умные и бедные: потому что мы на каждом шагу вынуждены нарушать и обходить тупые и издевательские правила, а вилять и кружлять ох как затратно!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 14:33, 28 Ноября 2009, Суббота
Полюбил зайчик белочку, ну и белочка тоже...
И вот они любят друг дружку сильно... часто... И решили вместе жить!  Живут вместе долго, любят сильно, а детей всё не и нет.
Решили пойти к Мудрой Сове, посоветоваться.
Сова посмотрела и говорит: Не будет у вас детей.
- как? почему? мы же так друг дуга любим!!!!
- не будет - говорит Сова - потому, что вы оба - мальчики...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Колесов от 17:36, 03 Декабря 2009, Четверг
Оказывается, до Колумба все пиндосы жили в Европе.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 17:53, 03 Декабря 2009, Четверг
Оказывается, до Колумба все пиндосы жили в Европе.
Оказывается, до Колумба все пиндосы жили в Западной Европе.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vershinin от 21:16, 03 Декабря 2009, Четверг
Кто куда, а голый в баню :D ;D

- Политика должна быть всегда повёрнута к народу лицом, и над этим лицом
постоянно работают политпроктологи, политурологи и политгинекологи.

- Чисто английский юмор - назвать Англию Великобританией!
Чисто русская скромность - назвать Украину Малороссией.

- Я люблю понедельник! Потому что за ним приходит вторник, а там и
  пятница недалеко.

- российская неделя
Бодунельник.
Недоборник.
Обсреда.
Чет-нечет-верг.
Тяпница.
Зевота.
Вытрясенье.
 :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Колесов от 00:30, 04 Декабря 2009, Пятница
Оказывается, до Колумба все пиндосы жили в Европе.
Оказывается, до Колумба все пиндосы жили в Западной Европе.
Но-но, СЕРЕГА, ты не прав. По последним исследованиям- Колумб- одессит. Так-что, Украина открила Америку.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 16:43, 04 Декабря 2009, Пятница
Но-но, СЕРЕГА, ты не прав. По последним исследованиям- Колумб- одессит. Так-что, Украина открила Америку.
[/quote]
Кто бы её ни открыл, раз открыли, значит кемто была закрыта, а это моветон лезть туда, куда не приглашали. нехай бы так и стояла закрытая.
хотя Инки тоже не подарок были. Всё равно бы у их берегов пасли авианосцы и пларбы инковские, и сейчас бы на форуме обсуждали этих  :o (блин не знаю как и назвать)  :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 18:31, 04 Декабря 2009, Пятница
Их бин пардон нихт ферштейн по иностранному, поэтому убедительная просьба данные инструкции высылать с переводом, а лучше с переводчицей. Конструкция с первого взгляда похоже на авианосец, конкретнее могу сказать только полистав "джейн"


Серега. Да что там Колумб с его Америкой. Ты ж вон открыл для себя возможности компа, освоил и сразу стал морским волком, переплюнув старых перешников :rofl:
Продолжай откривать  и дальше по прилагаемой ниже схеме ;D
[/quote]

 а если бы выкладывал по одной фотографии. а не по две-три, давно бы стал  :-X
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:41, 04 Декабря 2009, Пятница
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 19:07, 04 Декабря 2009, Пятница
Весьма признателен, повешу на кухне, буду считать калории.
А пока пойду цедить наливку (в прямом и переносном смысле) и крепость не чета указанной в таблице, выходит и калории перессссчитывать придется  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:46, 04 Декабря 2009, Пятница
Мужик возвращает игрушки в ёлочный магазин
-не висят?
-висят
-не блестят?
-блестят
-а что тогда?
-не радуют :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:03, 05 Декабря 2009, Суббота
Рассказывают, будто бы однажды Рональд Рейган показал Войцеху Ярузельскому пульт управления ядерными силами США (типа, "вот красная кнопка - на воздух поднимается весь СССР, вот желтая - все страны восточной Европы, а вот синяя - весь соцлагерь) и спросил его о его впечатлениях. На что Войцех Ярузельский выдал ему такую байку про тетю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже. У нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита. Но когда она увидела под окном советские танки, то обосралась прямо в коридоре.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 12:35, 07 Декабря 2009, Понедельник
Муж беседует с женой:
-И что, за все эти годы ты мне
ни разу не изменила?
-Ни разу!
-Не по людски это как-то,
Надя... :D
*********************
-Дорогой, скажи мне что-нибудь
доброе ласковое....Ну например,
"любимая",
-Любимая.
-А еще что-нибудь, например,
"единственная"...
-А теперь сам что-нибудь придумай.
=Спокойной ночи!  :)
:::::::::::::::::::::::::::::::::
-Я тут грешным делом подумал...
-А надо было головой!
%%%%%%%%%%%%% :D
Жизнь- как зебра...Блондинка-брю-
нетка-блондинка! :D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 21:51, 08 Декабря 2009, Вторник
Три подружки вспоминают, когда испытывали самую сильную боль.
Первая:
-Я когда зуб выдирала.
Вторая:
-А я, когда рожала.
Третья:
-А я, когда на велосипеде каталась.
-Упала чтоли.
-Да нет, когда клитор в цепь замотало, чуть руль пополам не перекусила.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 22:38, 08 Декабря 2009, Вторник
Кстати анекдот о мании величия.
Мужика спрошивают:
-Вы манией величия не страдаете?
-Нет, что вы, великие люди этим не страдают.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:54, 21 Декабря 2009, Понедельник
  8)Я знаю только одно: Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло :thanks:.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 20:17, 21 Декабря 2009, Понедельник
Маленький мальчик нашел сварочную маску, одел ее и идет по улице. Мимо проезжал педофил намашине и предложил покатать мальчика. Едут они в машине, педофилу надо как-то разговор об "этом" начать :
-А ты мальчик знаешь, что такое половой член, оргазм и т.д.
-Нет дяденька, я ведь не настоящий сварщик.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: krasnikov от 17:42, 25 Декабря 2009, Пятница
Вась, а ты после траханья моешся в душе. ДА!. Тогда тебе пора потрахаться.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 18:15, 25 Декабря 2009, Пятница
Мужик пришел домой с гулянки в хламину пьяный. Жена, раздевая его, обнаружила на члене презерватив. Сняла его и запихала ему в "разведкин аватар". Утром  муж выходит из туалета. Жена: "Ну,  как вчера с друзьями погулял?" Мужик: "Нет у меня больше друзей".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 19:38, 25 Декабря 2009, Пятница
Мужик пришел домой с гулянки в хламину пьяный. Жена, раздевая его, обнаружила на члене презерватив. Сняла его и запихала ему в "разведкин аватар". Утром  муж выходит из туалета. Жена: "Ну,  как вчера с друзьями погулял?" Мужик: "Нет у меня больше друзей".

Зачёт! Хотя чуть поздно))) Анус розочкой зовут далеко не все)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 10:06, 29 Декабря 2009, Вторник
- Вы Кафку любите?
- Ага, особенно греФневую!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:39, 31 Декабря 2009, Четверг
-Але, привет.Как вы там живете?
-Да нормально все.А что такое?
-Так по телеку говорили что мороз у вас жудкий.
-Та ниче вроде -20
-А по телеку сказали -50
-А, так то на улице.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:41, 31 Декабря 2009, Четверг
..... что, не успела удавиться - уже ЖАЛЕЕМ?
>:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:45, 31 Декабря 2009, Четверг
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Егор54 от 11:56, 31 Декабря 2009, Четверг
С Новым годом.
Желаю всем, чтобы в Новогоднюю ночь нижеприведённый список дел был исполнен до последнего пункта!!!  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 12:35, 31 Декабря 2009, Четверг
Армянская Красная Шапочка пришла к бабушке. А там Серый Волк уже бабушку съел, переоделся в ее одежду и залез в бабушкину кровать. Армянская Коасная Шапочка спрашивает: "Бабушка, бабушка! А почему у тебя такой большой нос?" А волк ей: "А ты на свой посмотри!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:35, 05 Января 2010, Вторник
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:14, 06 Января 2010, Среда
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два...три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:49, 07 Января 2010, Четверг
- Какую команду должен дать командир корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!" ;)
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 03:55, 08 Января 2010, Пятница
Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов !
- Я.
- Как фамилия?
     :D   :D   :D
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета.
   :D   :D   :D
Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку опохмелиться.
Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки тёплые купил.
- Зачем? Здоровье дороже!
   :D   :D   :D
- Закурим?
- Не курю.
- Выпьем?
- Не пью.
- Ну, может быть ширнемся?
- Что Вы, что Вы, я йогой занимаюсь.
- А-а-а, понятно: своей дури в голове хватает.
     :D   :D   :D 
- Чувствую под ногами грабли и тут же понимаю - не ошибся!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 18:59, 11 Января 2010, Понедельник
Гримасы «свободы слова»: смелые журналисты нам долго рассказывали и показывали, как чиновники воруют и купаются в роскоши, а зритель видел, что государство не наказывает нарушителей, в итоге, получилась не борьба с коррупцией, а пропаганда и реклама воровства, ибо всем зрителям тоже захотелось безнаказанно воровать и брать взятки. Диалектика, однако!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 07:56, 18 Января 2010, Понедельник
- Дорогая, сделай мне минет пожалуйста.
- Может, тебе еще и х.. отсосать?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Пухов от 16:53, 18 Января 2010, Понедельник
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 17:04, 18 Января 2010, Понедельник
Ещё один пособник мировоко космополитизма, гитаризма  и пр. нелюбителей ВАЗовской продукции. Сегодня за окном минус 40, а я почти не замерз. Четвёрочка честно отработала свой рабочий день.  8) А на посту ГАИ ни одного дизелёчка за город не выпустили
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 21:35, 18 Января 2010, Понедельник
Мужик приходит в магазин запчастей:
-У вас для УАЗа запчасти есть?
-Да,полный комплект, ведро болтов и моток проволки.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 23:14, 18 Января 2010, Понедельник
Серёга, да известны нам ваши рецепты холодного пуска. Вы просто машины вообще не глушите.  ;D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Пухов от 09:04, 19 Января 2010, Вторник
Ещё один пособник мировоко космополитизма, гитаризма  и пр. нелюбителей ВАЗовской продукции. Сегодня за окном минус 40, а я почти не замерз. Четвёрочка честно отработала свой рабочий день.  8) А на посту ГАИ ни одного дизелёчка за город не выпустили

Ездил с 2001 по 2007 на 99 и когда на машине стало опасно уже ездить задумался купить или 10, или 12 (возможности, плюс определенные требования), но под напрягся (взял кредит) и  купил Логан. Я сторонник идеи жить по возможности, если нет возможности езжу на наших.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vindicator от 11:19, 19 Января 2010, Вторник
Мужик приходит в магазин запчастей:
-У вас для УАЗа запчасти есть?
-Да,полный комплект, ведро болтов и моток проволки.

.......... проволоки... - ищо одын олбанец!

Последнее китайское предупреждение.
Для наездов создан специальный раздел. Здесь мы делимся анекдотами...

Непрофильные сообщения удалены. Будьте внимательны при выборе темы!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vindicator от 11:21, 19 Января 2010, Вторник
..... просто тупые анекдоты надо хотя бы по-умному писать...
А вот хамить не надо, я у вас высокого интелекта тоже что-то не замечал, взять хотя бы вашу аватарку.

Алексей, если имеется желание подискутировать с "разведкой" - пожалуйста, в другой топик. Хотя судя по стилю его поведения вот-вот вам дискутировать не с кем будет ;) по крайней мере какое-то время...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vindicator от 11:30, 19 Января 2010, Вторник
.... тема: анекдоты - а их обсуждение в другую тему что-ли?

В таком стиле, в котором это обсуждение пошло - в дуэльный раздел, плиз...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:38, 27 Января 2010, Среда
Oбъявления о знакомстве:

Познакомлюсь с симпатичной девушкой... или парнем.
О себе: симпатичный парень... или девушка.

-------------------------------------------------------------------------
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься, смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

-------------------------------------------------------------------------
Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.

--------------------------------------------------------------------------
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

--------------------------------------------------------------------------
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

--------------------------------------------------------------------------
Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит ^-^
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 09:25, 28 Января 2010, Четверг
В квартире старого одессита Розенберга Моисея Абрамовича звонит телефон:
-Это Иванов Сергей Васильевич?
-Девушка, Ви даже не пгедставляете, как Ви ошиблись...

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Пухов от 13:23, 28 Января 2010, Четверг
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 13:41, 28 Января 2010, Четверг
ЗАЧОТ!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 15:23, 28 Января 2010, Четверг
ЗАЧОТ!

Дмитрий!!! В точку!!!! Только час назад подобный разговор с тех-поддержкой имел)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Пухов от 16:50, 28 Января 2010, Четверг
Сам однажды общался с техподдержкой своего провайдера, когда купил роутер, поле невнятных ответов на мои вопросы поинтересовался, знают ли на другом конце провода команды ipconfig  и route - нет был мне ответ, после этого я просто положил трубку. :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:06, 28 Января 2010, Четверг
В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:
"Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены".
Сотрудник удивленно спрашивает:
- А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
- Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил! :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Пухов от 17:42, 01 Февраля 2010, Понедельник
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 17:59, 01 Февраля 2010, Понедельник
 :) Мужик нашел Волшебную лампу Аладина, потер джин вышел из лампы,
" что хочешь мужик все выполню", секса хочу говорит мужик . " Иди сюда говорит Аладин" Аааааааа.....
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лопатин от 23:52, 08 Февраля 2010, Понедельник
Рааботнички!!! А не пора ли перекусить!

Доча моя говорила так: ты шнур от телевиора перекуси..., только из розетки выдерни, а то... ;D
А у меня две дочери и это хорошо даже и потому,что можно быть уверенным-внуки собственные.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 10:07, 09 Февраля 2010, Вторник
Идут два пацана
Один говорит другому:"Знаешь чем менты от козлов отличаются?"
Сзади идет мент. Хвать его за ухо. "Так чем же?"
-"Ничем, дяденька. Ничем."
-"То-то же."
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Аркадьевич от 12:29, 10 Февраля 2010, Среда
Слыхали новость? Пану Януковичу новый срок дали. Пять лет.
* * *

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: Евреи - это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские - хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы - хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лопатин от 13:40, 10 Февраля 2010, Среда
Аркадьевич! Ну спасибо,друже! Повеселил!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Аркадьевич от 13:47, 10 Февраля 2010, Среда
....(http://www.funutilities.com/files/smileys/07/02/11645.gif)   - это в тему: Россия-Украина-Грузия. Что делать?

 (http://welcome.crawlersmileys.com)
Да нет анекдот должен быть на своем месте. А там я думаю жизнь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 16:49, 10 Февраля 2010, Среда
....(http://www.funutilities.com/files/smileys/07/02/11645.gif)   - это в тему: Россия-Украина-Грузия. Что делать?

 (http://welcome.crawlersmileys.com)
Да нет анекдот должен быть на своем месте. А там я думаю жизнь.

А анекдот - спрессованная жизнь!!! Точно в том топике место!!! :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:33, 13 Февраля 2010, Суббота
Встречаются два друга:
- Привет!
- Ппппривет!
- Что с тобой? Ты ж раньше не заикался?
- Дддда яяя тттут ннна оохоту ннна ммммедведя с ггголыми рррруками ходил…
- Ну и как? Расскажи!
- Ннну пппприезжаешь в лллес, ггглавное ннне бояться! Нннаходишь ббберлогу, ггглавное нне бббояться! Тттычешь ввв беерлогу пппалкой, ггглавное нне бббояться! Ввввылазит мммедведь, ггглавное нне бббояться! Ммммажешь ему ггглаззза гггговном, ггглавное нне бббояться!
- А говно-то откуда?
- Ггговно бббудет… Ггглавное нне бббояться!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Игорь З. от 12:10, 13 Февраля 2010, Суббота
Несколько занимательных историй по адресу:
http://community.livejournal.com/navy_rus/tag/юмор
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:31, 13 Февраля 2010, Суббота
 :rofl: -Кто изобрёл яйцо, шестерню и твист?
-Яйцо - природа,
 шестерню - инженер,
 твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 09:52, 15 Февраля 2010, Понедельник
- Ггговно бббудет… Ггглавное нне бббояться!

Зачет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 09:57, 15 Февраля 2010, Понедельник
 :rofl: Мужик купил "Майбах" - но вы не подумайте что он богатый!  :rofl: Просто он три месяца копил.  ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Пухов от 09:24, 18 Февраля 2010, Четверг
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 15:36, 24 Февраля 2010, Среда
Решил как-то Илья Муромец победить Змея Горыныча, поехал на поиски. День едет, два едет, на третий видит, гора огромная, а в горе пещера. Подъехал поближе, а из пещеры вонь, смрад.. Ну всё, думает Илья, узнал про меня Змей, спрятался в пещеру, обделался и сидит тихохонько. Подъехал поближе и давай вызывать Змея на смертный бой. Раз крикнул в пещеру "выходи типа подлый трус биться будем" , второй, после того как третий раз крикнул, зашевелилась гора и из-за неё показалась голова Змея Горыныча. Отвечает Змей Илюше " Ну чтож, биться так биться, а чтож в ж..пу орать"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 08:43, 27 Февраля 2010, Суббота
Последний мой пост в теме "Про картинки..." заставил вспомнить целый ряд анекдотов о незабвенном нашем бровеносце.

Леонид Брежнев наносит государственный визит во Францию и для него проводят VIP-экскурсию по Парижу.
Ему показывают красоты Елисейского дворца, но он, как всегда, сохраняет каменное лицо.
Ему показывают шедевры Лувра, но опять никакой реакции.
Его ведут к Триумфальной арке, но он не проявляет ни малейшего интереса.
Наконец, официальный кортеж подъезжает к подножию Эйфелевой башни.
И тут Брежнев поражен. Он обращается к французам и удивленно спрашивает:
- Послушайте, ведь в Париже живет 9 миллионов человек... И вам хватает ОДНОЙ сторожевой вышки?


Когда Шарль де Голль посещал СССР с официальным визитом, ему показали старт советской стратегической ракеты с близкого расстояния.
Сидевший рядом Брежнев по ходу откомментировал:
- Эти ракеты нацелены на столицы государств-членов НАТО, в том числе на Париж.
Де Голль с неподдельным ужасом показал пальцем на уходящую в небо ракету и спросил:
- И эта?
На что Леонид Ильич небрежно отмахнулся:
- Нет, не эта.

Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон
- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич
- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:
- А посмертно-то так не дали!

Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
- Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте вас посмотрим. Э-э-э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто...

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж больно на Хрущева похож.

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина...
Леонид Ильич отрывается от бумажки:
- Что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить его жену на танец.

Программа "Время":
- На дипломатическом приеме товарищ Брежнев принял английского посла за французского и имел с ним длительную беседу.

Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.

Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
- А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает...
- Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело.
- Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю: "Здравствуй, Арвид Янович". А он молчит. Потом только сказал: "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше..."



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:36, 27 Февраля 2010, Суббота
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dоdе ра?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:42, 27 Февраля 2010, Суббота
Прочитав на одном из форумов фразу: "Вычет в изолированной особой точке
для голоморфной в окрестности этой точки функции - это коэффициент с
первым отрицательным номером в Лорановском разложении этой функции в
данной окрестности", я понял, что мне в своё время не всё рассказали о
высшей математике.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:20, 28 Февраля 2010, Воскресенье
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день большого еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
 :)

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
 :)
Грузия. Колхоз. Идет собрание. Выступает председатель:
- Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком! Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть?
Тягостное молчание... Поднимается одинокая рука...
Председатель:
- Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.
Товарищ:
- Маладэц, мля...
 :)

- Батюшка, начался пост... А как же теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная...
 :)

Стоит ГАИишник, с фарой, все как положено. Подходит проститутка:
- Слышь, мент! Одолжи на час фуражку, штуку баксов дам.
- Ну ладно, бери.
Через час приходит, отдает фуражку и деньги.
ГАИишник спрашивает:
- А зачем она тебе нужна была?
- Вон видишь крутой джип? Ребята в нем захотели мента отиметь. Так я у них типа ментом была.
- Да? И сколько дали?
- 5 штук.
- Млядь! Могли и со мной договориться!
 :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:29, 02 Марта 2010, Вторник
Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит
— молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, «Дай подвезу!»
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
— Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: — Я? КОМУ??
 :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 11:04, 02 Марта 2010, Вторник
А Мутко сказал, что в Ванкувере было все нормально...............

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры чтоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ё.. вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять про..бали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять, сука, в жопе страна!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 14:47, 02 Марта 2010, Вторник
Зустрічаються дві подруги:
- Привіт, Оксанко!
- Привіт, Мар"янко!
- Як справи?
- Та от, заміж виходжу!
- Та за кого?
- Та за Петра. За трахториста з сусіднього села.
- Тю, ти шо, не знала, що у нього писюн кривий???
- Та ти шо?! - глибоко замислюється. Пройшло півроку. Зустрічаються знов.
- Привіт, Оксанко!
- Привіт, Мар"янко!
- Як справи?
- Та от, заміж вийшла!
- Та за кого?
- Та за Петра. За трахториста з сусіднього села.
- Тю, ти шо, я ж тобі казала, що у нього писюн кривий!!!
- А ми знаєш, так з мамкою подумали-поміркували и рішили: шо нам з нього стріляти чи шо?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 14:51, 03 Марта 2010, Среда
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Да причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроено) Ах... женился бы значит..
Он: Ну, да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне, по-твоему, с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю, да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее же прав нет.
Она: [напряженно мочит]
Он: Мля...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:26, 03 Марта 2010, Среда
Сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...
нет у меня больше флешки на 16 гб
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:54, 03 Марта 2010, Среда
:rofl:..... дорогая была, сволочь, но не вкусная... Сибиряк, ты что здесь делаешь? - с работы выгнали или уже все (всех) построил?

Отпуск у меня !!! Аж целых 2 недели !!!!  8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:59, 03 Марта 2010, Среда
Скорость маловата - наверное канал узкий...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 17:12, 03 Марта 2010, Среда
...Здорово! Так ты с Андрюсшей что-нить замеси (он тоже отдыхает-домохозяйствует.... а ты СЫРЫЕ(!) флэшки трескаешь!)  ;)
Дык судя по всему не всухомятку,  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:18, 03 Марта 2010, Среда
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 18:38, 06 Марта 2010, Суббота
Отправляется купец в шоп-тур по збугорью и зовет своих дочерей:
- Что тебе привезти в подарок, дочь моя старшая?
- привези, папенька, пеньюарчик розовый и боа серебристое!
- Хорошо, привезу, в лучшем виде... А тебе, средняя моя доченька, что?
- а мне, папенька, бижутерии от Сваровски привези, чтоб ко всем нарядам - разные цацки были!!!
- Не вопрос, доченька, оптом, оно и дешевле выйдет. Ну, а тебе, доченька моя младшая, любимая что привезти?
- а привези-ка ты мне, папаша, чудище волосатое, для утех сексуальных!
- Доченька! Как у тебя язык-то поворачивается такое говорить?!?!?! :idiot:
- ну, ладно, начнем издалека... привези мне, папенька, цветочек аленький :confus:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 18:43, 06 Марта 2010, Суббота
 :rofl: :D ;D :haha:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:56, 06 Марта 2010, Суббота
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:53, 07 Марта 2010, Воскресенье
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:44, 14 Марта 2010, Воскресенье
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:36, 15 Марта 2010, Понедельник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 11:16, 16 Марта 2010, Вторник
 :)Анекдот об отношении быков к "худым коровам"...
"Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
ОтветитьСсылка
 
Леда Плеханова    15:43  04.03.10 Развернуть ветвь
:) Полезная информация для коров, быков и не только...
Этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
ОВЕН
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
ТЕЛЕЦ
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
БЛИЗНЕЦ
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
РАК
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
ЛЕВ
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
ДЕВА
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
ВЕСЫ
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
СКОРПИОН
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
СТРЕЛЕЦ
Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
КОЗЕРОГ
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
ВОДОЛЕЙ
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
РЫБА
Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо... ;D :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:52, 17 Марта 2010, Среда
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:42, 17 Марта 2010, Среда
.
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:37, 17 Марта 2010, Среда
В сыpой тюpьме, на западе Паpижа,
Ещё опасен, но pазоpyжён,
Сидит один московский хакеp Миша,
За то, что кpyпный банк огpабил он.

Hасильно стpижен, в полосатой pобе,
С мишенью кpyглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной yтpобе,
Пpогpаммы пишет мелом на стене.

То вдpyг погладит гpязный ковpик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Гpозит yбить козлов из Интеpпола,
Лет чеpез двадцать где-то, пpавда, Миш?

Пpобpался в банк со спyтника в Анголе,
Ушёл сетями афpиканских стpан,
Сжёг все дискеты, где деpжал паpоли
И нагло сбpосил спyтник в океан,

Уже на дно залёг, а не на наpы,
Уже почти в тайге yкpылся, но...
Они его поймали на Канаpах,
Когда соpил деньгами в казино.

Его пытали звеpски, как в гестапо,
И на глазах pазбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыpе кляпа,
И пpедлагал бypжyям миллион,

Его по моpде били, как скотинy,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Hо пасаpан! Hесите гильотинy!"
Hо пpинесли емy детектоp лжи,

И лишь тогда повеpили шпионы,
Пpомыв его бесценные мозги,
Что он yкpал семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить пpовайдеpy долги.

И вот он, бит, с pаспyхшей головою,
Лежит в yглy, свеpнyвшись калачом,
Когда пpидyт охpанники с едою,
Hи ест, ни пьёт, ни пpосит ни о чём.

Молчит на все тюpемные запpосы,
Совсем завис - ни мёpтвый, ни живой,
Hо поднесyт к немy дискетy с DOS'ом,
И он на запах дёpнет головой,

Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к откpывшейся двеpи,
За что жандаpмы бьют его пpикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотpи!"

Уйдyт они, бездyмно повтоpяя
Hаш pyсский мат, что слышится в тиши,
Hа всю тюpьмy пpостpанно pассyждая
О кpасоте загадочной дyши...

Hо лишь шаги их стихнyт в коpидоpе,
Он вдpyг с земли подскочит, жив-здоpов,
Бежит к двеpи, забыв пpо боль и хвоpи,
Забыв пpо все советы доктоpов,

Чyть подождав, покyда злость остынет,
К двеpи холодной yхом пpипадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно пpокопан тайный ход!

Откyда знать в Паpиже Интеpполy,
Что без e-mail'а Мишке не впеpвой -
Ещё весной донёс почтовый голyбь
В двоичном коде весточкy домой,

Уже отвёpткy сделал он из вилки,
Уже ломает дpyг тюpемный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Бyханкy с Intel Pentium Inside.

И заключённых больше не тpевожит
Глyбокой ночью стpанный pовный стyк:
Пyскай не спал тpи месяца, но всё же
Собpал в неволе новый ноyтбyк.

И с замиpаньем сеpдца снова вышел
В такой pодной до боли Интеpнет,
Где чеpез час, обычным кликом мыши
Сyмел скосить свой сpок на десять лет,

Пpислал письмо: "Встpечайте, мама. Едy",
Дал выходной охpане до зимы,
Пyстил метpо до камеpы соседа
И пpодал дом начальника тюpьмы,

Сyмел создать подпольнyю ячейкy,
Послал сто гpамм дpyзьям на Колыме,
Стал чемпионом Фpанции по Quake'y -
Забылся зэк, что он сидит в тюpьме,

Летает он, как свежий вольный ветеp -
Достyпно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюдy на планете,
И никyда не хочет yбегать,

Уж не гpyстит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком стpанно смотpит вечеpами
В экpан с цветным pешётчатым окном... :net:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:35, 18 Марта 2010, Четверг


.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Егор54 от 09:49, 18 Марта 2010, Четверг
  ;)
Не возраст делает нас разумными, а недостаток сил для греховных дел!

Схема взросления мужского разума.
В продолжение темы тост.
Плыл по морю большой белый пассажирский пароход. И было на этом пароходе много - много пассажиров. Вдруг ночью начался сильный шторм. Пароход как мог боролся со стихией, но проиграл: его выкинуло на рифы и разбило вдребезги. Из всех пассажиров  уцелели только четверо мужчин: 20, 30, 40, и 50 лет. Держась за какой-то деревянный обломок, выбиваясь из последних сил в полной темноте и плотном тумане  они добрались до берега и замертво рухнули на прибрежный песок. К утру шторм утих, наступил полный штиль, из-за горизонта выглянуло солнышко и взору этих мужчин предстала следующая картина:  в паре сотен метров от них, через протоку, находился другой остров, на котором было много абсолютно голых женщин. Двадцатилетний парень тут же упруго поднялся, разбежался, нырнул в воду и быстро поплыл к тому острову. Тридцатилетний тоже поднялся, подошёл к воде, потрогал её ногой, почесал  под мышкой, нырнул и поплыл. Сорокалетний, глядя им вслед, тихо произнёс: "Зачем куда-то плыть? Сейчас сами приплывут". Пятидесятилетний внимательно на него посмотрел и ответил: "А зачем вообще плавать? И так всё видно".
Так выпьем же за то, чтобы сила, бездумно кидающая нас в воду, как много дольше сохранялась в нашем теле.
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 12:05, 18 Марта 2010, Четверг
Как пьют спиртные напитки

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК: Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:19, 19 Марта 2010, Пятница
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:23, 22 Марта 2010, Понедельник
Одна из схем женского взросления выглядит так:

совсем юная девушка считает, что:

- она никогда не будет целоваться без любви.
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы).
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае.
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел.

юная девушка считает, что:

- она уже опытная женщина.
- замуж она выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.
- убираться в квартире надо только к приходу гостей.
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел.
- самая красивая часть мужского тела - это руки.
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания.
- секс - это уже Отношения.

молодая женщина считает, что:

- она никогда не будет спать с женатым.
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется.
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру.
- самая красивая часть мужского тела - это мозг.
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито.
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел.
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.

взрослая женщина считает, что:

- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках.
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене.

- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло.
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике.
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто дерьмо.
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы**л - то он вообще, блин, сволочь.

зрелая женщина считает, что:

- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но. :net:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FlagmanRR от 22:24, 22 Марта 2010, Понедельник
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить :drink2:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:23, 23 Марта 2010, Вторник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:09, 23 Марта 2010, Вторник
.
  
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:18, 25 Марта 2010, Четверг
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:28, 25 Марта 2010, Четверг
Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете. :net:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 23:02, 28 Марта 2010, Воскресенье
Утренний диалог мужа и жены:
- Сейчас бы минет...
- Чего у меня нет?
- Спи, бл., все у тебя есть...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:40, 29 Марта 2010, Понедельник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:42, 29 Марта 2010, Понедельник
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 00:25, 01 Апреля 2010, Четверг
Вовочка идет и бормочет себе под нос: Нет логики, нет... нет логики...
Его спрашивают: Ты о чем, мальчик?
Вовочка: Нет логики, нет. Я в классе воздух испортил. Так меня из класса выгнали, а сами нюхать остались. Нет логики.. нет...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:52, 01 Апреля 2010, Четверг
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:27, 01 Апреля 2010, Четверг
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 04:46, 02 Апреля 2010, Пятница
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:46, 04 Апреля 2010, Воскресенье
Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию
популярной операционной системы Windows XB. :net:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:30, 09 Апреля 2010, Пятница
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:16, 16 Апреля 2010, Пятница
Где же тут найдёшь невесту?
Дмитрий Нижегородский
Машка – очень любит Мишку,
Жанна – ходит с животишком,
Инга – знатная толстушка,
Римма – жуткая болтушка,
Галька – любит мелодрамы,
Янку – не пускает мама,
Любка – истинная вруля,
Марфа – уж почти бабуля,
Сонька – хочет лишь бандита,
Марта – наголо побрита,
Анька – действует на нервы,
Лидка – форменная стерва,
Нинка – каждый день бухает,
Катька – всех парней бросает,
Вика – грудь из силикона,
Люська – прыгала с балкона,
Олька – сильно обленилась,
Надька – та вообще женилась,
Людка – не ночует дома,
Дашка – просто из дурдома,
Ритка – стала мусульманкой,
Настя – ужас-нимфоманка,
Верке – секис не по-нраву,
Зойка – делает подставы,
Белла – требует Бугатти,
Танька – в космосе некстати,
Инна – шопинга фанатка,
Зинка – тоже психопатка,
Томка – всё "динамо" крутит,
Элка с тёщей – "воду мутят",
Фёкла – громко матерится,
Лизка – в Домик2 стремится,
Ксюшка – глупая, как пробка,
Ирка – фрау Мизантропка,
Алка – на амфитаминах,
Светка – видный был мужчина,
Ленка – злая феминистка,
Стелла – садо-мазохистка,
Софья – снова под арестом,
ГДЕ ЖЕ ТУТ НАЙДЁШЬ НЕВЕСТУ??!!
* :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 18:26, 16 Апреля 2010, Пятница
 :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:29, 16 Апреля 2010, Пятница
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:38, 16 Апреля 2010, Пятница
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 23:10, 17 Апреля 2010, Суббота
Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит: у меня это болит, у меня то болит. А ей отвечают: - Петровна, так от тебя утром сосед пенсионер-моряк уходил!?
- Вот люди....Одно место ;) здоровое и...... тому позавидовали!... ^-^
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 01:28, 18 Апреля 2010, Воскресенье
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами !!! ! !
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат !!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь !!! ! !
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет !!! ! !
- Милый... у меня две полоски...
-Ты что беременна...
- Нет, бл**ь, я бурундук
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ !!! ! !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 14:12, 18 Апреля 2010, Воскресенье
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:07, 20 Апреля 2010, Вторник
- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне
подарили на день рождения. Такой дорогой подарок! ::)
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. :)
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел. ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:27, 21 Апреля 2010, Среда
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду...  :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 01:39, 22 Апреля 2010, Четверг
Сибиряк, ты чего это все почистил? :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zas от 10:36, 22 Апреля 2010, Четверг
- Слышал, вулкан Эйяфьяллайекюль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьяллайекюль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 18:47, 22 Апреля 2010, Четверг
- Слышал, вулкан Эйяфьяллайекюль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьяллайекюль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

 Если название этого вулкана Eyjafjallaökull разложить по частям, тогда его легко произнести: Eyja остров, fjalla гора, ökull ледник. Вполне возможно что скоро начнёт извергаться  следующий вулкан, намного мощнее этого. Зато называется он просто: Kalla.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:55, 22 Апреля 2010, Четверг
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.  :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:58, 24 Апреля 2010, Суббота
Хотите изменить походку?! Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ.  ^-^
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Пухов от 09:09, 26 Апреля 2010, Понедельник
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:05, 26 Апреля 2010, Понедельник
Доказано, что женщины инстинктивно сопротивляются, даже когда ими овладевают мысли ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 13:29, 28 Апреля 2010, Среда
Вопрос армянскому радио:

- Чем отличается муж от гинеколога?

Ответ:

- Первый - юзер, второй - сисадмин...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:57, 03 Мая 2010, Понедельник
Интендант спрашивает у командира: " Чем экипаж будем кормить – шторм надвигается?
–  :idiot:Что-нибудь самое дешевое выдай, личный состав ещё не прикачался."  :bad:
 :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:27, 07 Мая 2010, Пятница
    
... Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки...
 ::)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: amigo от 12:31, 07 Мая 2010, Пятница
ЮМОР КОММУНАЛОК


   Встретились два друга. Один и спрашивает:
   - Как работается?
   - Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень,
что ни бумага - липа.
   - А как живешь?
   - Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка -
Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.


   Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу
жену и говорят:
   - Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти
его можете вы, если дадите свою кожу.
   - Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!


   Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:
   - Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?
   - Знал. А что с ним?
   - Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе,
рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.
   - Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на
падальЄ


   Мать рассказывает ребенку сказку.
   - Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у
нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на
пенек, а тут, откуда не возьмись - волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.
   - А болезни куда делись? - спрашивает ребенок.
   - С болезнями съел.


   Вызывает начальник кочегара.
   - 3ачем пьешь?
   - Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и
легче. Подержу, подержу да и проглочу.
   - А ты бы выплевывал.
   - Так водка-то дорогая - жалко.


Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:
   - Ты неправа.
   Жена вспылила не на шутку:
   - По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я
вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!


   Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе.
   Жена спрашивает:
   - Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
   - Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять
рублей удерживает.
   Жена пришла к военкому и спрашивает:
   - Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что
танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до
сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет
продолжаться?
   Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется
фронтовику.
   - Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк
дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла
она к мужу и рассказывает.
   - Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще
набросят!


   Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена,
муж молчит.
   - Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства.
Какая любовь!
   Муж молчит.
   - Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
   - Не читал.
   - А что же ты читал?
   - "Муму"! А если будешь приставать - утоплю!


   Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым
создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые
погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались
долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали
строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды
сторож признался:
   - Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы
кота показываю. Вот они иЄ
   Так разрешилась еще одна научная загадка.


   У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного,
естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется:
   - На что ловишь?
   - На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери!
   Вынимая жирного червя, тот спрашивает:
   - Ты где берешь таких красавцев?
   - Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в
огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу.
   На следующий день Неудачник приходит весь в синяках.
   - Что с тобой? - изумился Счастливчик.
   - Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле,
там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда
черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набилиЄ


   Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними
рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот
придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на
пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
   - Что это у тебя там на столе разложено?
   - Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для
просушки.
   Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на
столе деньги.
   - А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
   - Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
   Те - к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.
Соседа оштрафовали на крупную сумму.


   Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней
один верхом на палке и говорит:
   - Садись, бабка, подвезу.
   И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:
   - Давай, бабка, подлечу!
   Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к
главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему
больных так распустили?
   - Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это
студенты мединститута подрабатывают.


   Идет конкурс на замещение руководящей должности в
стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного:
   - Какими языками владеете?
   - Тремя: административным, матерщинным и русским словарем.
   - А вы? - спрашивает комиссия другого претендента.
   - Двумя: административно-матерщинным и русским через
переводчика.

   Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что ни
копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:
   - Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.
   Зоя появляется на балконе. Вся вздернутая, недовольная.
   - Вечно ты что-нибудь забываешь! И все у тебя не слава богу!
   Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек
мелочью и спрашивает:
   - А как я тебе их брошу? Они же разлетятся - не соберешь.
   - А ты в трояк их заверни!


   Сидят в курилке на работе мужики и обсуждают своих жен.
   - Твоя сколько на обед дает? - спрашивает один другого.
   - Моя рубль - и ни копейки больше, гадюка.
   - А моя полтинник, стерва.
   - А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
   - Моя Зоя тридцать копеек.
   - И ты ее еще Зоей называешь?
   - А это змея особо ядовитая.


   Муж уезжает в командировку. Жена собрала ему в дорогу
харчишек, проводила. А он вместо командировки - к знакомой в
соседний подъезд. И там живет сутки, другие, третьи.
   Знакомая и говорит ему:
   - Что все время на диване валяешься? Взял бы хоть мусорное ведро
вынес.
   - Давай! Это мы мигом.
   Понес, выбросил мусор и звонит в дверь. Открывает дверь жена и
смотрит: муж стоит в трико и с мусорным ведром в руках.
   - Ты что, из командировки приехал?
   - Да.


   Приходит парень к врачу и жалуется:
   - Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
   - А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
   - Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я
просыпаюсь весь мокрый.
   - А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет
"Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
   - Хорошо, спасибо, доктор.
   Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
   - Еще хуже, доктор.
   - А как было дело? Расскажи.
   - Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю:
"Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".


   Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит,
лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает:
   - У тебя какой рост?
   - При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!
   - Я не врач, я плотникЄ


   Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет
кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало.
Тогда кум, тот, что держит, и говорит:
   - Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не удержу!


   Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и
спрашивает:
   - Что за причина? Почему вы, гражданин Миркин, решили
развестись с такой прекрасной женой?
   - Она меня не устраивает как женщина.
   Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:
   - Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!
   Суд удалился на совещание.


   Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света.
Докладывает китайский ученый:
   - Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не чудо
света?
   - Весь мир?
   - Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость.
   Выступает американский ученый:
   - У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это
восьмое чудо света.
   - До самого неба? - удивляются ученые разных стран.
   - Ну, разве что самую малостьЄ
   Выступает кубинский ученый:
   - У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо?
   - Задом? - удивляются ученые.
   - Ну, если не задом, то самую малостьЄ


   Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали
врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
   - А почему она у вас вся в синяках?
   - Не хотела есть грибы.


   В Антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод
говорит:
   - Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра 1 в пятнадцатилетнем
возрасте. Идем дальше. Это череп Петра 1 в тридцатилетнем возрасте. А
это посмертный череп Петра 1.
   Один из эксурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает:
   - Простите, а как это три черепа одного человека?
   - А вы из какой группы?
   - Из взрослой.
   - Проходиге. Это экскурсия для школьников.


   Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию.
Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:
   - Что это?
   - Не знаю.
   Показывают автомат. Спрашивают:
   - Что это?
   - Не знаю.
   Достают кирпич.
   - А это что?
   - Кирпич!
   - В стройбат пойдешь!
   Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы
увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на
комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:
   - Что это?
   - Не знаю.
   Показывают автомат.
   - Что это?
   - Не знаю.
   - А что же ты тогда знаешь?
   - А у вас кирпич есть?
   - О, тогда в разведку пойдешь!


   Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску.
Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку.
Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за
шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В
трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли
захватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на
месте, яйца как будто тут". Тогда мужчина не выдержал и говорит:
   - Девушка, уберите руку из ширинки!


   Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к
замужним женщинам. То да, се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово,
шаляй-валяй, шуры-муры начали. А тут как назло стук в дверь. Одна из
женщин в страхе закричала:
   - Мужья вернулись!
   Ребята начали сматывать удочки. Куда деваться. Решили прыгать
в окно. А пятый этаж! Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул -
нормально. Второй прыгнул - разогнуться не может. Согнулся в три
погибели.
   - Что с тобой? Столбняк от страха приключился?
   А потом посмотрел и:
   - Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!


   Дежурный по вокзалу объявляет:
   - Граждане пассажиры! Поезд 314 Москва - Воркута двигается по
первому путю. Тю! Не по первому путю, а по пятому путю! Извините,
граждане пассажиры! Не по путю, а по путе. Ой, что я говорю! Граждане
пассажиры! Не по путю и не по путе, а по рельсе. Извините, граждане
пассажиры! Пока я с вами тут шутю, а поезд на Воркутю - тю-тю!


   Едет троллейбус. Водитель объявляет:
   - Остановка "Магазин "Водка".
   Едет дальше. Объявляет:
   - Остановка "Середина очереди к магазину "Водка".


   Муж купил бутылку, приносит домой. Куда бы спрятать от жены?
Думал-думал и решил: надежнее всего - в часы с кукушкой.
   Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:
   - Почему часы остановились?
   - Не знаю.
   Подходит два часа дня - время открытия винно-водочных
магазинов. Открывается дверка, кукушка спрашивает:
   - А который час?
   - Уже два часа.
   - Тогда: ку-ку, ку-ку!


   Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде.
Проплывает мимо крокодил и спрашивает:
   - Ты что делаешь, мартышка?
   - Давай рупь - скажу.
   Крокодил бросил ей рубль.
   - Ну, говори!
   - Очистки от банана мою, не видишь?
   - От дура!
   - Дура-дура, а свой тридцатник в день имею!


   Идет Волк по лесу голодный-голодный. "Что бы такое съесть? -
думает.- Хотя бы заяц попалсяЄ"
   И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился
к прыжку, напружинился, слюни распустил и так нахально объявляет
Зайцу:
   - Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем!
   - А у тебя талон на мясо есть?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 13:56, 07 Мая 2010, Пятница
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 13:57, 07 Мая 2010, Пятница
Из телефонного разговора на работе:
- Как Вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой  :( просто Славик…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 13:58, 07 Мая 2010, Пятница
- Я вчера носки постирал. Первый раз в жизни!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл :-X
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Пухов от 13:09, 12 Мая 2010, Среда
Утром иду до работы, думаю, надо покурить. И тут меня останавливает мужичок и спрашивает, где здесь онкодиспансер. Желание курить пропало часа на четыре.
Вот думаю, где бы набрать таких мужичков на месяц. По дороге расставить...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:57, 13 Мая 2010, Четверг
С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ  :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 19:06, 13 Мая 2010, Четверг
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 20:19, 13 Мая 2010, Четверг
маленький Абрамчик приносит домой котёнка:
- мама, посмотри какой хорошенький
- да, сынок
- а можно мы его себе оставим?
- можно
-а давай его Изей назовём?
- нет, Изя это человеческое имя. Давай лучше Васькой
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:06, 13 Июня 2010, Воскресенье
Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для своей девушки.
DJ вопрошает:
- Как звать девушку.
- Голова члена.
- Что? - офигевает DJ.
- Чья голова?
- Лена Головач...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 15:24, 15 Июня 2010, Вторник
У нас на фирме есть Деркач Лена.
Тоже в общем звучно получается, если на слух воспринимать...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:45, 21 Июня 2010, Понедельник
Тебе реально повезло, что ты мужик!
1.Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 30грн. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями ^-^
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 01:01, 22 Июня 2010, Вторник
Чемпионат мира по футболу. Финал! Играют сборные Бразилии и России. 27 минута. Счёт 17-0! Штрафной удар по Российским воротам. Выстроилась стенка. Все, кроме одного защитника стоят лицом к мячу, он наоборот! Все в недоумении! Ты что, повернись! Не-а гол хочу посмотреть!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: amigo от 12:43, 22 Июня 2010, Вторник
Цитаты из жалоб на сексуальные домогательства
реальный невыдуманный юмор

Опять начало трудовой недели. Настроение портится, как погода в средней полосе России. Как же достало это всё... Понимаю... Попробую чуть улучшить... Не, не погоду (не африканский колдун, чай), и не работу (здесь сами) - настроение. Кому тема покажется чрезмерно... ну, скажем так, - смешной, мои извинения и рекомендации на форум не заглядывать... Ну, и дети до 16, само собой, не допускаются...

1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.

2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.

3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.

4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.

5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.

6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.

7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.

8. Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего.

9. Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени.

10. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии — обидно быть обделенным.

11. В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

12. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона.

13. Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия.

14. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования.

15. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.

16. За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь…

17. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.

18. На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.

И еще немного из заявлений и объяснений (кому не хватило):

1. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

2. Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.

3. Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.

4. Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.

5. Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.

6. Женщин легкого поведения не люблю принципиально: чтобы за это самое еще и деньги платить — перебьются!

7. Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее на секс. В чем лично я категорически сомневаюсь. После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки.

8. Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел...

9. Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний)

10. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.

11. Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей.

12. От девушки не последовало ни согласия, ни отказа, поэтому мы приняли ее молчание за готовность разделить с нами любовные потребности и принялись стаскивать с нее все лишнее — платье, лифчик, трусы, прокладки...

13. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.

14. Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.

15. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

16. Сосед Гуськов Г. Н. регулярно пристает ко мне на лестничной площадке с наглым поглаживанием моих выпуклостей по всем направлениям! (Из заявления в милицию)

17. Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине — подобного добра и врагу не пожелаешь.

18. Что меня изнасиловали женщины — никто этому не верит: говорят, что от испуга не поднимется... А я не испугался, и вот результат — у них все получилось.

19. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а".

20. Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.

21. Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний)

22. Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.

И еще:

1. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.

2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?

3. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.

4. Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено.

5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

6. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.

7. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.

8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)

9. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)

10. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.

11. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.

12. Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях.

13. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.

14. После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.

15. Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?

16. Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.

17. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.

18. С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.

19. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.

20. С женой развлекаться всем надоело, к чужим не пойдешь — тут все один другого знают, как облупленные, а куда же девать накопившуюся энергию в результате вынужденного зимнего отдыха?

21. Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.

22. Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)

23. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.

24. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.

25. Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта.

26. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
 :) :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 17:56, 24 Июня 2010, Четверг
 :) Американец  20  лет  в России прожил и  говорит ...вот не  пойму  этих  русских " почему х...во
лучше  чем  пиздец,,,а  пиз...дато хуже  чем  оху..енно ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:28, 25 Июня 2010, Пятница
Сосед вызвал милицию и попросил их поймать чертей на балконе,  :net:но поймали его и сдали санитарам. Черти весело смеялись. Нет в мире справедливости :-[ :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpm от 18:11, 30 Июля 2010, Пятница
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpm от 18:12, 30 Июля 2010, Пятница
Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под
бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и
подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все,
не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печеньку?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpm от 18:13, 30 Июля 2010, Пятница
 Полковник говорит лейтенанту : - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpm от 18:14, 30 Июля 2010, Пятница
Возвращается мужик с охоты, калитку заело - взял да и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все, что мог, вот вам визитка моего брата. Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча не попала вам в глаза...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpm от 18:15, 30 Июля 2010, Пятница
Мужик приходит к доктору:
- У моей жены, ну...
- Что ну?
- Ну там... рыжие волосы.
- Ну и что. Это вам не приятно?
- Да нет, просто друзья смеются!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpm от 18:17, 30 Июля 2010, Пятница
Встретились как то  два друга  и разговорились  о жизни ,  кто где работает , чем занимается  .. Ну один спрашивает у другого - Где работаешь,  чем занимаешься ? Друг   отвечает  что работает в правительстве. Первый говорит - Ну наверное   живешь  без забот , при деньгах  при   такой то работе в правительстве . Второй - Да нее  ,  я   как ЯЙЦА -  нахожусь в процессе , а не ВХОЖ ......
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpm от 18:18, 30 Июля 2010, Пятница
- Дяденька,я хочу петь басом!
- Нуууу... Скажи, что-нибудь грубо, девочка!
- Я хочу петь басом, сука! .....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpm от 18:20, 30 Июля 2010, Пятница
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.- Ну как ночь-то прошла?- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала :"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает"...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpm от 18:24, 30 Июля 2010, Пятница
а вот чуть чуть морского ))

"Летчик,подводник и боцман увидели красотку и говорит подводник - я ей всажу и буду вращать как винт подлодки.... летчик - я ей всажу и буду вращать как лопасти самолета..., боцман - если я ей всажу то вдвоем ХРЕН ЕЕ ПРОВЕРНЕТЕ..))))))))))))))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:23, 31 Июля 2010, Суббота
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца. :net:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 16:02, 02 Августа 2010, Понедельник
 :) Едет блондинка на джипе, останавливает её гаишникк.- почему спереди и сзади разные номера?- Спереди сотовый а сзади домашний. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 23:01, 04 Августа 2010, Среда
Приезжает "моряк" домой на побывку, ну выпили за встречу по три стакана, ложаться спать. моряк ворочается с боку на бок мать его и спрашивает, что ты сынок крутишься, сын отвечает не могу уснуть без свиста ветра откройте форточку. мать форточку открыла, "моряк" всё ворочается мать опять спрашивает, что сынок не спишь, сын отвечат не могу уснуть без шума волн, ма попереливай воды из "таза в таз", мать исполняет его желание.
Мать устала от прихотей сына и задремала, и случайно плеснула на него водой. Наш "мореман" вскакивает с воплем ТПРУ пороклятая опять в лужу заехали)))
кстати этот "подводник" очень выпрашивал жетон за дальний поход, особенно у молодых, но годком сам никогда не стал. 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лопатин от 11:14, 05 Августа 2010, Четверг
кстати этот "подводник" очень выпрашивал жетон за дальний поход, особенно у молодых, но годком сам никогда не стал. 
Вы видимо не захватили срочников из Хозподразделения{ до бербазы} ,награждённых осенью 70г. жетоном За ДП с подвеской Океан. И кто через сотню верст от Горячих мог знать,что океан простирался от камбуза до свинарника.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 11:22, 05 Августа 2010, Четверг
кстати этот "подводник" очень выпрашивал жетон за дальний поход, особенно у молодых, но годком сам никогда не стал. 
Вы видимо не захватили срочников из Хозподразделения{ до бербазы} ,награждённых осенью 70г. жетоном За ДП с подвеской Океан. И кто через сотню верст от Горячих мог знать,что океан простирался от камбуза до свинарника.
У летчиков это и называется "летно-подпрыгивающий состав" (в отличие от летного или летно-подъемного).
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 20:54, 06 Августа 2010, Пятница
Запрос к Админу! Есть стих-анекдот, но с нестандартной лексикой! Очень нестандартной! Можно ребятам показать?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 08:51, 07 Августа 2010, Суббота
есть тема дуэли разрешены по понедельникам, дожидайся понедельника, и пиши. Никто кроме своих не увидит. Или отправь каждому в личку  ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 17:17, 07 Августа 2010, Суббота
Запрос к Админу! Есть стих-анекдот, но с нестандартной лексикой! Очень нестандартной! Можно ребятам показать?

 
 Думаю, что надо. Пушкин тоже писал стихи с нестандартной лексикой. Жаль, что они до нас не дошли.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:18, 08 Августа 2010, Воскресенье
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жаворонков А.А. от 16:41, 08 Августа 2010, Воскресенье
Пять баллов!!! И зачёт автоматом!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 00:01, 14 Августа 2010, Суббота
Ребята, прошу прощение за не стандартную лексику.
Ну раз написал-хочу поделиться. ;)

Про матроса

Говорят-Матрос без мата,
Что солдат без автомата,
Что без шприца санитарка
И без вымени доярка,
Что без гусениц танкист,
Или без колёс таксист,
Без бонжорно итальянец,
Без боёв с быком испанец,
Баба Груня без бидона,
А Иван без самогона,
Как десантник без берета,
Байкер без мотоциклета,
Как деваха без пизды,
Или ёбарь без елды!
Вот и русский,блядь,моряк-
Да без мата?-Ну ни как!

М. Логинов
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 00:03, 14 Августа 2010, Суббота
 ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 09:51, 14 Августа 2010, Суббота
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задолбалибали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – дерьмо!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
-  -б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жаворонков А.А. от 11:21, 14 Августа 2010, Суббота
                                                                                                                                                                      КЛАССС!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жаворонков А.А. от 11:23, 14 Августа 2010, Суббота
 Спасибо!!! УГОРАЛ!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жаворонков А.А. от 11:52, 14 Августа 2010, Суббота
   Приходит боцман на медкомиссию перед БС. Врач: рост? Боцман: 180! Врач: вес? Боцман: 110! Врач: спирометрия? Боцман: чтоооо? Врач: ну... сколько выдуваешь? Боцман: два литра!!!  Врач: а в медкнижке написано четыре.... Боцман: да это же в праздники... Врач: ????????? 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лопатин от 12:48, 14 Августа 2010, Суббота
Спасибо!!! УГОРАЛ!!!
И не только Вы!             Несколько раз порывался просить Леонида Александровича разрядить обстановку,но как то не срасталось.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 16:47, 14 Августа 2010, Суббота
 Перевод в стих знаменитого анекдота
Ох! Тяжелая это работа!



Сидит мамка на диване,рядом ползает сынок.
Встать хотел,но пошатнулся и уткнулся между ног!

Нет трусов! Один халатик-отпрыск это увидал!-
Мамка,что это такое?-вопрос каверзный задал.

Да, сыночек-это папка! Помнишь, он рубил дрова?
Топорище отлетело,ну и прямо мне туда!

Тут мальчишка улыбнулся,головёнкой покачал,-
Блин,какой наш папка меткий!,Прям в пизду тебе попал!

М. Логинов
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrew S от 23:40, 14 Августа 2010, Суббота
Миша, а попробуй перевести в прозу!
Автора не знаю, наверное народ.  Услышано сие произведение из уст моего начальника курса в КВВМУ известного ритора и записного интеллектуала Игоря Александровича Денисова (в простонародье "Жопа"). Выпускникам 1986 года оно знакомо  :D

Еб..ся вошь,
Еб..ся гнида,
Еб..ся бабка Степанида,
Еб..ся северный олень,
Еб..ся все,
Кому не лень!

Вообще-то И.А. Денисов не такой пошлый человек, как кажется. Из русского литературного языка он знал несколько предлогов, которые часто использовал в своей высокохудожественной речи.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лопатин от 07:05, 15 Августа 2010, Воскресенье
Андрей, я сейчас прикинул,когда впервой услышал сие утверждение.   Выходит в средних классах средней школы, году в 62-63. Скорее всего Денисов на автора не тянет.  Было и продолжение.         Еб...ся  все кому не лень.           Все ,кроме шила и гвоздя........
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrew S от 09:51, 15 Августа 2010, Воскресенье
Вот! Не только Маршака с Михалковым дети в школе читали! Есть еще у нас бессмертные произведения народного творчества!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лопатин от 10:07, 15 Августа 2010, Воскресенье
Вот! Не только Маршака с Михалковым дети в школе читали! Есть еще у нас бессмертные произведения народного творчества!
А вот более ранние воспоминания. Может быть 57-58г. Тогда ещё о пакте М.-Р. слыхом не слыхивали.   Перепевки Гитлера и Сталина при игре в Наших и немцев.  Гитлер: Завоюем мы Европу и разделим пополам.     Сталин:    Поцелуй Грузина в жопу,ничего тебе не дам.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:06, 15 Августа 2010, Воскресенье
законность в России - это когда ограбившие всю страну воры
устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих
не ограбило подрастающее поколение реформаторов. 8)

***

О пользе образования.
Один комсомолец еще в школе внимательно изучал биологию, особенно раздел
про то, как делятся амебы. "Эврика!"- воскликнул он - "Делиться,
делиться, и еще раз делиться!" - и теперь его жена возглавляет женщин
России, в журнале "Форбс".
А другой комсомолец - предприниматель биологию плохо учил. И теперь он
шьет рукавицы в Читинской области.

***

В Кремле, в присутствии телевизионщиков, проходит встреча президента
Медведева и премьера Путина.
- Владимир Владимирович, доложите, как идет борьба с лесными пожарами в
стране?
- Разрешите, Дмитрий Анатольевич, озвучить несколько цифр...-Путин долго
листает служебную записку, наконец находит нужное.-А, вот! В тушении
пожаров было задействовано 10000 единиц специальной техники,300000
специалистов МЧС, военнослужащих...
Ну и так далее. Когда журналисты ушли, Путин говорит:
- Дима, ну ты можешь хоть раз составить нормально служебную записку для
меня? Без всех этих многочисленных отступлений про борьбу с коррупцией,
компьютерное переоснащение, переименование милиции в полицию... Ты б ещё
предложил вести на уроках пения в школе обязательное изучение твоих
любимых "дип пёплов"! Ну когда уже прекратится этот детский сад? Я же о
лесных пожарах поручил тебе доложить, а не школьное сочинение писать на
тему "Если бы я был Путиным"!

***

Барак Обама издал указы о переименовании
1. Белый Дом в Кремль.
2. Город Нью-Йорк в Новгород.
3. Полицию в милицию.
4. Штаты в области.
5. Округ Колумбия в Хабаровский край.
6. Свою должность в генеральный секретарь
7. Шварцнеггера в Черноморец
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 18:15, 15 Августа 2010, Воскресенье
Andrew S ,я к сожалению стихи в прозу не перевожу. Даже не пытался. Не интересно это! А насчёт бабки Степаниды слышал ещё в конце семидисятых. Это случайно не Барков? в то-же время услышал поэму Лука Мудищев :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 21:04, 15 Августа 2010, Воскресенье
Да здравствует мужская дружба

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да незачто Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Колесов от 13:07, 17 Августа 2010, Вторник
Бракоразводный процесс.
Судья: Причина вашего иска?
Жена: Он меня не удовлетворяет.
Женский голос из зала: Всех удовлетворяет, а ее нет???
Мужской голос из зала: А ее никто не удовлетворяет!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 23:59, 17 Августа 2010, Вторник
Сегодня новое наваял! Пацаны, вы -первые читатели


Правителям америки

Ну, Скажите, только дружно-
 На хуя вам это нужно?
На хуя вам,блядь, Иран,
На хуя-Авганистан?

На хуя в Европе базы?
Почему молчим,заразы?
Здесь напичкали хуйни!
Что? Хотите так войны?

На Вьетнам тогда напали-
Там вы просто отсосали!
И на острове блядей
Показали вам мудей!

Не хуй лезть куда попало,
Раззевать на всё хлебало!
Не хуй нос везде совать
И советы раздавать!

Из за вас-из за дебил-
Кризис всех нас охватил!
Мировой приоритет???
Хуй вам в нос-И весь ответ!

На хуя в воде бурили?
Океан,блядь, заразили!
Вам-же по хуй-наплевать,
Как мир будет выживать!

Вам-большую дулю к носу,
Что-бы не было вопросов!
И всем миром взять-послать!
На хуй вас, Ебёна мать!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 00:04, 18 Августа 2010, Среда
Что-то вы, братцы, разматерились. Я далеко не ханжа, совсем даже наоборот, но.... ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 00:09, 18 Августа 2010, Среда
Кризис. Фирмы посыпались. Массовые увольнения. Только что уволенный топ-менеджер крупной компании, которая тоже рухнула, сидит в своем доме на Рублевке, бухает и жжет акции в камине.
Входит жена. Только что приехала откуда-то.

- Милый. Я сеглодня так напряжена. Ничего не радует. Поехала на массаж, моя массажистка заболела, вместо нее какая-то неумеха. Я так напряжена. Потом поехала в бутик. Новая коллекция совсем не радует. Я так напряжена. Потом поехала к Люсе....
- Дорогая, а может, чтобы ты расслабилась, тебе съездить?
- Ты думаешь? А куда?  Может, в Доминикану?
- По ебалу....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 00:09, 18 Августа 2010, Среда
Володя, просто некоторые темы иначе не получаются! Это ещё цветочки. в душе мы все круче выдаём! ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 00:11, 18 Августа 2010, Среда
Ну во!!! :rofl: :D сам и ответил на вопрос!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrew S от 00:12, 18 Августа 2010, Среда
Миша, как в старом анекдоте:

Молодой композитор встречается с известным профессором консерватории.
- Профессор, я написал пьесу, вот только название как-то не очень.
- Ну и что за проблема? Не стесняйтесь, выкладывайте!
- Понимаете, я ее назвал "Эх е...б твою мать!"
- Ну что ж .... Ничего... Близко к народу... Вот только "эх" уберите - цыганщиной отдает!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:13, 18 Августа 2010, Среда
Мягше надо... Иносказательней... Вот как японцы например.  :rofl:

Протокол допроса русского моряка в полиции Хоккайдо переведенный буквально


— Откуда пришло ваше судно?
— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
— Отвечайте прямо на мой вопрос!
— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт — а вы, самка собаки, ему поверите!
— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
— В какой мужской половой орган каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
— Два пистолета Макарова.
— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
— Каких, в женский половой орган, пальцев?
— Ваших.
— Да пошёл ты во внутренний женский половой орган!
— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
— Курилы здесь нипричём! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
— Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
— Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
— Где вы взяли эти пистолеты?
— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
— Из мужской–половой-орган-одки!
— Из Владивостока?
— Из мужской–половой-орган-ока!
— Вы так и будете неясно выражаться?
— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование:

— Ваше семейное положение?
— А?
— У вас есть семья?
— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью!
— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 09:19, 18 Августа 2010, Среда
Объявление:
Одинокий мужчина , ищет любовь  нежность  и  что нибудь пожрать.. :D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Колесов от 22:49, 18 Августа 2010, Среда
Бракоразводный процесс.
Судья жене: Причина вашего развода?
Жена: Он меня не удовлетворяет.
Женский голос из зала: Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет?!
Мужской голос из зала: А ее вообще никто не удовлетворяет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:49, 19 Августа 2010, Четверг
Несколько лет назад в журнале "Наука и жизнь" было.
Воспоминания одного из сотрудников знаменитого академика Зельдовича.
Зельдович был человеком разносторонним и с большим чувством юмора.
Такая сценка. Зельдович водит по объекту делегацию военных. Объясняет
гостям где, что и как. Генералы вдумчиво кивают. В одном помещении он
показывает на какую-то деталь в приборе и говорит:
- А вот здесь, обратите внимание, у нас установлена очень важная вещь.
Она сделана из очень редкого и дорогого материала - металла индия. Один
грамм стоит бешеных денег и т. д. Этот датчик поэтому так прямо и
называется - ИНДИКАТОР.
Генералы вдумчиво кивают.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 19:24, 19 Августа 2010, Четверг
 :rofl: :D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FlagmanRR от 00:51, 20 Августа 2010, Пятница
 :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 15:56, 20 Августа 2010, Пятница
Если встретишь моряка с большим животом и впалой грудью,то поклонись ему-
это SSBист.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 15:58, 20 Августа 2010, Пятница
 :D Знаменитый Горячинский анекдот!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:17, 22 Августа 2010, Воскресенье
Женская логика - это травма для мужской психики :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 20:08, 22 Августа 2010, Воскресенье
Женская логика - это травма для мужской психики :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 21:24, 22 Августа 2010, Воскресенье
На работе девушка администратор сидит и печатает отчет за неделю. Нужно срочно выйти и она просит посидеть человека на телефоне. Тот от нечего делать смотрит отчет и внизу маленьким шрифтом добавил "а здоровье у меня не очень - лапы ломит и хвост отваливается". Пришла администратор и не просматривая отчет отправила директору. Директор мультики в детстве не смотрел. 8)
 (с)тырнета
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:16, 02 Сентября 2010, Четверг
 :) Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 15:11, 04 Сентября 2010, Суббота
Настоящий мужчина и настоящая женщина никогда не будут вместе, потому что настоящая женщина не согласится с первого раза, ::) а настоящий мужчина дважды не предлагает :net:.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:32, 04 Сентября 2010, Суббота
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом
забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который
сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три
наперстка.
- Эй, парни, - крикнул индеец. - Хотите выиграть доллар? Угадайте, под
каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл
доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба
не проиграли все деньги, что у них были.
И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к
индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
- А как хоть этот блядский кусок пустыни называется?
- Лас-Вегас.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:37, 04 Сентября 2010, Суббота
По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.
           ***
Невозможно представить, как ругался бы русский народ, если бы у человека не было половых органов...
          
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 18:14, 04 Сентября 2010, Суббота
вдогонку:
В страховой конторе
Посетитель: Застрахерте меня пожалуйста
Агент: Как вам не стыдно, здесь приличное заведение
Посетитель: А застрахуйте, разве приличнее звучит?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:19, 05 Сентября 2010, Воскресенье
 Идёт флотская проверка. Представитель медуправления с доктором проверяют качество  запасов пресной воды.
- Какие меры вы принимаете в море для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем шило. :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 18:57, 05 Сентября 2010, Воскресенье
Едет по прерии ковбой. Впереди дерево с большим дуплом, перед деревом куча стреляных гильз. Ковбой решил посмотреть что в дупле.
Слез с коня подошел к дереву, подтянулся, сунул голову дупло. Тут его за уши и говорят"соси понравится". Ковбой подергался,
делать нечего, отсосал, спрыгнул, выхватил кольт, выпустил обойму. Решил посмотреть что же там было, подошел дереву
подтянулся, сунул голову в дупло. Тут его за уши "я же говорил что понравится".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrew S от 01:05, 06 Сентября 2010, Понедельник
Идёт флотская проверка. Представитель медуправления с доктором проверяют качество  запасов пресной воды.
- Какие меры вы принимаете в море для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем шило. :thanks:

По поводу воды

Идет 506-й в дальнюю. Только вышли из базы, как возникли проблемы с топливом - механик просчитался при заправке и может не хватить до Кубы. Во время шторма в цистерны с пресной водой попало дизельное топливо.
Я сижу в кают-компании, ем суп с дизельным топливом и пью компот с дизельным топливом. Рядом сидит механик и ест тот же суп и пьет тот же компот. Я ему говорю: "Серега, может воду отсепарировать, глядишь топлива хватит до Кубы". О он подумал немного, и отвечает, что тогда воды не хватит!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:49, 06 Сентября 2010, Понедельник
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 13:21, 07 Сентября 2010, Вторник
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 14:00, 07 Сентября 2010, Вторник
Во время шторма в цистерны с пресной водой попало дизельное топливо.




На "Огневом" в цистерны с водой попал забортник. А мы на посту решили чайку вскипятить. Смастерили, как обычно, кипятильник из двух лезвий и спичек. Сунули его в 3 литровую банку с водой, воткнули в розетку и.... коротнуло нахрен.. аж искры посыпались... ;D фазен тухен  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:20, 07 Сентября 2010, Вторник
Штаны — это лучший друг воришек из супермаркетов. Туда можно сложить небольшие предметы и незаметно пронести через кассу. Главное — знать меру. Но преступники — люди не далекого ума, им кажется что они способны пронести в штанах все что угодно.
Знакомьтесь, это Гари Симпсон. 27-летний дуралей попытался пронести в штанах… 22-дюймовый ЖК-телевизор. Охранник магазиина не заметить его квадратную задницу просто не мог. Идиоту предъявили обвинения в краже и сопротивлении при аресте.
(С)тырено

Не будем обсуждать умственные способности американских воришек, а вот что мне рассказывал друг моих родителей который в начале 80-х работал на МЭЛЗе (Московский электро-ламповый завод).
В то время этот завод выпускал цветные кинескопы и как наши находчивые мужики выносили их через проходную завода. Брали кинескоп, пристраивали его между ног, привязывале  лямками к поясу мужика, одевали на него длинное пальто (плащь,шубу), он изображал в матину пьяного. Его с двух сторон брали  под руки и выходили через вохровцев, рассказывая им, что мол у Васи сегодня день рождения и мы поздравили его в цехе, а он малость перебрал. Вынесли таким образом кинескопов хренову гору, пока у одного "именинника" на проходной не оборвались лямки... В общем у нас до сих пор с пониманием относятся к именинникам.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 18:37, 07 Сентября 2010, Вторник
На Ижмаш заводе рассказали как электрик на спор пронес бабину с проводом. Он просто начал его разматывать ,проходя мимо вохра, с видом что так и надо ,а за проходной просто его обрезал.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 18:48, 07 Сентября 2010, Вторник
Случай на радиозаводе. Молодой парень взял домой паяльник, запаять надо было что-то, и засунул его в штаны. Идет через проходную, а он у него выпирает. Тётка вохровец спрашивает : " Чё это у тебя торчит". Ну он честно и ответил: " Паяльник". Тётка вся покраснела и послала его куда по-дальше.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:47, 07 Сентября 2010, Вторник
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.  ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:15, 07 Сентября 2010, Вторник
Боцман решил порыбачить. Расположившись на причале,
он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед шагом марш ^-^!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:16, 11 Сентября 2010, Суббота
Спецификация:
Лампа дневного освещения в антивандальном корпусе, защищена металлической решеткой (арматура 6мм) - 30шт.
Двери металлический (стальной лист 6мм противопожарные) - 8 шт.
Столы металлические под болт 12мм - 20 шт.
Замок сейфовый - 12 шт.
Розетки силовые, выключатели, розетки телевизионные в антивандальном исполнении - 50 шт.
Система охранная исполнением в антивандальном корпусе.
Система видеонаблюдения - антивандальные видеокамеры 6 шт.
Кабель бронированный в металлической гофре 25мм - 250м.
Короб алюминиевый для внутренних коммуникаций - 30м.
====================================================
Титульный лист - "Рабочая документация "Детский сад".
 :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:48, 11 Сентября 2010, Суббота
Идет корабль. Впереди по курсу командир замечает мину. что-то предпринимать уже поздно...
Он говорит боцману:
- Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!
Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:
- Товарищи матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги разобью палубу!
- Давайте, товарищ старший мичман! - закричали матросы.
Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба - вдребезги!
Плывут, держась за обломки, командир и боцман.
- Что же ты сделал, боцман тудыть твоё-растудыть? мина-то прошла мимо!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жаворонков А.А. от 01:56, 12 Сентября 2010, Воскресенье
Про спецификацию зачёооот!  А за второй спасибо , что напомнил! :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:54, 14 Сентября 2010, Вторник
Литературную премию 2009 года в номинации "лучший фантастический
рассказ" завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с
участием автомобиля ЛукОйла.
                       ***
Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП:
выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.
                        …
Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных
журналистов:
- Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь
ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов
россиян.
- Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской
власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.
                       ***
По опросам общественного мнения деятельность тандема Медведев-Путин
одобряют 90% опрошенных (уточнение (мелкими буквами): от 80%
согласившихся отвечать из 70% предварительно отобранных от 60%
положительно настроенных из 50% понявших суть вопроса от 40% избирателей с активной гражданской позицией из 30% членов партии Единая Россия от20% общего числа избирателей, внесенных в списки для голосования, из10% от имеющих право голоса. Все остальные либо не одобряют, либо им простоПОХЕР).
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:02, 15 Сентября 2010, Среда
Муж увидел барабашку под кроватью у жены :o, барабашка был в фуражке, а в руках держал штаны ::)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:01, 16 Сентября 2010, Четверг
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних
кошек и до хищников.
Сыночек: Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём
котёночка!
Мама: Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и
сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек: Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично): Нет, дорогой! Когда он вырастет, ССАТЬСЯ И
СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ МЫ !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 19:45, 16 Сентября 2010, Четверг
 :rofl: :rofl: :rofl: :haha:   :thanks:Женя  классный анекдот.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жаворонков А.А. от 21:57, 17 Сентября 2010, Пятница
Классный анекдот!!! :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:12, 18 Сентября 2010, Суббота
Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
-А жена-то у тебя где?
-Да, в Минске...
А что, хороший холодильник... ^-^
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:16, 18 Сентября 2010, Суббота
Женщина за рулём, как звезда на небе.
Ты её видишь, а она тебя нет!" :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:33, 19 Сентября 2010, Воскресенье
Говорят, что в современный ВМФ по приказу министра обороны будут призывать только неумеющих плавать - они намного лучше  борются за живучесть корабля! :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:47, 19 Сентября 2010, Воскресенье
Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами. . . ". :gazeta:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:06, 20 Сентября 2010, Понедельник
Преподавал "госправо зарубежных стран" доцент Куличев (фамилия
изменена). У студентов пользовался популярностью своей неординарностью и
оригинальностью подачи материала, причем всегда "на грани", поскольку
тогда "самой-самой" страной был СССР, а самым-самым мощным военным
блоком страны Варшавского договора. Но был еще и экономический союз
стран социалистического лагеря - СЭВ (страны экономической
взаимопомощи). Доцент долго рассказывал о преимуществах и завоеваних
этого союза и заканчивал лекцию словами: "Суммируя сказанное, СЭВ можно
определить как союз стран, гармонично сочетающий в себе русское
планирование, польское трудолюбие и монгольскую научно-техническую
мысль!" :D
(С)тырено
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:54, 20 Сентября 2010, Понедельник
 :D Женщины,они как чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:13, 20 Сентября 2010, Понедельник
Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!
 8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:20, 21 Сентября 2010, Вторник
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец»
из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели. :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:47, 21 Сентября 2010, Вторник
 :rofl: Сейчас на улице орал кто-то:
 "Ааа.. Я хочу тебя деткааа.. Давааай..
Ещенемножкооо.. Совсем чуть-чуть! ДААА! ААА!".
Потом тихий удар и:
"Ни@уя не заводится! Ё@аная "Калина!"  >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:21, 28 Сентября 2010, Вторник
Обедают за столом дед, бабка и внук. Внук спрашивает:

- Дед, а как точно назывался корабль на котором ты служил: "Куртизанка" или "Проститутка", ну про который мне бабушка часто рассказывает?

Дед трах бабку ложкой по лбу.

-Ну сколько можно повторять, можешь наконец то запомнить: "Безотказный". " Без-от-каз -ный"!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:30, 28 Сентября 2010, Вторник
" Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать : "Иди работай!" :thanks:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 19:49, 28 Сентября 2010, Вторник
 :D :rofl: ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 15:51, 29 Сентября 2010, Среда
Алименты - это членские взносы...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 15:52, 29 Сентября 2010, Среда
Дополнение:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Колесов от 19:32, 29 Сентября 2010, Среда
" Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать : "Иди работай!" :thanks:
:rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:32, 05 Октября 2010, Вторник
В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше
всего любит рассказывать.
Один: - Я люблю анекдоты про Штрирлица!
Второй: - А я люблю анекдоты про Ржевского!
Третий: - А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и
Винни-Пуха
Первые двое хором: - Вот вы, Юрий Михайлович, и допиз@елись в итоге! :P
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Колесов от 19:42, 05 Октября 2010, Вторник
Российский ВПК сворачивает программу по созданию оружия с искусственным интеллектом. Опытный образец умной бомбы так и не удалось выпихнуть из самолет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex1957 от 22:05, 05 Октября 2010, Вторник
Хорошо летчику - прилетел он, а в аэропорту его встречает девушка!
Хорошо машинисту - прибыл он на станцию, а на вокзале его встречает девушка !
Хорошо моряку - прибыл он в порт, а на причале его встречает девушка!

 Плохо только девушке! То в аэропорт, то на вокзал, то в порт!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:02, 06 Октября 2010, Среда
<Хотел он швырнуть по девчонкам, да нечем...> :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 20:19, 06 Октября 2010, Среда
* Д. Медведев, временно (до переизбрания В. Путина) исполняющий
обязанности президента России, уволил Ю. Лужкова.
* В. Ресин, временно исполняющий обязанности мэра Москвы, уволил
О. Митволя.
* И. Полевой, временно исполняющий обязаности префекта Северного
административного округа Москвы, уволил...

... в общем, дворник В. Сидоров из Северного Тушино перечитывал новости
в 10-й раз, но так и не мог понять, почему его выгнали с работы. ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:50, 07 Октября 2010, Четверг
Спрашивает купец у младшей дочери:
-А тебе что привести, дочь моя младшая, дочь моя любимая?
А она ему:
- Привези мне, батюшка, чудище лесное для утех сексуальных, извращенных.
-Да ты что, доченька?
-Ну, ну… тогда пойдем дальним путем, привези мне цветочек аленький! :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:02, 08 Октября 2010, Пятница
Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь України" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiєш, що тут написано?
- Так, я розумiю.
- Може, ты хочеш сказати, що ти живеш у Києвi?
- Так, я живу у Києвi.
- Може, ти хочеш сказать, що ти ще українець?
- Так, я українець.
- А хто ж я тодi такий?!
- А бис тебе знае, - отвечает негр, - або жид, або москаль.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:45, 08 Октября 2010, Пятница
 :)Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 15:17, 08 Октября 2010, Пятница
 :)С вами говорит автоответчик общества по борьбе с депрессией. Оставьте
радостное, веселое, и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе
мы повесимся. :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 15:18, 08 Октября 2010, Пятница
 :)Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема
(загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы,
сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к
летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах. ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 15:22, 08 Октября 2010, Пятница
 :rofl:Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят - мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит:
- Пойдёт!
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл и сказал: "Спокойной ночи ,милый" и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
 :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 15:27, 08 Октября 2010, Пятница
 :D Анекдот Сибиряку :D Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
- Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
- Как у вас в Сибири с питанием?
- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося.
Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!
- Как у вас в Сибири с одеждой?
- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра.
Шей себе шубы и ходи как боярин.
- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
- Холодно, б...ь! :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:52, 08 Октября 2010, Пятница
Сибиряк не тот, кто мороза не боится, а тот, кто тепло одевается.  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Колесов от 17:56, 08 Октября 2010, Пятница
Этт правильно. Одеваться нам, пожалуй, придеться капитально. Весной ласточки строили гнездо на северной стороне, хотя на южной было гнездо нетронуто. Лето, ясно какое было. Теперь вот, смотрю воробьи в гнезда таскают пух, перья, видел даже, как у собаки со спины налету выдергивали шерсть. Ой, ребята, что-то я начинаю зверушкам верить.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:45, 08 Октября 2010, Пятница
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
 ^-^
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 20:03, 08 Октября 2010, Пятница
Приходит в солидный банк мужик, потрепанный, помятый, нечесаный, со щетиной. К нему подходит хорошенькая молоденькая служащая и спрашивает:

- Чем я могу вам помочь?

- Могу я открыть счет в этом @баном банке?

- Что вы такое говорите! Вы пришли в солидный банк, с незапятнанной репутацией!

- Вот я и хочу положить свои сраные деньги в вашем @баном банке!

- Я сейчас позову управляющего!

- На х@й мне твой управляющий! Мне нужно сделать сраный вклад в вашем сраном банке!

Возмущенная девушка убежала звать управляющего.

Управляющий:

- Какие проблемы?

- Я выиграл сраный миллион $ , в @баной лотерее и хочу положить эту х@еву гору бабла в ваш за@роченый банк!

- И эта мандавошка не хотела вам помочь?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:58, 10 Октября 2010, Воскресенье
Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения.
 По-русски тоже, но конкретнее.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:31, 11 Октября 2010, Понедельник
Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой
тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:29, 11 Октября 2010, Понедельник
 ;) Откуда черпают вдохновение автодизайнеры  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:10, 12 Октября 2010, Вторник
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные – полтинник.
- Ага...
- Икорка - три рубля.
- Угу!
- Водка - пять рублей.
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей.
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей.
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 17:39, 12 Октября 2010, Вторник
- Что за идиотов вы нам прислали? Мы же просили пару нормальных мужиков.
- Дык это и есть паранормальные мужики...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:28, 17 Октября 2010, Воскресенье
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя  :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:37, 17 Октября 2010, Воскресенье
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины. Появляются женщины - пропадают деньги. :( Пропадают деньги - пропадают женщины. ??? Пропадают женщины - появляются деньги.
Если сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты! ::)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 17:47, 17 Октября 2010, Воскресенье
Но несчастны! ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 18:37, 17 Октября 2010, Воскресенье
И то и это ПРАВДА
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 15:58, 18 Октября 2010, Понедельник
Диалог требует языковой подготовки:
-Where are you from?
-I’m from U.S.
-From my ass??!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:34, 19 Октября 2010, Вторник
Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки.
 У моего отца "копейка" 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять.
Могу ли я считать себя сыном олигарха?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 13:35, 19 Октября 2010, Вторник
Попадає шейх з Еміратів у нашу українську пробку біля базарчику і зі свого лімузину дивиться - наша українка стала в чергу за помідорами, потім за ковбасою, там ще рибки прикупила, хліба і тд.

Шейх довго дививсь за нею і говорить до свого візиря: "Яка жива і спритна жінка, вона мені дуже сподобалась - біжи і запропонуй її стати моєю дружиною".

Підходить візир до неї і каже: "Мій шейх пропонує Вам стати його сьомою дружиною, Ви йому дуже сподобались і він хоче Вас забрати з собою в свій гарем"

Наша україночка як гепне сумками об землю: "Що??? Я ще тільки за х...єм в черзі не стояла!!!"

 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 13:39, 19 Октября 2010, Вторник
Попадає шейх з Еміратів у нашу українську пробку біля базарчику і зі свого лімузину дивиться - наша українка стала в чергу за помідорами, потім за ковбасою, там ще рибки прикупила, хліба і тд.

Шейх довго дививсь за нею і говорить до свого візиря: "Яка жива і спритна жінка, вона мені дуже сподобалась - біжи і запропонуй її стати моєю дружиною".

Підходить візир до неї і каже: "Мій шейх пропонує Вам стати його сьомою дружиною, Ви йому дуже сподобались і він хоче Вас забрати з собою в свій гарем"

Наша україночка як гепне сумками об землю: "Що??? Я ще тільки за х...єм в черзі не стояла!!!"




Волный перевод с державной мовы  :D :D :D

Приехал из Эмиратов шах в Москву.Стоит на своём мерседесе в дорожной пробке.Вдруг видит,молодая симпатичная девчонка постояла в очереди и купила картошки,потом в другой очереди постояла и купила колбаски.Шах говорит евнуху:
-Смотри какая шустрая девица,позови её ко мне.Подводит евнух девушку,а шах ей:
-Хочу,чтобы ты стала седьмой женой в моём гареме.
Девушка:
-Ты чё,обалдел,дядя,я ещё в очереди за х@ем не стояла!!!



 

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 14:56, 19 Октября 2010, Вторник
Попадає шейх з Еміратів у нашу українську пробку біля базарчику і зі свого лімузину дивиться - наша українка стала в чергу за помідорами, потім за ковбасою, там ще рибки прикупила, хліба і тд.

Шейх довго дививсь за нею і говорить до свого візиря: "Яка жива і спритна жінка, вона мені дуже сподобалась - біжи і запропонуй її стати моєю дружиною".

Підходить візир до неї і каже: "Мій шейх пропонує Вам стати його сьомою дружиною, Ви йому дуже сподобались і він хоче Вас забрати з собою в свій гарем"

Наша україночка як гепне сумками об землю: "Що??? Я ще тільки за х...єм в черзі не стояла!!!"




Волный перевод с державной мовы  :D :D :D

Приехал из Эмиратов шах в Москву.Стоит на своём мерседесе в дорожной пробке.Вдруг видит,молодая симпатичная девчонка постояла в очереди и купила картошки,потом в другой очереди постояла и купила колбаски.Шах говорит евнуху:
-Смотри какая шустрая девица,позови её ко мне.Подводит евнух девушку,а шах ей:
-Хочу,чтобы ты стала седьмой женой в моём гареме.
Девушка:
-Ты чё,обалдел,дядя,я ещё в очереди за х@ем не стояла!!!
 


Гарний переклад, ось тільки маленьке уточнення:
Ты чё, обалдел, дядя! Только за х@ем я ещё в очереди не стояла…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:23, 25 Октября 2010, Понедельник
 ;)"Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом
смысле!",- думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у
которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона
туалетной бумаги.
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 02:55, 28 Октября 2010, Четверг
На урок мира 9-го мая в первый класс пригласили деда Вовочки рассказать как он воевал. Пришел дед весь в орденах и медалях.
Дед: - Что вам рассказать?
Маша с 1-й парты: - Расскажите какую нибудь историю о войне.
Дед: - Как сейчас помню. Дело было под Курском. Февраль 44-го, мороз градусов 40, снег по пояс, мы идем в наступление. Я на головном танке возглавляю танковый батальон.
Тут дед раскашлялся так, что харя покраснела и потекли слезы.
Дед (переведя дыхание): - Да-а, так на чем я остановился? А-а-а! Еду я значит на танке, когда вижу навстречу несется немецкий танк с бешенной скоростью, а на башне танка сидит немец в гимнастерке, из бумажного пакета наворачивает шелковицу и главное морда такая наглая и ещё улыбается мне!
Витя с 1-й парты: - Дедушка, как-же так?!? Вы же говорили что февраль, мороз под 40, снега по пояс, а тут вдруг немец в гимнастерке, да еще и шелковицу жрет???
Дед: - Внучек, ты воевал?
Витя: - Нет.
Дед: - Так вот сиди и не пи**и!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:21, 28 Октября 2010, Четверг
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!  :thanks: ::)
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил... :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жаворонков А.А. от 06:40, 29 Октября 2010, Пятница
 :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 14:37, 29 Октября 2010, Пятница
Вчера наблюдал картину в магазине связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам ( как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 18:12, 29 Октября 2010, Пятница
В результате переписи населения в Росии победила Единая Россия.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 18:25, 29 Октября 2010, Пятница
Украина заняла 134-ое место из 178-и в рейтинге коррумпированности стран. И то, чтобы не занять 178-ое пришлось дать взятку составителям рейтинга
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:28, 29 Октября 2010, Пятница
- Я случайно разбил вазочку жены....
- Да... за такое она тебя по головке не погладит.
- Да, боюсь, вообще не даст...
************************************************Из газеты "Speed Info".

Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!"
И.Сударев, Усть-Каменогорск

Скажешь "люблю" - плачет.
Скажешь "не люблю" - плачет
опять. Ну что ж - будем тра@@ть молча...
И.д., Североморск

Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"
Ольга П., Московская область

Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя.
И действительно - она не полюбила меня....
Б.Б., Петропавловск-Камчатский

Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половым путем.
Андрей, Витебск

Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге.
Алена Р., Звенигород
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 21:31, 29 Октября 2010, Пятница
Пьяный мужик стоит покачиваясь около цветочного магазина.
-Могу ли я, хочу ли я, говно ли я, а вот, вспомнил, Магнолия!

В военкомат приходит призывник.
-Хочу служить в морфлоте.
-А ты хоть плавать умеешь?
-А у вас что кораблей нет?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 22:23, 29 Октября 2010, Пятница
-Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
-Прости, я не могу, я женат.
-Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
-???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
-есть, "Москвич".
-Ну а если тебе предложат один вечерок покататься на "Лексусе", согласишься?
-Ага!!
-Так приходи в гости.
-Нет!
-Почему???
-А на хрена мне второй "Москвич"???
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 13:56, 30 Октября 2010, Суббота
 Узнал что в Англии самое популярное имя года -Мухаммед.
 Может мы (Россия) и проиграли холодную войну, зато вы (Европа) про@бали крестовые походы!  8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:11, 06 Ноября 2010, Суббота
Приходит девушка к раввину-Ребе,моей руки просят двое,вышедших из тюрьмы,один вор,другой -насильник.Кого выбрать?Раввин говорит,что он должен уединиться и помолиться.уходит в другую комнату.С кухни заходит жена раввина и шепчет:
- я не знаю,что Вам посоветует мой ученый муж,но что до меня,так пусть меня лучше два раза изнасилуют,чем один раз обворуют ::)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:18, 06 Ноября 2010, Суббота
 :rofl: Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 15:06, 08 Ноября 2010, Понедельник
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:49, 10 Ноября 2010, Среда
Идёт полковник, а навстречу - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл@ на бал.
  Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 23:04, 10 Ноября 2010, Среда
В США к обсуждению в конгрессе  принят законопроект  который предлагает  запретить  к произношению     слово женщина  т.как оно   является дискриминацией человека по половым признакам.                                                                                                                                                      Предлагается альтернатива  слово   вагиноамериканец.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:05, 20 Ноября 2010, Суббота
Россянин- "немогу понять ваш язык,что это значит "незабаром-это перед баром или сбоку бара?
Украинец- так і я вашу нерозумію що це "СРАВНИ"-поясни ,так срав чи ні ?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 14:46, 21 Ноября 2010, Воскресенье
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:31, 06 Декабря 2010, Понедельник
Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, что процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю… - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да... да... я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира очень нужна...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 23:07, 07 Декабря 2010, Вторник
Чем занимаетесь?
Я предприниматель!
И что же Вы предпринимаете?
Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 19:45, 08 Декабря 2010, Среда
Короткий анекдот но в тему.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 18:55, 12 Декабря 2010, Воскресенье
Заглох у мужика автомобиль. Он капот поднял и голосует-просит помощи. Первый остановившийся ничего не смог сделать,второй то же. Третий поковырялся,и говорит,вроде всё нормально. Мужик ему-а чего тогда не заводится? Может у тебя секрет какой есть? Мужик ему- ну сплю я с сестрой жены. Но машина-то тут при чем?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 02:28, 21 Декабря 2010, Вторник
Пытается еврей припарковаться, труба — нигде места найти не может.
Он весь в истерике. Обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться.
— Я буду каждый день ходить в Синагогу.
— Буду каждый день читать молитвы.
— Буду всегда честным.
— Буду помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
— Не переживай, Господи. Все наладилось.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 21:05, 21 Декабря 2010, Вторник
Урок в израильской школе.
Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона…
Абраша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: zverev от 18:26, 22 Декабря 2010, Среда
медосмотр в морской учебке на предмет вензаболеваний: перед строем военврач дядя и смазливая медсестричка.Старшина командует:"растегнуть брюки, обнажить головку, отставить,не чётко,обнажить,отставить.На шкентеле не частить!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:19, 22 Декабря 2010, Среда
- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца
- Это как?!?
- Как бы при деле, но... не вхож ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:12, 28 Декабря 2010, Вторник
 :D
В каждом маленьком ребёнке,
И в мальчишке, и в девчонке,
Есть по 200 грамм какашек
Или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте,
Там уже какашек больше,
И бывает так, что вовсе,
Целый человек – дерьмо...
 :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:31, 28 Декабря 2010, Вторник
 ;D
Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!
 8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жаворонков А.А. от 19:03, 28 Декабря 2010, Вторник
медосмотр в морской учебке на предмет вензаболеваний: перед строем военврач дядя и смазливая медсестричка.Старшина командует:"растегнуть брюки, обнажить головку, отставить,не чётко,обнажить,отставить.На шкентеле не частить!
   Класс !!! :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жаворонков А.А. от 19:07, 28 Декабря 2010, Вторник
:D
В каждом маленьком ребёнке,
И в мальчишке, и в девчонке,
Есть по 200 грамм какашек
Или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте,
Там уже какашек больше,
И бывает так, что вовсе,
Целый человек – дерьмо...
 :rofl: :rofl: :rofl:
      Абсолютно верное наблюдение!!! :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 00:08, 29 Декабря 2010, Среда
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто? 
    :D

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
    :D

  -Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:42, 29 Декабря 2010, Среда
Приезжий спрашивает у одессита:
-Так где же ваша Дерибасовская?
-Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
-Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
-А вы когда ехали, сидели или стояли?
     :D

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
      :D

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Это я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
        :D

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 03:53, 29 Декабря 2010, Среда
На шкентеле не частить!
Не понял. Что сие означает?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 04:49, 29 Декабря 2010, Среда
На шкентеле не частить!
Не понял. Что сие означает?
Шкентель- ходовой конец лебёдки, тали.  Плестись на шкентеле- отставать, идти в конце строя.
Не частить- не торопиться
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 10:16, 29 Декабря 2010, Среда
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 10:19, 29 Декабря 2010, Среда
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 10:31, 29 Декабря 2010, Среда
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Валя, нам в Подмосковье остается только неистово молиться. Ибо жилетов трансформаторных подстанций на всех явно не хватает.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 10:39, 29 Декабря 2010, Среда
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Валя, нам в Подмосковье остается только неистово молиться. Ибо жилетов трансформаторных подстанций на всех явно не хватает.

А у нас как-то без катаклизмов пока...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 16:33, 29 Декабря 2010, Среда
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Валя, нам в Подмосковье остается только неистово молиться. Ибо жилетов трансформаторных подстанций на всех явно не хватает.

А у нас как-то без катаклизмов пока...

Замечательное уточнение - "пока"! В нашей стране это можно отнести ко всем и ко всему.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 17:01, 29 Декабря 2010, Среда
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
а типа и не анекдот, сам такую фразу слышал, бабуля потерявшая рассудок стояла перебравшись через перила балкона, а внизу толпа зевак. Тетка правда не кричала, а просто сказала: "Когда же она прыгнет, так и на работу опоздать можно..."  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 18:12, 29 Декабря 2010, Среда
Катаклизмы в стране - это только начало. Инженерные сети все прогнили, а заменять их на новые никто не собирается. Спасает только то, что в советское время строили с двойным запасом прочности, но ведь и он когда-то кончится. В Питере что ни день то гденибудь прорыв теплотрассы и частенько с жертвами.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:49, 30 Декабря 2010, Четверг
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но
родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить
девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно
езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного
психолога!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:20, 18 Января 2011, Вторник
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:53, 28 Января 2011, Пятница
 :D Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне
поторговаться и купить или сп""дить и поломать?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Тимашков от 13:06, 28 Января 2011, Пятница
Снял с одного морского форума поржать :rofl:

В связи с этим вспоминается о том, какие замечания привозили отпускники от сухопутных патрулей. Сам я, естественно, в отпуске ни разу не был, но ребята рассказывали о следующих диалогах по нарушениям формы одежды(привожу смысл):
"Патруль - Почему двойной воротник не подшит у гимнастерки? Почему у нее обшлага завернуты и обшиты красным шелком?
Ответ - Это не воротник, а гюйс, и не гимнастерка. а спардек, не обшлага, а кнехты.
- Хорошо. А почему ботинки, или как это у вас, неначищены?
- Это балясины."
После этого командир корабля с удивлением читал замечания, что у матроса Иванова на спардеке кнехты красного цвета завернуты. А балясины совсем нечищенные и.д.
А матрос Иванов объяснял, что начальник патруля был пьян, вот и издевался.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 13:17, 28 Января 2011, Пятница
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Тимашков от 13:40, 28 Января 2011, Пятница
Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А я сейчас спущусь!

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!
   
      
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 14:39, 28 Января 2011, Пятница
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Тимашков от 17:36, 31 Января 2011, Понедельник
Трансляция по хоккею:
- Идет борьба у борта, но всё же спартаковский защитник сумел овладеть... судьёй.


Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит, и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.         


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:33, 31 Января 2011, Понедельник
Падонкоффский язык для воцерковленного юзера )))

> "Писарь возжигаше!!"
> "учи старОсловенской!"
> "В Козельск, зверюго!!"
> "Боян!"
> "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
> "Писарь - адской диавол!"
> "Писарь - пий отраву!"
> "Пошто вы травише?"
> "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
> "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
> "Промеж дюжины."
> "Сие творение смердит, а писарь охальник."
> "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
> "Занесть в летописи!"
> "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
> "Мочи нет боле!"
> "Мочи нет боле, ибо псалом!"
> "Тьма буквиц!"
> "Во полымя!"
> "Писарь, паки твори!"
> "Смехот не сдержати"
> "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
> "Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
> "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
> "Возхохотамше под лавкою"
> "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Тимашков от 03:36, 04 Февраля 2011, Пятница
-Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.

-В ответ на увеличение Газпромом цены на газ малоимущие жители стран СНГ начали обрастать мехом.

-
Ядерный чемоданчик - личное оружие Президента России, предназначенное для нанесения и отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем Правительства РФ!


-Ну не может рис, обёрнутый в рыбу!.. Сырую! Стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!.. Свежую!

-
Нос зачесался...
И печень вздрогнула...

-
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:29, 04 Февраля 2011, Пятница
В начале XX века революция проходила в 2 этапа: сперва повстанцы
захватывали почту, телеграф, телефон и вокзал; затем они штурмовали
правительственный комплекс.

В начале XXI века революция также проходит в 2 этапа: повстанцы
захватывают Интернет и центральную площадь; президент США принимает
решение, что должно быть дальше с этой страной. Последовательность
этапов может меняться.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:00, 09 Февраля 2011, Среда
 :D Трудовых вам успехов и творческих удачь....  :D :D :D

Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
                                                       ***
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.
- Что вы здесь делаете?
- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет
вознаграждено.
- Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.
- Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать
свою работу в рабочее время.
- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
                                                     ***
- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpm от 22:44, 11 Февраля 2011, Пятница
 Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой :...   Не могу тебя оставить на длительное время без без секса, поэтому купил тебе в секс -шопе робота пенетратора....   Жена :-...да как ты мог подумать!...да я тебе никогда, ни с кем не изменю!...даже с роботом!..   Муж :-...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни-Лёлик ко мне! и он всё сделает...   Муж уезжает.   Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.   Жена думает :-Жалко конечно денег, потраченных на Лёлика...может попробовать?...чего даром стоит?... Жена решается :-   ...Лёлик ко мне!!!Лёлик включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема, жена не знает где его выключить...Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.   Жена :-...Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни-Лёлик ко мне!!!Михалыч не долго думая :-Лёлик ко мне!!!...    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.   Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.   -Муж :-...Михалыч, а что произошло?Где все???   -Михалыч :-...Тихо!!!...Я не знаю где все!!!, Но...Лёлик где-то рядом!


 Тюрьма. Камера. Заходит новенький молодой парень и сразу на каждого пальцом тычет и говорит пиу. пиу. пиу. Пахан спрашует ты кто - он отвечает - я инопланетянин. Пахан говорит своим бойцам – а ну ставьте его раком. Бац а половых органов у него нет.  - Так что точно инопланетянин?. отвечает - Ну да. А как вы размножаетесь, а вот так . Пиу. Пиу. Пиу. Пиу..


 Заходит паренёк в аптеку.Дайте пачку гандонов.Аптекарша :А культурнее сказать нельзя?Дайте пачку презервативов.А еще культурнее?Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.Еще культурнее!Он вываливает х*й на прилавок :Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена ....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жаворонков А.А. от 23:53, 11 Февраля 2011, Пятница
 :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 20:29, 12 Февраля 2011, Суббота
Боксер заболел, и не смог выйти на ринг. Делать нечего, приглашают дядю Васю тракториста, говорят : простоишь раунд, мы тебе квартиру подарим. Ну дядя Вася вышел на ринг, стоит, его пи@дят, а он стоит. Ему опять говорят, простоишь еще раунд, мы тебе машину подарим, он опять стоит. Потом говорят, простоишь еще раунд, мы тебе валенки подарим. Б@я, за валенки 2 раунда простою. Простоял, ему говорят, еще раунд отстоишь, мы тебе дачу подарим. Дядя Вася отвечает : Не, ни *уя , теперь я его пи@дить начну  >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 22:50, 12 Февраля 2011, Суббота
На эту тему. Заболел боксер. Вместо него нашли мужика на улице подходящей комплектации. Говорят-постоишь раунд мы тебе хорошо заплатим. Начался раунд, соперник сначала осторожно потом все сильнее стал молотить мужика. Но раунд отстоял.
На второй раунд мужику еще больше денег предлагают. Еле уговорили. Второй раунд его соперник сразу же начал молотить.
Но и второй раунд закончился. На третий раунд мужик отказывается идти. Ему еще больше денег дают. Он говорит-а мне можно его бить. Те говорят-конечно, на-то и бокс. Тогда мужик согласился. Выходит на ринг. Боксер сразу в атаку. Мужик разок стукнул
боксера, тот в накаут. Судья начинает отсчет- раз, два, три... Мужик подходит к судье и говорит-слыш я три года на бойне быков
бил, ни один не поднялся.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 03:16, 13 Февраля 2011, Воскресенье
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:05, 13 Февраля 2011, Воскресенье
- Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
- Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут - я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.
    :D    :D    :D

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
- Какой?
- Ну я же говорю - хороший.
- Нет, в смысле - для руки, для ноги?
- Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену - это мое дело!

  :D    :D    :D

Жена пациента говорит врачу:
- Доктор, есть какая-нибудь надежда?
- В зависимости от того, на что вы надеетесь…

     :D     :D      :D

Австралия. Сидней. Выпивший одессит выходит из крутого ресторана, ловит такси и говорит таксисту:
- Держи 100 баксов, адрес: Бочарова угол Жолио Кюри.
- I don’t understand, sorry.
- Я тебе говорю, мне надо на Бочарова/Жолио Кюри. 1000 баксов.
- I don’t khow where it is.
- 100 000 баксов.
- А вам как, по Добровольского или по объездной ?

     :D    :D    :D

Одессит на перроне продает газеты:
- Покупаем свежие газеты, анекдоты, кроссворды, спорт. Кто забыл купить в дорогу!
К нему обращается москвич:
- Мне, пожалуйста, анекдоты…
Одессит ставит сумку с газетами, откашливается и говорит:
- Значит, приезжает муж из командировки…

      :D    :D    :D
 -Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
 -Я? Даром? Никогда!
       :D     :D     :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 08:50, 13 Февраля 2011, Воскресенье
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 02:15, 14 Февраля 2011, Понедельник
В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
“Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.”
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
“Исаак, ви сюда пришли ебаться или выебываться?”

     :D    :D    :D

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

      :D     :D      :D

- Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение…
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение…

     :D      :D        :D

Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану.
Та говорит, что поскольку вас трое - она сделает скидку, и плата будет за каждый сантиметр.
Все, конечно, согласились. Первый пошел белый.
Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то член есть!?
Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!!

 :D     :D      :D

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
    :D      :D      :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 23:45, 15 Февраля 2011, Вторник
История

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы.

Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее «пересказ» практически без купюр:

"Ежик по травке бежал… Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно… Как? Ну травка яйца щекотала… … Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась… Ну ладно, дай дорасскажу… Короче, потом выскочил на асфальт, и у него член отвалился… Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой! … Что? А не знаю, может и стоял… Может и большой… Хм… а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то тpaxаются… Ха-ха… Вот… Я, наверно, сегодня «ежиков» сделаю, давно не ела… Фарш в мясном отделе свежий? … Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! "
  :D    :D     :D

Привет, как дела?
- Ты за*бала уже своими ебанутыми вопросами!!!
- Какими?
- "Привет, как дела? "!!!
- Нормально.

 :D   :D    :D

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: бл*дь кого только не *бут!

   :D   :D    :D

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

  :D    :D    :D

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно!
Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 23:49, 15 Февраля 2011, Вторник
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 12:00, 18 Февраля 2011, Пятница
Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят. Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться - Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться - сестрёнка не пускает:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше - видят след от джипа. Алёнушка:
- Теперь пей... :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:26, 18 Февраля 2011, Пятница
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!

1Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

"Жизнь - это все, что происходит в то время, когда ты строишь совсем другие планы..." :net:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:06, 22 Февраля 2011, Вторник
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuсk уоu! :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:46, 23 Февраля 2011, Среда

Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя руками и громко матерясь...
- Ну Дед Мороз, ну бл*ть волшебник!!
Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?
- Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал:
- Дед Мороз - Х*есос, Снегурочка - в рот *баная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и у*бывайте.
Дед Мороз:
- За такие стихи я те ща так посохом у*беню, что 3 дня на жопу сесть не сможешь.
Ну я естественно:
- Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!
А Дед Мороз:
- Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну бл*ть волшебник!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: juguete от 19:46, 23 Февраля 2011, Среда
День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.
Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор лего (http://www.dvaslonenka.ru/index.php?cat=33). Он начинает нудеть:
- Блин, опять этот конструктор (http://www.dvaslonenka.ru/index.php?cat=33), теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
- Ой, а к нам лошадка приходила!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: juguete от 19:47, 23 Февраля 2011, Среда
-Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:31, 24 Февраля 2011, Четверг
Сидят на скамейке два пенсионера, мимо проходит девушка просто супер: ноги от бровей, грудь 3-й номер, в общем все при ней. Один старик поворачивается к другому и говорит:
- Мне бы 30 лет сбросить, я бы ей вдул.
- А я бы нет.
- Почему?
- Да ну! Из-за одной палки потом опять 30 лет до пенсии херачить!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:33, 27 Февраля 2011, Воскресенье
Звонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем" :P
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:59, 28 Февраля 2011, Понедельник
- Доктор! У моего мужа проблемы со стулом!
- Я офтальмолог!
- Вот вы то мне и нужны! Он срёт мимо унитаза !!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 19:08, 03 Марта 2011, Четверг
Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США.
Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe МГУ. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер-муж в беседе участия не принимал. Наконец, женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... Правильно будет сказать: "fuck him".




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:04, 04 Марта 2011, Пятница
– Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай похмелиться!.. ^-^
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 22:42, 05 Марта 2011, Суббота
Поздравляю с Днем мимозы,
с Днем любовниц и коллег,
с Днем когда еще морозы
и на крышах еще снег.
С Днем, когда все дамы пьяны,
сексуальны, хороши,
с днем, когда родную маму
ждут до ночи малыши.
В общем клёвый этот праздник
в календарь не занесут!
Поздравляю с 5 Марта,
все в России уже пьют!!! :drink2: :ege:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:41, 06 Марта 2011, Воскресенье
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 16:09, 06 Марта 2011, Воскресенье
 :D :rofl: :D  С широкой масленницой !!  :drink1: :drink2:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 19:26, 06 Марта 2011, Воскресенье
Всем с 5м марта и с масленицей!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 12:17, 07 Марта 2011, Понедельник
Всем с 5м марта и с масленицей!
:)
:D :rofl: :D  С широкой масленницой !!  :drink1: :drink2:
Мужики, вы что, уже наотмечались? тема -то "анекдоты"  :o Флудите  :-[  :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 19:01, 07 Марта 2011, Понедельник
Всем с 5м марта и с масленицей!
:)
:D :rofl: :D  С широкой масленницой !!  :drink1: :drink2:
Мужики, вы что, уже наотмечались? тема -то "анекдоты"  :o Флудите  :-[  :rofl:

А это ТАК анекдоты рождаются. Тонкий такой юмор :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:44, 07 Марта 2011, Понедельник
Всем с 5м марта и с масленицей!
:)
:D :rofl: :D  С широкой масленницой !!  :drink1: :drink2:
Мужики, вы что, уже наотмечались? тема -то "анекдоты"  :o Флудите  :-[  :rofl:

А это ТАК анекдоты рождаются. Тонкий такой юмор :rofl:

Угу... ;)

На прощённое воскресенье пишу своей СМС:
- Прости меня Христа ради!
Через долгую паузу ответ:
- С кем переспал?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 20:21, 07 Марта 2011, Понедельник
Всем с 5м марта и с масленицей!
:)
:D :rofl: :D  С широкой масленницой !!  :drink1: :drink2:
Мужики, вы что, уже наотмечались? тема -то "анекдоты"  :o Флудите  :-[  :rofl:

А это ТАК анекдоты рождаются. Тонкий такой юмор :rofl:

Угу... ;)

На прощённое воскресенье пишу своей СМС:
- Прости меня Христа ради!
Через долгую паузу ответ:
- С кем переспал?
;D ;D ;D ;D ;D :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :-X
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 14:36, 09 Марта 2011, Среда
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
       :D   :D   :D
- папа, папа! меня бабушка за палец укусила!
- а ты зачем руку в клетку совал?
        :D     :D      :D
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "ёб твою мать! Страшно-то как!!! "
        :D       :D       :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 14:47, 09 Марта 2011, Среда
Вопрос:
- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ:
- Потому что у них нет яиц!..
    :D    :D    :D
приемка товара в секс-шопе
- Маша!
- ааааааааа
- х*й на!!
    :D    :D    :D
Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
     :D    :D    :D
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил,
и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".
        :D      :D      :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 01:31, 12 Марта 2011, Суббота
Стринги врезались в жопу,
Как корабль в волну
И орут благим матом
-Бля! Уходим ко дну!

Губы давят форштевень,
Как волна в ураган!
А!,Пошло всё к ебене-
Лопнув пали к ногам!

М.Л

Форштевень-Носовая часть корабля.переходящая из киля.
То-есть волнорез.

Примечание-
Не могу отказать себе в удовольствии коротко рассказать эту историю,приключившуюся прошлым летом в одном большом супермаркете.Было жарко и красивая Дама лет тридцати в лёгком летнем платьишке уже расплатилась у кассы за свои покупки,но сделав буквально два шага почувствовала щелчёк! Это лопнула резинка от трусиков типа танга,а так,как руки были заняты,то не смогла предотвратить их падение вниз!Восхищаюсь спокойствием и сообразительностью женщины!Вокруг было очнь много народа и толпа заметила конфуз.Но!
Дама с удивлением посмотрела вниз,потом по сторонам,как-будто спрашивая--Откуда эта штука прилетела и зачем? Потом красиво из них вышагнула и с видом,что это ей вообще не принадлежит вышла из магазина! Толпа с очень расширенными глазами смотрела на всё это даже не пытаясь засмеяться и похоже поверила,что эти трусики там валялись давно!
Ну просто мо-ло-дец!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 09:47, 12 Марта 2011, Суббота
.........Толпа с очень расширенными глазами смотрела на всё это даже не пытаясь засмеяться и похоже поверила,что эти трусики там валялись давно!
Ну просто мо-ло-дец!
Похожая история. Осень (температура около плюс 10). Алматы (Алма-Ата). Оборудованный светофором пешеходный переход, одностороннее движение, машины в четыре ряда, час пик. Основная масса пешеходов уже прошла, зеленый человечек уже начинает мигать, тут на переход вылетает дама лет 35 с двумя сумками, бодро пробегает четверть дороги, и тут начинает замедлять ход. Тут все водители впереди стоящих машин видят, как из под коротенького плаща сползают рейтузы (? - сами удивились, что ещё такие носят), В итоге на тротуар она уже вскарабкивалась полностью стреноженная (сдвуноженная). Сзади стоящей колонне машин ничего не было видно, и они с возмущением давили на клаксоны, зато впереди стоящие ещё долго не могли тронуться с места, давясь от хохота
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 01:21, 13 Марта 2011, Воскресенье
Ну.во! Значит не я один такое видел! :rofl: :D ;D ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 10:07, 13 Марта 2011, Воскресенье
Девушки,не думайте,что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Там через печень срезать можно!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:47, 15 Марта 2011, Вторник
— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить. :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Михаил Логинов от 21:26, 16 Марта 2011, Среда
 :rofl: :D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:53, 17 Марта 2011, Четверг
"Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин." :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 16:28, 17 Марта 2011, Четверг
на дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
 - Чё???
 - Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:40, 18 Марта 2011, Пятница
Лондон, площадь, сидит обдолбанный парень, рядом пасутся голуби. Парень машет руками и кричит: "Fuck off! Fuck off!" Мимо проходит интеллигентная старушка: "Oh? so yong man! Don t say so words! Say simply -- кишь, кишь -- and the birds will be Fuck off! ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 20:37, 18 Марта 2011, Пятница
Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом
еб**ся!
- Не "еб**ся", Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось -
совокупляются. Ближе подошел - ан нет, еб**ся.


Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Что это ты, сынок, такой вежливый?
- А знаешь бабка, как нас щас за это еб*т!


Крайний Север. Время - 1930 год.
В кабинете трое: следователь из области, местный житель -
чукча и переводчик - тоже чукча.
Следователь: Гражданин Каюмов, где находится золото, которое
вы незаконно добывали?
Переводчик: Начальник спрашивает, где у тебя золото?
Чукча: Нет у меня никакого золота.
Переводчик: Он говорит, у него нет золота.
Следователь: Если вы не признаетесь, вас придется
расстрелять.
Переводчик: Начальник говорит, если не скажешь, тебя расстре-
ляют.
Чукча: Я скажу. Золото я закопал под ярангой.
Переводчик: Он говорит... расстреливай, пожалуйста.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:46, 19 Марта 2011, Суббота
-Доктор. Что делать. Я сплю с чужими женами а меня мужья постоянно ловят и бьют.
-Голубчик. Вам в Вооружённые силы  надо. Там Вам помогут...
Через два года:
-Доктор. Огромное вам спасибо. Помогло.
-Что, перестали спать с чужими женами?
-Ну что вы, доктор. Просто теперь одеваюсь за 45 секунд :P
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 15:42, 19 Марта 2011, Суббота
 В начале 80-х я учился в рыбном техникуме в г. Белгород-Днестровском /Одесская область/ и там я услышал одну интересную историю. В 70-х годах в городе объявился сексуальный маньяк, который в летние ночи, когда все люди спали с открытыми окнами, изнывая от жары, он проникал в квартиры, где спали одинокие дамы /наверное он заранее вычислял/ набрасывался на них и трахал. Пока дама со сна приходила в себя, она уже была оттрахана. Он даже залезал в окна и к замужним женщинам, которые спали с мужьями. Выслеживал, и если муж среди ночи вставал покурить, то он и тут не упускал момента. Его даже ловили несколько раз, но он всякий раз, как уж выскальзывал из рук, т.к. в окна он залезал совершенно голый и обмазанный подсолнечным маслом. Подозревали, что это был солдат срочник, т.к. продолжалось это два лета подряд.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:40, 21 Марта 2011, Понедельник
Женские штучки :D
*КАК УХАЖИВАТЬ ЗА МУЖЕМ *
> Утром, на заре румяной,
> Вы помойте мужа в ванной,
> Предварительно напенив
> Воду гелем ананасным.
> А потом из умывальни
> Отнесите мужа в спальню,
> Обернувши простынёю
> Из материи атласной.
> Там раскройте осторожно,
> Поцелуйте всё что можно.
> Носик, ушко, попку, грудку
> И конечно, каждый пальчик.
> Расчешите волос смело:
> Правый - вправо, левый - влево.
> Поскребите щёчки бритвой,
> И готов к еде ваш мальчик.
> От яичницы-глазуньи
> Из желтка бывают слюни.
> Аккуратно промокните
> Их салфеточкой в цветочек.
> Разложите по кармашкам
> Туалетную бумажку,
> Ключ, очки и непременно
> Чистый носовой платочек.
> А потом в ботинок каждый
> Суньте бережно ногУ,
> И отправьте на работу
> Зарабатывать деньгУ. ::)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: spydoc от 12:52, 22 Марта 2011, Вторник
ХМ...дайте догадаюсь, стишки про инвалида наверное, которых на колясках перед светофорами катают? ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 12:54, 22 Марта 2011, Вторник
ХМ...дайте догадаюсь, стишки про инвалида наверное, которых на колясках перед светофорами катают? ;)
хорошо отмоешь, мало подадут
Наферно про олигарха, иначе зачем выёживаться
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 15:58, 22 Марта 2011, Вторник
Нагло спер с какого-то сайта (надписей типа "при перепечатывании информации ссылка на данный сайт обязательна" не было, поэтому просто спёр:
 :)
Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике - командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, штурман бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
- Зарубку делаю, товарищ командир, где секстан уронил, - на обратном пути заберем..
Выходя из ступора командир стонет:
- Боже, с какими идиотами приходится служить!!
Штурман!! мать твою…! соображать же надо - обратно-то другим бортом пойдем.
 :)
Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян".
Штурман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".
 :)
Сингапур. По улице идут штурман и механик, останавливаются у витрины, где выставлены человеческие мозги. На ценнике надписи:
1. Мозги штурмана: 1 кг – 1 000 $
2. Мозги механика: 1 кг – 10 000 $
Механик радостно кричит: "Ну что я говорил? Штурман, ты видишь, как механические мозги ценятся?"
Штурман заходит внутрь магазина и начинает выяснять, в чем же дело, почему такая разница? Хозяин магазина отвечает:
- ... Вы себе просто не представляете, сколько нужно механиков, чтобы набрать этот килограмм...!!!
 :)
Пришел штурман из рейса. Первый месяц в отпуске лежит на диване, смотрит телевизор, второй месяц… Жена начинает нервничать: "...Вот смотри, у Лены – муж механик, пришел из рейса, дома трубы поменял, сантехнику новую поставил. У Маши – муж электромеханик – всю проводку новую сделал. Давай и ты что-нибудь сделаешь."
Штурман встает с дивана, потягивается.
"- Ладно, уговорила. Сделай чашечку кофе и принеси бинокль на балкон. Пойду – поработаю..."
 :)
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного, доктор надолго задумался.
– "Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...!?"
 :)
Утро. Сквозь зарешеченное стекло пробивается солнечный луч. Проснувшись и увидев рядом штурмана, командир спрашивает:
- Штурман, где мы ?!?
- В вытрезвителе, командир, в вытрезвителе …
Командир как всегда недовольно:
- Штурман! Не надо подробностей ...! Город какой?
 :)
Вопрос штурману:
- Как определить стороны света без компаса?
Ответ штурмана:
- Необходимо следить за изменением погоды. По радио всегда сообщают, откуда дует ветер…
 :)
Курсант на штурманской практике. Определив место корабля, докладывает командиру результаты определения места. Тот встает по стойке «смирно», снимает фуражку.
- Товарищ командир, это что, традиция на корабле хранить минуту молчания, когда штурман определяет местоположение корабля?
- Нет, мой юный друг, но если верить вашим расчетам, то мы находимся в Ипатьевском монастыре…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 16:01, 22 Марта 2011, Вторник
 :)
Корабль в море. Адмирал, стоя на мостике, спрашивает штурмана, находящегося в рубке:
- Штурман, где мы находимся?
- Вы на мостике, я – в штурманской рубке…
- Штурман, …%;:?»;%:?*())…
Далее без комментариев.
 :)
С корабля заметили человека, плывущего в открытое море.
- Эй, не волнуйтесь! – крикнули ему в мегафон, - сейчас мы спустим шлюпку.
- Не надо, - махнул рукой плывший, - лучше скажите как доплыть до Владивостока?
- Плывите прямо еще три дня, а в пятницу поверните налево!…
 :)
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который, хмуро посмотрев на них, спросил:
- Насколько они точны?
- На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
 :)
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми.
Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата ! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал :
- Хватит разврата ! - и закопал стюардессу.
Еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата ! - и выкопали стюардессу.
 :)
У причала к дебаркадеру пришвартован пароходик. Капитан и штурман на дебаркадере лузгают семечки. Подходит девочка-первокласница.
Девочка: - " Здравствуйте дяденьки! Скажите, вы - моряки?"
Кэп (поворачиваясь к штурману): - " Слышь, штурман, мы моряки?"
Штурман (подумав): - " Моряки!"
Кэп ( к девочке): - " Слышь, девочка - моряки!"
Девочка (с сомнением): - " Точно моряки?"
Кэп и штурман (важно кивая): - " Об чём речь, дочка! Не сомневайся - настоящие моряки!"
Девочка: - " Дяденьки моряки, сколько будет дважды два?"
Кэп (глядя с надеждой на штурмана): - "Слышь, штурман, люди интересуются, давай мигом!"
Штурман скрывается в рубке, достаёт линейки, транспортир, циркуль, склоняется над картой... Через несколько минут довольный докладывает: - "Пять!!"
Кэп (с облегчением и укоризной): - "Пять, девочка, будет! Пять! Стыдно не знать такого-то!"
Девочка (с плохо скрываемым злорадством): - " А нам учительница в школе сказала, что - четыре!"
Кэп - штурману (с нехорошей нежностью в голосе): - " Слышь, штурман, а вот им учительница говорит, что - четыре. А, штурман?"
Штурман (обиженно): - " Так я ж с поправкой на течение!"
 :)
На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче.
Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится.
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой.
Через некоторое время опять матрос с той же проблемой.
Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 16:07, 22 Марта 2011, Вторник
 :)
Сначала приведу цитату, "... этакую притчу об одном бедном самурае. Денег у него совсем не было: а у него отец сильно заболел. Тогда этот самурай продал свой меч, но, чтобы этого никто не заметил, он выстругал меч из дерева и носил его в ножнах... Но каким-то досадным образом все обнаружилось. Самурай покрыл себя несмываемым позором, и ему нужно было сделать себе сеппуку, ну, то есть харакири. И его имя записано в книге великих самураев... потому что он сделал себе харакири тем мечом, который у него был. Деревянным мечом." (Е. Гришковец "Дредноуты")
Теперь история.
Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю. Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает:
- Руби меня палашом!"
Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил:
- Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал:
- "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. Только щепки полетели! Полк ахнул, полковой поп молится:
- Чудо, чудо Бог даровал!
Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко полковому командиру:
- За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу. ... Как-то веселей в России-то...
 :)
Командир подводной лодки, на подведении итогов:
- А где у нас штурман?
- Сегодня заступил в дежурство.
- Передайте ему, что со вчерашнего дня он — в отпуске. Пусть завтра же сдает дела штурманенку.
 :)
Русская подводная лодка. Командир просыпается после страшной многодневной пьянки.
- Где мы находимся, какие у нас координаты? - спрашивает он у штурмана.
Штурман, потупив глаза, растерянно разводит руками:
- А Бог его знает...
- Боцман! Всплывай на перископную глубину!
Осмотрев горизонт в перископ, командир усталым голосом отдает команды:
-. Торпедные аппараты номер один, два - товсь! Прямо по курсу судно под либерийским флагом! Торпедные аппараты номер один, два - Пли! Радисты! Внимательно слушать в эфире! Сигнал SOS либерийского судна доложить немедленно!
Повернувшись к штурману, командир строго предупредил:
-Штурман, координаты либерийского судна возьмешь у радистов... но смотри у меня, штурман, чтобы это было в последний раз!
 :)
Значение синуса в сильный ветер может достигать четырех.
 :)
Возвращается судно из длительного, тяжёлого рейса, Индийский океан, полный штиль, погода так и шепчет искупаться. Остановились, легли в дрейф и народ начал водные процедуры.
Вахта на мостике, как положено, не дремала и Штурман увидел стремительно приближающийся акулий плавник в сторону купающихся.
Купальщики, естественно, выпрыгнули на борт, что пингвины на льдину
А стармех (Дед), лёжа на спине, не мог ни слышать, ни видеть, как все вокруг ретировались.
Больше всех кричал, стараясь предупредить Стармеха, 2-й Механик, орал до хрипоты. Но тут услышал хлопок по спине и голос 3-го Механика: - " Чего орёшь, через 5 минут Дедом станешь!!!"
 :)
Приходит сухогруз в порт, к экипажу приехали семьи. Штурман водит по пароходу свою маленькую дочку и рассказывает ей обо всем:
- Вот, доченька, это штурманский мостик, здесь работает папа, прокладывает курс судну. Вот, доченька, это грузовые трюма, в них мы возим разные грузы.
Далее они поднимаются на шлюпочную палубу, дочка видит открытый кап в машинное отделение, заглядывает в него, и видит там в низу копошатся измазанные люди.
- Папа, - спрашивает дочка, - а что это за маленькие черные человечики там внизу?
- Это наши механики доченька, - говорит штурман дочке.
- А МОЖНО Я ИМ ХЛЕБУШКА ПОКРОШУ???
 :)
Анекдот-загадка:
- Почему штурман в грозу, стоя на мостике улыбается?
- Он думает что его … фотографируют!:
 :)
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:57, 25 Марта 2011, Пятница
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:54, 25 Марта 2011, Пятница
Разговаривают два друга:
- Как ты думаешь склероз передается половым путем?
- Не знаю, а че?
- Да половина женщин меня уже не помнит!!! ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 23:46, 31 Марта 2011, Четверг
xxx:ты просил переименовать в базе правильно Nakhodku, Korolev, Kurgan и Kovrov

 у нас вообще таких городов в базе нет!

yyy: ага, зато у вас есть Find, Queens, Barrow и Carpets!!!

 :D
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 04:17, 06 Апреля 2011, Среда
Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко
 ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 11:27, 15 Апреля 2011, Пятница
 :)- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись. :D
Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.
 :D

 :rofl:Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . . ;D

 :)Встретились три кота и давай спорить ,кто из них самый ленивый.
Первый:
- Мне вчера хозяйка Вискас насыпала, а на меня такая лень напала что даже нюхать не стал.
Второй:
- Это что! Мне хозяйка молока налила, я начал пить, и так мне лень стало, что уснул мордой в миске.
Третий:
- Разве вы лодыри? Вот я самый ленивый! Решил вчера яйца почесать, да когтем зацепился. Так и уснул орамши. :D
 :D
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции
устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,
на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 15:00, 15 Апреля 2011, Пятница

(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.
 ;D ;D ;D
  :rofl:   :rofl:    :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: spydoc от 16:16, 15 Апреля 2011, Пятница
ЮМОР В БЕЛЫХ ХАЛАТАХ
ЛОБ В ЛОБ
  :o

Диспетчер "скорой помощи" принял экстренный вызов: ДТП, столкновение лоб в лоб. Специализированная бригада, на ходу набрасывая халаты, вскочила в карету, успев только крикнуть диспетчеру: "Звони в МЧС, возможно, без их помощи не обойтись!"

Каково же было их удивление, когда они увидели две невредимые машины и двух водителей, потирающих шишки на лбу. Оказывается, из-за духоты оба водителя, ехавшие друг другу навстречу, сидели за рулем, высунув максимально голову в окно. И, действительно, столкнулись лбами, да так, что получили сотрясение мозга.





НА ШАРУ В ПСИХУШКУ,

или Бесплатный сыр
бывает только в мышеловке
  ;)

Хотя эта история произошла в Зимбабве, но она вполне могла произойти и у нас.

Одному шоферу поручили перевезти группу пациентов психиатрической больницы из города N в город М. Дорога была неблизкая, и, увидев придорожное кафе, водитель решил подкрепиться. Сказано - сделано. Однако, когда он вернулся к автобусу, оказалось, что все больные разбежались. Было от чего прийти в отчаяние.

Но на отчаяние времени не было. К вечеру нужно было доставить больных на место, мягко говоря, в психушку.

И тогда шофер укрепил на лобовом стекле плакатик, на котором было написано, что он берет бесплатных пассажиров до города М.

Естественно, набрался почти полный автобус.

Каково же было удивление пассажиров, когда вместо автостанции города М их завезли в какой-то двор, и за ними закрылись ворота.

Почти месяц ушел на то, чтобы эти любители бесплатной езды смогли доказать, что они не психи, и выйти на волю.

ДОКТОР СКАЗАЛ: "В МОРГ" - ЗНАЧИТ В МОРГ!  8)

Врачи констатировали смерть некоей Анны Бочински из румынского города Мойнешти. Но представьте, как были поражены участники похорон, когда "покойница" вдруг ожила. Она села, огляделась и, обнаружив, что сидит в гробу, установленном на медленно движущемся катафалке, с криком соскочила на землю и бросилась бежать прочь. Но, выбежав на дорогу, попала под легковой автомобиль и скончалась на месте.

Пришедшие в себя родственники и друзья теперь уже действительно покойной, извините за тавтологию, покойницы, уложили ее снова в гроб и продолжили похороны.

Не плодите идиотов   :(

Все ли знают, за что присуждается премия Дарвина? Нет, не за достижения в области биологии. Она присуждается за самую нелепую смерть от собственной глупости. При этом должно быть выполнено условие: человек не оставил после себя потомков, то есть изъял свои гены из человеческого генофонда. Нечего плодить идиотов.

Приведем пример. Номинантом на премию Дарвина стал молодой француз, решивший покончить жизнь самоубийством.

Для верности он взобрался на вершину утеса и, перед тем как броситься в море, набросил себе петлю на шею, принял яд, поджог свою одежду и выстрелил себе в висок. Но рука его дрогнула, и пуля попала в веревку. Молодой человек стремительно полетел вниз. Морская вода тут же загасила пламя. Кроме того, от удара о воду и от попавшей в желудок морской воды у парня началась рвота, которая вывела наружу яд. На счастье или несчастье самоубийцы поблизости проплывал рыбак, который вытащил парня из воды, отвез на берег и доставил в больницу.

Там он и умер от переохлаждения.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:38, 15 Апреля 2011, Пятница
В продолжение этой "веселой" темы  :D :D :D
Номинанты на Дарвиновскую премию...


Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.


Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.


Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.



80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.


Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.


Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.


Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.


Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.


В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.


Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.



Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.


Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.


Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.


Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".


Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.



Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.



Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.


Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.



Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.



Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.


Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.


У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.


Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.


34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.


Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.


Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.


Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.



Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7ого этажа..самое интересное что он остался жив, он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7ом: "что смотрите? кидайте баян я вам сыграю!"..беднягу убило баяном...



Мужик как-то ехал на мотоцикле и чтобы его не продуло надел кожаную куртку задом наперед. но по дороге он попал в аварию и потерял сознание. один прохожий увидел его и по куртке решил что тот свернул себе шею, хотел его спасти и вывернул ему голову на 180 градусов (прим. если кто-то свернул себе шею, то есть шанс спасти человека резко повернув ему голову на место) и этим самым свернул ему шею отчего мотоциклист и умер...



Якоб ойлиг пытался покончить свою жизнь самоубийством. когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. но он забыл, что не умеет плавать и утонул...


Женщина, преследовавшая крысу с подожженным рулоном бумаги, случайно подпалила свою кровать и задохнулась в заполненной дымом квартире. Крыса спаслась.


В число «счастливчиков» ранивших и убивших себя во время сезона охоты на оленей в Мичигане попал и житель Бей-Сити. Он выстрелил себе в ногу, когда попытался, не выпуская ружья, сфотографировать свою собаку.


37-летнего Роберта очень часто донимала жалобами жена о том, что она не чувствует себя в безопасности рядом с его коллекцией оружия из более чем семидесяти стволов. Тогда он, пытаясь показать жене насколько безопасно оружие в его доме, приставил пистолет 45-го калибра к подбородку и нажал на спусковой крючок. Вдове Роберта теперь некому жаловаться…


Двое самых рьяных активистов из общества защиты животных решили спасти свиней от скотобойни. Неожиданно почувствовавшие свободу две тысячи хрюшек ломанулись в открытые ворота и затоптали несчастных парней до смерти.



В сентябре 1996-го года некий служащий был насмерть раздавлен съехавшим по лестнице высотного здания 250-килограмовым сейфом. Он передвигал сейф ВНИЗ, находясь ПЕРЕД ним, то есть ниже по лестнице…


В Сан-Хосе, Калифорнии, Герман, темпераментный охотник во время спора с подругой использовал приклад своего дробовика, чтобы выбить ветровое стекло ее автомобиля. Однако заряженное оружие от удара выстрелило ему прямо в живот, убив на месте и поставив точку в споре.


Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу. Она вернулась к отправителю… Как вы догадались, он открыл письмо и взорвался сам.



32-летний американец буйно вел себя в магазине в Сент-Луисе. Когда служащий решил вызвать полицию, этот человек засунул себе в рот большой хот-дог и, не заплатив, побежал к выходу. Он был обнаружен возле выхода из магазина без признаков жизни. Изо рта несчастного торчал 6-дюймовый хот-дог, которым он подавился.


В Калифорнии мужчина погиб из-за гигантского надувного слона. Утром в день трагедии он сложил его на заднем сиденье своего автомобиля и поехал на детский праздник. Вдруг, на скорости 90 миль в час, слон начал надуваться. Игрушка заполнила все пространство в машине, водитель потерял управление и врезался в стену.


Возможно, это легенда. В 1997 один человек ехал по дороге Winston Salem и попал в аварию. Он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу, т. к палец повредил головной мозг.


Один солдат в Германии купил гамак и решил повесить его у задней стены в бараке, где жил с соседом. Не найдя ничего лучшего, наш герой повесил гамак между двумя стенными шкафами. Когда он лег на гамак, шкафы упали на него и пришибли насмерть…


Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она подняла птицу, та клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и попала под машину. Утка выжила.


47-летний американец проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки «Смит энд Вессон» 38-го калибра, поднес к уху и нажал на курок.



А вот 29-летнему Ричарду Грегу Оливеру удалось получить Дарвиновскую премию при жизни. Г-н Оливер зарабатывал деньги воровством. Однажды он был застукан полицией при попытке ограбления дома. Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард стал перелезать через забор. Пистолет, находившийся в кармане его штанов, неожиданно выстрелил… В результате бедняга Оливер уже никогда не сможет стать отцом. Таким образом, он выполнил главное требование Дарвиновской премии — изъял свои неудачливые гены из цепи естественного отбора.



Согласно старому Йоркширскому обычаю, одна женщина пыталась вылечить геморрой, сидя на кипящем ведре воды. Она умерла от ожога, когда пластиковое ведро, на которое она села, развалилось.


Реабилитация животных, спасенных из нефтяного пятна, разлитого возле Exxon Valdez, стоила $80,000. На специальной церемонии два самых дорогих их спасенных животных — тюлени, под аплодисменты зрителей были выпущены на волю, где их через минуту съели морские хищники.


Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Ликвидировав небольшие повреждения, он вернулся к стене, чтобы поискать какие-то материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.


72-летняя старушка умерла при прикуривании. Она курила сигару, дыша кислородной подушкой…


Несколько человек решили прогуляться ночью по лесу. Они долго ходили и один из них захотел курить. К несчастью, он потерял свою зажигалку, а спичек больше ни у кого не было. Тогда этот «чукотский мальчик» решил попробовать прикурить от линии электропередач, проходившей через лес. Он погиб немедленно…


Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds (Англия), так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.


Студентка факультета психологии арендовала комнату у плотника, чтобы постоянно ворчать на него и исследовать его реакцию. После недель надоедания, он сорвался и побил ее топором, сделав «умственно отсталой».


Один мужчина не мог завести машину зимой(наверно, было холодно), поэтому он решил подогреть немного бензина на газовой плите! Поставим здесь многозначительное многоточие…

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 20:10, 15 Апреля 2011, Пятница
В продолжение этой "веселой" темы  :D :D :D


Мужик как-то ехал на мотоцикле и чтобы его не продуло надел кожаную куртку задом наперед. но по дороге он попал в аварию и потерял сознание. один прохожий увидел его и по куртке решил что тот свернул себе шею, хотел его спасти и вывернул ему голову на 180 градусов (прим. если кто-то свернул себе шею, то есть шанс спасти человека резко повернув ему голову на место) и этим самым свернул ему шею отчего мотоциклист и умер...






 А как определить, в какую сторону крутить нужно?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 21:14, 15 Апреля 2011, Пятница
Похоронная процессия встречается на перекрёстке с демонстрацией,стали выяснять кто должен первым пересечь
перекрёсток.В потасовке гроб перевернулся, покойник выкатился из гроба и упал в придорожные кусты.Во время
выяснения отношений убили человека. Глянули а гроб пустой, положили убиенного в гроб и разошлись с миром.
Утром алкаш вылезая из кустов увидел человека, пнул его ногой "Вставай алкаш пойдём опохмелимся", глянул а человек
мёртвый. Испугался что убил. Вытащил покойника из кустов и прислонил к стене дома. Мимо проезжала полиция на
УАЗике. Покойник  от вибрации падает под колёса. Полицейские в шоке, поднимают покойника ставят его в телефонную будку а сами смываются. Скорая помощь спеша на вызов на повороте сбивает телефонную будку вместе с покойником.
Санитары хватают покойника на носилки, в машину и в больницу. Там врачи сразу его на операцию. Операция идёт час,
другой, третий. Через четыре часа из операционной выходит хирург, потирая руки говорит "ЖИТЬ БУДЕТ". Что значит
врачебная солидарность.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:22, 16 Апреля 2011, Суббота
Задают ребёнку известную загадку: “То толстеет, то худеет, на всю хату голосит” (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - “Мама”!  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:12, 16 Апреля 2011, Суббота
-Алло?
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо-о-, продолжайте! ::)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:17, 17 Апреля 2011, Воскресенье
  Один из любимых анекдотов про США.Впервые прочитал его году в 1972-м в журнале "Крокодил".После Перестройки не встречал в печати ни разу!..
  На "Диком Западе" во вновь построенный город заехали индейцы.Прошлись по магазинам,закупили что нужно.Зашли в салун,выпили "огненной воды".Вышли,сели на коней,собрались уезжать.Один из стоящих у салуна поселенцев спрашивает:
-Ну что,краснокожие,нравится вам наш город?
-А бледнолицым нравится наша страна?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 22:37, 17 Апреля 2011, Воскресенье
Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов?- Я!
- Петров?- Я!
- Сидоров?
- ...
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!!!
- Ну я.
- Уф! (облегченно) А куда ж ты денешься с подводной лодки?...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Сидит капитан (К) корабля в каюте, пьет ром, курит трубку. Вдруг распахивая ногой дверь в каюту влетает пышущая гневом буфетчица (Б), баба размером 7X8, с поварежкой в руках.
Б: Сто тыщ якорей мне ... !!!
К: (флегматично) Ну...?
Б: Боцман твой, сто тыщ якорей ему ... !!!
К: Ну?
Б: Сказал, ..., сто тыщ якорей ему ... ,что шторм начинается!
К: Ну?
Б: Ну так я, якорь мне ... , и разрешила себя к мачте привязать...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы:
- Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует вкалывать в среду. В среду все как один вкалываем.
В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В воскресенье - пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили? Голос:
- Так это что же получается? Так и будем каждую среду вкалывать?!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского морского флота катастрофа: столкновение в районе Новороссийска парохода "Адмирал Нахимов" с сухогрузом "Петр Васев", в результате которого погибло 423 человека.
Сообщение ТАСС. В связи с заходом советского сухогруза "Петр Васев" в акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти воды.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 00:26, 18 Апреля 2011, Понедельник
31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского морского флота катастрофа: столкновение в районе Новороссийска парохода "Адмирал Нахимов" с сухогрузом "Петр Васев", в результате которого погибло 423 человека.
Сообщение ТАСС. В связи с заходом советского сухогруза "Петр Васев" в акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти воды.
    Oleg!Это-двойной анекдот!7-й флот-это Тихий океан,а в Средиземке-6-й.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:52, 25 Апреля 2011, Понедельник
Муж играет с маленькой дочерью.
Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат? :-\
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Victor от 22:48, 25 Апреля 2011, Понедельник
-Алло?
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо-о-, продолжайте! ::)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ; :D :D :D :D :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 22:51, 25 Апреля 2011, Понедельник
- Алло! Это сэкс по телефону?
- Да, мой сладкий :)
- Тёть Зина, маму позовите...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 00:55, 26 Апреля 2011, Вторник

Сообщение ТАСС. В связи с заходом советского сухогруза "Петр Васев" в акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти воды.
     Oleg!Это-двойной анекдот!
Ни х@я не смешно...  :(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:27, 26 Апреля 2011, Вторник
Однaжды, мужчинa спросил у Богa:«Почeму всe дeвушки
милыe,лaсковыe,нeжныe,a жeнщины всe стeрвы и суки?».
И получил в
отвeт:«Дeвушeк создaю я,a жeнщин из них дeлaeтe вы!» :-\
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:38, 26 Апреля 2011, Вторник
Старость свободна и в том ее прелесть!
Кресло-качалка, в стаканчике - челюсть...
Лупу возьмешь, полистаешь программку -
Пять сериалов подряд спозаранку...
Скучно - чужая, картинная жизнь...
Так не пойдет! - Ну-ка, девки, держись!!
Включишь компьютер,на сайт забредешь
И разговор по душам заведешь...
Славный манок - фотография внука! -
Ловко подцепишь в Инете подругу.
К черту давленье, забыт геморрой -
Вновь на коне...виртуальный герой! ^-^
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 15:10, 26 Апреля 2011, Вторник
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.  ^-^
/////////////////////////////////////////////////////////////
 :rofl:И пришли к Василисе Прекрасной триста женихов со всех концов света.
И никому она не отказала...  ;D ;D ;D
************************************************
 :)Поможем очень быстро похудеть. Гарантия 200%.
Американским гражданам скидка.
Обращаться: Северная Корея.
Лагерь N 071/SQ.
Генералу Ли Цой Хи :D
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 23:03, 26 Апреля 2011, Вторник
МАльчик нашел осенью в лесу ёжика. Взял его домой, всю зиму кормил, ухаживал, потому что он был добрый мальчик.
Настала весна, стало пригревать солнышко, мальчик открыл окно и посадил ёжика на подоконник, погреться на солнышке.
Ёжик расправил крылья и улетел.
 - Это не ёжик... :( это х...йня какая-то - подумал мальчик ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:01, 03 Мая 2011, Вторник
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла? :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:54, 04 Мая 2011, Среда
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем. :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:20, 04 Мая 2011, Среда
Самые смешные случаи из медицинской практики

Понос - штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. Врач из «скорой помощи», прибывшая по вызову к пациенту, застала лежащего на диване 25-летнего парня и мамашу в слезах.
- Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, - начала оправдывать идиотизм своего взрослого сына родительница, - у него вот понос был, так он это и заткнул себе...
«Это» оказалось толстым промышленным утеплителем, который используют для заделки проемов в панельных домах. Утеплил себя парень капитально. Разутепляли уже хирурги.

Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке члена, то додумался оттаять его кипятком.

Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы…

Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».

Хирург, поведавший эту историю, работал в сельской местности. К нему на прием однажды пришел пациент, у которого из ануса торчал... натуральный свиной хвост-закорючка! Хирург в шоке.
Пациент признался - живет он один... Была у него свинья, которую он откармливал на мясо. Пришло время и он ее забил. И тут в голове стрельнула шальная мысль - он отрезал у свиньи хвост и засунул себе в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, то есть вставить можно легко, а вот вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается!
Промучился бедолага три дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить - чтоб помоднее!

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, «чтоб она впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг с мамой что-то неладно?

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

У нашего следующего дуралея обострилась аденома предстательной железы, что вызвало задержку мочи. 86-летний дедок (видимо в прошлом сантехник) сообразил, что член - это своего рода труба, по которой жидкость выводится из организма. Если жидкость не проходит, значит труба засорилась! А что делают, когда засоряются трубы? Правильно, их прочищают.
Дедок решил прочистить себе уретру! Он вытащил из веника прутики, взял до кучи тонкую проволоку и давай наяривать. В итоге сильно разодрал себе слизистую, да так, что врачи надолго запомнили «трубочиста».

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.

30-летний москвич так переутомился на работе, что ночью не смог исполнить супружеский долг. Расстраивать жену не хотелось, поэтому он решил вставить себе в уретру (мочеиспускательный канал)... градусник! «Достоинство» после этой процедуры приобрело весьма внушительный вид, и мужик показал супруге все прелести секса. Однако, получив удовольствие, заботливый муж неожиданно почувствовал резкую боль. Как оказалось, во время секса градусник сместился в мочевой пузырь. Прямо с брачного ложа пострадавшего на «скорой помощи» увезли в больницу, где и прооперировали.

Сексуальное удовлетворение - штука приятная, но опасная. Молодой парнишка придумал занимательную игру - засовывал себе в пенис толстую леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал невероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил он пойти на рекорд - взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что только несколько миллиметров в пальцах осталось. И в самый последний момент у него что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию. Врачи в шоке - на операции извлекли из мочевого пузыря около 5 метров проволоки!

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Накануне Нового года в стоматологическую клинику прибежала 17-летняя студентка из Челябинска.
– Страшно зубы болят, – пожаловалась она врачам. Те заглянули в рот и обомлели – слизистая была покрыта язвами и ожогами.
Оказалось, что девушка решила как следует подготовиться к Новому Году и обеспечить себе к празднику белоснежную улыбку. Купив на рынке туалетный «Утенок», она обильно нанесла чистящее средство на свои зубы. В качестве оправдания своей тупости девушка сообщила, что на этикетке было указано, что «Утенок» абсолютно безопасен для эмали.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, «чтобы отвлечься от боли». Не самая лучшая идея.

В приемное отделение столичной больницы доставили 60-летнего москвича, страдавшего от невыносимой боли. Пациент признался, что несколько часов назад якобы случайно поместил в задницу репу, собственноручно выращенную в огороде. Все попытки самостоятельно извлечь овощ успехом не увенчались - пришлось вызвать «скорую». Проктологи, осмотревшие пациента пришли в ужас - репа была размером с голову новорожденного и заняла всю полость прямой кишки.
Сначала врачи безуспешно пытались ухватить и вытащить чужеродное тело при помощи хирургических инструментов, которые обычно используют при родах. Ни в какую. Тогда пришлось проявлять смекалку - репу извлекли при помощи обычного... штопора. Доктор за штопор, штопор за репку, репка за дедку... Как оказалось, дуралей постоянно экспериментировал со своей задницей, засовывая в нее различные предметы. Вот и натренировал анус, что в него даже репа со свистом пролетела...

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анестезией.

Наряд «скорой помощи» принял невнятный вызов, мол, срочно приезжайте! Прибывшая бригада медиков обнаружила квартиру с компанией нетрезвых мужиков голубой ориентации. Те, находясь в подпитии, решили поиграть в фанты, и одному из них досталось задание изобразить роды при помощи пластмассовой куклы. Ввести куклу себе в задний проход он как-то сумел, но вот «родить» оказалось для него задачей непосильной... Дело пахло «кесаревым», и как последнюю надежду играющие решили вызвать «скорую».

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной — армейский.

Кстати, любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я поскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно, желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что, введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:26, 06 Мая 2011, Пятница
 :D
- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь? :-[ :-[ :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Тимашков от 23:40, 07 Мая 2011, Суббота
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует:
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь, и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь, и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь, и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Тимашков от 23:44, 07 Мая 2011, Суббота
- Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки?
- У них сломался гальюн, и лодка всплыла.
- А как вы обнаружили координаты русской подлодки?
- У них сломался гальюн…
- И лодка всплыла?
- Нет, не лодка.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Тимашков от 23:47, 07 Мая 2011, Суббота
Из новостей.
Призывник Сидоров три года скрывался от армии, служа на флоте.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жаворонков А.А. от 09:41, 08 Мая 2011, Воскресенье
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует:
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь, и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь, и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь, и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.   А мораль? Зачем надо было ликвидировать прапорщиков и мичманов как класс, если они головой гвозди в стены МОГЛИ забить?
   И кто теперь эти гвозди забивает?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 15:38, 08 Мая 2011, Воскресенье
Маршал Табуреткин
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 17:30, 08 Мая 2011, Воскресенье

Сидоров.конечно очень хорошо скрывался.Дай ему бог так скрываться и дальше.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дмитрий Пухов от 11:13, 11 Мая 2011, Среда
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 12:15, 11 Мая 2011, Среда
Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
-Алло,это прокуратура?
-Да я вас слушаю.
-А мой папа на взятку купил "Бентли".
-Люся,это ты?
-Папа?! :rofl: :rofl: :rofl:
///////////////////////////////////////////////////////
Дочернее :D
Дочь(6лет):
-Мам,ты такая сегодня красивая!
-Ах спасибо,любимая!
Дочь(16)лет:
-Мам,ты такая сегодня красивая!
-Сколько? :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:40, 13 Мая 2011, Пятница
Абрам уехал в командировку. Поздно вечером звонит жене по телефону, но связь очень плохая, Сара ничего не слышит сквозь помехи. Тогда, поняв, что поговорить не удастся, Абрам кричит:
- Ладно, Сара! Иди спать с Богом!
- С кем?
- С БОГОМ! - кричит Абрам.
- С-кем-с-кем? Плохо слышно...
- Говорю по буквам: Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом!
- А, поняла. Только почему с Олегом два раза, он что, твой начальник?  ^-^
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Архипелаг от 23:32, 30 Мая 2011, Понедельник
Здесь принимают в Народный фронт?
- Да!
- А винтовку дадут?
- Зачем вам винтовка, дедушка?
- Как зачем? Полицаев отстреливать
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:30, 31 Мая 2011, Вторник
Мудрость индейцев Дакоты гласит: Если ты замечаешь, что скачешь на дохлой лошади, слезь с нее.

Но в профессиональной жизни мы часто руководствуемся другими стратегиями:

- Мы достаем более сильный кнут;
- Мы меняем всадника;
- Мы говорим себе: мы и раньше скакали на дохлой лошади;
- Мы создаем рабочую группу для изучения дохлой лошади;
- Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлой лошади;
- Мы создаем отдел по оживлению дохлой лошади;
- Мы организуем тренировки, чтобы научится скакать на дохлой лошади;
- Мы устраиваем сравнительный анализ различных дохлых лошадей;
- Мы изменяем критерии, определяющие, что лошадь мертва;
- Мы покупаем людей на стороне, якобы умеющих скакать на дохлой лошади;
- Мы объясняем себе, что ни одна лошадь не может быть настолько мертвой, чтобы на ней нельзя было скакать…  :-\
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Тимашков от 23:01, 31 Мая 2011, Вторник
Солдату на заметку:
 - Не говорите прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!

Сержант объясняет новобранцам:
 - Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.
 Новобранец:
 - А если камент упадет в воду?
 Сержант:
 - А это нас не касается. Этим занимаются во флоте.

Сержант:
 - Так, всем копать. Кто тут склонен к математике?
 - Я!
 - Так, бери лопату - будешь корни извлекать.

Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
 - Нет, а как?
 - Завтра расскажу...

В военкомате на медкомиссии:
 - Фамилия!
 - Петров!
 - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
 - А Вы в лицо не могли мне это сказать?


Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке, и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
 Генерал:
 - Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
 Солдат:
 - Согласно 147-му пункту устава честь на мосту не отдается!
 Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 06:36, 01 Июня 2011, Среда
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:31, 01 Июня 2011, Среда
Крошка – сын к отцу пришел, попросила кроха:
- Папа, купи мне машину, я уже взрослый.
- Я сам думал купить тебе машину, какую хочешь?
- Новую BMW семерку.
- Сын, у меня нет денег.
- Да есть у тебя деньги, ты же налоги скрываешь от своего бизнеса.
- А знаешь, почему я не плачу государству налоги, сынок? Оно тратит наши
с тобой деньги на всякую фигню: футбольный турнир, олимпиаду,
переименование милиции.
BMW семерка из той же серии.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:30, 04 Июня 2011, Суббота
Режиссёр читает сценарий:
- "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..."
Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
- А если заменить руки на ноги? :-\
- Вот это другое дело!!! ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 17:11, 09 Июня 2011, Четверг
 :)Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону... >:( :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 03:39, 12 Июня 2011, Воскресенье
-Моисей Яковлевич, почему вы всегда стараетесь сделать так, чтоб лишь вам хорошо было?
-Потому что если мне будет плохо - вам вообще пи@дец придет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 15:51, 12 Июня 2011, Воскресенье
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Тимашков от 15:57, 13 Июня 2011, Понедельник
На форуме Севастополя есть украинские приколы.


На Украине есть такой поэт Иван Драч.
>>> > >> > Когда у него был юбилей, местная газета
>>> > >> > "День" просто опубликовала его
>>> > >> > улыбающийся портрет и поставила простенький
>>> > >> > заголовок: "Драчу 60 лет!!"


Русская ведущая на украинском
>>> > >> > концерте. С недоумением глядит в список
>>> > >> > концертных номеров. Потом неуверенно
>>> > >> > объявляет: "Висела писенька?!"

Этот прикол я сам лично видел и слышал по ящику.

_________________
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вильховой Вячеслав от 16:17, 13 Июня 2011, Понедельник
Да Драч шо поет то поет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 22:12, 13 Июня 2011, Понедельник
Берёг ковбой мужской свободы
Святыню крепко, как зеницу.
Но подошли такие годы,
Что (хошь, не хошь!) пора жениться.

Что сделать первым по порядку
В подобном деле уж известно:
Найти по вкусу кандидатку
Из местных дам на роль невесты.

Ближайший городок Сан-Рио
(Из захолустных, но пристойный)
Мог предложить на тот период
Лишь три вакансии достойных.

Одна была весьма богата:
Три ранчо, скотобойня, дом,
Скот пасся в прериях рогатый
И табуны коней при нём...
Вторая - сказочно красива:
Собою страсть как хороша,
При этом вовсе не спесива,
Да что там - ангела душа.
А третья - ...знают ли умнее
Девиц большие города?!
Тягаться с ней умом не смеют
И из столичных господа.

Жених представлен в каждом доме,
Аудиенций ряд. Как средство
Простой учтивости. А кроме...
Шанс к претенденткам присмотреться.

Оставим нашего героя,
Прервав рассказ на этом месте:
Пусть посчастливится ковбою
По вкусу подобрать невесту.

Есть у меня вопрос, читатель
(Бьюсь об заклад, что нет ответа!):
Кому вручИт наш соискатель
Свою судьбу, по всем приметам?

Вот, ЧТО предположИли вы бы:
Как самый настоящий мачо,
На ком он остановит выбор,
Что для ковбоя выше значит:

Большим приданым соблазнится?
Не устоит перед красоткой?
Иль с мудрой (кстати - не уродкой)
Решит на век соединиться?

...Душа чужая - есть потёмки.
В неё не глянешь, как в тетрадку.
Вожжа, шлея под хвост, постромки
Влекут нас к выбору? - Загадка!

Томить не буду, не пристало
И языком вещать Эзопа,
Открою - выбрал этот малый
Ту, у которой шире...ну, :-\ в общем, бёдра, как Вам правильно и послышалось. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 11:00, 14 Июня 2011, Вторник
 :)Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!  ;D ;D ;D
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Командир подлодки жалуется другу:
- Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой.
- Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.
- А где я денег на премию возьму?
- Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так командир и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик.
А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.
- Вы поставили сырье для свечек?
- Я. А в чем дело?
- В монастыре все монашки беременны!  :D :D :D
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х@й й сосать или компот варить?!  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 11:21, 14 Июня 2011, Вторник
 :DАбрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
- Ну и как , получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.  :D :D :D
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
 :)Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем.
Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
- Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
- Уууу, б.я, да не в этом... ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:30, 02 Июля 2011, Суббота
Председатель:
Итак Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.

Врач:
Какая же это болезнь, если затрачивается столько энергии! Это работа!

Инженер:
Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс.

Адвокат:
Какой же процесс, если один дает, а другой берет? Это взятка!

Прокурор:
Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.

Артист:
Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.

Профессор:
Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет. Это сделка.

Еврей:
Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток. :-\
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 17:13, 03 Июля 2011, Воскресенье
 ;D спасибо, порадовал, последний раз слышал этот анекдот в 1984г
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:19, 03 Июля 2011, Воскресенье
Тоже из классики... :D :D :D

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфянные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Херня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала.
Пошёл он в высокую траву по необходимости, а Петька, с пъяну не заметил, махнул косой и член ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих трахает и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш дебил с деревянными глазами.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Евгений Леонидович Куклев от 20:02, 03 Июля 2011, Воскресенье
Два анекдота от Юрия Никулина.Не давно показывали запись Белого попугая.Анекдоты старые,надо только представить лицо Никулина и смех ГАРАНТИРОВАН: Встречаются два магнитофона-отечественный и японский.Наш спрашивает ты и вправду японский ?дааа отвечает японец,наш :тогда и кассета у тебя японская? даа отвечает японский.Наш -ДАЙ ПОЖЕВАТЬ.               Второй анекдот по сценарию "Кавказкой пленницы"-три психа в психушке захотели попить пива,один говорит давайте я принесу,ну его и заслали.Он через забор и в пивняк - деньги подает и говорит три кружки,продавщица:а куда лить то?Он снимает шляпу она льет.Вливается две с половиной кружки,продавщица: а остальное куда?Псих подумал переворачивает шляпу и говорит лей сюда во вмятинку на верху шляпы.Ну и довольный бережно несет братве своей пиво,приносит,а они ему что ж как мало,а он переворачивает шляпу и говорит так остальное здесь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Тимашков от 15:36, 27 Июля 2011, Среда
Сидит внук с дедом-бандеровцем.Смотрят дедов альбом с фотками.Внук переворачивает страницу и говорит: Дед, так этж Гитлер? Дед: Да нет ,ты ошибся.Внук: Да нет дед,Гитлер.А рядом эт не ты ,дед? Дед:Нет, не я.Внук: Как не ты дед, точно ты.А руку зачем так вытянул вверх?Дед: Да эт я махнул рукой и кричу : Эй,подождите.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 23:10, 28 Июля 2011, Четверг

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал

- «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 03:21, 29 Июля 2011, Пятница
  "Масло масляное".
  P.S.DVD-Digital Versatile Disc
         или-Digital Video Disc,
          CD-Compact Disc.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жаворонков А.А. от 10:35, 29 Июля 2011, Пятница
...или "сервисное обслуживание" товаров " импортного производства"... ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Тимашков от 13:21, 29 Июля 2011, Пятница
Украина.Конкурс "Очима(глазами) москалей". Победил Дмытро Петрюк с Тернопольщины который выложил глазами москалей 3-х метровый герб-трызуб Украины.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 22:28, 29 Июля 2011, Пятница
Украина.Конкурс "Очима(глазами) москалей". Победил Дмытро Петрюк с Тернопольщины который выложил глазами москалей 3-х метровый герб-трызуб Украины.
  Очень жестоко.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:44, 30 Июля 2011, Суббота
С праздником всех!
-С каким?
-С днем инвалида!
-Почему Всех?
-Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
-Нет.
-А машину, какая нравиться?
-Нет?
-Почему?
-Возможностей не хватает.
-Ну, так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 07:01, 04 Августа 2011, Четверг
Скучно в дельфинарии без освежающей летней драки с купанием и плывущими по волнам штиблетами!
Умеют же люди отдыхать!
И, кстати, почему дельфины не приняли участия в общем веселье?

http : // www . youtube . com /watch?v=pXrSke8BEn4&feature=player_embedded
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 16:55, 04 Августа 2011, Четверг
Скучно в дельфинарии без освежающей летней драки с купанием и плывущими по волнам штиблетами!
Умеют же люди отдыхать!
И, кстати, почему дельфины не приняли участия в общем веселье?

http : // www . youtube . com /watch?v=pXrSke8BEn4&feature=player_embedded

Белые начинают и выигрывают, не уронив ни одного бойца в воду??
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:11, 05 Августа 2011, Пятница
В магазине. - Девушка здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой! ::)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:12, 06 Августа 2011, Суббота
Народная гондурасовская антиникотиновая песня

У полковника разведки
В Гондурасе были детки.
Есть у всех, конечно, предки,
Но не каждый из разведки.

Очень жаль, что в Гондурасе
Признают детей по расе.
Их, конечно можно красить,
Но не красят в Гондурасе.

От беды да от скандала
Мать их прятала в бунгало.
Только ночью выпускала
И тайком давала сало.

Сквозь границу марш-бросками
Он носил его кусками
Выли пули над висками,
Чтоб найти его виски.
А он спрячется за камень,
Отдохнет и в марш-броски.

Как-то ночью у привала
Пуля в лоб его догнала
(Их обычно ночью мало,
Их обычно много днем).
Горько-горько у бунгало
Плачет девушка об нем.

Плачет горькими слезами,
Плачет черными глазами.
В Гондурасе бедной маме
Не хотят помочь деньгами.

Гондураски-малолетки!
Не курите сигаретки.
А не то бывают детки
От полковников разведки.


Виктор Байрак

http: // www . youtube . com/watch?v=BlihyLyCFiE
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:50, 06 Августа 2011, Суббота
Что пишут в иностранных путеводителях по России )))
Если вы идете один по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет.
Возможно, в Москве вам понадобится москитная сетка — та модель, что крепится к потолку и целиком закрывает кровать.
Если говорить о карманниках, будьте особенно бдительны в районе метро «Партизанская» — наши читатели информировали нас о произошедших там инцидентах.
Известны случаи, когда икру белой рыбы красили ваксой, чтобы она была похожа на черную, а потом упаковывали в фирменные банки.
В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком.
Если пить на 30—40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов.
Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов.
Если услышите мат на улице — уходите оттуда как можно дальше.
Входя в метро, держите руку перед лицом — чтобы вам не выбили зуб. :-\
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:17, 08 Августа 2011, Понедельник
Нашим женам на заметку... :D

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на
халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление
чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело
заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:20, 08 Августа 2011, Понедельник
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...))) :-\
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:50, 14 Августа 2011, Воскресенье
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 20:43, 15 Августа 2011, Понедельник
В воспоминаниях Рины Зеленой описана такая история.

Как-то решила она прогуляться на водном трамвайчике по Ленинграду. Полупустая открытая палуба, напротив сидит солидный товарищ, читает книгу. При этом периодически заходится неудержимым смехом. И так его пронимает, что время от времени он отходит к поручням отсмеятся и отдышаться. И так ее разобрало любопытство. Что же это за удивительно веселая книга? - что она в очередной отход товарища, быстро наклонилась и прочла название.
Там было - "Руководство по ремонту главных турбин крейсера в походе силами команды"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 20:45, 15 Августа 2011, Понедельник
Письмо американского солдата родителям:


Дорогие мама и папа, у меня все хорошо, надеюсь у вас тоже.
Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса.

Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.

Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичница с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру, что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки! А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю.

<Марш-бросок> - это примерно как нам дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная..

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают..

Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.

Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

Ваша дочь Джейн
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: А.Жаворонков от 18:40, 16 Августа 2011, Вторник
Стал Вовочка генералом.
-Вовочка, как же так, ты ж ничего не знал?
-А я и сейчас ни х...я не знаю, но чтоб к утру все было сделано
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 21:26, 16 Августа 2011, Вторник

Лето - это когда верхняя одежда женщины больше смахивает на нижнее белье.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 21:37, 16 Августа 2011, Вторник
Как ни крути, арбуз - офигенная штука! И наелся, и напился, и умылся...и уссался. :D :D :D

   

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 20:31, 17 Августа 2011, Среда
Первое и третье под вопросом,а второе и четвёртое 100%
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:18, 21 Августа 2011, Воскресенье
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:45, 22 Августа 2011, Понедельник
В магазине:
- По-вашему, вот это чудо – планшет?
- Да, это новый российский планшет, убийца iPad’a!
- Ладно, беру.
- Что вы мне дали? Это же фантик от конфеты.
- Это не фантик. это новая российская купюра в 12 000 р, убийца доллара
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 16:53, 24 Августа 2011, Среда
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью- разобьется о небесную твердь.
_________________
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 20:10, 24 Августа 2011, Среда
Шторм.Пароход несет на рифы.Он вот-вот разобьется в щепки.капитан:
- Спасайся кто может.Все за борт!
-А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда...Порули!
....................
В шлюпке двое после кораблекрушения. - Ну что, штурман, значит
единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?
.......................
Матрос пишет письмо своим родителям:
"Я не могу написать вам, где я сейчас нахожусь.
Однако, могу сказать, что я вчера подстрелил белого медведя".
Через месяц: "Я не могу вам написать, где я сейчас нахожусь.
Однако могу сообщить, что я всю ночь танцевал вчера с танцовщицей живота".
Еще через месяц: "Я не могу вам написать точно, где я сейчас нахожусь.
Однако тут один мужик в белом халате сказал мне, что лучше бы я танцевал с
белым медведем, а подстрелил бы танцовщицу!".
...............................
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 20:11, 24 Августа 2011, Среда
ещё несколько свежих анекдотов:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 20:15, 24 Августа 2011, Среда
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
- Нет ли впереди какой-нибудь земли?
- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
- И все-таки это лучше, чем ничего...
.................
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
...................
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 20:26, 24 Августа 2011, Среда
Смех смехом, но мне приходится общаться с китайцами, которые работают по договору на наших строительных объектах через гуглевский переводчик с русского на китайский-традиционный. Получается коряво, но они ребята понятливые. У нас существуют две оценочных категории: За@бися!!! (очень хорошо) и Ху@ня (очень плохо). Эти два волшебных слова они произносят практически без акцента. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 20:34, 24 Августа 2011, Среда
Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама её поторапливает:
— Собирайся быстрее, дочка.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
— Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:
— Фу! Бля!!!
— Вот и папа её так же называет.
..........................

стоят разговаривают мужики:
-здорово Василий вижу твоя жена опять родила!
-Да блин! Если забеременеет еще раз я повешусь!
Через пол года встречаются:
-Василий я вижу твоя жена опять забеременела! Когда вешаться пойдешь?
-Да знаешь я уже почти повесился!
-Это как?
-Да так! Веревку привязал, мылом смазал, табуретку поставил, уже голову в петлю просунул...
-И ЧТО???
-Да то! И тут я подумал...а вдруг я вешаю не того мужика.
..........................
Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
........................
Морская примета:
Если чайка летит попой вперед - значит, ветер сильный.
........................                        
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 20:45, 24 Августа 2011, Среда
Двое мужиков с утреца покупают водку. Явно на опохмел. К горлышку бутылки прикреплён пакетик с фисташками - очередная рекламная акция.
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Дык это... шоб от белочки откупиться...
...............
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:15, 26 Августа 2011, Пятница
Если мужчина просит руки женщины, значит, своя уже устала.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:27, 28 Августа 2011, Воскресенье
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:04, 29 Августа 2011, Понедельник
Две подруги беседуют.
- Как тебе живется?
- Неплохо. Одно меня мучит: мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж. :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Евгений Леонидович Куклев от 21:30, 30 Августа 2011, Вторник
В продолжении темы:Встречаются две подруги,одна из них разведена,другая  спрашивает ну как живешь?да так решила вернуться к мужу,почему?-НЕ МОГУ РАВНОДУШНО СМОТРЕТЬ КАК ОН ЖИВЕТ В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ СВОЛОЧЬ!

Встречаются два друга один другого спрашивает как оно ничего?А никак развелся,-ну и что теперь пьешь с горя.Да нет не пью,Почему,денег нет,Да нет деньги-есть,горя нет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:50, 31 Августа 2011, Среда
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...
   ....................................................................
 Приходит девушка домой и рассказывает:
В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!
(Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился.
..................................................................................
Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
.................................................................................
Интелигент приходит в баню:
- Баня функционирует?
- Чё?
- Баня у Вас сегодня работает?
- Да.
- А вода горячая в кранах циркулирует?
- Чё?
- Вода горячая есть?
- Да есть.
- Тогда продайте мне билет на одно лицо.
- А Чё? Жопу мыть не будете??
.........................................................................
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.
........................................................................
Парень устраивается на работу.
-Проблемы с наркотиками есть?
- У меня? Проблемы?? Да у меня их хоть жопой ешь!
.............................................................................
Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал
медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь
за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь.
Медведь в одну сторону, охотник - в другую. За ними выбегает армянин,
натягивает штаны и кричит :
- Э, ти, в шубэ ! ЖОПУ МИТЬ НАДО !

- У меня? Проблемы?? Да у меня их хоть жопой ешь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:55, 02 Сентября 2011, Пятница
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:51, 06 Сентября 2011, Вторник
- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 15:46, 09 Сентября 2011, Пятница
  Бегающие за автомобилями лающие псы-это души уволенных гаишников!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вильховой Вячеслав от 18:18, 09 Сентября 2011, Пятница
  Бегающие за автомобилями лающие псы-это души уволенных гаишников!
Ага а я думаю. как выезжаю из стоянки так их с десяток за машиной бегут. А это души гаишников. Теперь понятно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:04, 09 Сентября 2011, Пятница
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
 :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:10, 10 Сентября 2011, Суббота
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию. :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 19:54, 11 Сентября 2011, Воскресенье
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 18:18, 12 Сентября 2011, Понедельник

XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 18:24, 12 Сентября 2011, Понедельник
На вопрос проведенного социологического исследования:
«Сколько будет 10 раз по 100 грамм?»
Только каждый десятый отвечал - килограмм,
Остальные отвечали - ЛИТР.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 18:41, 12 Сентября 2011, Понедельник
- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Суу*******ка!!! !

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:39, 15 Сентября 2011, Четверг
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
- Внучка, мне бы к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по х@ю..
- Дедуль, им тут всем по-х@ю, одному гинекологу до пи@ды!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:25, 19 Сентября 2011, Понедельник
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика его компьютера:
- Вирусная база успешно обновлена!


Да что вы говорите??? Я танцевала на столе??? Я??? В нижнем белье… Да вы рано ушли…))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:49, 09 Октября 2011, Воскресенье
Из новостей: "Путин сказал, что нового кризиса не будет!"
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:14, 11 Октября 2011, Вторник
  Почему в Современном Совке на вопрос "Кто такой вор в законе?" отвечают:
  -47%-депутат;
  -47%-чиновник;
  -2%-вор-рецидивист;
  -4%-не могу выбрать между первым и вторым?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 20:48, 14 Октября 2011, Пятница
Сидят за пузырём  два кореша? Витя у тебя газовая плита есть? Спрашивает один. Есть отвечает второй.  Выкинь её на хуй. говорит первый:это мне Вовка сказал. Если не вериш, спроси у Мишки. Газ в России  уже кончается.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 20:58, 14 Октября 2011, Пятница
96-это наша власть.А про остальное нас не спрашивают.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:47, 16 Октября 2011, Воскресенье
  Этот анекдот я впервые услышал в конце 70-х-начале 80-х на Кренометре от мичмана Н.Ф.Бородина.Тогда передача "Что?Где?Когда?" ещё была популярна,её ждали,обсуждали.Анекдот немного осовременен-раньше не было резервных минут и помощи клуба.
...................................................................................................
  На передачу "Что?Где?Когда?" пришёл вопрос от капитан-лейтенанта Деревянко-"Где в сказке Алексея Толстого "Золотой ключик,или приключения Буратино" говорится о Краснознамённом Северном флоте?"
  Знатоки думали-думали -не знают,взяли сэкономленную минуту - не знают,взяли резервную -не знают,взяли помощь клуба -никто не знает!
  Ведущий объявляет- "Этот раунд выиграли телезрители!А теперь внимание на экран-правильный ответ!"
  На экране показывают капитан-лейтенанта Деревянко,в руках у него книга "Золотой ключик...",он её открывает по закладке и читает -"Солнце зашло,стемнело,на небо высыпали звёзды,вышла Луна-наступила ночь...и в Стране Дураков закипела работа!"-"Вот это как раз про Северный флот!Потому что большинство задач,которые нам ставит командование,обычно заканчивается словами-"Что бы к утру было готово!.."
...................................................................................................
   И хотя в сказке говорится по другому-"Была уже середина ночи, но в Городе Дураков никто не спал," анекдот у нас в те времена был очень популярен.При очень-очень срочных работах просто кто-нибудь говорил-"Ну что?И в стране Дураков закипела работа?Поехали!.."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:56, 27 Октября 2011, Четверг
 ;)
- Здрастуйте, шановні телеглядачі! Сьогодні ми в центрі нашого прекрасного міста, прямо на вулиці беремо інтерв"ю у першого зустрічного киянина для канадського телебачення... Здрастуйте!
- Добридень.
- Декілька слів про ситуацію в Україні! Вас слухає уся Канада.
- Канада? Вся?! ДО-ПО-МО-ЖІТЬ!!!
 :o :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: STEPAN73 от 16:01, 30 Октября 2011, Воскресенье

 Случай в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 20:05, 03 Ноября 2011, Четверг
У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так америкот отвечает: "Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации", немец: "Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации". У казаха спрашивают: а ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает: "Я бы задние стекла затонировал!".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:41, 24 Ноября 2011, Четверг
 Re: Поздравления с праздниками!!!
« Ответ #1005 : Вчера в 02:14 pm » Цитировать  

--------------------------------------------------------------------------------

Цитата: сибиряк от Вчера в 01:54 pm
Думай! Много думай,Серега,прежде чем,что-то тиснуть на форуме. А то,хрен его знает,ЧТО это тест по тексту покажет    

А сам-то не боишься? Всё корешей своих цитируешь. Скажи мне кто твой друг.....
Один с непонятной фамилией Стырено (итальянец что-ли?), и второй Имхо (этот уж точно еврей

 :D
Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали...
Раввин:
- А третий грех - это занудство!

 :D
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы! Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову!
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы...
- Ой, не смеши меня, какие у тебя могут быть проблемы? Винтовку в руки - и на фронт!

 :D
К раввину пришел еврей в расстроенных чувствах:
- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы - никак не могу их решить!
- В твоих словах я вижу явное противоречие, - сказал ребе, - Всевышний создал каждого из нас и дает каждому по силам его. Если это твои проблемы - ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам - стало быть, это не твои проблемы...
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 07:54, 24 Ноября 2011, Четверг
.............. Если тебе это не по силам - стало быть, это не твои проблемы...
 :D :D :D
+
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 17:16, 24 Ноября 2011, Четверг
Он - У тебя машина есть?
Она - Есть
Он - Вечером дашь?
Она - Дам. А про машину зачем спрашивал? ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:47, 24 Ноября 2011, Четверг
    Опытного водителя спрашивают:
   -Что самое страшное на дороге?
   -Пьяные водители.
   -А ещё?
   -Военные водители.
   -А ещё?
   -Мотоциклисты.
   -А женщина за рулём?
   -А женщина за рулём-это пьяный военный водитель на мотоцикле!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 16:08, 30 Ноября 2011, Среда
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Евгений Леонидович Куклев от 18:53, 30 Ноября 2011, Среда
Старый анекдот ,но сегодня вспомнился при случае:Мать пишет письмо сыну в зону.Сынок ненче картошка уродилась мне одной не по силам выкопать,может быть тебя отпустят.Сын маме пишет -что ты мама мне еще сидеть и сидеть,но когда копать будешь,то имей ввиду у меня там автомат закопан.Мать сыну пишет-сынок понаехали менты картошку всю выкопали,но автомата не нашли.Сын маме пишет ну вот мама чем смог тем помог.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Евгений Суслин от 21:33, 06 Декабря 2011, Вторник
Кэп просыпается с похмелья,кричит/штурман координаты/.Штурман посмотрел по сторонам,железные двери,решётки./Вытрезвитель/.Кэп/Не так точно.Какой город?/
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 22:15, 06 Декабря 2011, Вторник
Кэп просыпается с похмелья,кричит/штурман координаты/.Штурман посмотрел по сторонам,железные двери,решётки./Вытрезвитель/.Кэп/Не так точно.Какой город?/

 ??? Весь народ в политику ударился, а он в такой день анекдоты травит.  :o И не стыдно Вам дорогой товарищ?  :-\
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 22:33, 06 Декабря 2011, Вторник
Серега, в политику нынче трудно удариться по причине организованного едерастами информационного вакуума (DDoS-атаки на ЖЖ оппозиционеров и радиостанций типа РСН и Эхо Москвы). А смотреть ТВ - себя не уважать.

Вот, из "каментов" в ЖЖ Рустема Адагамова (aka Другой):
Смотрел выпуски новостей по России-1.
Главная новость - уничтожена партия контрафактных кукол из Китая.
Нет никаких демонстраций. Другой врёт.


Я сегодня поздравлял батю с ДР. Он в прошлом году после смерти мамы уехал к моей сестре на ПМЖ в Минск. Так вот Лука-ТВ объявило, что в Москве идет плановая ротация ВВ. Имеющему уши и "моск" этого, правда, будет достаточно, чтобы понять, что происходит что-то из ряда вон (это как если бы объявили о плановом обмене ракетными ударами). А большинству обывателей ничего не скажет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 23:59, 06 Декабря 2011, Вторник
Кэп просыпается с похмелья,кричит/штурман координаты/.Штурман посмотрел по сторонам,железные двери,решётки./Вытрезвитель/.Кэп/Не так точно.Какой город?/

 ??? Весь народ в политику ударился, а он в такой день анекдоты травит.  :o И не стыдно Вам дорогой товарищ?  :-\

А по мне, так лучше анекдоты травить :) Настроение должно быть приподнятым, только тогда оно имеет шанс быть боевым ))) Иначе легко в уныние впасть. Не дождутся!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Archipelag от 00:09, 07 Декабря 2011, Среда
Валентин, ты абсолютно прав и поэтому анекдот в тему.
Центризбирком России заверил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов. ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 00:29, 07 Декабря 2011, Среда
Если вспомнить старое доброе:)
Они делают вид, что правят, будем делать вид, что подчиняемся...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:20, 13 Декабря 2011, Вторник
- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?
- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Смирнов Валерий от 10:53, 13 Декабря 2011, Вторник
 2 Кэп пишет в вахтенном журнале: "  22  . 11. ....  - штурман заступил на вахту пьяный."  23 штурман пишет:" Сегодня капитан пришел на вахту трезвый."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 22:52, 13 Декабря 2011, Вторник
-Доктор, свечи, которые вы мне прописали от гемороя, не помогают и у меня от них изжога.
-Так вы их что едите что-ли?
-Нет блин я их в жопу пихаю!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:20, 24 Декабря 2011, Суббота
Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 21:42, 24 Декабря 2011, Суббота
Вот по этому в РОССИИ и не падает рождаемость.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 22:04, 24 Декабря 2011, Суббота
Рождаемость, есть среднее значение рождений на 1000 населения страны.

 
№ п.п.     Наименование страны                                                 Коэффициент  рождаемости
 1             Нигер                                                                                    51.60
 60             Таджикистан                                                                            26.90
 77             Кыргызстан                                                                            23.44
 100     Средний коэффициент рождаемости в Мире                    19.86
 105     Туркмения                                                                             19.69
 117     Азербайджан                                                                     17.62
 118     Узбекистан                                                                            17.58
 127     Казахстан                                                                            16.60
 161     Армения                                                                                    12.65
 177     Молдова                                                                            11.12
 178     Россия                                                                                    11.10
 181     Грузия                                                                                    10.66
 188            Эстония                                                                                   10.37
 196     Латвия                                                                                    9.78
 199     Беларусь                                                                            9.71
 202     Украина                                                                                    9.60
 208     Литва                                                                                     9.11
 223            Гонконг                                                                                     7.42
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 22:32, 24 Декабря 2011, Суббота
А где Китай?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 07:19, 25 Декабря 2011, Воскресенье
 :(
И вообще,по-моему,не имеет смысла в каждый день распечатывать такие большие портянки информации..........
 .......Короче,проще записать адрес в закладки и смотреть эту информацию когда самим удобно,чем перегружать копированием Форум...
 
поэтому и сократил, оставил только первого, последнего, и "нашенских" , а Китай на 151 месте, с коэффициентом 14.00, т.е. 14 младенцев на 1000 человек
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:42, 25 Декабря 2011, Воскресенье
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед . Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят , часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед .
Повесили в русский бар . Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену :
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали на кой нам зимой вентилятор?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:07, 26 Декабря 2011, Понедельник
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:29, 27 Декабря 2011, Вторник
Из отзывов о беспроводном интернете МТС:

Это не интернет, а долгое и
мучительное вытягивание кота за символ вашей компании. :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:25, 28 Декабря 2011, Среда
31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта… 1 января… раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона… По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. 2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах. 3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от марокканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице видимо было далеко… 4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин… 5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой… 6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина… 7 января… Думается,что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-Россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь,можно снимать передачу «Жди меня»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 19:55, 28 Декабря 2011, Среда
Молитва. Читать всем хором перед началом корпоратива.

Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании.

 Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися.

Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.

Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.

Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.

Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в веселии и в постели с законным супругом. Аминь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 23:42, 28 Декабря 2011, Среда
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FlagmanRR от 09:43, 29 Декабря 2011, Четверг
...Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в веселии и в постели с законным супругом. Аминь!
:D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:19, 30 Декабря 2011, Пятница
Трали-вали... дили-дили... А корону мы пропили? ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:17, 30 Декабря 2011, Пятница
   Анекдоту этому более 10 лет,но если его немного подкорректировать,то часов через 45 он будет очень актуален.
..............................................................................................
   1 января 2001 года после бурной и весёлой Новогодней ночи мужик  просыпается,продирает глаза,подходит к зеркалу и долго всматривается в того,кого он там видит.
   Затем он будто что-то вспоминает и восклицает:"Так вот ты какой!?Так вот ты какой-человек ХХI века!.."
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:41, 30 Декабря 2011, Пятница
Журналист берет интервью у ветерана ВМФ,
- Итак,вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в
своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что
вымыла моя жена!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:47, 30 Декабря 2011, Пятница
  Гостя спрашивают:
  -Что Вы будете пить-коньяк,виски,текилу,джин,водку,вино или пиво?
  -И пиво тоже!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:47, 30 Декабря 2011, Пятница
   Где вы будете встречать Новый год с 31 декабря на 14 января?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 00:37, 01 Января 2012, Воскресенье
  -Снегурочка,Вы почему топлесс?!
  -А чтобы никто не заметил,что Дед Мороз бороду потерял!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 01:07, 01 Января 2012, Воскресенье
   -Было у отца три сына.Старший-умный был детина,средний был и так и сяк,младший вовсе был дурак!
   -Отец болел что ли был?
   -Это почему?
   -А у него в каждый раз всё хуже получалось!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:17, 01 Января 2012, Воскресенье
   Говорят:"Под Новый год всё всегда сбывается!"-Что не сбыли целый год-быстро раскупается!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:17, 01 Января 2012, Воскресенье
   -100г-стало немного получше.
   -200г-похорошело.
   -300г-почти хорошо.
   -400г-хорошо!
   -500г-очень хорошо!!
   -600г-совсем хорошо!!!
   -700г-а было так хоо-роо-шоооо!!!...

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:24, 01 Января 2012, Воскресенье
1 января. Пора вставать ужинать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 11:10, 01 Января 2012, Воскресенье
Вчера было хорошо, а сегодня не очень ( Группа Чайф )  Клин клином вышибает ! Еще раз с Новым Годом !!!    :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:29, 01 Января 2012, Воскресенье
1 января. Пора вставать ужинать.
Сюда же.

Полдень. 1 января. мужик тяжело, с большим трудом, медленно встает с дивана. спотыкаясь о пустые бутылки, шаркая тапками по полу тащится в туалет,затем на кухню, по пути сдергивая одеяло с клетки с попугаем. Попугай начинает прихорашиваться, чистить перья.. мужик не останавливаясь шаркает дальше, на кухне открывает холодильник, наливает себе полный стакан холодной водки, залпом выпивает,закусывает оливье. Ставит все на место, шаркает с тем же выражением лица обратно, по пути закрывает одеялом клетку с попугаем, падает на диван и отрубается. Голос из клетки: Зашибись денек прошел......
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 13:26, 01 Января 2012, Воскресенье
Пожалуй  похоже. Раньше было на 11ти  часовых поясах. Сейчас на 8ми.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   Жень,жаль у меня попугая нет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 14:46, 01 Января 2012, Воскресенье
А вобще то всех с Новым годом!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 22:47, 01 Января 2012, Воскресенье
   Напиток,рекомендуемый на 2 января.
   Взято здесь:
   http : / / anekdoty.onru.ru/prikol/funnynew/page46.html
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:55, 02 Января 2012, Понедельник
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:12, 02 Января 2012, Понедельник
Американец достаёт бутылку водки и говорит русскому:
— Will you?
— Я те, бл*ть, вылью!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:14, 02 Января 2012, Понедельник
Американец достаёт бутылку водки и говорит русскому:
— Will you?
— Я те, бл*ть, вылью!

 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вильховой Вячеслав от 12:15, 02 Января 2012, Понедельник
   Напиток,рекомендуемый на 2 января.
   Взято здесь:
   http : / / anekdoty.onru.ru/prikol/funnynew/page46.html
  Класс и уже с закуской.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:16, 02 Января 2012, Понедельник
  Напиток,рекомендуемый на 2 января.
   Взято здесь:
   http : / / anekdoty.onru.ru/prikol/funnynew/page46.html
С "Мякотью" конечно, перебор.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:56, 02 Января 2012, Понедельник
   Напиток,рекомендуемый на 2 января.
   Взято здесь:
   http : / / anekdoty.onru.ru/prikol/funnynew/page46.html
С "Мякотью" конечно, перебор.
Могли бы хоть опилок напилить
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:59, 02 Января 2012, Понедельник
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников! :-\
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 14:37, 02 Января 2012, Понедельник
   Резиновые собутыльники-это же обременительно.Надо их где-то хранить.Остерегаться что бы случайно по пьяни не проколоть.
   Не проще ли по старинке-с зеркалом?
   В вашем алкошопе зеркала есть?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 15:11, 02 Января 2012, Понедельник
Вопрос, ответ,запрос, всё одно другого стоит.

Блин не получилось цитировать вопрос жены.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 00:39, 03 Января 2012, Вторник
  На партийном   бюро разбирают жалобу жены, что супруг не желает выполнять супружеский долг…
 -Ну, во-первых, я – импотент! - возражает ответчик.
 -Во-первых, вы -коммунист! - строго говорит ему секретарь партбюро!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:42, 03 Января 2012, Вторник
Чем старше женщина, тем с ней сложней. Она мудрей, хитрей, нежней... И точно знает - кто ей в жизни нужен ! Ходы вперед десятками считает, читает взгляд и даже слабый жест. Запретный плод ее уж не прельщает: она лишь то, что ей по вкусу, ест.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Евгений Суслин от 03:28, 04 Января 2012, Среда
Женщина говорит доктору/доктор меня муж не хочет/.Сейчас я вам таблеточки дам,по одной три раза в день.Женщина прибегает на другой день радостная благодарит доктора.Я говорит для верности сразу три таблетки дала,он меня тут же на столе сделал.Доктор/так ведь неудобно/.Женщина/ничего мы теперь в тот ресторан не ходим/.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Евгений Суслин от 03:52, 04 Января 2012, Среда
Испытывают какой народ дольше холод выдержит.Англичане берут виски,карты и в рефрежератор закрылись.Сутки выдержали,замёрзли,вылезли.Французы берут коньяк,женщин и в рефрежератор.Двое суток и вылезли.Русские берут самогон и закуску,залезли.Два дня тишина,пять тишина,неделя,ну думают замёрзли.Мужик пошёл двери только открывать ему бам в глаз и дверь обратно захлопнулась.В рефрежераторе разговор/Колян ты зачем его стукнул.А чё он двери открывает,тут и так холодно.        А вообще то Всех с 2012 годом!!!Удачи,счастья,Здоровья!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:47, 06 Января 2012, Пятница
   Неужели Ваши каникулы всё ещё не закончились?..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:34, 07 Января 2012, Суббота
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:48, 07 Января 2012, Суббота
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
-В России, оказывается есть два вида женщин !
Один вид - для дома, чтобы готовить, воспитывать детей, и радовать своим обществом. Это "жёны". А есть еще другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. Их называют очень красиво -"леди"... Хм..Или "ляди"..не помню точно.  :-\
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:11, 08 Января 2012, Воскресенье
"Слушайте меня,бандерлоги"

- Почему будёновка - это шапка, хрущёвка - это квартира, а путинка - это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пропиваем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 12:41, 08 Января 2012, Воскресенье
Странное название: Putin-Kaa
Это как переводится? Путин-змей?
"Слушайте меня,бандерлоги"
:-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 12:44, 08 Января 2012, Воскресенье
Очень интересно подмечено.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 12:47, 08 Января 2012, Воскресенье
КАА вобще то у Киплинга удав. То ды получается  Путин удав?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 13:02, 08 Января 2012, Воскресенье
Александр, а Вы случайно не припоминаете, на каком-то блице с журналистами, ВВП сам задал вопрос журналистке, где типа она отдыхает в отпуске, та стушевалась, повернулась к партнеру за поддержкой (подсказкой), на что ВВП видать решив публично пошутить, с соответствующей интонацией сказал в микрофон: "В глаза смотреть!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:18, 08 Января 2012, Воскресенье
Странное название: Putin-Kaa
Это как переводится? Путин-змей?
"Слушайте меня,бандерлоги"
:-[
  Ничего странного.
   Обыгрывается фраза В.Путина "выданная" им во время не такого давнего "общения" его с населением-"...Тогда идите сюда,бандерлоги..."
   И заодно намекается,что если представители оппозиции называют население баранами (перед митингом после выборов,это показывали по ТВ),то некоторые другие-обезьянами.Потому что этикетку эту вряд ли придумали сторонники В.Путина...
   Впрочем,власти часто неуважительно говорят о населении.
   Например,В.Ульянов (Ленин) в записке управляющему делами Совнаркома в сентябре 1921 года писал "Я читаю сегодня в газетах,что в Казани испытан (и дал прекрасные результаты)рупор,усиливающий телефон и говорящий толпе".
   Как видите,не "гражданам" или "народу",а просто "толпе".Подчёркнуто не мной.Цитата взята из журнала "Радио" №9 за 1950 г.,2-я страница обложки.В то время орган Министерства связи и Досарм,т.е. без цензуры ни одна фраза не пропускалась!..
  
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 13:46, 08 Января 2012, Воскресенье
Всё конечно интересно, а про будёновку,хрущёвку и водку, почти верно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:56, 08 Января 2012, Воскресенье
В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая
и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
- У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300
 бомбежек в Ливии - и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию,
 и меня... ВОЛАНЧИКОМ!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 16:35, 08 Января 2012, Воскресенье
 ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 16:42, 08 Января 2012, Воскресенье
     Письмо матроса: "Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 16:50, 08 Января 2012, Воскресенье
 :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 17:05, 08 Января 2012, Воскресенье

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек бл&^ди встречаются!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:19, 08 Января 2012, Воскресенье

- А как ты понял, что она пьяная? :o
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..." ;D

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:34, 09 Января 2012, Понедельник
 :)
Алаверды...

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже
облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали
деньги... Через час обещали отпустить". :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 06:35, 09 Января 2012, Понедельник
SMS:
- Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
- Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 06:40, 09 Января 2012, Понедельник
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 15:57, 09 Января 2012, Понедельник
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:01, 09 Января 2012, Понедельник
Утром 9 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется...
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:57, 10 Января 2012, Вторник
Умный человек никогда не спросит-зачем!
Раз надо-значит надо и без лишних вопросов найдет того, кто сделает эту бессмысленную работу за него!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Смирнов Валерий от 14:02, 11 Января 2012, Среда
    Старый капитан при швартовке всегда заглядывал в записную книжку. И вот он умер. Старпом решил посмотреть, что же там он высматривал? В записной книжке было написано:  перед-нос, зад - корма.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 15:29, 11 Января 2012, Среда
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:52, 17 Января 2012, Вторник
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:21, 21 Января 2012, Суббота
Устой традиций надо соблюдать,

Пускай не раз ответят вам отказом,

Конечно, дама может и не дать,

Но предложить, ты ей, всегда обязан.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 20:24, 21 Января 2012, Суббота

 - Я вот чего подумал... Что, если у людей вирусы были бы, как у компьютера. Типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются...

 - Уже есть такой вирус. Водка называется...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 22:06, 21 Января 2012, Суббота
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 22:32, 21 Января 2012, Суббота
- Уже есть такой вирус. Водка называется...
А антивирус какой?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 01:27, 22 Января 2012, Воскресенье
- Уже есть такой вирус. Водка называется...
А антивирус какой?
 Не совсем антивирус,но помогает восстанавливать работоспособность системы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FlagmanRR от 10:56, 22 Января 2012, Воскресенье
Конечно, дама может и не дать,Но предложить, ты ей, всегда обязан.
;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:24, 22 Января 2012, Воскресенье
Мужское многоборье:
1) Подъем стакана переворотом;
2) Выход силой из-за стола;
3) Ориентирование на местности;
4) Отказ от спиртного усилием воли. 8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:56, 23 Января 2012, Понедельник
ВОДКА для дам :fr:.
помогает СНЯТЬ:
стресс,
мужиков,
последний
лифчик с трусами
да и кучу других
проблем!!! ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:58, 26 Января 2012, Четверг
Ох, уже эти женщины! "Купила мужу костюм тройку. Трусы и два носка! Люблю его и балую."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: krasnikov от 18:52, 27 Января 2012, Пятница
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:16, 28 Января 2012, Суббота
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:47, 28 Января 2012, Суббота
Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать.
Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:18, 01 Февраля 2012, Среда
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, :fr: подумай,хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка :ge:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 01:51, 16 Февраля 2010, Вторник
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться. :jl: :dq: :kv:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 01:54, 16 Февраля 2010, Вторник
 :fe: :gf: :ef: Какая прелесть этот наборчик смайликов!!! Вот только они в 16 февраля  :ege: :hs: :hl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 02:08, 16 Февраля 2010, Вторник
:fe: :gf: :ef: Какая прелесть этот наборчик смайликов!!! Вот только они в 16 февраля  :ege: :hs: :hl:

Автор: vpk  Отправлено: Сегодня в 01:54 am

и чего это вам всем не спится?  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 03:06, 16 Февраля 2010, Вторник
а я как-то не умею в 20 часов спать... И не согласен переходить с родного московского на форумное время :hf: :hs: :gt:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 03:30, 16 Февраля 2010, Вторник
дык ежели все по московскому ложиться будут, то что получиться? У мне например ужо 22.28
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:08, 16 Февраля 2010, Вторник
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:02, 04 Февраля 2012, Суббота
"Сила мужчины не в том со сколькими он переспал, :gp: а в том скольким он отказал ради одной любимой !!!" - так думают женщины :ft: :fy:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:32, 04 Февраля 2012, Суббота
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают тексты с монитора, не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: krasnikov от 15:25, 04 Февраля 2012, Суббота
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:21, 06 Февраля 2012, Понедельник
Характер, он как член: чем твёрже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать! :fc: :kx:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:08, 07 Февраля 2012, Вторник
Сегодня ночью градусник постучал в окно....и попросил впустить его в дом! :cg: :em:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 14:25, 08 Февраля 2012, Среда
Из серии анекдотов "однако"

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! :hn:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:40, 08 Февраля 2012, Среда
Жена:
...я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж:
...а пусть постоит - не обидится
Жена:
..секса захочешь - я тебе также отвечу. :kx:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Гражданский от 03:33, 09 Февраля 2012, Четверг
- Здравствуйте. Я вчера в  вашем ресторане был?
- Здравствуйте. Были.
- А сколько пропил?
- Около тридцати тысяч.
- Слава Богу! Я уж испугался, что потерял.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 09:44, 09 Февраля 2012, Четверг
 :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:19, 10 Февраля 2012, Пятница
Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты. :hl: :en: :cv:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 15:25, 10 Февраля 2012, Пятница
Вы имеете сказать шо остались одни ....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 15:27, 10 Февраля 2012, Пятница
  Зато гомосека Элтона Джона королева Великобритании в своё время произвела в рыцари Британской империи.И кто она после этого-королева гомосеков?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:37, 10 Февраля 2012, Пятница
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в
мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного
 удовольствия опять сорок лет работать!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 17:55, 10 Февраля 2012, Пятница
Юмора не понял, в России что, в 58 на пенсию уходють?  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лопатин от 18:45, 10 Февраля 2012, Пятница
Юмора не понял, в России что, в 58 на пенсию уходють?  :o
В основном не доходють.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 18:48, 10 Февраля 2012, Пятница
Юмора не понял, в России что, в 58 на пенсию уходють?  :o
В основном не доходють.
Эта история знакома, только у нас по закону в 63 на пензию чапают. Шансов однако меньше  :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 21:15, 10 Февраля 2012, Пятница
Хоть  анекдот,хоть флуд. Я второгодник, в одном классе 17 парней, в другом 15.  Мне до пенсии осталось два года с копейками. Живых моих одноклассников дай бог с десяток.
Вот такие анекдоты у нас по жизни.


Это верней в тему  Грустно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:04, 11 Февраля 2012, Суббота
 А мне до 67-ми  работать. :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 10:05, 11 Февраля 2012, Суббота
А мне до 67-ми  работать. :'(
Бедняга. У тебя всё ещё впереди. А тут без 2х недель 9 лет на ней родной.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:16, 11 Февраля 2012, Суббота
  А у меня сегодня-без 2-х дней 16 лет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:50, 11 Февраля 2012, Суббота
Известного политика спросили:
- Что вы думаете о собственном народе?
- Я о плохом стараюсь вообще не думать. :cz: :gc:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:01, 11 Февраля 2012, Суббота
Журнал временных лет

 Гостевая книга сайта Россия:

 862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

 897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
 "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
 Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

 940 г. - Царь Царьграда:
 "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
 Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

 945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
 шрифты с ижицей."

 988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
 "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
 Владимир для княгини Ольги:
 "Кажется - креститься надо"

 1242 г. - Реклама на сайте:
 "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
 Тевтонские рыцари:
 "Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
 Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
 От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
 (те, которые умели плавать)."

 1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

 1533 г. - Иван Грозный:
 "Выложил на сайте статью о воспитании детей"

 1605 г. - Реклама на сайте:
 "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
 Поляки:
 "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

 1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

 1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
 "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

 1812 г. - Реклама на сайте:
 "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
 Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
 Спасибо, что проводили до дома."

 1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
 Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
 Берите много пива и пистолеты."
 Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

 1861 г. - Александр II:
 "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

 1869 г. - Лев Толстой:
 "Выложил на сайте "Войну и Мир"."
 Системный администратор:
 "Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

 1898 г. - В. И. Ленин:
 "Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

 1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

 1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

 1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

 1941 г. - Реклама на сайте:
 "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

 1942 г. - Гитлер:
 "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
 Сталин:
 "Дурень, читай гостевую книгу сначала"

 1945 г. - Гитлер:
 "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
 Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
 краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
 Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
 "На Берлин" и "За Сталина"

 1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

 1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

 1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
 Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
 Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

 1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.

 1991 г. - Ни фига себе перестройка...

 2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

 2003 г. - Путин для Дж. Буша:
 "Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
 Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам...

(С)тырено
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:33, 11 Февраля 2012, Суббота
На дискотеку в Германии приходит русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего, нaехaть хочешь?
Русский, спокойно:
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда создаете проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже поджидает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не умеете решать свои проблемы сами и сразу собираете толпу "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так разговаривать?! - турки повыхватывали ножи...
- А это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:12, 11 Февраля 2012, Суббота
 :bq: :jv:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FlagmanRR от 21:20, 11 Февраля 2012, Суббота
Журнал временных лет Гостевая книга сайта Россия:
:ew:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 11:27, 12 Февраля 2012, Воскресенье
Муж ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да, не пила я! Это ты где то нализался!
- Что ты такое говоришь? Где пила?!
- У соседа!
- Зачем дала?
- Да не давала я!
- Как не дала,пила та у соседа?
- Ну я же не знала что он такой болтун!=)
 :D :D :D
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
 ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:27, 12 Февраля 2012, Воскресенье
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда? :hq: :ch:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 15:01, 12 Февраля 2012, Воскресенье
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда? :hq: :ch:

 :et: :ege: :kb:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 21:00, 12 Февраля 2012, Воскресенье
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:11, 13 Февраля 2012, Понедельник
 :kf:Чтобы не перепутать, старушка одного новорождённого котёночка назвала Барсиком, а второго утопила. :gq: :ej:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:08, 14 Февраля 2012, Вторник
Как американцы готовят оранжевую революцию в России.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: dedpasha1952 от 21:58, 14 Февраля 2012, Вторник
Хоть  анекдот,хоть флуд. Я второгодник, в одном классе 17 парней, в другом 15.  Мне до пенсии осталось два года с копейками. Живых моих одноклассников дай бог с десяток.
Вот такие анекдоты у нас по жизни.
А из моих одноклассников, как в той песне: из 18 пацанов, осталось только трое!

Это верней в тему  Грустно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:55, 20 Февраля 2012, Понедельник
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком... :fd: :gy:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:20, 21 Февраля 2012, Вторник
Двадцать третье февраля -
Выпьют водки дембеля,
Тот кто служит, кто служил,
Кто от службы откосил,
Кто на службу попадёт,
Кто на службу хрен забьёт,
И военные со стажем,
И белобилетник даже!
И какой-то педераст
Тоже праздновать горазд!
Поздравлять считают надо
И мальчишек из детсада...
В общем, празднует любой:
Яйца есть - и праздник твой!
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Смирнов Валерий от 07:18, 21 Февраля 2012, Вторник
Отец ведет пятилетнего сына из сада, в подворотне две собачки занимаются сексом(слиплись). Сын: пап,а что они делают???   Папа: они сынок просто расслабились. Уже, подходя к дому, он спросил ребенка: Что ты думаешь ,сынок, по этому поводу?  А что думать, не надо расслабляться, иначе вы....т, как эту собаку!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Тимашков от 14:11, 21 Февраля 2012, Вторник
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Тимашков от 14:12, 21 Февраля 2012, Вторник
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:22, 21 Февраля 2012, Вторник
Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил...
(Стакан воды за три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца...
(Герои фильма на экране).
Когда же вечер пролетел,
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).
Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять...
(Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну, а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт...
(То с института, то с работы).
И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить...
(Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы).
Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
(Ходить в театры и музеи).
Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
(Неприхотливом женском счастье).
Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
(К ней птица счастья и удачи).
Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила...
(Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...
(Дед покачать родного внука).
Но вспоминая о былом,
По простоте своей натуры,
Они жалеют лишь о том...
(Что не пропущено цензурой).
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:55, 23 Февраля 2012, Четверг
Пьяный муж пришёл с работы, Вместо брюк на нём колготы, Весь в помаде и духах, В женских розовых трусах! Но ругаться ты не смей, Поцелуй его скорей, Муж и так уже устал, Праздник славный отмечал! Был у них корпоратив, Женский дружно коллектив Поздравлял их «О! ЛЯ-ЛЯ!» С 23 ФЕВРАЛЯ!  :fv: :fy:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 10:11, 03 Марта 2012, Суббота
-Милый,хочешь я подарю тебе свое сердце?... -Ты,нервы,лучше,верни!... :de: :ft: :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:12, 05 Марта 2012, Понедельник
Вчера в автобусе услышал кусок разговора двух пацанов:
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг пи@дец, а всем по@уй.
Кратко, емко и точно.
 :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 13:50, 07 Марта 2012, Среда
Поймал латышь золотую рыбку, она говорит: -Отпусти меня, исполню 3 желания ОН БЕРЕТ ЕЁ И ИЗО ВСЕЙ СИЛЫ БЬЁТ ОБ ДЕРЕВО РАЗ 10 Рыбка полуживая кричит: ЗА ЧТО?????????????????????????????? - Не ната са мной гавариц па руски! :D

 Муж на кухне с тихим матом, Режет яйца для салата, Из духовки дым валит, Кот голодный зло глядит... Жена в постели кофе пьет, Киркоров песни ей поет... Уже с утра слегка поддата... Кто угадает, что за дата?!!! :-X ;D

 Папа, папа, смотри кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? - Не бойся, дочка, это наша мама в Одноклассниках... ;D

 Когда выходишь из одноклассников, появляется надпись - КАК ,УЖЕ ВЫХОДИТЕ?ТАК БЫСТРО? и так это вежливо... трогательно... так и хочется ответить-нет, ну что вы!!! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!!!
 Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься. :ju:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:55, 07 Марта 2012, Среда
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Админ от 17:19, 07 Марта 2012, Среда
креативная печенька к 8 марта :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex1957 от 18:44, 07 Марта 2012, Среда
Сегодня в коллективе поздравил милых коллег по работе стихами. Вот решил с вами поделиться:

Жизнью замучена, искалечена,
Ты еще дышишь, замужняя женщина?
Тяжкая доля – быть верной супругою:
Мужу – рабынею, дому – прислугою,

Брань и капризы сносить терпеливо,
Муж нынче хлипкий пошел и ленивый,
Насквозь прокурен, всем недоволен,
Радуйся, если не алкоголик,

Чтобы не сгнил, полагается мыть его,
И обстирать, и накормить его.
Рыцарской помощи и не предвидится,
А намекни – так смертельно обидится,

Разве что явится в кухню без вызова,
Чтобы пожрать, и опять к телевизору.
Вот обстоятельство прелюбопытное:
Не богатырь, а нутро ненасытное,

Как заведенная, пасть разевается,
Сколько ни кинь в неё, не закрывается.
Свалишься ночью, как труп от усталости,
А у него на уме только шалости.

Мордой небритою лезет, щекочется
"Брось, не до шалостей,
Выспаться хочется... !!"



После вчерашнего
  Я готов для тебя на многое,
Отойти лишь дай от вчерашнего.
Пожалей меня одинокого,
Приласкай меня заплутавшего.
Вдохновленный парами винными
Я готов для тебя на разное.
Не ругай ты меня, любимая.
Не гони ты меня, прекрасная.
За проступки мои скверные,
За гулянки мои шумные
Не кори ты меня, верная,
Не ругай ты меня, юная.
Я готов для тебя на многое,
Ты прости… Соберись с силами…
Пожалей ты меня убогого.
И за пивом сходи… Милая…
( Я. В.Дымов )


ЖЕНСКИЙ РОМАНС
(на мелодию романса "Я тебя никогда не забуду" из рок-оперы ""Юнона" и "Авось"")
Ты с работы вернёшься поддатым,
Весь в грязи, в синяках и без шляпы,
Сразу ужин потребуешь матом,
Распускать станешь наглые лапы.
Я яичницу быстро поджарю
И небрежно швырну сковородку.
Ты покрутишь опухшею харей,
Из загашника вытащишь водку.
Проглотив вожделенную дозу,
Будешь долго разыскивать спички,
И слюнявя во рту папиросу,
За столом захрапишь по привычке.
Я тебя дотащу до дивана,
Сброшу на пол штаны и ботинки,
Потому что, хотя ты и пьяный,
Но с тобою мы - две половинки.
Я укрою тебя, причитая:
"Ну, за что мне такая награда?"
И налью себе рюмку до края…
Я ж люблю тебя всё-таки, гада.



Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной - секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 22:25, 07 Марта 2012, Среда
Муж на кухне с тихим матом, Режет яйца для салата, Из духовки дым валит, Кот голодный зло глядит... Жена в постели кофе пьет, Киркоров песни ей поет... Уже с утра слегка поддата... Кто угадает, что за дата?!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 23:17, 07 Марта 2012, Среда
 
Муж на кухне с тихим матом, Режет яйца для салата, Из духовки дым валит, Кот голодный зло глядит... Жена в постели кофе пьет, Киркоров песни ей поет... Уже с утра слегка поддата... Кто угадает, что за дата?!!!
Повтор )))))смотри выше у меня такой уже есть. ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Тимашков от 12:58, 08 Марта 2012, Четверг
http://www.youtube.com/watch?v=36zfz5SgKKk&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=36zfz5SgKKk&feature=related)
Вот это дрессировка собачки!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FlagmanRR от 13:32, 08 Марта 2012, Четверг
Вот это дрессировка собачки!!!
:ew: супер!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 21:04, 08 Марта 2012, Четверг
http://www.youtube.com/watch?v=36zfz5SgKKk&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=36zfz5SgKKk&feature=related)
Вот это дрессировка собачки!!!
  Прикольно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:59, 09 Марта 2012, Пятница
- Кто там?
- Это я, твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - толстый и грубый. Ну ладно, заходи.....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Тимашков от 23:21, 09 Марта 2012, Пятница
Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 13:13, 10 Марта 2012, Суббота
Этот сложный русский язык:

Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:55, 11 Марта 2012, Воскресенье
Тоскует девушка. А как не тосковать?
Договорились встретиться заранее...
Жених теперь напрасно будет ждать,
Не состоялось первое свидание.

Виновник - медицинский институт,
В котором завалила анатомию,
Профессору - плевать, что девку ждут -
Учить заставил тему незнакомую.

Просил на схеме орган показать,
Что в 10 раз растёт при возбуждении -
Она тыкнула в атлас... Как не знать
Про мужиков во время размножения!...

Не засчитал профессор ей зачёт,
Она теперь зубрит, латынью мается -
Ну кто бы мог подумать, что зрачок
Растёт когда без света возбуждается!

Ещё смеялся! Старый идиот!
Сказал он, что на первом же свидании
Её не только верный парень ждёт,
Но и в мужчинах разочарование! :gy:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:04, 12 Марта 2012, Понедельник
  Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков.
  Вылетев из Петропавловска-Камчатского они пролетели над Северной Америкой,Южной Америкой,Антарктидой,Австралией,Китаем,Средней Азией,сделали пять кругов по периметру Африки,перелетели Атлантику,снова прошли над Америкой,перелетели Тихий океан,перепугали японцев,прошли над Китаем,Уралом,Северным полюсом,Аляской,Чукоткой,Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке.
  Все участники перелёта представлены к государственным наградам.
  И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 22:05, 13 Марта 2012, Вторник
Путин обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да - богатым!
 :'(
***
Всего одна буква может невообразимо изменить судьбу человека. Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не смог стать президентом. ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 22:17, 13 Марта 2012, Вторник
Когда я родился, папаша долго бросал кирпичи в аистов....
 :ag:
Когда бог создал женщину, удивился – существо, вроде, злобное, но забавное!! :fw:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:37, 15 Марта 2012, Четверг
Самая высокоморальная и неприступная женщина - та, которая понимает, что не успела сделать депиляцию ног и зоны бикини...) :kv: :ln:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:27, 16 Марта 2012, Пятница
  Автобус на небольшой скорости врезается в дерево.Водитель кричит в салон:
 -Все целы?
 -Все!Все!-галдят пассажиры.
 Водитель раздражённо:
 -Да замолчите!Вася,в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:40, 16 Марта 2012, Пятница
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 00:05, 17 Марта 2012, Суббота
Зашибись,не дай бог нам дожить до такого.

Главное была бы теща дома.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 11:48, 18 Марта 2012, Воскресенье
- Дорогая, а где чай?
- Какой ты беспомощный! Чай стоит на полке с посудой, в баночке из-под кофе с наклейкой “соль”.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 11:53, 18 Марта 2012, Воскресенье
Во- первых, верните мне взад телефон с диском, импульсным набором и медной парой до подстанции. В жопу ваши оптоволокна и цифровую связь. Если кончится электричество- как, как скажите мне позвонить сраному электрику? Или в неотложку? Если завтро война и с неба посыплются ядерные бомбы с ихними электромагнитными импульсами, кто мне сообщит, что пора в подвал? Пинцет наступит всей вашей электронике, интернету и кабельному. Только радиоточка и дисковый телефон останутся.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 12:04, 18 Марта 2012, Воскресенье
Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:50, 18 Марта 2012, Воскресенье
 Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек.Первым же хлопком на утреннике в детском саду сбит американский спутник-шпион,упавший в Тихом океане.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 15:57, 18 Марта 2012, Воскресенье
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся их спасти: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, и бьет веслом:
— Мля, нам тут не до шуток!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 23:04, 18 Марта 2012, Воскресенье
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:54, 19 Марта 2012, Понедельник
  Не переходи дорогу ни перед зеброй,ни после неё-или укусит,или лягнёт.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gosha.25 от 19:07, 20 Марта 2012, Вторник
Рассказывает очевидец:
 Сижу, жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу «Инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная Кисо.
Так, мол, и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же «Инфинити», из него выходит солидный мужик, и спрашивает:— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
(Шиномонтаж опять в слезах...)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 20:45, 20 Марта 2012, Вторник
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек.Первым же хлопком на утреннике в детском саду сбит американский спутник-шпион,упавший в Тихом океане.

Мастерство не пропьешь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FlagmanRR от 16:00, 21 Марта 2012, Среда
чем колеса накачать?
...ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
(Шиномонтаж опять в слезах...)
ЗачОт!!! :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:25, 25 Марта 2012, Воскресенье
 .......................
 В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
 -Этот бедняга спятил,когда его невеста вышла за другого.
 Далее,возле двери,обитой железом:
 -А это тот,другой...
.......................
 Хроника происшествий:
 "Пациенты психиатрической клиники захватили и заперли в одной из комнат весь персонал.В виде выкупа они требуют миллион вертолётов и один доллар".
......................
 Русские варвары врывались в кишлаки,аулы,стойбища,оставляя после себя города,библиотеки,университеты и театры.
......................
 Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
......................
 Встречаются две подруги,одна другую спрашивает
 -Маш,ты что,беременная опять?
 -Да.
 -От кого?!
 -Да бывший муж приходил извиняться,что бросил меня одну с тремя детьми.
......................
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 03:35, 27 Марта 2012, Вторник
 Метод кнута и пряника абсолютно бессилен против мазохистов-диабетиков!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:33, 27 Марта 2012, Вторник
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
 - У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 15:38, 28 Марта 2012, Среда
 -Мне нужны небьющиеся и не гремящие тарелки,чашки,блюдца.
 -Зачем?
 -Не люблю мыть посуду.
 -Купите посудомоечную машину.
 -Зачем?У меня есть стиральная!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:10, 30 Марта 2012, Пятница
 Эпитафия:
 "Здесь химик Энвард Кон навек почиет в мире
 С тех пор,как малый вместо Н2О глотнул Н2SО4."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:28, 30 Марта 2012, Пятница
У женщин и презервaтивов есть однa общaя чертa - они больше времени проводят в твоем бумaжнике, чем нa члене...  :kv: :el:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:39, 31 Марта 2012, Суббота
 Профессор на лекции:
 -Студенты,не стесняйтесь,спрашивайте.Глупых вопросов не бывает,бывают только глупые ответы.
 -Господин профессор,а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами,а руками схвачусь за токоведущую линию,я поеду как трамвай?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 07:43, 31 Марта 2012, Суббота
 :D Языковый "взрыв" для иностранца;
-Есть пить?
-Пить есть,есть нету. :rofl: :rofl: :rofl:
--------------------------------------
Лучшая диета--шопинг без денег, лишние килограммы выходят слюнями. ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 13:09, 31 Марта 2012, Суббота
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 01:49, 01 Апреля 2012, Воскресенье
 Посмотрел календарь.
 Конец света,запланированный на 21 декабря 2012 года,приходится на пятницу.
 Это что же получается?Мы отработаем всю неделю,а потом,типа,здрасте-конец света!
 А как же выходные?!.
.......................
 Россия-пока единственная страна в мире,в которой после конца света 21 декабря 2012 года планируется отметить 3 января 2013 года ещё и старый конец света!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:27, 01 Апреля 2012, Воскресенье
Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё. :gt:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:30, 03 Апреля 2012, Вторник
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здрaствуйте. Это ясновидящий?
- Дa.
- Можно зaписaться к вaм нa прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломaете. :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:15, 04 Апреля 2012, Среда
 Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином.
 Он давно хотел это сделать,алкоголь лишь ускорил неизбежное.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:54, 06 Апреля 2012, Пятница
 Не желающий рано вставать по причине похмелья колхозный механизатор Игнат броском валенка перевёл петуха на попозже.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:46, 07 Апреля 2012, Суббота
 С терапевтом Петровым случился нервный срыв после того как он не смог прочитать историю болезни пациента,напечатанную на принтере крупными,ровными,насыщенно-чёрнымими буквами на белоснежной бумаге...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:37, 10 Апреля 2012, Вторник
  Шеф учит более мелкого начальника:
 -Нельзя сотруднику давать работы больше,чем он сможет выполнить.
 Иначе,зная,что его по-любому вздрючат,он вообще ничего не будет делать!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:27, 11 Апреля 2012, Среда
 Как стало недавно известно,за неделю до выхода из Саутгемптона суперлайнера "Валморал" в круиз,посвящённый 100-летию гибели "Титаника",в море по-тихому вышла подводная лодка,снаружи замаскированная под айcберг...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:26, 11 Апреля 2012, Среда
Случай в зоопарке.
Проходя мимо клетки с крокодилом Феней, гражданин Угурцов, находящийся в нетрезвом состоянии, показал крокодилу кукиш со словами "накося, выкуси"... Крокодил Феня исполнил его желание. :lp:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 15:21, 12 Апреля 2012, Четверг
Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш
спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:17, 13 Апреля 2012, Пятница
 В пассажирском самолёте стюардесса первый раз летит на данном маршруте.
 Вдруг она взволнованная заходит в кабину пилотов и говорит командиру:
 -Там в салоне сумашедший!
 -С чего ты взяла?
 -Он просит открыть ему дверь чтобы выйти!
 -Это тот, который сидит в левом ряду с двумя сумками?
 -Да.
 -Штурман, где мы?
 (Штурман отвечает)
 Командир:
 -Маша, открой ему-он всегда здесь выходит!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:13, 13 Апреля 2012, Пятница
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится :fr:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:59, 19 Апреля 2012, Четверг
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё нагадили :en:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 19:58, 19 Апреля 2012, Четверг
Рассказал мне эту телегу священник из глушайшей северной провинции, перешедший из РПЦ МП в РПЦЗ. Голый инсайд.
Лет десять назад, в одном немалом северном городе строили кафедральный собор. Стройкой рулил присланный из МСК настоятель еще не построенного храма. Деньги давала братва. Точнее - местная нефтянка, которая из той самой братвы и вышла. Денег давали не скупясь, чуть ли не чемоданами. Настоятель, буквально пиздить их не успевал - все равно оставались. Но рано или поздно, этой красивой жизни пришел конец. Разница между выданным баблом и освоенным, оказалась настолько колоссальной, что даже глубоко верующие братки решили спуститься на землю и прояснить этот вопрос. Настоятель отнекивался, прятался, апеллировал к Христу-Богу, и в конце концов был вывезен в багажнике машины "на аудит в гаражи"(с)Криг 42
К концу разговора, когда настоятелю уже собрались ломать ногу, он возопил взалкав милосердия:
- Звонок другу! Один звонок другу!
Ему тут же выдали телефон, посредством которого батюшка связался с человеком, который любит книги и не любит пыль. Быстро сглатывая крупные, как горох слезы, он поделился своим горем со столичным начальством, и попросил срочно откатить часть денег назад, иначе ему прямо сейчас сломают ногу... Разговор шел по громкой связи, и кто-то из присутствующих убедительно побожился на свой манер: "В натуре! Сломаем!".
Московский абонент не думал ни секунды:
- Прими мучения смиренно, сыне! - и отключил свой телефон.
Бандиты перезвонили пару раз, - "абонент недоступен", а потом настоятельскую ногу взяли и сломали, уронив на нее гидравлический домкрат на 30 тонн.
Правда, как оказалось, московский совет был по-пастырски мудр, потому что после наложения гипса, настоятель быстро вскрыл свои финансовые закрома и работы на объекте продолжились до полного их завершения. Окончанием стройки он руководил на костылях, что ни мало веселило пол-города. Ибо если уж Москва - большая деревня,в которой все спят под одним большим одеялом, то что говорить про провинциальные мегаполисы?
По моему скромному мнению, история эта совершенно библейская и обладает множеством скрытых смыслов. Бандиты, пардон, бизнесмены, со стороны и наглядно посмотрели как выглядит химически-чистый грех сребролюбия и стяжательства. Поучились настоящей мужской дружбы от противного, ну а главный фигурант этой истории научился соблюдать заповедь "не укради". Что в нашем грешном мире дорогого стоит. А храм получился прекрасный.
http://krig42.livejournal.com/292359.html (http://krig42.livejournal.com/292359.html)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Евгений Леонидович Куклев от 12:52, 20 Апреля 2012, Пятница
.
http://krig42.livejournal.com/292359.html (http://krig42.livejournal.com/292359.html)

Притча о неверном управителе как раз на эту тему.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Евгений Суслин от 02:13, 21 Апреля 2012, Суббота
Ватсон давайте пописаем.Давайте Шерли.А почему у меня журчит Шерли,а у вас нет.Элементарно Ватсон.Вы писаете мне на ботинок,а я вам в карман.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:52, 21 Апреля 2012, Суббота
 Через некоторое время настоящие мужчины переведутся.
 Мир будет заполнен китайскими подделками.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 15:53, 21 Апреля 2012, Суббота
Старый моряк Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна. :drink2:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:37, 22 Апреля 2012, Воскресенье
 -Я тут с одной красивой девушкой познакомился...Так она от поцелуя в обморок падает.
 -О!Познакомь.
 -Не могу.Она сейчас в коме.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:06, 22 Апреля 2012, Воскресенье
 :gj:Звонок в турфирму.
- Здравствуйте. Мы бы хотели отдохнуть.
- Здравствуйте! Какой суммой вы располагаете?
- Ну... Тысяча рублей.
- Отдыхайте!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:15, 23 Апреля 2012, Понедельник
Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:42, 23 Апреля 2012, Понедельник
Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днём,
Выпив "горькой" по "осьмушке",
Подались на ипподром.
Угадали нужный номер,
Кучу денег загребли,
А потом признались дома,
Как на номер набрели.
Вместе лифчики сложили:
Номер "три" и номер "пять".
Только так и умудрились
Номер восемь угадать.
Вникнув в существо везенья,
Разобравшись что по чём,
Укатили в воскресенье
Их мужья на ипподром.
На какой поставить номер-
Выбирали по мужски-
Сбили: сколько раз с женою
Каждый за ночь из них спит.
Один- три, другой- четыре.
Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер "семь", решили,
Первой к финишу придет.
Лошадь номер "два"в итоге
Всех сумела обскакать...
А могли же выиграть, ЛОХИ,
Если бы не стали врать..
 :haha:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:59, 23 Апреля 2012, Понедельник
Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днём,

С детства знакомая история. Но в стихах! Первый раз читаю :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:56, 24 Апреля 2012, Вторник
 На Марсе марсоход обнаружил зайца.
 Учёные подозревают,что перед этим он обнаружил там травку...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:33, 24 Апреля 2012, Вторник
Из-за редкостной безответственности и некомпетентности сотрудников картинной галереи, картина «Черный квадрат» Малевича полгода провисела вверх ногами!!! :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 19:08, 24 Апреля 2012, Вторник
Из-за редкостной безответственности и некомпетентности сотрудников картинной галереи, картина «Черный квадрат» Малевича полгода провисела вверх ногами!!! :o
Интересно, а кто-нибудь пробовал ее вешать задом наперед? может тогда бы все и прояснилось? Може там какой пейзажик затерялся
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:47, 26 Апреля 2012, Четверг
 Ещё о "Чёрном квадрате".
 "В 1893 году уже выставлялась аналогичная картина Альфонса Алле, под названием «Битва негров в глубокой пещере тёмной ночью»".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:56, 26 Апреля 2012, Четверг
  Ещё о классике в живописи.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:49, 27 Апреля 2012, Пятница
Божья коровка влюбилась в обычную корову, обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:24, 02 Мая 2012, Среда
-Как дела на службе?
-П....ец за....ли !
-Палец зажали? :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 22:10, 02 Мая 2012, Среда
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?" :jt: :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 22:13, 02 Мая 2012, Среда
5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!
Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!! ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 03:32, 03 Мая 2012, Четверг
5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!
Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!! ;D ;D ;D
:rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:25, 03 Мая 2012, Четверг
Так часто украинские политики обвиняют Россию в том, что в советские времена Украину эксплуатировали, сделали её нищей, развалили экономику... И никто ведь не скажет: "И Крым свой сраный забирайте - это наследие советского режима!". 8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:37, 03 Мая 2012, Четверг
 -Доктор,скажите,что у меня такое,только не по латыни,а по-русски?
 -Ну что же.Вы лентяй и пьяница!
 -Вот,а теперь напишите мне всё это в бюллетене,но только по латыни.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 14:59, 03 Мая 2012, Четверг
Как-то раз в одном уютном кафе сидели три подружки, пили молочные коктейли и рассуждали о своей будущей карьере. Учились все на психологов, так что работать они собирались менеджерами по кадрам или по управлению человеческими ресурсами - кому как повезет.
 Первая подружка говорит:
 - Сейчас психологу очень важно знать всякие современные методики. Вот я, когда найду себе место, обязательно там буду использовать все, чему нас учили: буду проводить с персоналом тесты, а потом их интерпретировать, чтобы начальник всегда знал, кем он управляет, и как он должен это делать.
 Вторая подружка ей возражает:
 - Тесты это хорошо, но нужны отношения. Психолог должен заботиться о том, чтобы всем в коллективе было комфортно и интересно, чтобы все хорошо относились друг к другу и к начальнику. Я, когда пойду работать, обязательно буду проводить неформальные мероприятия и развивать лояльность, тогда и начальству будет легко управлять, и сотрудникам веселее.
 А третья подружка послушала и говорит:
 - Я решила - если найду работу, буду пахать, пока силы будут, оставаться по вечерам, не лазить лишнего по интернету и ни за что не стану сидеть в "Одноклассниках".
 А за соседним столиком сидел мужчина серьезного вида и все это время внимательно слушал, что говорят подружки. Как третью подружку услышал, сразу встал, подошел к столику и говорит ей:
 - Я ищу к себе в компанию менеджера по персоналу, возьми мою визитку, сбрось резюме, а завтра позвони мне, договоримся о встрече в офисе.
 Положил он визитку на стол и ушел. Схватила третья подружка визитку и читает: президент, в крупной компании, все про нее знают и говорят, что денег там платят - уйму. Третья подружка очень обрадовалась, вскочила и, даже не расплатившись, убежала писать резюме.
 Первая и вторая подружки грустно посмотрели друг на друга, но ничего не сказали, потому что и сказать им было нечего. А про себя обе одну и ту же мысль подумали, и не было еще на свете мысли грустней и тоскливей, чем эта:
 "Блин, ну почему я не надела кофточку с вырезом поглубже?!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:53, 03 Мая 2012, Четверг
Кролик ловит такси, открывает дверь.
Таксист:
— Куда вам?
Кролик (в ужасе):
— Нет! Только не к удавам!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:56, 04 Мая 2012, Пятница
 На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
 -Язык Вы знаете,но произношение у Вас матерное.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:47, 04 Мая 2012, Пятница
 Недавно английские учёные,знаменитые своими научными трактатами типа "О влиянии лунного света на загробную жизнь тараканов",закончили двухлетнее исследование и пришли к выводу,что в Европе:
 -По уровню грубости и хамства
 1-е место занимает Франция
 2-е место-Россия
 3-е место-Великобритания
 4-е место-Германия.
 Интересно,кто у нас те интеллигенты из-за которых мы на 2-м месте?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:43, 05 Мая 2012, Суббота
Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее? :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 14:39, 06 Мая 2012, Воскресенье
- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грaммa, a настроение уже улучшилось!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 14:42, 06 Мая 2012, Воскресенье
Каждый день я иду в магазин и покупаю водку. Я шопоголик?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:14, 13 Мая 2012, Воскресенье
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"... :o
*Принтер оказался Вrоthеr :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:27, 14 Мая 2012, Понедельник
 Мужчина может дать любую клятву,положив руку на сердце ...женщины!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:57, 14 Мая 2012, Понедельник
Дорогая Водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 20:40, 16 Мая 2012, Среда
Знаете, какая самая высокая степень упрямства у человека. Это когда он вводит неправильный пароль в персональный компьютер до тех пор, пока бедная машина не согласится. :ju: :ag:
                                      *****************
- Так, пульс у вас в пределах нормы.
- Доктор, возьмите, пожалуйста, другую руку: потому что эта - протез. :ag:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:10, 18 Мая 2012, Пятница
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
 - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
 Тут встает Петя Иванов и говорит:
 - У меня к вам три вопроса:
 1) кто убил Литвиненко?
 2) почему люди в стране такие нищие?
 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
 Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
 - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
 Вовочка:
 - У меня к вам пять вопросов:
 1) кто убил Литвиненко?
 2) почему люди в стране такие нищие?
 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
 5) где Петя Иванов?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 19 Мая 2012, Суббота
 К Чемпионату Мира по хоккею.
 На скамейке штрафников сидит хоккеист и размазывая кровавые сопли говорит:
 -Вот за что я люблю хоккей-так это за то,что здесь за любую драку больше,чем на 5 минут не сажают!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 16:30, 19 Мая 2012, Суббота
Суеверная блондинка читает гороскоп:
«День в целом очень неблагоприятный, ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе…»
Она в ужасе звонит мужу:
— Срочно приезжай домой!
— Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится…
— А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
«…В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу…»
Она закрывает гороскоп и думает: «Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала». Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
— Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
«…Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами…»
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
«Ну надо же, всё сбылось!!!» :o ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 20 Мая 2012, Воскресенье
 К матчу на Первенство Мира по шахматам.
 Если шахматы-это спорт,тогда дартс-это лёгкая атлетика!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:37, 20 Мая 2012, Воскресенье
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат. :ln:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:00, 20 Мая 2012, Воскресенье
 У меня был аналогичный реальный случай-забыл название "Аспирин".
 Пришлось назвать ацетилсалициловую кислоту.
 А "Аспирин" до сих пор регулярно забываю.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:56, 17 Февраля 2010, Среда
- Какой щипковый инструмент самый громкий? - Женская попка. Не верите - ущипните!... :fu:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:41, 18 Февраля 2010, Четверг
Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. :cz:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:22, 27 Мая 2012, Воскресенье
Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то  покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит,сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…  :rofl: ;D :D 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:32, 27 Мая 2012, Воскресенье
Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? -
(с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. -
Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями
. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! -
Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести..
. - А КОГДА?!! То е... усь, то несусь! :en:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:38, 28 Мая 2012, Понедельник
- Здравствуйте, это единый центр спасения - 112?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом из-за меня.
- А в чем  Ваша проблема?
- Страшненькая выигрывает! :net:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 18:55, 31 Мая 2012, Четверг
- Ой, какая хорошенькая девочка! Сколько ей?
- Полстакана хватит...


Две подруги средних лет:
1 - ПРредставляешь, я вчера узнала, что такое кунилингус :)
2 - А что это?
1- Нууу..., это как миньет, только - наоборот!
2 (задумчиво) - это что, в него дуть что-ли?...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:21, 02 Июня 2012, Суббота
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
 :P :P
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:18, 03 Июня 2012, Воскресенье
- А где теперь можно купить простой пионерский галстук? :ma:
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс  - шопе и найдешь! :ma:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:31, 03 Июня 2012, Воскресенье
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
 :P :P
Растут рядом мухомор и груздь.
Мухомор:
-Вижу грибники идут,сейчас-то тебя и срежут!
Груздь:
-Ну меня-то в траве может и не заметят, а ты-то по е@лищу  сапогом наверняка получишь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 20:47, 03 Июня 2012, Воскресенье
Женя, я этот анекдот вспоминаю КАЖДЫЙ РАЗ, когда мухомор вижу  :nofury: Наверное он и точно из жизни :kt:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 20:54, 03 Июня 2012, Воскресенье
Женя, я этот анекдот вспоминаю КАЖДЫЙ РАЗ, когда мухомор вижу  :nofury: Наверное он и точно из жизни :kt:
Вот она ваша подлинная сущность  :o
сами чуть что к врачу клизььму ставить, а бедные лоси (природоведение 4 класс) ими лечатся  >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 04 Июня 2012, Понедельник
 А я когда грибы собираю,мухоморы стараюсь не пинать.
 Не знаю как в других местах,а у нас если есть в лесу мухоморы,то и нормальные грибы есть-они как индикатор.
 А если мухоморов в округе нет,то и нормальных грибов не ищи.
 Или иди в другое место,или просто не сезон.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:07, 04 Июня 2012, Понедельник
Про мухоморы.
В 80-х годах мой знакомый был по приглашению его друга на охоте в Эвенкии на реке Нижняя Тунгуска. Далее от первого лица.
Плывем на лодке по реке и друг предложил через пару километров пристать к берегу и зайти в гости в стойбище эвенков-оленеводов, чтобы познакомить меня с настоящим шаманом.
Пристали, зашли в чум. У нас с собой был спирт, а эвенки быстренько приготовили свое фирменное блюдо-фарш из оленины с солью и перцем. Разговорились с шаманом и выяснили,что у нас есть общий знакомый который сейчас находится в  Красноярске  на лечении в туб.диспансере.Шаман сказал мне, что недавно был у него в гостях. Сказал, что он был одет в красную рубаху и чёрные сатиновые штаны.Я не поверил.А когда я вернулся в Красноярск, пошел к эвенку в туб.диспансер передать привет от его родни. Рассказал ему, что видел шамана и что он говорил, что был недавно у него в гостях. Эвенк не удивился и подтвердил, что шаман действительно у него был и он с ним разговаривал. А в чем он был одет? Спроси я. В красную рубаху и черные штаны, ответил он.
Шаманы готовят особый напиток из мухоморов ,после приема которого они отделяются от бренного тела и  улетают  в  астрал путешествовать  не только по всему миру, но и по вселенной. Встречаясь как с живыми, так и с давно умершими. Правда, с каждым годом настоящих шаманов становится всё меньше.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 09:35, 04 Июня 2012, Понедельник
Ээээ, мужики! Что за наезд! Я грибы вообще не пинаю!!! Ни какие!!! Я ж написал - "анекдот вспоминаю..." :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 14:39, 04 Июня 2012, Понедельник
Пиратское судно. К старому и мудрому капитану Флинту подходит юнга:
- Мой капитан, я недавно на корабле, еще не знаю всех порядков. Но мне только что вручили голубую метку. Я слышал про черную метку, а что такое голубая метка?
Флинт:
- Да, в общем тоже ничего хорошего.. :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:26, 05 Июня 2012, Вторник
- Пап, а когда ты купишь мне обещанный велосипед?
- А тогда, когда при помощи взвешенной монетарной политики правительства, прозрачной и честной приватизации, увеличенного инвестирования в отечественную экономику иностранного капитала, государственной поддержки малого и среднего бизнеса, выведения оборотных денежных средств из тени - стабилизируется наш семейный бюджет, сынок.
- Да, пап, а я и не догадывался, что слово "никогда" можно выразить такой длиннющей фразой.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:26, 05 Июня 2012, Вторник
Женская  история: "Пошла я на медосмотр,осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну,думаю,домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО? Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА!" :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:07, 06 Июня 2012, Среда
 К чемпионату Европы по футболу 2012.
 Тренажёр сбродной России.
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:52, 06 Июня 2012, Среда
Максим Галкин, увидев 'Бурановских бабушек' на Евровидении, пожалел, что так рано женился...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Смирнов Валерий от 09:00, 08 Июня 2012, Пятница
После успеха на Евровидении, бурановских бабушек решено было пригласить на чемпионат мира по футболу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:54, 11 Июня 2012, Понедельник
Алкоголь убивает нервные клетки, остаются только спокойные. :ege:





- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит. - А травки пробовали? - Пробовали-кашляет и хихикает. :kv: :ll: :kg:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 23:47, 11 Июня 2012, Понедельник
 Женщина приходит к врачу и жалуется: - Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
- Конечно могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.
................................................
  Взаимопроникновение культур.
 По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения.
 По-русски тоже, но значительно конкретнее.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:00, 12 Июня 2012, Вторник
 Отец-сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые годы прошлого века называлось средним...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:58, 13 Июня 2012, Среда

Грузинскому солдату светит тюрьма за отказ в сексе американской учительнице.

08 июня 2012 года. В Грузии уже давно наблюдаются странные перегибы с любовью к США и всему американскому. Иногда эта любовь приобретает настолько абсурдные формы, что просто не поддается восприятию в здравом рассудке.
27-летней учительнице-волонтеру из США приглянулся молодой и статный 22-летний грузинский солдат. Намеками с сексуальным подтекстом она дала ему понять, что не против возникновения между ними определённой связи, сообщает Власти.нет. Солдат оказался тоже не против.
Тогда американка, если выражаться юридической терминологией, "установила сексуальную связь с солдатом в извращенной форме". Проще говоря, она удовлетворила солдатика посредством оральных ласк.
Когда служивый испытал естественное облегчение, американка потребовала, что бы он удовлетворил ее таким же образом. Но молодому грузину это, понятное дело, было уже ни к чему. И он, естественно, отказался удовлетворять подданную Соединённых Штатов.
Женщина обиделась и пригрозила, что подаст на солдата в суд. Грузин только усмехнулся - ну, не слышал он, чтобы за отказ заняться сексом в извращенной форме кого-то судили. Однако, как оказалось, хорошо смеется тот, кто смеется последним. Американка таки обратилась в правоохранительные органы. И теперь служивому светит от 4 до 6 лет тюрьмы.
Адвокат солдата Фридон Маградзе заявил, что дело уже передано в суд, но его подзащитный не считает себя в чем-то виноватым. По его словам, проведенные экспертизы не нашли ни на теле американки, ни на ее одежде следов насилия. Это подтверждает, что грузин не склонял женщину к сексуальным действиям. Во всяком случае, не применял при этом насилие.
"Эта женщина сама установила связь с солдатом в извращенной форме, а потом потребовала того же от него, и когда он отказался, обратилась в полицию", - утверждает Фридон Маградзе.
(С)тырено.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:47, 13 Июня 2012, Среда
  Блондинку спросили, у кого она одевается.
- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!
.................
 Весна пришла...муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам...Меня ищет!
.................
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:47, 14 Июня 2012, Четверг
 Пришёл мужик к священнику:
 -Батюшка,я совершил грех-обманул еврея...
 -Это не грех,сын мой-это чудо!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:24, 14 Июня 2012, Четверг
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 10:46, 14 Июня 2012, Четверг
Женщина (заглядывает в кабинет гинеколога): Извините, доктор, я тут у вас трусики не оставила?
Гинеколог (окидывая взглядом кабинет): Нет, нету...
Женщина: Ну, ничего..., значит у стоматолога...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:47, 15 Июня 2012, Пятница
 Врач спрашивает пациента с дрожащими руками:
- Пьете много?
- Не очень. Я больше проливаю.
.................
  Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую,
а 2 бокала-в Елену Прикольную,
а 3 бокала-в Лягушку-путешественницу...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:10, 15 Июня 2012, Пятница
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!! >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:47, 16 Июня 2012, Суббота
  Блондинка приезжает на автосервис:
- У меня в машине бак распух!
- ???
- Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас - уже на 80!
.................
 Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:47, 17 Июня 2012, Воскресенье
 - Пaпa, a почему у футболистов форменные трусы короткие, a у хоккеистов они ниже колен?
Отец после пaузы:
- Понимaешь, сынок, в хоккей игрaют нaстоящие мужчины...
.................
 Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...
.................
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:47, 18 Июня 2012, Понедельник
 Командир aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это... Боцману пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть...
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...
.................
 Байконур. Возле ракеты сидят два механика.Курят.
Один другому говорит:
-Слышь, Михалыч,а ты туда спутник точно положил?
.................
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:50, 16 Февраля 2010, Вторник
— Товарищ командир!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 12:56, 16 Февраля 2010, Вторник
— Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов...
Ты начинаешь путать где левая сторона, а где правая,
сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию.
А потом ваще некоторые куски памяти стираются...
— Наташ, эти вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 22:20, 16 Февраля 2010, Вторник
Сын звонит отцу:
- Папа, извини, мы тут повеселились на даче, случайно начался пожар, в общем, дом сгорел...а моя невеста перепугалась, у нее началось кровотечение, короче, пришлось сделать аборт...
Отец:
- видимо, осталось только выкопать дерево. :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 00:06, 18 Февраля 2010, Четверг
 Мужчина и женщина едут в одном купе. Разговорились,выпили,у обоих похожие истории жизни с изменами супругов, разводами и т.д. К вечеру,после упоминания всех обид решили им отомстить. Отомстили раз,отдохнули,отомстили ещё раз. Мужчина молча залезает на верхнюю полку и зевает. Женщина неугомонно,- знаете,как вспомню этого подлеца, так мстила бы и мстила. -А я вот по своей натуре не такой злопамятный.- засыпая,отвечает мужчина.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Копылец от 22:05, 25 Июня 2012, Понедельник
Встретились депутаты ( в бане, на рыбалке ) один другому:- Надо из политики уходить или думать ,что обещать. Что так? Да попал в аварию,выбросило с дороги ,которую обещал отремонтировать, врезался в фундамент детсада,  который обещал достроить два года назад, лечился в больнице, где ремонт обещал сделать. Да это совпадения !! Возможно, но я морг обещал новый построить.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:35, 26 Июня 2012, Вторник
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрый ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 20:18, 28 Июня 2012, Четверг
Спрашивает врач: - Вы курите? Пациент отвечает: - Нет. - Пьете? - Нет. Затем врач говорит: - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Мужик читает на столбе объявление: "Лечу от всех болезней". Улыбается и говорит: - Ни хера, от всех не улетишь

Мужчина приходит на прием к врачу. - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут. Врач: - А они и не должны расти, это образное выражение. Мужчина: - Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

Приходит больной к доктору: - Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражитель- ный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: - Что вы сказали? - Не зли меня, сука!  ;D ;D ;D :haha:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 04:57, 16 Февраля 2010, Вторник
Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие. :D
...
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как е::: твою мать, так б:::я п:::здец, а как еб:::ный в рот, так ни х:::я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут работать не будем! ;D

...

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся
грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe:::ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе:::ка!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторожно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x:::й! :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:48, 03 Июля 2012, Вторник
Какая красивая пара! - произнес он, бесцеремонно разглядывая мою грудь... ::)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 19:09, 03 Июля 2012, Вторник
Стоит в теме появиться новому анекдоту, Леонид Александрович уже тут как тут. Следом свой прописывает. Застолбил территорию понимаешь ли  8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 22:22, 03 Июля 2012, Вторник
В детстве маленького Кержакова часто ставили в угол за то , что он, когда писал, не попадал в горшок.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:35, 05 Июля 2012, Четверг
Постфактум...

Андрею Аршавину после фразы - "То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы", остаётся рекламировать только МММ 2012 .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 21:42, 08 Июля 2012, Воскресенье
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:57, 08 Июля 2012, Воскресенье
Сидят Копперфильд и таможенник, пьют водку. Выпили по рюмочке. Копперфильд говорит:
- Смотри, фокус! Видишь, состав?... *щёлкает пальцами* - Оп!... Одного вагона нет!....
Выпили ещё по рюмочке.  ???Таможенник:
- Это что! Вот, смотри, фокус! Видишь, состав? Красная икра... *шлёпает круглую печать* - Оп!... Зелёный горошек!... 8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:40, 11 Июля 2012, Среда
На первой странице - в черной рамочке, мелкими буквами: "Приносим извинения за допущенную в прошлом номере ошибку. Фразу "Картины, написанные членами художников России", следует читать, как "Картины, написанные членами СОЮЗА художников России"... :fb:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 20:26, 11 Июля 2012, Среда
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку. :o :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 21:17, 11 Июля 2012, Среда
Cказка на ночь для внука
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, епт твою мать.. :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 03:20, 12 Июля 2012, Четверг
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
 Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
 - Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
 Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
 Выходят евреи. Первый говорит:
 - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо!
 Пожал руку и ушёл.
 Второй:
 - Молодой человек, вы так хорошо нас обслуживали! Спасибо!
 Пожал руку и тоже ушёл.
 И так 49 человек.
 Стюард в ступоре.
 Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
 - Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... - И протягивает стюарду чек на $10 000.
 Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
 - Евреи, евреи... Может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 07:27, 12 Июля 2012, Четверг
Самолёт готовится к взлёту, стюардесса, продемонстрировав всё, что положено о безопасности, говорит:
-А теперь, господа, достаньте паспорта. Аккуратно вырвите страницу с фамилией, сверните в трубочку и засуньте себе в ж...пу. А то потом такая неразбериха с трупами...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:53, 14 Июля 2012, Суббота
Жена призналась мужу, что изменила :el:. И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом. :fenik:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 20:49, 17 Июля 2012, Вторник
– Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
– Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!
 
– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И что? Ты вскакиваешь?
– Да нет, лежу как убитый. :haha: :haha: :haha:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 22:22, 17 Июля 2012, Вторник
В город приехал цирк шапито. Прошло несколько представлений и, однажды вечером, усталая слониха Фрося села на палатку, в которой спали клоуны.
Ну..., что сказать...? Цирк уехал..., а клоуны остались...:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:31, 18 Июля 2012, Среда
В город приехал цирк шапито. Прошло несколько представлений и, однажды вечером, усталая слониха Фрося села на палатку, в которой спали клоуны.
Ну..., что сказать...? Цирк уехал..., а клоуны остались...:(


Неожиданная интерпретация. Восхищен. :bi: :bi: :bi:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Горлов Сергей от 18:04, 18 Июля 2012, Среда
Самый любимый анекдот одного из наших Ивановых:

Пляж в тропиках. Закат. Прибой -- ш-ш-ш, ш-ш-ш. На песке раковина. Большая, красивая. Русский мужик-турист подходит, трепетно берёт её двумя руками, осторожно подносит к уху и... "ПОЧЕМУ НА ...Й ?!!!"   ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:05, 18 Июля 2012, Среда
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги… ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:52, 26 Июля 2012, Четверг
Рано вышла замуж-ЗАЛЕТЕЛА… Не вышла замуж-НЕ КОМУ НЕ НУЖНА… Не можешь найти нормального мужика-СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ… Рано родила- ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН… Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ)))) :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 13:29, 26 Июля 2012, Четверг
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те. :D
888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888
Рожденный ползать летать не может, но порой заползает очень высоко. 8) ;D
**********************************************************
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А еще больше о ней мечтают женатые. :)..
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
Ветер в голове никогда не бывает попутным. :D
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было. ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 14:03, 27 Июля 2012, Пятница
 Если к середине каната привязать бутылку водки,то соревнование по его перетягиванию станет значительно увлекательнее и зрелищнее!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:02, 27 Июля 2012, Пятница
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.  ::)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 19:02, 27 Июля 2012, Пятница
Если без смеха, то человеку действительно, необходимо для психологической устойчивости 3-7(в среднем) объятий в день. В детстве мы их получаем в день - сотни, особенно в грудном возрасте. Потом среднее значение идёт на убыль и, когда меньше 3 становится, начинаются неврозы...

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 20:31, 27 Июля 2012, Пятница
Всё верно. Но главное,объятия должны быть естественны(наигранные,как среди братков,это пустышка) убедится в этом может любой.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 22:17, 27 Июля 2012, Пятница
Если без смеха, то человеку действительно, необходимо для психологической устойчивости 3-7(в среднем) объятий в день. ............когда меньше 3 становится, начинаются неврозы...
В расчет идут дружеские объятия, или же надо обязательно кого-нибудь в подсобке потискать? И чтобы она еще и симпатичная была к тому же  ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 23:22, 27 Июля 2012, Пятница
В подсобке конечно хороший вариант. Но по сторонам действительно надо посматривать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 23:41, 27 Июля 2012, Пятница
Да любые))) Просто прикосновения. У детей учитесь! Девочки обнимаются, чмоки делают. А пацаны дерутся, борются, в футбол-хоккей гоняют. Интуиция)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 01:16, 16 Февраля 2010, Вторник
 Абсолютным рекордсменом всех времён и народов по количеству объятий,чмоков и чпоков является "Наш дорогой,Многоуважаемый Товарищ Леонид Ильич!"
 Не зря ведь это сообщение Леонид Александрович разместил в теме "Анекдоты",тем более с дополнением "Или один раз дать в морду!"
 Лично я смогу всеръёз продолжать обсуждение этого вопроса только после 7оо мл С2Н5ОН без закуси...
 
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 05:02, 16 Февраля 2010, Вторник
.... Лично я смогу всеръёз продолжать обсуждение этого вопроса только после 7оо мл С2Н5ОН без закуси...
Это в переводе на беленькую 3,5х0,5?  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 06:13, 16 Февраля 2010, Вторник
.... Лично я смогу всеръёз продолжать обсуждение этого вопроса только после 7оо мл С2Н5ОН без закуси...
Это в переводе на беленькую 3,5х0,5?  :o

просто умиление)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 06:53, 16 Февраля 2010, Вторник
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место. :D
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 07:07, 16 Февраля 2010, Вторник
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место. :D
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад :o

Круто!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 01:32, 16 Февраля 2010, Вторник
Интересно кто же понесёт её назад?.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 04:23, 16 Февраля 2010, Вторник
Когда соображаешь на двоих, берёшь одну и ещё три что бы больше не бегать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 04:40, 16 Февраля 2010, Вторник
Всё равно потом оказывается мало.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Копылец от 05:11, 16 Февраля 2010, Вторник
А если это у аппарата по производству своего продукта можно и не гонять за добавкой.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 05:14, 16 Февраля 2010, Вторник
Эт тоже верно
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 07:49, 16 Февраля 2010, Вторник
 ;DМолодой кок на подводной лодке подбегает к капитану: — Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность. — ??? — На упаковке написано: «Дождаться всплытия, варить 5−7 минут.» :D
...
Работаю на флоте, приходится бывать в таких местах, где даже телефон ловит антенну раз в неделю. И знаете что?!...
...Я, Б…ДЬ, СЧАСТЛИВ!! ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:27, 16 Февраля 2010, Вторник
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго! :haha:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:52, 17 Февраля 2010, Среда
.... Лично я смогу всеръёз продолжать обсуждение этого вопроса только после 7оо мл С2Н5ОН без закуси...
Это в переводе на беленькую 3,5х0,5?  :o
Если быть точнее,то ~1687 мл.
 А вообще-то я работал с чужой аппаратуры и забыл написать "40%",т.к. имел в виду,естественно,водку.
 А исправить потом возможности уже не было...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:59, 17 Февраля 2010, Среда
 На рыбалку надо собираться очень тщательно.Но,как водится,обязательно чего-нибудь забудешь.
 Поэтому главное-помнить о приоритетах.
 Забыл червей?Не беда-на берегу кого-нибудь накопаешь.
 Забыл удочку?Срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие.
 Забыл палатку?Сделай шалаш.
 А вот если забудешь водку-рыбалке каюк!Самогонный аппарат смастерить не из чего!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:41, 01 Августа 2012, Среда
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так... ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:56, 01 Августа 2012, Среда
 Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.
.................
 — Внимание!
 Потерялся сын начальника Н-ской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет.
 Особые приметы — подполковник.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:31, 02 Августа 2012, Четверг
Сегодня День ВДВ!!!
Страшный сон десантника: " 8 Марта, женщины в пьяном виде бродят по улицам, рвут на груди бюстгальтеры и, крича: "А ты, вообще, рожал?!!!", разбивают о головы пустые бутылки из-под духов..." 8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 19:49, 03 Августа 2012, Пятница
Продам недорого всероссийскую базу лохов.(МАВРОДИ) :(
                                                                                         
Только славяне могут ставить (галочку) в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "чтоб ты сдох,скотина" :haha:

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
— Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи. ;D

Беседуют две подруги:
— Дорогая, а почему ты называешь своего мужа 'кот учёный'? Он что, действительно такой умный?
— Нет! Просто он постоянно ходит 'налево', сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает! ;D :haha:

 :) — Умный начальник умный подчиненный = прибыль.
— Умный начальник тупой подчиненный = производительность.
— Тупой начальник умный подчиненный = продвижение по службе.
— Тупой начальник тупой подчи. . . :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:33, 03 Августа 2012, Пятница
 Мастер спрашивает ученика:
 -Ну что,испортил?
 -Испортил,все четыре.
 -Так я же тебе только три заготовки давал!
 -А ведь я и образец испортил...
...............................................
 Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Прогрaммист, которого я взял пaру месяцев тому нaзaд нa рaботу, принес мне 30 тысяч доллaров доходa!
Женa:
- И сколько прогрaмм он нaписaл?
Директор:
- Ни одной!
Женa:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделaнной рaботе убрaть слово Windows, то получaются отличные сценaрии к по@@офильмaм!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 15:13, 04 Августа 2012, Суббота
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвертая...  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 17:53, 04 Августа 2012, Суббота
 У меня дед - долгожитель. Пойдёт, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави!" :o :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:05, 05 Августа 2012, Воскресенье
 Междунaродный Олимпийский Комитет постaновил, что для легкоaтлетов, лыжников, биaтлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:17, 06 Августа 2012, Понедельник
 Блондинки.
............
 Вопрос: Я скaчaлa фaйл из Интернетa, a он мне окaзaлся не нужен. Кaк его теперь зaкaчaть обрaтно?
 Ответ: Дурa, из-зa тaких кaк ты скоро в Интернете вообще фaйлов не остaнется!!!
............
 -Милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
 -Переходи дорогу, дура!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:17, 07 Августа 2012, Вторник
 Россия запустила в космос ракету-носитель "Протон" с очередной партией космического мусора стоимостью в 5 млрд рублей.
 Запас российских "дров" в околоземном пространстве продолжает пополняться.
 Дожили!
 Сообщения о запусках отечественных ракет,кроме как в теме "Анекдоты",уже и размещать-то негде!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Горлов Сергей от 19:40, 07 Августа 2012, Вторник
Россия запустила в космос ракету-носитель "Протон" с очередной партией космического мусора ...

... наши хоть запускают, а не делают вид, что ходили по Луне, уважаемый ЛЕСНИК! Американцы теперь рвут на Марс, на Юпитер, Плутон -- куда угодно -- лишь бы их окончательно не прищучили с Лунным Фарсом. Естественно, агентура не дремлет, и подкидывает гайки в насосы да стыки -- дело не хитрое. Или топливо перельют "по ошибке", или ложную команду на теневой от нас стороне сформируют. Заметьте: из строя выходит периферия, подверженная наименьшему контролю, или ПО (подконтрольное, в общем-то, Большому Биллу), а не отработанные, вылизанные (и нужные им для пока не удающегося копирования) королёвские дела. В этой войне против Истины для них все средства будут хороши. Ездят на наших ракетах на МКС, а спутники и автоматы гробят для дискредитации русских. Того гляди, Гагарина и Семёрку оспаривать, сволочи, начнут!..
Дело попахивает, мне кажется, даже тем, что ежели наши когда-нибудь всерьёз попытаются разобраться с Луной 70-х (посредством луноходов новых или лунных сателлитов с острой оптикой, что пока маловероятно), янки не остановятся для отвлечения своих и чужих мозгов и средств даже перед развязыванием маленькой атомной авантюры. Серьёзно! Где-нибудь на задворках третьего мира. Или... в Сибири, например. -- То есть, заведомо подальше от своей Силиконовой долины...
А Вы -- про мусор дорогой, дорогой друг, рассуждаете...
 
Ну вот! Из АНЕКДОТОВ в РЕАЛЬПОЛИТИК плавно скакнули!  :'(

      Горлов (выходец из ВПК СССР).
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:02, 10 Августа 2012, Пятница
Россия запустила в космос ракету-носитель "Протон" с очередной партией космического мусора ...

... наши хоть запускают, а не делают вид, что ходили по Луне, уважаемый ЛЕСНИК! Американцы теперь рвут на Марс, на Юпитер, Плутон -- куда угодно -- лишь бы их окончательно не прищучили с Лунным Фарсом....
 
Ну вот! Из АНЕКДОТОВ в РЕАЛЬПОЛИТИК плавно скакнули!  :'(

      Горлов (выходец из ВПК СССР).

.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:10, 10 Августа 2012, Пятница
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще! :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Горлов Сергей от 15:09, 12 Августа 2012, Воскресенье
   .

Американцы, ребята, навсегда "победили" что ли?.. У меня иное мнение (в стратегической перспективе будущего Анекдота). Привет. :D
   С.Г.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 21:54, 14 Августа 2012, Вторник
&nbsp; &nbsp; .

Американцы, ребята, навсегда "победили" что ли?.. У меня иное мнение (в стратегической перспективе будущего Анекдота). Привет. :D
&nbsp; &nbsp;С.Г.


Осмелюсь предположить, что "таки нет".

10 августа 2012 года в Мемориале женщинам на Арлингтонском национальном мемориальном кладбище состоялась церемония присвоения звания бригадного генерала резерва армии США 49-летней Тамми С. Смит. Таким образом впервые в истории вооруженных сил США звание генерала было присвоено лицу, открыто провозглашающему свою гомосексуальную ориентацию, к тому же и состоящему в гомосексуальном браке. Упомянутая Тамми С. Смит с марта 2011 года состоит в официальном браке с Трейси Гепнер (трогательное семейное фото можно посмотреть, заглянув в оригинал публикации - см. ссылку ниже). Смит и Гепнер являются также со-учредительницами созданной в 2011 году общественной организации Коалиция военных партнеров и семей (Military Partners and Families Coalition - MPFC - сайт ), призванной защищать права представителей сексуальных меньшинств в вооруженных силах США. Трейси Гепнер присутствовала на церемонии присвоения генеральского звания своей партнерше ("жене"? "мужу"?).

Тамми С. Смит окончила Университет Орегона в 1986 году, после чего поступила на службу в армию США в чине второго лейтенанта. Ее военная служба проходила в основном в тыловых, штабных и учебных структурах армии и резерва армии. При этом она прошла интенсивную парашютную подготовку с большим количеством прыжков и имеет два парашютистских значка. Также имеет степень доктора по менеджменту Университета Феникса. С декабря 2010 по октябрь 2011 года в чине полковника находилась в Афганистане, являясь начальником Управления резерва Сухопутных войск межвидовой группировки США в Афганистане (Chief, Army Reserve Affairs, United States Forces-Afghanistan). 11 июня 2012 года назначена заместителем командующего резерва СВ США и начальником Управления кадров (!!!) резерва СВ США (Director, Human Capital Core Enterprise for the United States Army Reserve).

На церемонии присвоения звания бригадного генерала Тамми С. Смит присутствовало значительное количество женщин-офицеров, открыто придерживающихся лесбийской ориентации. Одна из них заявила, что присвоение &nbsp;Тамми С. Смит генеральского звания является "признанием того, гомосексуальность является частью лучших традиций Армии".

Источник наслаждения: http://www.nytimes.com/2012/08/13/us/army-woman-is-first-openly-gay-officer-promoted-to-flag-rank.html?_r=3&adxnnl=1&ref=us&adxnnlx=1344844967-GFa9kchGVriyJAuubrZFGQ (http://www.nytimes.com/2012/08/13/us/army-woman-is-first-openly-gay-officer-promoted-to-flag-rank.html?_r=3&adxnnl=1&ref=us&adxnnlx=1344844967-GFa9kchGVriyJAuubrZFGQ)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 22:42, 14 Августа 2012, Вторник
Один старый еврей хорошо заваривал чай, и другие евреи любили ходить к нему в гости пить чай. Распивая чай, они удивлялись
его вкусу и все время просили:
- Абрам, расскажи, как ты завариваешь чай, не уноси секрет в могилу.
- Нет-нет-нет, - отвечал старый Абрам, - "Только на смертном одре."
И вот пришла пора умереть Абраму. Собрались евреи, напомнили ему об обещании рассказать, как он заваривает чай.
- Евреи, не жалейте заварки... ;D ;D ;D

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом

Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.

Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.

Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.

"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится. :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 13:15, 16 Августа 2012, Четверг
Умом этого не понять, но в России мнение народа о президенте, премьере и их едрёной партии почему-то никогда не совпадает с мнением электората.

Люди вообще странные. Они говорят, что любят Бога, но постоянно грешат. Ненавидят дьявола, но раз за разом делают то, что ему нравится.

Без Бога людям никак нельзя, только он может отпускать грехи, которые они бесконечно совершают.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это называется молитвой, а когда Бог разговаривает с тобой - шизофренией?

Нет ничего удивительного в том, что доводы разума так непопулярны. Ведь они отнимают у человеческой глупости всё самое святое!

Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 21:20, 20 Августа 2012, Понедельник
Пропала собака бультерьер. Нашедшему - царствие небесное...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:39, 21 Августа 2012, Вторник
Почему водка - самый полезный напиток в мире? 20 нестандартных способов использования водки:

Способ 1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.

Способ 2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.

Способ 3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

Способ 4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

Способ 5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промокните насухо.

Способ 6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.

Способ 7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь удаляет токсины из волос и стимулирует их рост.

Способ 8. Наполните целлофановые пакеты водкой, разведенной водой в соотношении один к одному, и заморозьте. Получите переносные многоразовые холодильные элементы – они выручат вас во время поездки на пикник или на дачу. Также они могут использоваться для удаления болей и синяков.

Способ 9. На кухне завелись плодовые мошки? Смешайте 30 мл водки, 3-4 капли жидкости для мытья посуды и 400 мл воды. Протрите этой смесью место, где обитают насекомые, и они сами покинут ваш дом.

Способ 10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.

Способ 11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

Способ 12. Водка охлаждает раны и при ожоге. Ее необходимо нанести сразу же после поражения огнем. Если не мешкать, можно избежать появления волдырей

Способ 13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезболивающего и для дезинфекции.

Способ 14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водки две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в кожу головы и дайте высохнуть

Способ 15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промокните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.

Способ 16. Водка обладает жаропонижающим действием, но лишь при наружном применении. Это свойство обусловлено быстрым испарением спирта с кожи, при этом и происходит охлаждение. При сильном жаре рекомендуется растирать горькой спину и грудь больного. После не нужно его тепло укрывать – это замедлит процесс испарения.

Способ 17. Водка борется с неприятным запахом от ног. Причина запаха – бактерии, обитающие около потовых желез. Обтирая утром и вечером ноги водкой, вы ликвидируете эти бактерии, и некому будет «производить» неприятный запах.

Способ 18. Обмакните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.

Способ 19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические масла на коже.

Способ 20. Вы отправились в гости в потрясающих новых туфлях. Но придя, еле сидите за столом – очаровательные лодочки сильно трут. Влейте по 50 мл водки в каждую туфлю, и через 10-15 минут боль утихнет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 20:45, 21 Августа 2012, Вторник
Объявление.
Продаются дамские часики.
Один часик - $150.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 16:31, 22 Августа 2012, Среда
 -Милочка,а вон та розовая колбаска у вас свежая?
 -Вчера завезли.
 -Отрежьте мне граммов 300.
 -Бабуля,это вообще-то секс-шоп...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 21:28, 22 Августа 2012, Среда
-Расскажите как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах,где было  прекрасное эхо. Но жена привыкла чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:34, 23 Августа 2012, Четверг
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа в постели с другой(
— Ты грязная свинья, — гремела она на весь дом. — Это ты так платишь матери твоих детей. Ухожу. Требую развода.
Муж позвал:
— Подожди,расскажу как было
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная.Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется? ::)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:47, 24 Августа 2012, Пятница
 Слезами горю не поможешь...
 Надо бухать!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:27, 24 Августа 2012, Пятница
Идёт по фабрике резиновых изделий экскурсия. Проходит мимо цеха, откуда доносятся звуки: "пшшш - тынц... "пшшш - тынц... "пшшш - тынц..."
Экскурсовод объясняет: "Это у нас цех №1, по производству детских сосок на бутылочки. Сначала изделие выдувается, а потом - тынц! - проделывается дырочка."
Все кивают, всё понятно. Идут дальше.
Из следующего цеха раздаётся звук: "пшшш... пшшш... пшшш... тынц!... пшшш... пшшш... пшшш... тынц!..."
Экскурсовод объясняет: "Это у нас цех №2, по производству презервативов.."
Народ в шоке: "А зачем вы каждый третий презерватив дырявите?!..."
"А это чтобы у цеха №1 работа была..." :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 15:47, 25 Августа 2012, Суббота
 Ворвавшегося в секс-шоп грабителя обезвредили подручными средствами.
...........................
 Ругаясь с продавцом секс-шопа,покупательница просто перечислила ему весь ассортимент магазина.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:42, 26 Августа 2012, Воскресенье
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии... :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:47, 27 Августа 2012, Понедельник
 Учительница вызывала отца Вовочки в школу не после плохих оценок,а перед хорошими.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 18:44, 27 Августа 2012, Понедельник
В АПТЕКУ ЗАХОДЯТ ВОВОЧКА И ПЕТЯ , ВОВА АПТЕКАРШЕ ДВА ГАН...НА, АПТЕКАРША ВИЖУ ,А БРАТЬ ТО ЧТО БУДЕТЕ?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 01:47, 28 Августа 2012, Вторник
 Опять всё перепутал и вместо ума-разума набрался пиво-водки.
..........................
 -Доктор,а правда,что алкоголизм это болезнь,а не вредная привычка?
 -Да.А что Вы хотите?
 -200 грамм и больничный.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:27, 29 Августа 2012, Среда
 Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной,из могилы Наполеона слышны крики:"Вот сейчас бы!.."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:28, 29 Августа 2012, Среда
Пришла SMS-ка от оператора - "общайтесь с друзьями в три раза больше "...да вы что?!.....у меня либо печень откажет, либо из дома выгонят!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:27, 30 Августа 2012, Четверг
 Исконно руссим матом можно не только поругать,но и похвалить.
..............................
 Потерявшихся в Африке русских туристов нашли по следам матерившихся попугаев.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:47, 30 Августа 2012, Четверг
ДУМАЛИ С ЖЕНОЙ, :-[ ГДЕ ОТДОХНУТЬ.ПОСЧИТАЛИ ДЕНЬГИ И РЕШИЛИ ЧТО МЫ НЕ УСТАЛИ!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 02:47, 31 Августа 2012, Пятница
 Никогда не ругайся с женщиной!
 Тебе минут через 10-15 ругаться надоест,а она только начнёт входить во вкус!
...................................................
  ПОДАРОК!!!
 Магазин "Подарок" объявляет акцию!!!
 Купи подарок в "Подарке" и получи подарок от "Подарка" в подарок!!!
.................
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 20:11, 31 Августа 2012, Пятница
  Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой! -Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной
будет как в сказке!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Копылец от 20:13, 31 Августа 2012, Пятница
           -Почему,ударившись в политику с головой,мало кто получает сотрясение мозга?                                                                                                                                                -Так ведь для этого нужно мозги иметь! 
___________________________________________                                                                                                                                                                                                                                      -Интересно,а в наших политиках звучит голос разума?                                                                                                                                               -Нет, иначе ими уже занимались бы психиатры.   
__________________________________________
           
            -Следует ли считать клептоманом человека,обкрадывающего самого себя?
            -Ну,если он обладает хотя бы духовным богатством...
_____________________________________________

   Попались старые газеты 2006 года
                                                                         
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 20:15, 31 Августа 2012, Пятница
А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":начальник, будильник, понедельник?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Копылец от 20:23, 31 Августа 2012, Пятница
          Со сказками с 1 сентября нужно быть осмотрительно,
          если Ну,погоди! вне закона.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 22:08, 31 Августа 2012, Пятница
Хорошо,что нынче 1-е Сентября в субботу,а не в понедельник.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:47, 01 Сентября 2012, Суббота
  Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
.................
  Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
.................
  Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
.................
 Блондинка - брюнетке:
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
.................
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:47, 03 Сентября 2012, Понедельник
 ИНОСТРАННЫЙ ЮМОР
  КРИК МОДЫ
 -Вчера я видел вашу жену с повязкой на глазу.Что с ней случилось?
 -Ничего.Это её новая шляпка.

  ВЫБОР ЧТЕНИЯ
 Девушка у книжного киоска на вокзале:
 -Мне нужна хорошая книжка... которая привлекла бы внимание попутчика-военного.

  ЗАБОТЫ ТОЛСТЯКА
 -Кондуктор,не поможете ли мне сойти с поезда?
 -Пожалуйста,а почему вы сами не можете это сделать?
 -Как видите,я очень толст и доктора рекомендуют мне сходить с лестницы задом.Проводник думает,что я вхожу в вагон и впихивает меня обратно.Я уже проехал четыре остановки...

  СЕМЕЙНЫЙ РАЗГОВОР
 Муж:-Странно,но почему-то все очень хорошенькие женщины выходят замуж за дураков.
 Жена:-Наконец-то вы собрались делать мне комплименты,дорогой.
 ...........................
 Журнал "Крокодил" №25 за 1945 г.,стр.3.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 14:47, 03 Сентября 2012, Понедельник
 Анекдоты,которые до сих пор преподносятся,как "новые".
///////////////////////////////////////////////////////
 Учитель:-Непонятливые у меня ученики.
 Раз объяснил-не поняли,второй раз объяснил-опять не поняли,третий раз объяснил-сам,наконец,понял,а они всё ещё не понимают!
.................
 Журнал "Крокодил" №32,1936 г.,стр.4.
///////////////////////////////////////////////////////
  ИНОСТРАННЫЙ ЮМОР
  НЕУДАВШАЯСЯ ХИТРОСТЬ
 Скупой обыватель,узнав,что некий доктор берёт за первый визит пять долларов,а за последующие-только по два,вошёл к врачу со словами:
 -Я опять к вам,доктор.
 -Что-то я не помню вас,-сказал врач.-Ну ладно,как вы себя чувствуете?
 -Неважно,доктор,совсем неважно.
 -Тогда продолжайте процедуры,которые я вам прописал в прошлый раз...С вас два доллара за визит.
.................
 Журнал "Крокодил" №33,1945 г.,стр.6.
///////////////////////////////////////////////////////
  ИНОСТРАННЫЙ ЮМОР
  УЖЕ
 Жена:-Если ты не прекратишь играть на саксофоне,я сойду с ума!
 Муж:-Ха-ха.Ты уже сошла с ума.Я уже час как не играю.
.................
  ОБ УХОДЕ ЗА ПОСЕВАМИ
 -Ваш метод ухода за посевами совершенно устарел,-сказал молодой студент сельскохозяйственного колледжа старому фермеру.-Посмотрите на это поле овса!Я был бы удивлён,если бы вам удалось собрать с него хотя бы 10 фунтов овса.
 -Я тоже,-улыбнулся фермер,-тем более,что это ячмень.
.................
 Журнал "Крокодил" №2,1946 г.,стр.5.
///////////////////////////////////////////////////////
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Горлов Сергей от 02:21, 04 Сентября 2012, Вторник
 :o
А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":начальник, будильник, понедельник?

... А "кукольник в ельнике с паяльником", каково??? :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:47, 05 Сентября 2012, Среда
 Кроме,как в теме "Анекдоты",это и разместить-то негде.
..........................................................................................
 ПРОШЛОЕ ЕВРОПЫ
 Как известно,Киев исстари был японским городом (Ки-ев,Ки-ов,Ки-о,Ки-о-то-Ку-ку-яма).Древние славяне всегда были японцами,и ещё до сих пор можно видеть самураев,ходящих по Украине в пышных зелёных шароварах и голубых папахах.Тарас Бульба тоже был самураем,но перенатурализовался в казака.Из этого следует,что Украина должна принадлежать Японии,но при уступке ей Сибири до Тулы включительно,она,в поисках мира в Европе,может согласиться на передачу Украины Польше.
 Таким образом освобождается Польский коридор и к Германии переходит Прибалтика (Литва,Латвия,Эстония,Франция и Турция).Франция всегда была немецкой (Страсбург,Парижбург,Лондонбург,Барнеобург и Цейлонбург).Естественно,возникает проблема:кому должны принадлежать Великое княжество Монако и Южная Америка.Но Южная Америка всегда принадлежала Германии (см. постановление об этом министерства пропаганды от 19/II 1935г.),а что касается Монако,то оно может остаться самостоятельным на предмет сохранения мира в Западной Европе.Этот вопрос уже обсуждался в Польше во время недавнего пребывания там немецких политиков.Остаётся Китай,который механически переходит к Восточной Пруссии,как имеющий с нею естественные границы.В случае отсутствия таковых,их не трудно провести,особенно при попутном переименовании Австралии из материка в герцогство Макленбургское.
 Как видит читатель,стабилизация мира чрезвычайно легка,если бы не сопротивления отдельных стран и большевистская зараза на Востоке.
 Генерал-майор
 З.Пфульц фон Пфульц. 
..............................
 Журнал "Крокодил" №5,1935 г.,стр.6.
 Страница озаглавлена: "ФЕЛЬКИШЕР БЕОБАХТЕР"
 Подзаголовок:"Наши читатели ежедневно встречают в газетах выдержки из этого органа немецких национал-социалистов,особенно в связи с его последними антисоветскими выступлениями,и скучают,если этих весёлых выдержек не видно.Удовлетворяем их законную тягу к весёлому чтению и даём целую образцово-показательную страницу из "Фелькишер Беобахтер",со всеми его нюансами,выводами и ароматом.РЕДАКЦИЯ".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 18:19, 05 Сентября 2012, Среда
 :ke:
- мама, а мороженое полезней, чем сосиска?
- сейчас сынок даже курить полезнее, чем сосиска.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:47, 06 Сентября 2012, Четверг
  Дамы из высшего общества собрались на девичник.Всю ночь они рассказываали друг другу разные истории,делились секретами,тайными чувствами,переживаниями...
 К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
.................
 Казаки на привале.Выходит атаман:
-Ну что,казаки,по коням?!
-Опять по коням!Атаман,ну можно хоть раз-по бабам?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Горлов Сергей от 22:36, 06 Сентября 2012, Четверг
-- Что случилось с Путиным???
-- ОН УЛЕТЕЛ!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Копылец от 04:06, 07 Сентября 2012, Пятница
      - Нет, он за бугор ,проверяет варианты.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 15:47, 07 Сентября 2012, Пятница
 -Почему женщина любит ушами,а мужчина глазами?
 -Потому что женщине смотреть не на что,а мужчине слушать нечего.
.................
 Женщины влюбляются в то,что слышат,а мужчины-в то,что видят.Поэтому женщины красятся,а мужчины врут.
.................
 -Мне нравится ваша дочь,сэр,Как бы видеться с нею почаще?
 -Одолжите мне три фунта,тогла сможете приходть за ними целый год.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 21:31, 07 Сентября 2012, Пятница
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А че ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!


----------------------
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине
стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит
стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж:
— Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
 :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 21:44, 07 Сентября 2012, Пятница
Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели:- «Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa мой бизнес прогорел – ты былa здесь, когдa в меня выстрелили и рaнили – ты былa рядом, когдa мы потеряли нaш дом – ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим – ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?» - «Что, дорогой?» – улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце наполнилось теплом к мужу.- «Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчастья.

 :rofl: :rofl: :rofl:
- Что ты любишь во мне больше: лицо или тело? - спрашивает жена мужа.
- Душу.
- Почему? - кокетливо интересуется жена.
- А ее не видно.

 :D :D :D





Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 08 Сентября 2012, Суббота
 Третья бутылка водки убедила Вовочку в том,что девушка настолько красива,что он её недостоин.
.................
 В нынешние времена алкоголизм можно считать прививкой от наркомании.
.................
 Почему после пятой рюмки водки... мужикам кажется,что все ждут их звонка?
.................
 Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским,на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
.................
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:28, 09 Сентября 2012, Воскресенье
Женщина на корабле - к несчастью, :o так гласит старое поверье. Но, как говорят бывалые моряки, изголодавшиеся по женскому обществу: "Не было бы счастья, да несчастье помогло". ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:32, 09 Сентября 2012, Воскресенье
- Соня подвинься, а то я упаду с кровати. :fr:
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду. :net:
- Зайчик, ну ты же моряк... ::)
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь. ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 09:06, 09 Сентября 2012, Воскресенье
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:47, 09 Сентября 2012, Воскресенье
 -Запарился, голова с самого утра кипит.
 -Антинакипь принимаешь??
 -Нет ещё. В продаже не видел, но я ищу.
 -И куда ты только смотришь? Cамая ходовая расфасовка по 0,5; 0,75, 1 литр -- тоже удобно.
.................
 -У нас в гостях заслуженный морж России.Расскажите,как Вы в первые оказались в проруби?
 -Так же,как и многие-решил по-пьяни сократить путь.
.................
 Только на Руси квасят для того,чтобы было с чем квасить.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:07, 10 Сентября 2012, Понедельник
- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал!
Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить..
.................
 -Слушай,Вась,ты завтра сможешь от нашей команды пробежать на соревнованиях офисных работников?
 -Пожалуй,смогу!
 -А как,спринтером на короткую дистанцию или стайером на длинную?
 -Давай с принтером!А тайер-это что?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 20:37, 10 Сентября 2012, Понедельник
-Вот думаю, что такого мне взять с собой на море, чтобы я вышла на пляж, а все вокруг бы обалдели?!
-Лыжи возьми.
----------------------------------------
  -Невестушка, ты скотину покормила? -Нет, мама! Спит ещё ваш сыночек!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg80 от 11:28, 12 Сентября 2012, Среда
Встречаются двое. - Здорово! Выглядишь на все 100! - Да? Странно... А принял 250...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 20:24, 12 Сентября 2012, Среда
Удобство-это когда есть телефон. Изобилие-когда два. Роскошь-когда три. Блаженство-когда ни одного.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 20:11, 13 Сентября 2012, Четверг
Всё верно, когда есть телефон-хорошо, когда его нет то в три раза лучше.

Но, телефон всё таки нужная вещь.                 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:03, 14 Сентября 2012, Пятница
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:30, 17 Сентября 2012, Понедельник
Уборщица моет мужской туалет  в здании правительства...
- Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют! :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 21:31, 17 Сентября 2012, Понедельник
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:47, 18 Сентября 2012, Вторник
Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают
выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:24, 18 Сентября 2012, Вторник
В прессу просочились имена и воинские звания журавлей, сопровождавших Путина. ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:47, 19 Сентября 2012, Среда
  Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст,как у Анны Семенович,но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
.................
 -"И лично просили передать"-сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателю письма.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:00, 20 Сентября 2012, Четверг
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом,
человек с опытом уходит с деньгами, а человек,
у которого были деньги, уходит с опытом. ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:47, 21 Сентября 2012, Пятница
 Мне бы сейчас чашечку крепкого,бодрящего... водки!
.................
 Скажи алкоголю:"Нет...денег!"
.................
 -Что общего у алкоголиков и хищников?
 -Инстинкт:нажрался-спи.
.................
 -Что такое сверхтерпение?
 -Купить бутылку водки,налить полный стакан и,сидя за столом,ждать,когда с работы придёт жена и приготовит закуску.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 11:42, 21 Сентября 2012, Пятница
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:16, 21 Сентября 2012, Пятница
Jake: ну я ему и нарисовал график уебывания функции
BMX: может все же убывания? или она уж очень быстро убывала? :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:47, 22 Сентября 2012, Суббота
 -Мой муж так простужен!
 -Скажите ему,чтобы он больше пил и отдыхал.
 -Если это помогает,то я вообще не понимаю как он умудрился заболеть!
.................
 -Семейные разборки.Муж:
 -У тебя все подруги страшные!
 -А у тебя все друзья пьют!
 -Да потому и пьют,что у тебя все подруги страшные!
.................
  Мужик с похмелья подходит к зеркалу,смотрит на своё помятое заплывшее лицо и про себя так:
 -Ну как тут не пить?
.................
 -Вовочка,папа вчера пришёл трезвым?
 -Не знаю.Он только попросил зеркало,чтобы посмотреть кто пришёл.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:47, 23 Сентября 2012, Воскресенье
  Я понял какую хочу машину-инкассаторскую.
.................
 -Прикинь,сейчас по телику показали как гепард догнал и захавал газель!
 -Что,прямо с пассажирами?!
.................
 -Чем твой муж занимается?
 -Вазами торгует.
 -Хрустальными или китайскими?
 -Да нет!Ну,Калина там,Приора...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 18:22, 23 Сентября 2012, Воскресенье
На лекции для моряков о супружеской жизни:
- Измена в семье, к сожалению, еще довольно частое явление:
По данным социологов, больше всех изменяют артисты, за ними идут спортсмены, а затем моряки и так далее:
Причины вы знаете сами:
долгая разлука, большие нагрузки..:
- Простите, - раздается тоненький голосок из зала:
- Я уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменял жене:
И тут же его перебивает грубый бас:
- Вот из-за таких козлов, как ты, мы на третьем месте:
Флот позоришь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 18:57, 23 Сентября 2012, Воскресенье
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:56, 24 Сентября 2012, Понедельник
 - Все,больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
..............................
 Приняв литр водки,не радуйтесь сразу.Может водка не примет Вас.
..............................
  -Ты что рот раскрыл?
 -Это не рот.Это моя стелька.
 -Почему?
 -Потому что я сегодня в неё напьюсь.
...............................
 -Что,опять?Где пил,туда и иди,понятно?
 -Понятно... Алло,Серёга-всё в порядке-я отпросился...
...............................
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 08:02, 24 Сентября 2012, Понедельник
Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света...
* * * * *
Представляю себе, 2012 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!"
* * * * *
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!" :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:07, 24 Сентября 2012, Понедельник
  Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности декабрь 2012! Они о чем-то догадываются...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:47, 24 Сентября 2012, Понедельник
 Ещё о конце света-как раз для темы "Анекдоты".
............................................................................
 ХЕРТФОРД (Англия)."В среду 11 декабря (1968 года-прим. моё) ровно в полдень наступит конец света.Те,кто хочет спасти свои души,должны явиться к этому дню и часу в нашу церковь и участвовать в последнем торжественном молебне человечества".Это объявление,подписанное главой религиозного общества,было опубликовано в хэртфордской газете.
 Наступило 11 декабря,часы пробили полдень,а земной шар продолжал невозмутимо крутиться вокруг солнца.Церковники вышли из неловкого положения довольно остроумно: явившимся легковерным жертвам они заявили,что искренность их молитв дошла до господа бога,который отложил организацию глобального светопредставления на 11 декабря 1969 года.А чтобы возблагодарить всевышнего за великодушно предоставленную передышку,религиозное общество предложило собравшимся внести посильные пожертвования.Богу богово,а жуликам жуликово.
 "Крокодил" №3,январь 1969г.,стр.11.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:47, 25 Сентября 2012, Вторник
 Купил таблетки для повышения интеллекта.
 Не смог открыть коробку!
.................
 Сержант только что закончил вводную беседу с начинающими мехениками-водителями:
 -И я хочу,чтобы вы,ребята,знали-последние боевые машины могут двигаться быстрее звука.И можно оказаться в госпитале прежде,чем запустите двигатель.
.................
 Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.
.................
 -Внучек,что это за два значка у тебя на пиджаке?-спрашивает бабушка.
 -Это значит,что я закончил два института-гордо отвечает внук.
 -Неужели ты так глуп,что тебя не смогли обучить в одном?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:47, 26 Сентября 2012, Среда
 Сегодня-"Всемирный день контрацепции (англ. World Contraception Day (WCD)) — международный день, который отмечается по всей планете ежегодно, 26 сентября начиная с 2007 года."
.............................................................
 В аптеке:
 -У Вас есть эти...Ну,как их?..Ну,которые ипотеку придумали...
.................
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:47, 27 Сентября 2012, Четверг
 Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку.
 Ну что тут сказать?
 Мальчик хотел покормить льва-мальчик покормил льва.
.................
 Гаишник остановил Гаишника.
 Ну что тут сказать?
 Ни дать...ни взять...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:47, 28 Сентября 2012, Пятница
 Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
 - Пойду напечатаю денег.
 В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
 На следующий день приходят с обыском.
- Что же вы это,денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Копылец от 20:44, 28 Сентября 2012, Пятница
     Во дворе.
    -Ну и молодежь, никогда место не уступят,где этот Васька?
    -Чо орать сейчас, перепаркуюсь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 21:51, 28 Сентября 2012, Пятница
 - Милая, давай разведёмся! У меня больше нет сил так жить!
 - Нет, дорогой! Вдовой взял - вдовой и оставишь..

 Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:47, 29 Сентября 2012, Суббота
 Не гоняйся за женщинами.Пусть они гоняются за тобой.
 Им от тебя надо больше (на всю жизнь),чем тебе от них (на одну ночь).
.................
  Случается плохое, пьешь чтобы забыть; случается хорошее, пьешь, чтоб отпраздновать;
а ничего не случается, пьешь, чтобы что-нибудь случилось...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 10:33, 29 Сентября 2012, Суббота
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 15:12, 29 Сентября 2012, Суббота
Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 16:47, 29 Сентября 2012, Суббота
 Женщине можно говорить только правду.
 И только с три короба!
.................
  Муж в четыре утрa возврaщaется с любовного свидaния. У дверей остaновился, потер рукой побеленную стену, помaзaл лоб, пиджaк, брюки.
 Женa открывaет.
-Извини, дорогaя, встретил вчерa свою первую любовь и вот не удержaлся...
-Лaдно, брось врaть. Опять всю ночь с друзьями в бильярд игрaл?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 22:37, 29 Сентября 2012, Суббота
Сказала же мужу: " Давай разведёмся цивилизованно, как все люди: тихо-мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом
и толпой общих друзей".

   В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 23:27, 29 Сентября 2012, Суббота
Раньше в России были две беды - дураки и дороги. Теперь они называются "менеджмент и инфраструктура".
5555555555555555555555555555555555555555555555555
Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на

современном научном языке?

"Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими

выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с

неадекватным восприятием окружающей действительности."  :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:47, 30 Сентября 2012, Воскресенье
 Корявая запись в дневнике: «С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму—отлетели пуговицы. Взялся за портфель—отпала ручка. Боюсь идти в туалет».
................
 Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
................
  Биатлон по русски: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
.................
 —Ты когда-нибудь пил скотч?
 —А ты когда-нибудь курил скрепки?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:43, 30 Сентября 2012, Воскресенье
- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер... :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 00:47, 01 Октября 2012, Понедельник
 Сегодня-Международный день пожилых людей.
..........................................................................
 Назначили пенсию,несовместимую с жизнью.
.................
 Только в России человек может платно учиться,платно лечиться,бесплатно работать и в итоге получать пенсию ниже прожиточного минимума.
.................
 Российские пенсионеры даже в кризис могут себе позволить покрыть убытки банкиров и олигархов.
.................
 Дорогие пенсионеры!
 Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 12:50, 01 Октября 2012, Понедельник
 :'( :D    :drink1: :ei:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:30, 01 Октября 2012, Понедельник
РЕШИЛИ С ПОДРУГАМИ СООБРАЗИТЬ ОДНУ НА ТРОИХ...ЗАКОНЧИЛОСЬ ТЕМ, ЧТО НЕ СООБРАЖАЛА НИ ОДНА ИЗ ТРЁХ! :drink1: :kx:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:47, 02 Октября 2012, Вторник
 Стояло холодное, туманное утро...
 Внезапно встретившись,
 они молча стояли лицом друг к другу...
 -Дожилась... - подумала Белочка.
 -Допилась... - подумала Смерть.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:47, 03 Октября 2012, Среда
 У меня температура 39 градусов,офигеть...еще 1 градус и я - водка?..
.................
 Всё,что копится на чёрные дни,пропивается по красным.
.................
 Идеальная степень опьянения - это когда уже поёшь, но еще не падаешь.
.................
 Мужество,честь и отвага-три признака алкогольного опьянения.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 14:03, 03 Октября 2012, Среда
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:28, 03 Октября 2012, Среда
Три месяца ходил мимо обувной мастерской «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав... >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:47, 03 Октября 2012, Среда
 Большие парадоксы большого спорта:
 Британские ученые подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет,все российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 19:03, 03 Октября 2012, Среда
Большие парадоксы большого спорта:
 Британские ученые подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет,все российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.

Вечно эти "британские ученые" лезут не в своё дело )))))))))))))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 19:30, 03 Октября 2012, Среда
Большие парадоксы большого спорта:
 Британские ученые подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет,все российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.
Вечно эти "британские ученые" лезут не в своё дело )))))))))))))))
Будет совсем не смешно, если они посчитают сколько можно приобрести инвалидных колясок, разной медтехники на деньги, потраченные на правительственный парк машин и всевозможные эскорты.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:47, 03 Октября 2012, Среда
Будет совсем не смешно, если они посчитают сколько можно приобрести инвалидных колясок, разной медтехники на деньги, потраченные на правительственный парк машин и всевозможные эскорты.
Сергей!
 Применительно к современной России правильнее писать:"Правительственные парки машин",т.к. этих парков не меряно,ибо мы-Великая Держава!-и у нас сейчас не хухры-мухры -у нас кроме Правительства Российской Федерации,в каждом субьекте Федерации (а их 83-в том числе 21 республика, 9 краёв, 46 областей, 2 города федерального значения, 1 автономная область, 4 автономных округа) есть свои правительства и свои министерства и министры со всеми сопутствующими структурами.Например:министерство здравоохранения Архангельской области и т.д.,и т.п.И так в каждой области,республике,крае и АО.Ну,и в городах федерального подчинения-обязательно.Скоро в сёлах и деревнях будут министры!
 Сколько в России сейчас правительств-это британские ученые ещё смогут подсчитать,а вот сколько министров и прочих членов?-это вряд ли...Потому что новые должности придумываются с регулярностью,достойной лучшего применения.
 И все ездят вовсе не на велосипедах.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 21:41, 03 Октября 2012, Среда
По поводу правильно-писания нам иностранцам простительно.
P.S. Зато у нас в Казахстане на 0,5 млн. народу больше, чем у вас в Москве. (надеюсь, что больше)
Р.P.S. В Казахстане насчитывается 3 264 400 машин, в Москве (с областью) около 7 000 000  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 22:52, 03 Октября 2012, Среда
Нееееееееееееее, так не честно! Как жителей, так только в Москве, а как машин, так и в области! Соотношение люди - машины некорректное получается!!! >:( :D :haha: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 04 Октября 2012, Четверг
 -Что бы Вы делали,если бы на Вашу жену напал тигр?
 -Я бы не стал вмешиваться:сам напал,сам пускай и защищается...
.................
 -Дорогой,зайдём в магазин косметики,у меня совсем нет туши.
 -Мне кажется,что с тушей у тебя как раз всё в порядке.
.................
  Дама сообщает подруге,что в четвёртый раз выходит замуж.
 -Опять?-удивляется та.-Ты как дерево-в каждый год новое кольцо.
.................
 -Не жалеешь,что замуж вышла?
 -Да что ж я,не человек,что ли?Жалко его,конечно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 18:14, 04 Октября 2012, Четверг
Нееееееееееееее, так не честно! Как жителей, так только в Москве, а как машин, так и в области! Соотношение люди - машины некорректное получается!!! >:( :D :haha: :rofl:
Даю корректив:
В Москве 3 920 000 машин. Зарегистрированных.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 19:11, 04 Октября 2012, Четверг
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:47, 05 Октября 2012, Пятница
 - Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником.
 Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов,тонны золота и 100 килограммов алмазов, и всё это – ВАМ!
 Нужно только купить у нас утюг и фен!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 06:35, 05 Октября 2012, Пятница
раз в квартал мне на почту приходят такие же сообщения, от импортного адвоката, типа я единственный наследник, и если я оплачу его работу заранее (он видите-ли работает по предоплате) то он совершенно задаром, т.е. бездвоздмездно (альтруист хренов), он оформит это наследство на меня, но надо поторопиться, т.к. претендентов еще тьма-тьмущая  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 23:50, 05 Октября 2012, Пятница
раз в квартал мне на почту приходят такие же сообщения, от импортного адвоката, типа я единственный наследник, и если я оплачу его работу заранее (он видите-ли работает по предоплате) то он совершенно задаром, т.е. бездвоздмездно (альтруист хренов), он оформит это наследство на меня, но надо поторопиться, т.к. претендентов еще тьма-тьмущая  :o
  В моём мире приходило похожее сообщение.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 03:43, 06 Октября 2012, Суббота
- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:47, 06 Октября 2012, Суббота
 Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и помигал фарами.
.................
 Защита от дураков заставляет их совершенствоваться.
.................
 Есть такая категория соседей: перфорасты.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 07:26, 06 Октября 2012, Суббота
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 00:47, 07 Октября 2012, Воскресенье
  Молодой горожанин идёт по деревне.Увидев пожилую женщину,он спрашивает:
 -Бабушка,скажите,пожалуйста,как быстрее попасть в больницу?
 -А Вы скажите мне ещё раз "бабушка"-сразу там и окажетесь!
................
  Пожилая дама хочет приобрести попугая.Продавец показывает ей одного из них.
 -Ну что,дурачёк,умеешь ты разговаривать?-спрашивает покупательница.
 -Разумеется,старое пугало!А ты вот умеешь летать?
.................
  Одна дама говорит другой:
 -Вам никогда не говорили,что Вы похожи на Брижжит Бордо?
 -Нет,никогда.
 -И правильно!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 06:02, 07 Октября 2012, Воскресенье
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Рабинович
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Рабиновича - такой может и днем переночевать!
----------------------------------------------------------------------------------

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
----------------------------------------------------------------------------------

Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 00:47, 08 Октября 2012, Понедельник
 -Одна старая дева портит мне жизнь.Когда я останавливаю машину возле бара,она немедленно бежит по посёлку и кричит,что я опять напился.Так я приобрёл славу горького пьяницы.Что мне делать?
 -Каждую ночь оставляйте машину возле её дома и пусть люди говорят,что им вздумается.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 01:04, 08 Октября 2012, Понедельник
На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 08 Октября 2012, Понедельник
  Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты,а адвокаты.
.................
 Не обязательно гореть на работе.Достаточно иногда пускать дым в глаза.
.................
 Дешевая комната страха: непроглядная тьма и кругом одни грабли.
.................
 Примета:если в цирке акробат перекрестился,значит,номер не отрепетирован до конца.
.................
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:47, 08 Октября 2012, Понедельник
 Начинали ремонт в стиле "хай-тек".
 Закончили-в стиле "хай так"...
.................
 Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.
.................
 Он больше всего на свете боялся проснуться до того,как его жена накрасится.
.................
 После того,что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом,начальник шведской ПВО сошёл с ума.
.................
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 09 Октября 2012, Вторник
 -Хочу на колесо обозрения!
 -Там страшно!Смотри,не обозрись!
.................
 -Сегодня угощаю я.Что ты будешь-коньяк или кофе?
 -Коньяк,пока сварится кофе.
.................
 -Бэрримор,что это там за каторжник с факелом на болоте?
 -Олимпиада,сэр!
.................
 -Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
 -Вертолет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 18:15, 09 Октября 2012, Вторник
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:47, 10 Октября 2012, Среда
 Велосипедист - это настоящее бедствие для нашей экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай Тимашков от 19:51, 11 Октября 2012, Четверг
Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpm от 20:18, 11 Октября 2012, Четверг
Извиняюсь за ненормативную лексику ,  но из песни слов не выкинешь..))-   

 Приходит к доктору мужик и говорит что у него х@й пропал...  ...Доктор раздевает его и говорит :"Вот же он висит"...."Доктор а ты его понюхай, мне кажется что он пропал!!!"...))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpm от 20:24, 11 Октября 2012, Четверг
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне - "мозгов не хватает"......
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpm от 20:32, 11 Октября 2012, Четверг
Русская .немка и американка живут в одной комнате : русская знает только русский язык,  американка - английский,  немка  - немецкий и немного английский и немного русский. Утром американка просыпается ,  смотрит ,  обуви нет …  ну и спрашивает у немки – босоножки не брала?,  немка – нет ,  американка у русской – босоножки не брала ?,  немка переводит ,  русская – нужны  они мне ..,  немка перевела ,  американка – тогда пусть платит ,  немка переводит русской , что надо заплатить ,  русская – Здравствуйте, я ваша тетя ,  немка переводит американке , что русская сказала , что они родственники .., американка задумалась и говорит ,  тогда пускай хоть 50% заплатит ,  немка перевела ,  русская – хрен ей !! ,  немка переводит – русская расплатится овощами ..  ))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:47, 11 Октября 2012, Четверг
 После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 21:02, 11 Октября 2012, Четверг
   Психотерапевт пациенту:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
++++++++++++++++++++++

Молодая дама-психотерапевт поздно вечером возвращается с семинара. В переулке на нее нападает подросток. Избивает, насилует, забирает сумочку и уходит. Она поднимается и, по мере возможности приводя себя в порядок, вздыхает:
- Надо же! Такой молодой, и уже столько проблем...   
   +++++++++++++++++++++++
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Копылец от 22:08, 11 Октября 2012, Четверг
      Россия - страна патриотов, даже стерхи болеют ностальгией.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 22:17, 11 Октября 2012, Четверг
 Сколько ни приводила жена домой любовников,сколько ни прятала их в шкаф и под кровать,а муж из командировки так и не вернулся.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Копылец от 04:27, 12 Октября 2012, Пятница
     Муж приезжает из командировки, залез под кровать, заглянул в шкаф, на балкон
     -Ндааа, стареешь Маша.     
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:27, 12 Октября 2012, Пятница
  Человек,который смотрит в обе стороны,когда переходит улицу с односторонним движением-это не пессимист.Это русский,живущий в городе.
................
  Когда японцы увидели,что русские туристы после заваривания чая отжимают чайные пакетики,они поняли,что Курильские острова мы им не отдадим!
................
 -Какая сейчас разница по времени с Финляндией?
 -Лет 40,как минимум.
.................
 -Лет через 5-10 мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
 -Не понял! Что это вы надумали с Германией-то сделать?!.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:47, 13 Октября 2012, Суббота
  Капитану захваченного российского судна сомалийские пираты подарили кинжал с рукояткой из золота с драгоценными камнями,слоновую кость и часть выкупа,полученного от капитана японского судна.
 А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 08:00, 13 Октября 2012, Суббота
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:17, 13 Октября 2012, Суббота
  Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть.  Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
 Хохол отрезает шмат, кладет, говорит:
-"Туз".
 Русский отрезает хлеб, говорит:
-"Шесть козырная", забирает и есть начинает.
 Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
 Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
-"Туз козырный! ".
 Русский репу почесал, подумал, и говорит:
-"Что ж делать, принял... "
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 17:38, 13 Октября 2012, Суббота
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 01:47, 14 Октября 2012, Воскресенье
 Сегодня в России единый день голосования.
......................................................................
 Волк перед выборами баранам:
-Выберете меня-будете каждый день шашлык кушать!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 09:59, 14 Октября 2012, Воскресенье
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
********************************
 Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
********************************
 Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался..)))))
**********************
 Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная
**********************
 :rofl: :rofl: :rofl: ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 12:43, 14 Октября 2012, Воскресенье
 :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 14:03, 14 Октября 2012, Воскресенье
  В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
  Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! "- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!! ...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:22, 15 Октября 2012, Понедельник
  Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей.
 Я тогда еще подумал:
 -"Эх, жаль не доживу! "
 К сожалению, дожил...
.....................................................................
 -Я-сочный виноград,мне каждый рад!
 -А я-сладкая малина,всеми любима!
 -А я-неведомая фигня-все соки делают из меня!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 06:59, 15 Октября 2012, Понедельник
Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка?? :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:47, 15 Октября 2012, Понедельник
  Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто сил терпеть нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:17, 16 Октября 2012, Вторник
 Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
 Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, Флориду - Испании,а остальные территории - индейцам.
 Да и вообще, президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 12:10, 16 Октября 2012, Вторник
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:17, 17 Октября 2012, Среда
  Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
 Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:
- Пап, а что это за клякса? ".
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:47, 17 Октября 2012, Среда
   Встречаются на Ближнем Востоке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
 Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
 Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х@й вместе со своим инструктором!!!
 А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Ваня,я всё правильно сказал?
..................
  Вьетнамская война...
  Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-23. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей!
  Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолетов, если у него всего 4 ракеты на борту!?
  Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано: в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружают меня 7 америкосов... Ну я думаю вот он-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку!
 Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну-ка подвинься,пришло время и мне поработать...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 21:17, 17 Октября 2012, Среда
 Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
************************************
 Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. :D
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
 — Так, молодой человек, где хотите служить? — В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!  :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:49, 17 Октября 2012, Среда
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? :fr:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:17, 18 Октября 2012, Четверг
   Американский турист ходит с гидом по Лондону.
 - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
 - О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.
.............................
  Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает семечки от яблок. Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши семечки?
М (серъезно) - Конечно, ведь семечки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - Это как?
М - А вот вы купите и узнаете, 500 рублей за десяток.
 Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 500 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много семечек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 22:47, 18 Октября 2012, Четверг
  Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
 Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
 На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
 На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
...............
  Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 00:53, 19 Октября 2012, Пятница
Лекция в сельхозинституте.
Профессор:- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
 Мужской голос из последнего ряда:- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 16:47, 19 Октября 2012, Пятница
  Из недавнего прошлого.
..........................................
 Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающее поколение. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
-Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?
 Встает девочка.
-Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
-Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай.
 Поднимается мальчик.
-Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
-Нет, - отвечает Буш, - Это была бы великая потеря.
 Встает Вовочка,приехавший учиться по обмену.
-Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
-Молодец! - Умиляется г-дин Буш. - А ты не мог бы объяснить, почему, это была бы трагедия?
-Ну, это не был бы несчастный случий, и великой потерей назвать это тоже сложно!
.........................
  Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей. Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й -Хочу в Диснейленд.
Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками.
Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас Джорджа Буша, когда он тонул.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 02:45, 20 Октября 2012, Суббота
 Украинское село... Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
 - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упиратыся надо было. Вот скажи - ты упиралась?
 - Да, мамо... - Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
 - Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:47, 20 Октября 2012, Суббота
   Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р). Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту:
 - Сгоняй, посмотри, что там такое?
 Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает.
 -"Ну что там?"
 -"Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 14:17, 20 Октября 2012, Суббота
 Анекдот:
 И че все на министра образования катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут!
 Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа! . . "
..................
 И уже пишут подобное!
 Жизнь:
 Этот снимок я сделал сегодня в 1310 не на рынке и не в ларьке,где торгует непонятно кто,а в местном "фирменном" магазине "Арктика",в общем-то неплохом магазине.
 Появление на ценнике новой страны "Марроко" говорит о том,что дети реформы образования и ЕГЭ вступили в трудовую жизнь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:03, 20 Октября 2012, Суббота
Передача «Кто хочет стать миллионером?» с Филиппом Киркоровым. Дибров, вопрос:
- Максим Галкин женился на Алле Пугачевой: А- По любви, Б- По расчету, В- По дурости, Г- По извращению?
Киркоров:
- Можно звонок другу?
Дибров:
- Кому будем звонить?
- Максиму Галкину! ::)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:47, 20 Октября 2012, Суббота
  Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
еbау.ru - Основной домейн.
nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.еbау.ru - Техподдержка.
zа.еbау.ru - Реклама и PR.
pod.еbау.ru - Общение с конкурентами.
pri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrew S от 03:54, 21 Октября 2012, Воскресенье

 Появление на ценнике новой страны "Марроко" говорит о том,что дети реформы образования и ЕГЭ вступили в трудовую жизнь.

Фига себе! Судя по цене, это явно другая страна, явно не Maroc! В каких-то новостях читал, что Осло - самый дорогой город в мире. Так это наверное писал тот, кто не был в Архангельске!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:12, 21 Октября 2012, Воскресенье
 Андрей!
 Не знаю как в других городах (пусть ребята,если захотят,поделятся),а у нас апельсины давненько уже стОят в этом диапазоне-"овёс-то нонче дОрог"!
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:00, 21 Октября 2012, Воскресенье
В Древней Руси небыло понятия "оргазм" поэтому все испытывали диво-дивное и чудо-чудно :fr:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrew S от 13:02, 21 Октября 2012, Воскресенье
Андрей!
 Не знаю как в других городах (пусть ребята,если захотят,поделятся),а у нас апельсины давненько уже стОят в этом диапазоне-"овёс-то нонче дОрог"!
 

В Осло апельсины-мандарины где-то 15-17 крон (умножать на 5,6 руб.), но это дороговато, потому что я зимой-весной покупал апельсины за 5 крон/кг. Так я если учесть, что средний норвежец получает около 30 - 35 тыс. крон, то это совсем даром.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:47, 22 Октября 2012, Понедельник
Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".
.......................
 На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
 Все остальные знаки предупреждающие
.................
 Помню, когда я в первый раз увидел "Запорожец".
 Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.
 Долго еще потом я считал,что "Запорожцы" ездят на дровах.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:15, 22 Октября 2012, Понедельник
- Слышала, ты развелась с мужем. Почему? - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется? - Нет, конечно! - Вот и он не смог.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:47, 22 Октября 2012, Понедельник
  Идет урок русского языка. Преподаватель рассказывает:
- Многие фразы, которые мы используем, связаны с различными историческими событиями. Например, во время одного из своих походов Александр Македонский остановил войско на привал на берегу Тибра. День был жаркий и он решил искупаться в реке. Раздевшись, он нырнул в воду, а когда вышел на берег, не обнаружил вещей. С тех пор про пропажу говорят - стибрить.
 Вовочка тянет руку и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а никаких исторических событий с Македонским в Пизе не происходило?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 01:47, 23 Октября 2012, Вторник
 На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
 Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
 Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 07:17, 23 Октября 2012, Вторник
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:35, 23 Октября 2012, Вторник
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз. >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:15, 24 Октября 2012, Среда
Что бы ты не рассказал ???, всегда найдется нехороший человек,  ::)у которого было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей. ;) :fr:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:21, 24 Октября 2012, Среда
- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое? :mb:
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?! :drink1:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:48, 27 Октября 2012, Суббота
Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал! ::)
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал, ??? а всплыл! :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 21:46, 27 Октября 2012, Суббота
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 20:29, 29 Октября 2012, Понедельник
 Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию. :) :) :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 04:34, 30 Октября 2012, Вторник
 :-X
  Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
:D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:16, 30 Октября 2012, Вторник
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет!
28 окт в 21:47  :fr:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 01:01, 16 Февраля 2010, Вторник
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:24, 16 Февраля 2010, Вторник
  Офицер распекает солдата:
 -Рядовой Иванов!Вы вернулись вчера в казарму пьяный,как свинья,и ещё толкали впереди себя украденную тачку!
 -Так точно!
 -Марш под арест!
 -Есть!Но может быть Вы вспомните,что в той тачке были Вы?
................
  Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного...
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю- кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался случайно в состоянии сильного алкогольного опьянения...
................
   Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарем перед лицом махала!
...............
  Выпущен новый сорт водки "Властелин колец", 2 крепости, 80 градусов, почувствуй себя гоблином
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:06, 17 Февраля 2010, Среда
 Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски:"На пирамиды не влезать"!
 Ниже от руки приписано: "Сфинкса не кормить"!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 16:58, 17 Февраля 2010, Среда
 Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 00:54, 18 Февраля 2010, Четверг
Ночь, звонок в дверь, муж (М) отрывает и видит пьяную в дм жену (Ж)
М - ты что, думаешь я тебя такую домой пущу 8)? Иди туда, откуда заявилась!!! >:(
Ж (достает мобильник, щёлкает по кнопкам) - Девчёнки!!! :) Я ОТПРОСИЛАСЬ!!! :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 02:03, 18 Февраля 2010, Четверг
 :)
-Что,опять?Где пил,туда и иди,понятно?
 -Понятно... Алло,Серёга-всё в порядке-я отпросился...
:)
Ночь, звонок в дверь, муж (М) отрывает и видит пьяную в дм жену (Ж)
М - ты что, думаешь я тебя такую домой пущу 8)? Иди туда, откуда заявилась!!! >:(
Ж (достает мобильник, щёлкает по кнопкам) - Девчёнки!!! :) Я ОТПРОСИЛАСЬ!!! :D
И чья правда?
 :o
Кому верить?
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 02:58, 18 Февраля 2010, Четверг
  Наркоман на машине, таможню проходит,таможенник копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 06:02, 18 Февраля 2010, Четверг
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема. :net:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 16:14, 18 Февраля 2010, Четверг
   Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в баньке попаримся, пивка попьем, потр%%аемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи%орасам морду набить...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:10, 18 Февраля 2010, Четверг
 Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник пожарной части.
- Да.
- Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет.
Проходит 12 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
- Немедленно будить. На мое место,гад,метит!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 04:33, 19 Февраля 2010, Пятница
- Здравствуйте, я по поводу сарая звоню.

- Вы не туда попали, это ракетная база

- Нет, блин! Это вы не туда попали! :haha:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 08:18, 19 Февраля 2010, Пятница
:)
-Что,опять?Где пил,туда и иди,понятно?
 -Понятно... Алло,Серёга-всё в порядке-я отпросился...
 
 :)
Ночь, звонок в дверь, муж (М) отрывает и видит пьяную в дм жену (Ж)
М - ты что, думаешь я тебя такую домой пущу 8)? Иди туда, откуда заявилась!!! >:(
Ж (достает мобильник, щёлкает по кнопкам) - Девчёнки!!! :) Я ОТПРОСИЛАСЬ!!! :D
И чья правда?
 :o
Кому верить?
 :D

Серега  повторение мать (закрепления) позволь перефразировать :D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 08:31, 19 Февраля 2010, Пятница
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема. :net:
        :o :'( :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 09:48, 19 Февраля 2010, Пятница
Серега  повторение мать (закрепления) позволь перефразировать :D :D :D
  8)  Дело не в повторении, а в том, что читателей мучает денно и нощно вопрос, так кто же пришел домой в неурочный час?
И чью смекалку воспевает сей злободневный комический рассказ-миниатюра с неожиданной концовкой?  ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:49, 19 Февраля 2010, Пятница
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема. :net:
        :o :'( :D
Она: -Если есть печалька, значит должна быть и веселька?
Он: -Если у мужчины виселька, это такая печалька!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:52, 19 Февраля 2010, Пятница
 Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
........................
 Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
"Здравствуйте, полудурки"
Шепот: "почему? "
Генерал: "Умные сами ушли, дураков - уволили"
......................
 Мама-вампир, Папа-оборотень.
 Сын не знает по чьим стопам пойти.
 То ли в Налоговую, то ли в МВД.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:39, 19 Февраля 2010, Пятница
Водка - удивительный напиток, вкус один,
а приключения всегда разные. :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 02:56, 20 Февраля 2010, Суббота
 На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал.
 Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА"
капитану - "ПИВО СВЕТА"
генералу - "ПИВО ЛЮДА"
 Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану,а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк стучат к генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"
капитану - "П ытались И знасиловать В се О безврежены СВЕТА"
генералу - "П ыталась И зменить В се О тказались ЛЮДА"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:11, 20 Февраля 2010, Суббота
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!  :-X
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 16:45, 20 Февраля 2010, Суббота
 Маленькие хитрости
 Чтоб российские спутники не падали - надо лишь повыковыривать из них сколковские нанотехнологиии, установить обратно бабушкин будильник, и не забыть завести его перед стартом.
......................
 Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах:
- Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье, вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню, вот это - за вторую Чечню.
Там, в основном, ордена получал.Но больше всего я ценю медаль "За отвагу".
- За что дали?
- Министра обороны с его реформами принародно на х@@ послал. И не уволили!
............................
 Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами. . . ".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 23:53, 20 Февраля 2010, Суббота

 Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами. . . ".
              Не ходи к гадалке ! Побегут правда без бабла  ,бабки давно уже там !!  8)  >:( :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 00:55, 21 Февраля 2010, Воскресенье
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
................................................
 (Тут надо уточнить,что русскими там называют всех,кто приехал из России,независимо от их национальности).
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:59, 21 Февраля 2010, Воскресенье
 Сегодня-5 ноября.
 Анекдот к сегодняшнему празднику.
.............................................................
 Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня...
-"Значит, связной уже 2 суток здесь, "- подумал Штирлиц...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:53, 22 Февраля 2010, Понедельник
  Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара домА поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 23:15, 22 Февраля 2010, Понедельник
 Я извиняюсь,но кроме как  в эту тему,не знаю куда можно разместить эту информацию.
.........................................................
 Только что (1200 мск 06.11.2012.) по Радио России в Новостях сообщили,что Президент РФ Владимир Путин отправил в отставку Министра Обороны РФ Анатолия Сердюкова и назначил на эту должность Героя России Сергея Шойгу,бывшего до этого губернатором Московской области.
...................
  Шойгу-из "старлея запаса" ( после института).
 Высшие воинские звания:
Генерал-майор (26 апреля 1993)
Генерал-лейтенант (5 мая 1995)
Генерал-полковник (8 декабря 1998)
Генерал армии (7 мая 2003)
 Кто-нибудь знает-в Армии-то он служил хоть месяц,этот 4-х звёздный "генерал"?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 20:28, 06 Ноября 2012, Вторник
Карьера

1972—1977 гг. — студент Красноярского политехнического института

1977—1978 гг. — мастер треста «Промхимстрой», г.Красноярск

1978—1979 гг. — мастер, начальник участка треста «Тувинстрой», г.Кызыл

1979—1984 гг. — старший прораб, главный инженер, начальник строительного треста «Ачинскалюминийстрой», г.Ачинск

1984—1985 гг. — заместитель управляющего трестом «Саяналюминстрой», г.Саяногорск

1985—1986 гг. — управляющий трестом «Саянтяжстрой», г.Абакан

1986—1988 гг. — управляющий трестом «Абаканвагонстрой», г. Абакан

1988—1989 гг. — второй секретарь Абаканского ГК КПСС, г. Абакан

1989—1990 гг. — инспектор Красноярского крайкома КПСС, г. Красноярск

1990—1991 гг. — заместитель Председателя Государственного комитета РСФСР по архитектуре и строительству, г. Москва

1991 г. — председатель Российского корпуса спасателей, г.Москва

1991 г. — председатель Государственного комитета РСФСР по чрезвычайным ситуациям, г. Москва

1991—1994 гг. — председатель Государственного комитета Российской Федерации по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий

1993—2003 гг. — председатель Национальной комиссии Российской Федерации по проведению международного десятилетия ООН по уменьшению опасности стихийных бедствий

C 1994 г. — Министр Российской Федерации по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий (Одновременно, с 10 января 2000 г. по 7 мая 2000 г. — заместитель Председателя Правительства Российской Федерации.)

С 1996 г. — член Совета Безопасности Российской Федерации

С 2001 г. — член Морской коллегии при Правительстве Российской Федерации

С ноября 2009 года - президент Русского географического общества.


НЕТ ТУТ АРМИИ. Есть войска гражданской обороны. В просторечии ГрОб ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: А.Жаворонков от 00:31, 07 Ноября 2012, Среда
Цитировать
НЕТ ТУТ АРМИИ

Посмотрим, слаще-ли хрен редьки...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 02:56, 07 Ноября 2012, Среда
 Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно
представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит
лейтенант с тремя солдатами:
- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант
Сендерушкин!
- !??
Положение спасает адъютант.
- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны
аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.
.....................
 Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский
"газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный
спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно
уничтожен!..
.................
 В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный
подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину:
- Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
- Вот дурак, нет бы дневального послать...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 08 Ноября 2012, Четверг
 Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Иван филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:47, 08 Ноября 2012, Четверг
 Анекдот применительно к "коррупционному скандалу" в МО РФ:
.......................................
  В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- Ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:47, 09 Ноября 2012, Пятница
 Москвич проводил жену в аэропорт и посадил её в самолёт до Нью-Йорка.
 Затем он сел в свой автомобиль и,с трудом пробираясь через запруженные транспортом улицы Москвы,добрался до дома.
 На столе лежала телеграмма от жены:"Долетела благополучно.Целую.Маша."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 10:41, 09 Ноября 2012, Пятница
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:47, 09 Ноября 2012, Пятница
   Пятница...
 -Что может быть хуже,чем услышать на работе от начальника в пятницу вечером:-"До завтра"?
 -Услышать от него тоже самое вечером в субботу!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:17, 10 Ноября 2012, Суббота
 Выходные...
........................
  ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И ...опять ушел в туман...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:51, 10 Ноября 2012, Суббота
После года совместной жизни Курица съёжилась, а Ёжик скурвился. :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:35, 10 Ноября 2012, Суббота
Москвич проводил жену в аэропорт и посадил её в самолёт до Нью-Йорка.
 Затем он сел в свой автомобиль и,с трудом пробираясь через запруженные транспортом улицы Москвы,добрался до дома.
 На столе лежала телеграмма от жены:"Долетела благополучно.Целую.Маша."
Москва. Aвтобус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ну, ни х..я себе, пробка!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:50, 10 Ноября 2012, Суббота
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю: тюк! тюк!.. Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Тюк-тюк... Тюк-тюк... Вашу мать, когда ж я сдохну-то!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:47, 11 Ноября 2012, Воскресенье
 ЗАДНИЦА - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!
.......................
 Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается заднице...
..........................
 Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами... Но сиськи быстро закончились... . Поэтому мне достались задница и приключения...
..........................
 Пока есть задница-приключения не закончатся!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:47, 12 Ноября 2012, Понедельник
 Если после двух серых пасмурных дней наступает прекрасное солнечное утро-значит впереди понедельник.
.....................
 Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:47, 12 Ноября 2012, Понедельник
 Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.
Первый из них, 80-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 85-летний, был за авиакатастрофу.
- Э, братцы, у меня идея получше, -прервал их третий, 90-летний, - Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 20:07, 12 Ноября 2012, Понедельник
Дневник Василия Ивановича.
День первый: Крутой кавалеристской атакой мы выбили белых из леса. (http://www.yoursmileys.ru/psmile/military/p0257.gif) (http://www.yoursmileys.ru/p-military.php?page=3)
День второй: Белые подтянули свежие войска и выбили нас из леса. (http://www.yoursmileys.ru/psmile/military/p0242.gif) (http://www.yoursmileys.ru/p-military.php?page=2)
День третий: К нам подошли тачанки с пулеметами и выбили белых из леса  :lr:
День четвертый: Белые подтянули бронепоезд и выбили нас из леса.  :jt:
День пятый: Пришел лесник и всех к черту разогнал.  :cy:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 20:28, 12 Ноября 2012, Понедельник
Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки.
Туманище – жуть! Моряк спрашивает : -Ты куда летишь не видно же ни черта? – А вы как в море идете? – По приборам.
– Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 20:31, 12 Ноября 2012, Понедельник
Боцман споткнулся о крышку люка.
"Трипиздоблядскоезалупохлопалоохуевающеевсвоейневъебностинаостопиздевшеезлоебучестью", - сказал он и после этого грязно выругался.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 20:40, 12 Ноября 2012, Понедельник
Моряк не тормозит,он бросает якорь
***
Я шёл походкой моряка... Передо мной асфальт штормило...
***
Я три года скрывался от армии, служа на флоте.
***
В будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают корабль.
***
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
***
У моряков - три команды: "Полный вперед", "Полный назад" и "Полный п:::здец".
***
Женщина на корабле - к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 22:15, 12 Ноября 2012, Понедельник
 :ag:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 23:47, 12 Ноября 2012, Понедельник
 В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
 Шел последний год "застоя"...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 03:32, 13 Ноября 2012, Вторник
Моряк не тормозит,он бросает якорь
Моряк не тормозит- он табанит. Отсюда и выражение- протабанил, т.е. -прое...бал
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:47, 13 Ноября 2012, Вторник
 Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку. . . ох и разведет она тебя на бабки. . .
 Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
-Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
........................................
 Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 04:06, 14 Ноября 2012, Среда
Говорит как-то Путин Медведеву:
 - Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
 - Что, прямо при девках?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Урок! Домашним заданием было выучить басню про лебедя, рака и щуку. Идет опрос. Учительница спрашивает Машеньку, та отвечает- "однажды лебедь раком щуку..." - "садись Машенька, не правильно, Петя, ты отвечай" - "однажды лебедь щуку раком..." - "садись Петя, не правильно!" Вовочка с задней парты тянет руку, учительница уже думает плохое, но спрашивает вовочку - "однажды лебедь рак и щука" - "правильно Вовочка, продолжай" - "решили выæбать слона!"
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
 - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
 - Подпираю губы изнутри языком.
 - Милый, мне нужна твоя помощь.
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Сидят дома Вовочка и отец щи деревянными ложками из одной тарелки едят, открывается дверь и заходит молодая красивая девушка. Говорит:"здравствуйте, я новая учительница Вовочки, он очень плохо ведет себя на уроках!". Отец с размаху бьет Вовочку ложкой по лбу, ложка ломается. Вовочка почесал лоб и говорит:"выÆбнулся перед училкой!? Теперь щи хуÆм хлебать будешь!"

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:47, 14 Ноября 2012, Среда
  Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.
.....................
 Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мерзнешь постоянно!?!
.....................
 Блондинка:
 -Сегодня назвала своего доктора Айболитом,а он в ответ назвал меня лошадью!С чего бы это?
 -А ты прочитай сказку.Айболит зверей лечил-он ветеринар.А если ты сама себя называешь пациенткой Айболита-то кто ты после этого?!.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:47, 14 Ноября 2012, Среда
 Приходит мужик в музыкальный магазин
-Извините, а у вас записи "Дюны" есть?
 Продавщица растерянно:
-Знаете, поднимитесь на второй этаж, у нас там покемонов продают,может и запиздюны есть!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:17, 15 Ноября 2012, Четверг
 Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу,окорочка - стал вегетарианцем.
 Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях расфасовывают молоко,делают сыр, творог - перешел на продукты из сои.
 Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:10, 15 Ноября 2012, Четверг
- Папа, а наш ёжик от старости умер? – Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы :net:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 00:07, 16 Ноября 2012, Пятница
 Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
 Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:47, 16 Ноября 2012, Пятница
 Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку.
 Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась...
 Милиция.
 Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее
за всех заплатил.
 Вытаскивают из угла старичка...
- Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть
на жизнь при коммунизЬме!!!
.......................
 P.S.Если молодёжь не в курсе-Никита Сергеевич Хрущёв (Кукурузник) обещал,что с 1980 года советские люди будут жить при коммунизме.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:47, 17 Ноября 2012, Суббота
 Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов.
 Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных.
 Потом наступает очередь людей, отчаявшихся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток.
 И, наконец, последним смеется человек, который его понял.
 Он-то и производит впечатление самого тупого.
........................................
- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 10:10, 17 Ноября 2012, Суббота
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ :D
_______________________________________________

Идет заседание Верховной Рады Украины На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…» ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:17, 17 Ноября 2012, Суббота
 Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."
......................
 Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!
.......................
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:17, 18 Ноября 2012, Воскресенье
 Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все, - прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
 Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все, - ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:17, 18 Ноября 2012, Воскресенье
 - Как отличить популярного певца от рядового?
- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.
.....................
 Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
-В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.
.....................
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
......................
 В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена
практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
 Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого
же поступка!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:17, 19 Ноября 2012, Понедельник
 Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
 Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
 Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:27, 20 Ноября 2012, Вторник
 У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:47, 21 Ноября 2012, Среда
- Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
- Почему это?
- Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.
- Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
- И почему же?
- Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!
...............................
 В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно".
 Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:47, 22 Ноября 2012, Четверг
 Знаете ли вы, что, если в туалете типа “сортир” установить телевизор и включить на нём канал НТВ, то уже через день все черви переползают из дерьма в зомбоящик?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 22:50, 22 Ноября 2012, Четверг
 Чем штурман отличается от механика? Штурман когда из гальюна выходит, руки моет. Механик, перед тем как в гальюн идти, руки моет. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:17, 23 Ноября 2012, Пятница
 Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" - и телефон.
 А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?! ".
......................
 Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
 Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы наверное имели ввиду гладиолосы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 14:26, 23 Ноября 2012, Пятница
- Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
- Почему это?
- Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.
- Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
- И почему же?
- Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

 Эй Пизденко, ты послухай яка смешна фамилия- Кулик.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:47, 24 Ноября 2012, Суббота
 Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
 -Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
 "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:  -"Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? "
 -"Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко... "
......................
 Про приставучих "Свидетелей Иеговых" и прочих сектантов. . .
 Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:00, 25 Ноября 2012, Воскресенье
 Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, соглaсно которой пиво содержит женские гормоны и в результaте преврaщaет мужчину в женщину.
 Для этого было отобрaно 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пивa в течении чaсa.
 Результaты покaзaли, что 100% учaстников экспериментa:
- нaбирaли вес;
- много и бессмысленно говорили;
- вели себя очень эмоционaльно;
- не могли aдеквaтно упрaвлять aвтомобилем;
- не могли мыслить рaционaльно:
- ссорились по пустякaм;
- сaдились нa унитaз по мaлой нужде;
- откaзывaлись извиниться будучи непрaвы..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 09:29, 25 Ноября 2012, Воскресенье
Мужик :D избавился от 80 кг лишнего веса. Он просто развёлся с женой ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:47, 25 Ноября 2012, Воскресенье
Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
И говорит хозяин:
- Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
- Зато трёхместная кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро, проглотив бокал,
Огурчиком захрумав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
- Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
- Да то не жинка это я
- Зачем?!
- На всякий случай!»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 15:47, 25 Ноября 2012, Воскресенье
  Обама накануне выборов с Конгресс США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы.
 Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
 Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Обаме и спрашивает:
- Как дела?
 Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
..................
 Алкоголик Сидоров, зa десять лет, прорaботaл лишь три дня дворником, a остaльное время был в зaпое.
 И все рaвно, он принес обществу больше пользы, чем все облaстные чиновники вместе взятые.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 17:06, 25 Ноября 2012, Воскресенье
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 26 Ноября 2012, Понедельник
 Наркологи обеспокоены.
 Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…
 Нет, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:47, 29 Ноября 2012, Четверг
 Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоечника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...
..............................
 В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
...............................
 Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ!
...............................
- Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубы, а выпускают липу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:47, 30 Ноября 2012, Пятница
 На лекции по экономике.
 Преподаватель:
- Экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали.
 Голос с задней парты:
- Ага, спирали, спираем и будем спирать!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 01 Декабря 2012, Суббота
 Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
 Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
 Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как... В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
.................................
 Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
 Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
 Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!
.................................
 Пролетает станция Альфа над территорией России.
 Смотрят российский и американский космонавты в иллюминатор и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - говорит американец.
- Нет, это студенты из горла пьют.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 19:54, 01 Декабря 2012, Суббота
Самая крепкая молодая семья в россии, это семья взявшая по ипотеке квартиру на 15 лет, в течении пятнадцати лет они точно не разведутся. :) :fr:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:47, 01 Декабря 2012, Суббота
  Двое россиян на Луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в заднице!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в заднице?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 09:24, 02 Декабря 2012, Воскресенье
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 09:42, 02 Декабря 2012, Воскресенье
 :ag:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей Уланов от 10:32, 02 Декабря 2012, Воскресенье
Самая крепкая молодая семья в россии, это семья взявшая по ипотеке квартиру на 15 лет, в течении пятнадцати лет они точно не разведутся. :) :fr:
Андрей привет! Если родители платят большую часть то наверно
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:47, 02 Декабря 2012, Воскресенье
 Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100 000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4 мозга.
.................................
 Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше.
................................
 Окончательная формулировка закона Архимеда:
 На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
................................
 Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых -не две, а восемь. Во-вторых -не патрулируют, а ищут упавший с транспорта утонувший контейнер с водкой...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 11:46, 02 Декабря 2012, Воскресенье
 :drink2: :drink1: :ag:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 16:07, 02 Декабря 2012, Воскресенье
 После огромного успеха женского дуэта "ТА-ТУ", Борис Моисеев и Николай Трубач решили создать свой мужской дуэт и назвать его "ТОТ-ТОГО".
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 17:48, 02 Декабря 2012, Воскресенье
Самая крепкая молодая семья в россии, это семья взявшая по ипотеке квартиру на 15 лет, в течении пятнадцати лет они точно не разведутся. :) :fr:
Андрей привет! Если родители платят большую часть то наверно
А у меня кредит аж на 45 лет. Думаю, что за эти 45 лет со мной ничего не случится.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:27, 03 Декабря 2012, Понедельник
 Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу
мамонтов и растерялись.
 Тогда один говорит:
- Ну,че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
 Так появились командиры.
 Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят
все, не знают: что делать?
 Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
 Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -
совсем озверел, мечется во все стороны.
 Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
 Так появились снайперы.
 Притащили тушу в пещеру и попадали спать.
 Утром просыпаются - мамонта нет.
 Так появились прапорщики.
.........................
 -Почему в современной Российской Армии нет прапорщиков?
 -А зачем-генералы и сами прекрасно справляются!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:47, 04 Декабря 2012, Вторник
 Новости.
 Коротко о главном.
 Наука. Смешно.
 Культура. Страшно.
 Политика. Грязно.
 Спорт. Стыдно.
...........................
 Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране!
 Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошёл из магазина до дома живым?
P.S.Ниже-предлагаемые эмблемы для Первого канала и НТВ.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:47, 05 Декабря 2012, Среда
- Девушка, вы не хотите мне продаться за 1000 рублей?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 23:02, 05 Декабря 2012, Среда
 :o :ag:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:17, 06 Декабря 2012, Четверг
  Крымские татары обратились к Президенту Украины с вопросом: а кады ж нам Крым возвратят?
 Тот думал, а потом спросил:
- Значит,демократии хотите?
 Те: Ну да.
- Значит,когда самая демократичная страна вернет все индейцам, так и мы сразу все и отдадим.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:47, 07 Декабря 2012, Пятница
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
.................................................................
 Приходит лесбиянка в ГИБДД и говорит:
 -Дайте мне розовые номера.
 Мент удивленно спрашивает ее:
 -А зачем вам именно розовые номера?
 -Понимаете,я нетрадиционной ориентации.
 -А почему вы подумали,что я выдам вам индивидульные,розовые номера.
 -Ну этим же пи%орам выдали голубые номера!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:47, 07 Декабря 2012, Пятница
 Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод.
................................
- Чем отличается водка от спирта?
- Ну, спирт пить можно
- А водку?
- А водку - нужно!
................................
  Два друга после знатной попойки, утром.
 Первый, держась за голову:
- Что вчера было? Ни фига не помню.
 Второй:
- Счастливый!
................................
 Коктейль "Три поросенка".
 Рецепт: ящик водки и два друга.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:47, 08 Декабря 2012, Суббота
  Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, песок и цемент...
Судят кирпич:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
Судят песок:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...
Судят цемент:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 07:40, 08 Декабря 2012, Суббота
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки
на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и
попросил у неe особняк!
Налоговик:
- Что за ересь! Вы думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет,a я хочу,
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.

Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил! 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:30, 08 Декабря 2012, Суббота
В мастерской художника.
Клиент:"Вы закончили мой портрет?"
Художник:"Да."
Клиент:"Но здесь же просто написано:"МУДАК!!!" :o
Художник:"Я же художник, я так вижу...." ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:47, 09 Декабря 2012, Воскресенье
 Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США.  Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог".
- А что это такое?
- Это такая еда -"горячая собака".
 Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
- А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:47, 09 Декабря 2012, Воскресенье
 Телеигра "Слабое звено".
 Ведущая:
-Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
-Гей!!!
-Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
..........................
 Ведущая:
-Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
-Лодка.
-Ответ не верный, Герасим…
-Погодите, а что, лодка говорила?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: вадим от 20:49, 09 Декабря 2012, Воскресенье
В мастерской художника.
Клиент:"Вы закончили мой портрет?"
Художник:"Да."
Клиент:"Но здесь же просто написано:"МУДАК!!!" :o
Художник:"Я же художник, я так вижу...." ???
У художников, как и у всех творческих натур своё восприятие действительности
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:47, 10 Декабря 2012, Понедельник
 Детские Права Собственности:
1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.
 P.S.В Современном Совке эти детские Правила можно полностью применять к чиновникам.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:17, 10 Декабря 2012, Понедельник
 Сегодня-Всемирный день футбола.
............................................................
 Выпьем за российский футбол.Стоя.Не чокаясь...
..............................
 Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
 Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
 Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
 Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
 Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - игрок сборной России по футболу!
.........................
 Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 15:50, 10 Декабря 2012, Понедельник

:ak: :ag:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:17, 14 Декабря 2012, Пятница
 Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
.....................
- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:27, 14 Декабря 2012, Пятница
У унитазов тоже будет праздник! Их НОВОГОДНИЙ тоже ждет СЮРПРИЗ! И вместо надоевших голых задниц-они увидят много новых лиц! :haha:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 15 Декабря 2012, Суббота
- Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
- Значит, вечный двигатель существует!
................................
- Смилуйся, государыня рыбка...
- Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Моя очередь!
................................
 Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
 Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!
................................
 Шесть утра. Пьяный мужик на остановке держиться за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
 -Нажрался с утра!
 А мужик глянул на неё и отвечает:
 -А что же, я... на работу не жравши пойду?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:47, 15 Декабря 2012, Суббота
 Два подвыпивших мужика в маршрутке:
 Первый (громко, энергично):
-"… А почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри – все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
 Второй: (негромко, доверительно):
- "Не молчат", а не "Не п@здят". Разница – существенная!.. "
................................
 В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку коньяка, затем подзывает его и просит поменять бутылку коньяка на бутылку водки, выпивает водку, и направляется к выходу.
 Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за водку!
- Так я ж вам за неё бутылку коньяку отдал.
- Так вы же за коньяк не платили.
- Так я ж его и не пил!
................................
 По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия-алкоголизм.
................................
  Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
 Манька:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntion plеаsе! Portwеin numbеr 72 is ovеr. Thаnk уou!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:27, 16 Декабря 2012, Воскресенье
   НОВОСТЬ ДНЯ!!!!
 На немецком острове Рюгген от птичьего гриппа умерла кошка!
  ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
 В Багдаде погибло 140 человек...
.................................
  Новости столицы:
 За прошедшие сутки проститутки города Москвы выезжали по вызовам 1458 раз, из них 1272 раза в жилые помещения, 150 раз на предприятия и организации, 36 раз по ложным вызовам.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:41, 16 Декабря 2012, Воскресенье
На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.
Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью. :net: :net: :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:23, 16 Декабря 2012, Воскресенье
- Папа, а у вас ведь в ВМФ СССР была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас была была дружба народов!!! :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: вадим от 14:30, 16 Декабря 2012, Воскресенье
- Папа, а у вас ведь в ВМФ СССР была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас была была дружба народов!!! :)
эт точно  :kv: :kx:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:17, 16 Декабря 2012, Воскресенье
 Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100.Идет - аж сгорбился.
 Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего-то одного и поймал?
.........................
- Рыбалка - спорт или искусство?
- Когда ловят рыбу - спорт, а когда рассказывают об этом - искусство!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:37, 17 Декабря 2012, Понедельник
 Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?
.....................
 На своих ошибках учатся дураки, а умные на чужих.
 Так что же получается: умные учатся у дураков?
.....................
 Объявление в студенческом общежитии:
 Постельное белье меняется раз в 10 дней- по средам.
.....................
 Профессор на лекции:
 -Сколько раз вам говорить!?
 Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 11:03, 17 Декабря 2012, Понедельник
 :ag:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:47, 17 Декабря 2012, Понедельник
 Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются местный старожил и приезжий:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- По-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...
..........................
 Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
 Хочешь помочь старику - делай вместо него.
 Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
 А хочешь помочь дураку - сам дурак!
..........................
-"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
-"Еще глупее - угнать трамвай."
-"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
-"Господа, вы просто не пробовали угонять лифт..."
..........................
 Мужик подходит к переводчику с английского:
- "Слышишь, как правильно перевести фразу "I don"t know" ?
- "Я не знаю"....
- "Вот блин,кого ни спрошу-никто не знает!"
.........................................................................
 P.S.Если кто не в курсе:в первом анекдоте в вопросе приезжего имеется ввиду Большой проспект Васильевского острова.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:47, 18 Декабря 2012, Вторник
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
......................
 В кабину самолета, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит - а второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
 В ответ тишина.
- Ладно! Долететь-то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!
.....................
Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чье?
-Чья - Чье? Китаец, что ли?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 14:00, 19 Декабря 2012, Среда
 Поймали людоеды француза, американца и русского.
 Вождь:
 -Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.
 Племя:
 -А русского мы съедим на ужин?
 Вождь:
 -Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
.............................
 Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:47, 20 Декабря 2012, Четверг
 -Пьёшь?
 -Нет.
 -Куришь?
 -Нет.
 -Ходок по женщинам?
 -Нет.
 -Играешь в карты?
 -Нет.
 -Что же,у тебя вообще нет пороков?
 -Есть один.
 -Какой?
 -Я постоянно вру!
.................................
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь? В одной стране живем...
.................................
 Довольны властью в России две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
.................................
 Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком.
 Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет.
 А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
.................................
 Во время Интернет - общения Путина с народом:
- Владимир Владимирович, тут пришло 2 миллиона писем с вопросом : "Когда поднимут зарплаты и пенсии?"
- Да это же обычный спам!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: вадим от 21:33, 20 Декабря 2012, Четверг
Дорогой, может зарежем поросенка на годовщину нашей свадьбы??? А поросёнок то здесь причём - это твоего брата надо зарезать , ведь это он  нас познакомил !!! :me:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 02:56, 21 Декабря 2012, Пятница
  Наслушавшись и пережив немало "концов света", народ предлагает правительству, начиная с 21 декабря 2012 года, назначить "конец света" международным праздником!
.................
 У меня предчувствие, что, если 21 декабря 2012 года не будет конца света, то в сентябре 2013-го родится очень много детей.
.................
- Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?
- Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.
.................
- Говорят 21-го декабря 2012-го будет конец света. Как отмечать будем?
- А мы его по нашему... Два раза встретим. Сначала по новому, а потом по старому.
.................
Самое неблагодарное дело - предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия.
....................
 И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
 И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
 И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей! "
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:56, 22 Декабря 2012, Суббота
  На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю
другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что для России Вы вполне нормальны!
......................
 Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора: -Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ","Сколько стоит лимонад? "...
 Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой,мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
.........................
 В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
.........................
 У американского марсохода "Спирит" опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NАSА:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опять опередили русские астронавты!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:14, 22 Декабря 2012, Суббота
- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет... .  O0
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 23 Декабря 2012, Воскресенье
  60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
 Состав: вода - 60%, спирт - 40% .
.................................
- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
- Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить,
что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.
.................................
 Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб.
 Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метров врезавшись в другой столб, произносит:
- С@@и, заперли!
................................
 Коктейль "Тандем":
100 гр водки "Путинка"
300 гр пива "Три медведя"
Взболтать, но не смешивать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:08, 23 Декабря 2012, Воскресенье
- Задержанный, место рождения?
- Пишите - Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! 8)
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! ;)
- Так и запишем: Казахстан :(.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:17, 23 Декабря 2012, Воскресенье
  Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит,один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: -"Hу че, клюет?
 Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть
приличные люди.
.......................
 -Чем отличается зимний рыбак от летнего?
 -Та же пьянь, только в валенках.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:47, 24 Декабря 2012, Понедельник
 Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.
.....................
 Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:47, 24 Декабря 2012, Понедельник
 Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
.......................
- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!
........................
- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
........................
- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:17, 25 Декабря 2012, Вторник
  Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
 Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:27, 25 Декабря 2012, Вторник
  Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
 В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
 Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 26 Декабря 2012, Среда
 Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
 А Дед Мороз сидит на диване и офигевает...
........................
  Здравствуй,Дедушка Мороз!
 Возможно,я в прошлом году неправильно написал слово Porsche.
........................
 Дорогой Дедушка Мороз!
 На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
 Так вот,забери этого козла и давай лучше мандаринки!..
........................
 Из письма Деду Морозу:
 "Привет,старый пердун!Я в тебя уже 2 года не верю!"
 Сергей Павлович,47 лет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:58, 26 Декабря 2012, Среда
Две  подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной..... :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 19:46, 26 Декабря 2012, Среда
 :ag:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 07:27, 27 Декабря 2012, Четверг

 -...........
 Довольны властью в России две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
.................................
 
 Во время Интернет - общения Путина с народом:
- Владимир Владимирович, тут пришло 2 миллиона писем с вопросом : "Когда поднимут зарплаты и пенсии?"
- Да это же обычный спам!
        Эт точно !!! :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:17, 27 Декабря 2012, Четверг
 Дорогая редакция!
 Ответьте мне пожалуйста,Дед Мороз всё-таки есть или нет?
 А то мама говорит,что есть,а жена смеётся.
........................
 Дорогой Дедушка Мороз!
 Я весь год вёл себя хорошо.Подари мне,пожалуйста,настоящий пистолет и рацию,а то я до сих пор хожу,как дебил,с игрушечными.
 Участковый инспектор полиции Петренко.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: amigo от 12:13, 27 Декабря 2012, Четверг
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!

***

На почту пришло письмо. Читают: «Деду Морозу». Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, ...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 16:17, 27 Декабря 2012, Четверг
 Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то,бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В Поселковый Отдел Полиции.
 Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Victor от 20:15, 27 Декабря 2012, Четверг
Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то,бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В Поселковый Отдел Полиции.
 Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

:rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:07, 28 Декабря 2012, Пятница
 Самое первое государство,куда приходит Дед Мороз,это Китай...Чтобы загрузить мешок подарками.
........................
 Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка.
 А летом-фотограф и обезьянка!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:47, 29 Декабря 2012, Суббота
 "Деда Мороза в каждый дом!"-сказал пьяный кочегар,отключая отопление.
........................
 Самый секретный Указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:21, 30 Декабря 2012, Воскресенье
Преамбула:
В городе "N" Маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:
- дай-ка я прям сверху...
- ты что, там же люди ходят!
- а ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и чихни! Ванька так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки.Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
-Была недавно во Франции. Там таакие французы! и галантные и изящные, а уж какие любовники! все в постель норовят заманить!
другая:
- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была,там таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают!
Третья:
-Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России...
первые две:
-??
-Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- ПИИИ@ДААААААААААААА!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex1957 от 12:41, 30 Декабря 2012, Воскресенье
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили суки... :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 15:08, 31 Декабря 2012, Понедельник
 Дедушка Мороз,пришли мне сладенького!
 Ну,или хотя бы полусладенького...
........................
... а вот один тоже в прошлом году написал письмо Деду Морозу "подари мне в Новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:07, 01 Января 2013, Вторник
 После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
........................
 После встречи Нового года мужик на улице обращается к полицейскому:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...
........................
 После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...
........................
 Пытался вспомнить,чтО вытворял в Новогоднюю ночь...
 Не смог...
 На всякий случай с ёлки слезать не стал...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 01 Января 2013, Вторник
  Ранним утром 1 января в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.
........................
 Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится.
 И даже слишком.
........................
 1-е января - "День независимости опорно-двигательной системы".
 Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон.
 Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера было?"
........................
 1-е января.
 С утра в магазине было пустынно....
... потом потянулись дети с записками...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:47, 01 Января 2013, Вторник
- Але, "скорая"? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
........................
 Мальчик извращенец прочёл Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
........................
 Если,открывая входную дверь,Вы вдруг увидите сразу трёх Дедов Морозов,значит Новый год уже наступил.
........................
 Я понял, что Новый Год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:47, 01 Января 2013, Вторник
 1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с ТВ-пульта.
........................
 Говорят, настоящие друзья на дороге не валяются.
 С моими бывает всякое...
........................
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чё ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
........................
 Пьянка была — грандиозная ...Ничего не помню... Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 22:56, 01 Января 2013, Вторник
 Сейчас 2156 мск 1 января 2013 года.
 По ОРТ  показывают "Аватар" -чисто российский Новогодний фильм-инструкцию как управлять синим телом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:46, 02 Января 2013, Среда
 Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями...
........................
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес...
........................
— Ты где был?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня…?
— Мы вспоминали…
— Что вспоминали…?
— Где я живу…
........................
– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За Женщин, Коньяк и Хату.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:37, 02 Января 2013, Среда
Шестиклассник Сидоров утром после зимних каникул  выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это своим старым флотским ремнем. :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 16:46, 02 Января 2013, Среда
 Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водительи говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
 Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
 Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..
.........................
 Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 22:24, 02 Января 2013, Среда
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный, полковник. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту... :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:47, 03 Января 2013, Четверг
 Два мужика мчались в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года.
 Подъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, - говорит водитель, - а я буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд.
 Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались из-под обломков автомобиля, водитель сказал:
- Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:37, 03 Января 2013, Четверг
 Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:46, 04 Января 2013, Пятница
 1 января это единственный день когда люди с удовольствием едят прошлогодние салаты.
..........................
 Только русский человек может целый год ждать Нового Года или Дня Рождения, чтобы на утро ни хрена не помнить.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:02, 09 Января 2013, Среда
 Просто анекдот.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:51, 09 Января 2013, Среда
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится. :( :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:00, 09 Января 2013, Среда
 Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.
...........................
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
...........................
 Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?
...........................
 Два коллеги в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал обмочился. А потом вспомнил что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 14:57, 10 Января 2013, Четверг
 Собрал губернатор своих подчиненных, поздравил с наступающим Новым годом и сказал:
-Ну, год прошел удачно , у каждого из Вас есть коттедж, дача на Багамах,по две иномарки, счета в загранбанках, вроде бы все уже есть . Надо бы, наверное, и о людях подумать...
 Раздается голос заместителя:
-Очень справедливое замечание,душ по 200-300 каждому на первых порах будет достаточно
..........................
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!
................................
13 января - день последней сдачи экзамена по встрече Нового Года для всех тех, кто завалился на предыдущих.
................................
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:47, 10 Января 2013, Четверг
 Если выпил хорошо, значит утром плохо!
 Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
................................
 Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает...
................................
 Лично я вкладываю деньги в водку - где еще можно получить 40%?
...............................
- Что такое дом терпимости?
- Это пивной бар с запертым туалетом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:37, 11 Января 2013, Пятница
 Материализация известного пароля из анекдота про Штирлица:"Слоны идут на Север!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:47, 11 Января 2013, Пятница
 Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пи%%ить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лопатин от 12:51, 11 Января 2013, Пятница
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пи%%ить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Возможно выше и сильнее ещё есть поле для совершенствования,а вот быстрее чем ныне- тут, видимо, и Эйнштейн отдыхает со своей скоростью света.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:47, 11 Января 2013, Пятница
 Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
- Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться.
- Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны - считать идиотом.
- А мне по фиг, - сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.
......................
 Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15.
 Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 21:44, 11 Января 2013, Пятница
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
- Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться.
- Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны - считать идиотом.
- А мне по фиг, - сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.
......................
 Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15.
 Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян!
Повтор. Но в тему :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:47, 12 Января 2013, Суббота
 И в русском языке,и в немецком есть понятие Nach (Нах).В немецком оно означает направление движения,а в русском-конкретное понятие.
 Прошу прощения за повторение,но в данном случае этот анекдот использую в качестве вступления.
...............................................
 Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу.
 http://kramtp.info/news/17/full/id=15022 (http://kramtp.info/news/17/full/id=15022)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:17, 13 Января 2013, Воскресенье
 Если мальчик любит мыло
 И зубной порошок...
 То у этого дебила
 Будет заворот кишок!
.......................
 Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
......................
 Как из маминой из спальни,
 Кривоногий и хромой
 Папин выбежал начальник!...
 И пошел к себе домой.
......................
 Я спросил у ясеня- "где моя любимая?"
 Ясень не ответил мне, голову склонил.
 Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
 -Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:17, 14 Января 2013, Понедельник
 Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
 Через три четверти века справедливость восторжествовала, и теперь вовсю идет обратный процесс.
......................
 Главврач психбольницы читает новости в газете:
 "Галкин женился на Пугачёвой",
 "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
 "Президент танцует "Америкен бой`",
 "Стринги смертельно опасны для женщин",
 "Помидоры убивают потенцию".
- Всё,завтра всех выписываю!Они здоровы!
.......................
 Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.
.......................
- Алло, доктор?
- Да, я Вас слушаю.
- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:07, 15 Января 2013, Вторник
 Над своими (как они считают) залежами нефти на Ближнем востоке США обнаружили какую-то арабскую страну.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 13:34, 15 Января 2013, Вторник
По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море
 :)
- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества!
 :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:47, 15 Января 2013, Вторник
 Почему в большинстве стран принятая форма общения Президента с народом "Обращение", а в нашей стране "Послание"?
...........................
- А сейчас я вам расскажу детскую сказку.
- Как?! - изумились депутаты и члены Совета Федерации - Мы же собрались здесь, чтобы услышать Послание Президента Федеральному Собранию!
- Ну,можно и так это назвать, - пожал плечами Президент - Но ведь дело не в форме, а в содержании.
...........................
 Когда чиновники воруют быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
...........................
 С точки зрения правительства, коррупция - это милая дама, с которой приятнее дружить, чем бороться...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:17, 16 Января 2013, Среда
 У нас в стране много бессмысленных вещей!
 Например, реклама водки.
......................
 Минздрав России и ООО "Русская Водка" предупреждают : Курение, курение и только курение вредит вашему здоровью!
.......................
 Коктейль "Бухнисука": Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
 Все ингредиенты смешать в пропорции "абл@-похер" и добавить оливочку.
.......................
- Надолго на рыбалку едете?
- На 2 ящика водки!
................................
 Водка с пивом - девки на ветер.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 09:57, 19 Января 2013, Суббота
- Мадам, сколько у Вас было мужей? :)
- Своих? :o ::)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:47, 19 Января 2013, Суббота
- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять супружеские обязанности ещё две недели, пока он не подыщет замену.
..........................
 Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо:
 "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. "
 Он написал ей ответ:
 "Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин-это мой начальник!"
..........................
 В конце медового месяца молодожены ругаются:
- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.
 После паузы:
- Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!
..........................
 Приходит жена домой. Ее встречает муж.
 Вместо приветствия она говорит мужу:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
 Муж ей отвечает:
- Обоими рогами за!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:47, 20 Января 2013, Воскресенье
 Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой то женщиной.
 Жена:
 - Кто это?
 Муж:
 - Это мой доктор, от твоей головной боли...
.......................
- Я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери.
- Аааа, хитрый! Всю забирай.
.......................
 Купила мужу костюм, тройку... Трусы и два носка... Люблю его, балую!!!
.......................
 Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа.
 Умная - не тронет.
 А мудрая - еще и добавит.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:47, 21 Января 2013, Понедельник
 Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
 Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
 Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
 И опрокинул на сына ведро воды.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 00:27, 22 Января 2013, Вторник
 После сегодняшнего принятия присяги Президент США Барак Хуссейн Обама сказал:"Мы должны продвигать демократические ценности от Азии до Африки и от Американского континента до Ближнего Востока".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 22 Января 2013, Вторник
  Внимание, внимание!
 Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино.
 Срочно требуется переливание крови - СОК БЕРЕЗОВЫЙ 3 группы резус положительный.
...........................
 Папа Карло заготавливал на зиму березовый сок, давая Буратино мочегонное...
...........................
 Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
..........................
 Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она предъявила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
..........................
  Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
 Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
...........................
 Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась СТАЯ ДЯТЛОВ!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:16, 23 Января 2013, Среда
 Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
 А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...
...........................
 Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
...........................
 Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде,
 а за ними кот - задом наперед,
 а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты что куришь?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 20:34, 23 Января 2013, Среда
Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 24 Января 2013, Четверг
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки,перед едой надевает на них целлофановые пакетики, потом снимает и выбрасывает их в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:17, 24 Января 2013, Четверг
 Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь,мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..
 Муж:
 - Дура - он просто имел в ввиду что у тебя вместо головы задница!!!
..........................
 Блондинка спрашивает у мужа:
- Милый, а что такое копчик?
- Это то место, где кончается позвоночник...
- Странно, а у меня там голова...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 25 Января 2013, Пятница
 Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
 Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...
..........................
 Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "
..........................
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...
...........................
 Жена целую неделю кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
 Как-то  вечером смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где же удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:47, 26 Января 2013, Суббота
 Разговор дочери с матерью по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!
........................
- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.
........................
- Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
- Почему?
- Не могу ее перебить.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 13:14, 26 Января 2013, Суббота
 :) :) :)- А вы знаете, по какой причине при ходьбе под ногами снег хрустит?

- Да, это у снежинок ломаются позвоночники, руки и ноги!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 13:22, 26 Января 2013, Суббота
Классические строки: " Зима! Крестьянин, торже­ствуя, на дровнях обновляет путь..."
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объ­яснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
------------------------------------------------------------------------------------
Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой. ;) :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 16:34, 26 Января 2013, Суббота
                                  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:47, 26 Января 2013, Суббота
- Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
- Ну конечно помню!
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет...
........................
 - Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними.Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
- А это мой подарок тебе на 8-е марта!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:46, 27 Января 2013, Воскресенье
  Женщина присела в парке на скамейку.
  Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?
...........................
 За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз-три дня.
...........................
 Блин,в субботу сели пить пиво.
 А в воскресенье оказалось, что на нас напали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.
...........................
 Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 09:58, 27 Января 2013, Воскресенье
В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу O0
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:47, 28 Января 2013, Понедельник
 Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…
........................
- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гулливер, мы торопимся, поставь «Икарус» обратно на дорогу!
........................
 Я признаться, очень завидую Робинзону Крузо.
 Живет на острове, никто мозги не е...ет и ПЯТНИЦА, ПЯТНИЦА, ПЯТНИЦА!!!!Каждый день ПЯТНИЦА !!!
........................
 Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:51, 28 Января 2013, Понедельник
Я признаться, очень завидую Робинзону Крузо.
 Живет на острове, никто мозги не е...ет и ПЯТНИЦА, ПЯТНИЦА, ПЯТНИЦА!!!!Каждый день ПЯТНИЦА !!!

Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 19:41, 28 Января 2013, Понедельник
Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.
Оптимизму вам товарищи не занимать.
Одно в этой жизни успокаивает, что энтропию Вселенной не пропить, не продать не про@рать
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: вадим от 21:49, 28 Января 2013, Понедельник
Я признаться, очень завидую Робинзону Крузо.
 Живет на острове, никто мозги не е...ет и ПЯТНИЦА, ПЯТНИЦА, ПЯТНИЦА!!!!Каждый день ПЯТНИЦА !!!

Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.
и кроме Пятницы некого,некого,некого  :gp:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 29 Января 2013, Вторник
 Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
...........................
 Водитель, будь осторожен в тех местах, откуда могут выскочить дети!
...........................
 Прочитал потрясающую рекомендацию по экономии топлива: "Не ездите против ветра"!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 19:06, 29 Января 2013, Вторник
Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
импотент — (ударение на второй слог, от англ. important – важный)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:44, 29 Января 2013, Вторник
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? ;)
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Ладно уж - иди... :fr:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 20:58, 29 Января 2013, Вторник
Такой респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" - "?" "Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его лэнд крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся" "?!?" Мороз: -15. Она раздевается, он говорит: "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона... и она начинает лепить снеговика. Минут через 20 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: "Ну, одевайся" Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно: "ЧТО ЭТО БЫЛО?!" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень,а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ !"

Пардоньте, если повтор. Через "ПОИСК" искал, вроде не было.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:47, 30 Января 2013, Среда
- Пошёл в задницу!
- Это лишнее - 40 лет в России живу.
.......................
 Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
.......................
 К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:07, 31 Января 2013, Четверг
 Самые популярные запросы в Гугле:
 1е место: порно
 2е место: gjhyj
........................
 Установил в квартире Wi-Fi.
 В туалет стало ходить намного интереснее.
........................
 Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клаве, очень интересная клавиша -2 буквы, а какой смысл!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:54, 31 Января 2013, Четверг
Сержант по фамилии Голубь проводит вечернюю поверку....
- рядовой Голуб! Смотри ка почти однофамилец...
Я!!! Так точно, товарищ сержант, только у Вас конец мягкий! :D
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 01 Февраля 2013, Пятница
  Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
 Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чудо дёргающееся называете!
...............................
 Интересная закономерность современности: чем меньше слов в песне, тем она длиннее...
...........................
 Молодые, творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и в десятый раз, не стоит расстраиваться.  Посмотрите на Церетели, у него до сих пор ничего не получается.
..............................
- А откуда Наташа Королева будет?
- А из-под Николаева !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:17, 01 Февраля 2013, Пятница
  По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
................................
 Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
 Мужик спрашивает: -А где у вас тут курят?
 Секретарь отвечает: -Нигде, у нас в здании вообще не курят.
 Мужик: -Почему?!
 Секретарь: -Боимся,что перегар сдетонирует .
................................
– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой! А блюда немецкой кухни – пивом.
– А,понятно, а блюда французской кухни – вином… А русскую кухню…
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
.......................
 Жена нашла на кулинарном сайте:
 Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками,
 можно по-английски - с чипсами,
 можно по-японски - с суши.
 А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 02 Февраля 2013, Суббота
  Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
 -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
 Ну,Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
-Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
 Путин:
-Ну,во-первых: не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых: когда Россия пьёт -она непобедима!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:22, 02 Февраля 2013, Суббота
 :rofl:
Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.
………………………………………………………………
Подрядился мужик сложить печку в хате. Занимается значит своим делом, а хозяйка тут же домашними делами занимается. За разговором время быстрее летит, да работа спорится. То да сё.. В общем хозяйка жалуется, мол разводиться думает. Мужик и хороший и добрый и работящий. Любит, не бьет. Все в семью. Но храпит, сволочь так, что спать невозможно. А днем дела, хозяйство. Не отдохнуть. В общем полное физическое истощение. И куда только не водили его, кому ни показывали. Даже к профессору именитому возили - никто не может помочь.
Печник выслушал бабу и говорит:
-А ты когда он захрапит, ноги-то ему раздвинь и вся недолга.
Попрощался и обещав поутру прийти доделать печь, ушел домой.
Утром возвращается заканчивать работу, а на столе поляна накрыта, хозяйка хлебом-солью встречает.
-Ты чего это, хозяюшка!? К вечеру печь доделаю, вот тогда и рассчитаешься по чести.
-Да ну её к черту эту печку! Ты мне семью спас! Ночью захрапел мой, я по твоему совету ноги ему раздвинула. Храп как рукой сняло. Я такая счастливая! Вот только одного не пойму. Даже светила науки не смог помочь нам, как ты, простой печник, до этого додумался?
Мужик отвечает:
-Оно так и есть. Академиев не кончал, в медицине ни бум-бум, а думаю я по-своему, по печниковски. Ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - жопу закроют. Тяги нет - храпа нет!
……………………………………………………………………………
Купил мужик корову в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает - залейся!
Одно только плохо - быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.
Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.
Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?"
Мужик: "Точно, а как ты узнал?"
Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:31, 02 Февраля 2013, Суббота
В мастерской художника.
Клиент:"Вы закончили мой портрет?"
Художник:"Да."
Клиент:"Но здесь же просто написано:"МУДАК!!!" :o
Художник:"Я же художник, я так вижу...." ???
У художников, как и у всех творческих натур своё восприятие действительности
Жил-был кровожадный восточный тиран. Был он хром и в боях с врагами потерял один глаз. Решил хан заказать свой портрет в полный рост.
Первый художник, выполнивший заказ, изобразил злобного старика добрым молодцем-кровь-с-молоком. Хан пришел в ярость и велел казнить живописца. Так в живописи появилось течение ИДЕАЛИЗМ.
Второй живописец изобразил хана маленьким, косым и злобным стариком. Казнили и его. Так в живописи появилось течение РЕАЛИЗМ.
Третий живописец поступил мудро. На его картине хан охотился. Он целился из лука, стоя на колене, припав на больную ногу и прищурив больной глаз. Хан был в восторге и щедро наградил художника.
Так возник СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЙ РЕАЛИЗМ.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:47, 02 Февраля 2013, Суббота
 На этой неделе в соперничестве с алкоголем у меня пока ничья - 3:3, в понедельник, вторник и среду я его победил, а в четверг, пятницу и субботу - победил он. В воскресенье - решающая схватка!
........................
- Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
- Почему?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.
........................
 Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет,все это время находясь в состоянии готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы изобретены в России.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 20:44, 02 Февраля 2013, Суббота
:rofl:
Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.
………………………………………………………………
                                                             




                 Придумают же !!!!    :o :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 03 Февраля 2013, Воскресенье
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.
.......................
 Запись в медицинской карточке: "Психических отклонений нет, просто дурак"
.......................
 Психиатр Белова упала в колодец, орёт:
- Помогите, помогите!
 Психиатр Шавырин прошёл мимо:
- Не-ет уж. Те, кто нуждаются в нашей помощи, этого не осознают.
.......................
 Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть в душу человеку? Спроси меня, как".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:00, 03 Февраля 2013, Воскресенье
 Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот ее спрашивает:
- Ну как ты там, как дети?
 Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:
- Что с тобой?
- Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик...
- И что?!
- А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения...
- А ты?!!
- А что я... Короче -собирайся, пошли домой...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:17, 04 Февраля 2013, Понедельник
 На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
.......................
- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...
.......................
 У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
 Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:48, 04 Февраля 2013, Понедельник
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 20:01, 04 Февраля 2013, Понедельник
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...?
- Нет.
- Хуёвенько... :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 05 Февраля 2013, Вторник
 Муж ругает жену:
- Ну почему мне досталась такая дура?! Ведь ты же ДУРИЩА!!!
- Да, я ДУРИЩА! А вот вышла бы замуж за генерала - была бы ГЕНЕРАЛЬШЕЙ!
........................
 Муж спрашивает у жены:
 -Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
 Жена:
 -Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
.......................
 Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!
.......................
 Запись в книге благодарностей у экстрасенса:
"...после ваших сеансов ко мне вернулась жена. Будь ты проклят, сволочь!.."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:32, 05 Февраля 2013, Вторник
Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих. :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 17:41, 05 Февраля 2013, Вторник
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:07, 05 Февраля 2013, Вторник
 Муж жене:
 -Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
 Жена:
 -Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
.......................
- А твоя жена коня на скаку остановит?
- Да конь сам на дыбы встает,когда она без макияжа!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:36, 05 Февраля 2013, Вторник
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:02, 05 Февраля 2013, Вторник
Молодой лейтенант возвращается из отпуска на корабль и бормочет себе под нос:
- Вот так всегда: кому чины, кому медали, кому и девушки не дали... :net:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:47, 06 Февраля 2013, Среда
 Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.
........................
 ...На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
........................
Моя теща самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:07, 06 Февраля 2013, Среда
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порванное накануне, в руках – иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с бодунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
– Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
– Мама, вы в своем уме?! Я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:44, 06 Февраля 2013, Среда
Поисково-спасательное судно уже не первый месяц находилось в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всё спиртное - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всё это за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!!! ...  >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:47, 06 Февраля 2013, Среда
 Идиллическая картина: большое семейство в сборе - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован "козленочком".
 И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
-Я - ребенок, значит, мама у меня - коза. - говорит девочка.
-А папа кто?- спрашивает коварный дед.
-Папа - козел!- отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
-А дедушка - старый козел.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:56, 07 Февраля 2013, Четверг
 Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
 Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
- Женщина, утихомирьте своего сына.
 На что она встает и гордо заявляет:
- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
 Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает
изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
- И меня мама тоже так учила!
....................
 В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
 Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:57, 07 Февраля 2013, Четверг
 Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
- Я олигарх... Я в рай?
 На что Петр отвечает:
- Извини мужик. Нет тебя в списке.
- Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь.
- Да? Сейчас пойдем проверим...
 Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:
- Да мужик, прости, на церковь ты действительно денег жертвовал. Приют основал...
 Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:39, 07 Февраля 2013, Четверг
Уолл Стрит. Босс вызывает секретаршу.
- Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, периодически меня на три буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.
- А вы меня увольте!
- Опять Вы за свое! Я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:47, 08 Февраля 2013, Пятница
 Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
 Второй:
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
 Первый:
- Представляю, какие мутанты играют на пианино!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:32, 08 Февраля 2013, Пятница
Женщины очень коварны... ;)Вчера одна знакомая сказала, что ушибла ногу, начал осматривать - никаких ушибов, ??? но было уже поздно............. :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:47, 08 Февраля 2013, Пятница
 Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
........................
 Едут в такси двое:
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.
.......................
 Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
 Под подписку о невыпивке!
.......................
- Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?
- Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:08, 09 Февраля 2013, Суббота
 За чашечкой кофе молодая дама излагала подругам свое мнение об идеальном супруге.
« Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!»
 Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:
« Девушка, то, что вам на самом деле нужно – это телевизор!»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:17, 10 Февраля 2013, Воскресенье
 На перекрестке тормозит 600-й "Мерседес". В зад ему въезжает... "БелАЗ".
 Из "Мерседеса" никто не вышел...
...................
 Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
 "Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?"
 Продавщица: " У меня бабла - немеряно".
...................
 У нового русского спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, зайдя домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
- Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:47, 10 Февраля 2013, Воскресенье
 Стадии развития нашего общества:
 Феодализм – капитализм – социализм - идиотизм…
...............................
 Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и все наладится.
 Российский оптимист:
- Это точно, и всего лучше - пожизненный.
...............................
 У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
 Армянское радио отвечает:
- Хронический президент.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 20:29, 10 Февраля 2013, Воскресенье
 :)Приезжает еврей в Нью-йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где

можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к

ней и говорит:

- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 долл...

Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 долл. и в Нью-йорке -

деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое... На третий

день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:

- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?

- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.

- Ой, да у меня же там тетя живет!

- Вот она и просила передать вам 600$.
***********
Заглядывает как-то пожилая еврейка к соседке и говорит:

- Сара, мой Абрам не у тебя?

- Нет, не у меня... Она разворачивается и стучит в следующую дверь:

- Роза, мой Абрам к тебе не заходил?

- Не заходил... Первая соседка спрашивает:

- А что, куда-то ушел?

- Да вот, сказал - "Пойду, по блядям пройдусь..." и ушел.

- А мы что, бляди?!

- Ты посмотри - и спросить уже нельзя... ;D
******************
Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.

- Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.

- Это что, тому старому лавочнику?

- Да нет, я потеряла 3 рубля.

- Лучше бы ты дала Маху.

 

Встречаются два еврея. Один спрашивает:

- Где ты сейчас работаешь, Абрам?

- В оркестре русских народных инструментов.

- И что, там таки все наши евреи?

- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде

пролезут! :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:47, 10 Февраля 2013, Воскресенье
 Американцы закупили старые советские фильмы. Возникла проблема с переводом названий. И американцы с ней, в конце концов, справились:
 О, Му Gоd, Whеrе Is Му Саr? - Берегись автомобиля.
 Моsсоw Мutаnt -Собачье сердце.
 Тhе Stоrу Аbоut Моniса Аnd Вill - Служебный роман.
 Dоn"t Кill Ме Оn Sundау - Доживем до понедельника.
 Аdvеnturе Оf Теrminаtоr"s Ваbу - Приключения Электроника.
 I-Рhоnе- Афоня.
 Iсе"s Grаndfаthеr - Морозко
 Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтар! .
 О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.
 Ваrаk Оbаmа In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.
 Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgаin - Возвращение резидента.
 Sех Instinсt - Вечный зов.
 Неllо, I"m Тrаnsvеstitе - Здравствуйте, я ваша тетя!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 06:15, 11 Февраля 2013, Понедельник
- Как перевести на украинский язык фразу: "Ну, блин, и страна"?
- У, краина!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:17, 11 Февраля 2013, Понедельник
- Скажите, положа руку на сердце, Перельман, отчего Вы, гениальный математик, отказались от премии в 1 000 000 долларов?
- Я просто подсчитал, прочитав законы, что приняв премию и выплатив все налоги, таксы, сборы, пени, проценты и откаты, я, в лучшем случае, останусь должен 216086 долл. и еще 018 центов... Если же я не выплачу во-время эту сумму, то одни судебные издержки составят...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:37, 11 Февраля 2013, Понедельник
- Скажите, положа руку на сердце, Перельман, отчего Вы, гениальный математик, отказались от премии в 1 000 000 долларов?
- Я просто подсчитал, прочитав законы, что приняв премию и выплатив все налоги, таксы, сборы, пени, проценты и откаты, я, в лучшем случае, останусь должен 216086 долл. и еще 018 центов... Если же я не выплачу во-время эту сумму, то одни судебные издержки составят...
:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: А.Жаворонков от 13:56, 11 Февраля 2013, Понедельник
Стадии развития нашего общества:
 Феодализм – капитализм – социализм - идиотизм

Уточню: феодализм - капитализм - социализм - пох.изм (ИМХО)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:48, 11 Февраля 2013, Понедельник
- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт? :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:47, 11 Февраля 2013, Понедельник
 Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
 До сих пор мучается...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:10, 12 Февраля 2013, Вторник
- Как тебя муж в ночной клуб отпустил?
- А я ему ванну с пеной приготовила... ::)
- И это его остановило? :o
- Монтажная пена кого хошь остановит ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:47, 12 Февраля 2013, Вторник
 Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?
.......................
 У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют - кто.
 У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто.
 А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент пытаются выяснить - кто.
.......................
- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 09:18, 12 Февраля 2013, Вторник
Е
- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем...
                      :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:47, 12 Февраля 2013, Вторник
 Пара из России приезжает на заграничный курорт. Заходят в номер, располагаются.
 Вдруг муж слышит крики жены:
-  Аааааааа! Тут мышь! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
 Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
..........................
 Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»).
 И два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»).
.......................
 Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:
- Рlеаsе, саll 266-419.
 Через три минуты раздается стук в дверь: на пороге две девицы легкого поведения. На удивленный взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:
- "Тwо Shiksеs fоr оnе night"?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:47, 13 Февраля 2013, Среда
- И что у вас есть в Москве?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага,а еще?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А еще что есть?
- А еще есть Государственная Дума...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:25, 13 Февраля 2013, Среда
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! :fr:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 03:27, 14 Февраля 2013, Четверг
 В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи обмораживания "валентинок".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 14 Февраля 2013, Четверг
 Вопрос Армянскому радио:
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.
..........................
 Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский (У).
 Р: - Б%%%ь, ну, что вы за народ такой хамовитый?!
 У: - Не понял.
 Р: - Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого пути!" А у вас "Нех@й шастать".
 У: - Далбо@б, у нас написано "Нехай щастить!"(укр. пожелание удачи).
.......................
 Русско-украинский разговорник.
 1. Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
 Украинский вариант:
- Га?
 2. Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
 Украинский вариант:
- Тю!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:37, 15 Февраля 2013, Пятница
 Немец в лондонском баре.
 Немец: - Mаrtini, bittе!
 Бармен: - Drу?
 Немец: - Nеin, zwеi.
 Бармен: - Ninе?!
........................
 Маленький сынишка-хохол спрашивает у отца:
- Тату, а як буде по-росiйському "шабля"?
- "Тихо, девочка".
......................
 Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
 Например, на востоке говорят "Вах! ", а на западе говорят "Вау! ". В России же, говорят "Бляяяя. . . ! ".
.......................
 В английском парламенте удивляются почему русские называют своих депутатов "мирными герцогами" (pеаcе dukе).
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:47, 15 Февраля 2013, Пятница
 Буш в своё время обнаружил в Америке ядерное оружие и предложил напасть на нее. 160 стран были согласны участвовать.Жаль,что Конгресс США не одобрил...
...........................
 Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
 А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
......................
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:46, 16 Февраля 2013, Суббота
 Стоят два молдаванина(М). Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский (Р) и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает:
 Р:- А что это вы делаете?
 М:- Нам надо измерять высоту столба.
 Р:- Так положите его и померяйте.
 М:- Еще один придурок. Нам надо измерять высоту, а не длинну!
......................
 Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
 Американский капитан выходит на связь:
- I аm cаptаin Smith.
- Капитан Фокин.
 В ответ тишина. Через час снова :
- I аm cаptаin Smith.
- Капитан Фокин.
 Снова тишина. Еще через час :
- I аm cаptаin Smith.
- Капитан Фокин.
- Whаt!?! Still fucking !?!
.....................
 Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
 Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:55, 16 Февраля 2013, Суббота
  В Германии проводят опрос населения.
 Спрашивают русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
 Спрашивают немца:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Русский.
- Почему????
- Хочу здесь остаться.
.......................
 В Германии провели общественный опрос.
 На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские?" 15% населения ответил "jа", 15% "nеin" и 70% ответили "Пошел нах!!!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:55, 17 Февраля 2013, Воскресенье
  Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил! !
- Что курить или пить?
- Читать всякую хрень!
.........................
 Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу...
 Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.
.........................
 Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
.........................
 В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками.
 Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.
.........................
- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Запомнить очень просто:например, новый ящик водки начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 16:52, 17 Февраля 2013, Воскресенье
- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 18:04, 17 Февраля 2013, Воскресенье
Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.

- Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас

старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч.

- Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч.

- Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч. Старый

еврей говорит своей жене:

- Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на

японцев? :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 18:08, 17 Февраля 2013, Воскресенье
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню.

Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский

джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает

меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит

из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:

- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Английский

джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.

- Она и при жизни не отличалась темпераментом..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 18:18, 17 Февраля 2013, Воскресенье
Приходит глухой лорд домой. Снимая пальто у лорда, прислужник бормочет себе под

носом:

- Старый пьянчуга! Опять в клубе назюзюкался! И опять к танцовщицам приставал,

да не вышло, да?

- Ошибаешься Джеймс! - прерывает его лорд - Просто съездил в город купить новый

слуховой аппарат.Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.

- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?

- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.

 

Прилетели две мухи в бар. Первая(1) заказывает: Кусок жареного дерьмеца с

чесноком. Вторая(2) заказывает: Того же, только без чесночка. (1) спрашивает

(2): А почему сегодня без чеснока? (2) отвечает (1): А я сейчас на свидание с

джентельмухом лечу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 22:14, 17 Февраля 2013, Воскресенье
 После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
 Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
 Китайская ракета до Луны не долетела.
 Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации.  Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
 Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль "Ока" с ручным управлением.
 Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:52, 18 Февраля 2013, Понедельник
Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что северокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу вышедшие из моды слова "расстрел", "тюрьма с конфискацией".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:46, 18 Февраля 2013, Понедельник
 Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О`кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:47, 18 Февраля 2013, Понедельник
 В русском языке, как в зеркале, отразились все глубины русского менталитета. Как еще, не обладая им, можно понять, что фраза "Ничего не получилось!" выражает досаду, а фраза "Ничего получилось!" - восторг.
........................
 В русском языке все логично:
 Дуб-дубина, скот-скотина.
 Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
........................
 Россияне стали значительно сильнее физически!
 Если 30 лет назад нужно было не менее 2 человек, что бы донести до дома харчей на 100 рублей, то сейчас это может сделать 5-летний ребенок.
........................
 Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
 Так нет, придумывают всё новые синонимы - "нанотехнологии","Сколково","Олимпиада"...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:47, 19 Февраля 2013, Вторник
 Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23. 00 не продаем!
- Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
...........................
 В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . .
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нем падаю!
...........................
 Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:
- Пива мне!
 Ну,бармен и удивляется:
-Как это,пиво после водки?
 А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...
...........................
 Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха.  Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:17, 19 Февраля 2013, Вторник
 Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, AMD Athlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:02, 19 Февраля 2013, Вторник
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:27, 20 Февраля 2013, Среда
 Одеяло убежало, улетела простыня
 И подушка как лягушка ускакала от меня.
 Я за свечку, свечка в печку,
 Я за книжку, та бежать...
 Больше коноплю такую я не буду покупать... !
..................................
 Зайчики в трамвайчике, жаба на метле?
 Мне кажется Чуковский "сидел" на конопле!
...........................
 Вышел ежик из тумана-
 Кончилась марихуана...
...........................
 Буратино...!Чипполино...!
 Мурзилка...! Чебурашка...!
 Кто остановит наркоманию среди детских писателей?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:47, 20 Февраля 2013, Среда
  Единоросс Владимир Пехтин отказался от депутатского мандата:
 http://news.mail.ru/politics/12056491/ (http://news.mail.ru/politics/12056491/)
 Пехтин поедет в США, где намерен доказать свою невиновность:
 http://news.mail.ru/politics/12057336/ (http://news.mail.ru/politics/12057336/)
..........................................
 Кроме как в "Анекдоты" это и разместить-то негде!
 Даже на "Ударим байками по нашим управителям" не тянет!
 Если обвинения действительно необоснованны -наплевать на них с высокой башни!
 Ему "народ оказал доверие",выдал мандат,а он этим мандатом бросается из-за ложного обвинения?
 Сам поедет в США доказывать свою невиновность?А как же с презумпцией невиновности?
 Непонятно за что его благодарит тов. Нарышкин?!.
 Короче -анекдот да и только!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:47, 21 Февраля 2013, Четверг
  Пьяный возвращается домой через парк. Вдруг ударяется о дерево.
- О, извините пожалуйста...
 Идет дальше и вскоре снова сталкивается с деревом.
- Прошу меня простить...
 Так продолжается несколько раз. И вот, уже разозленный и порядком избитый, он садится на лавку и говорит:
- Подожду, пока эта шпана пройдет...
.........................
 Муж приходит домой на бровях.
 Жена закипает:
-Опять напился!
-Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь?
 Вот у Жучки спроси.
 Жена обращается к собаке:
-Жучка, сколько хозяин пива выпил?
-Гав! Гав!
-А водки?
-У-у-у!
......................
 Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский.
пеpвый (1) говоpит дpугому(2):
 - Слушай, видишь того pусского?
 2: - Ну вижу.
 1: - Смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ниче не будет.
 2: !!!
 1: - Смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ниче небудет.
 2: !!!!!
 1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ниче не будет... Но! нам поpа сваливать!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 22 Февраля 2013, Пятница
 Российский десантник может разбить кирпич одним ударом. А врага убить – одним перегаром.
................................
 Чтобы вступить в рукопашный бой,боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
 И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
................................
 Товарищи курсанты!!
 Начинаем изучать этот прибор. Называется секстан.
 Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком…
................................
  Приходит к генералу вестовой:
-Генерал, табе пакет.
-Не табе, а ВАМ!.
-Не, нам оно и на фиг не надо,табе.
-И пришлют же дурака!
-Умных к умным, а меня - к табе.
.........................
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 03:47, 23 Февраля 2013, Суббота
- Сейчас в армии лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же пристрелили.
- Да когда это такое было?
- В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.
......................
 Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань".
 При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он превращается в Сызрань.
........................
 Летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое:
-"Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!"
 А потом тихо добавляет:
-"Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."
....................
 В одной из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам.   Франция говорит:
- Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами.
- Зачем нам помидоры? ?
- Ящики деревянные, из упаковки будете делать приклады для автоматов.
 Германия:
- Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками.
- Яблоки-то нам зачем?
- Ящики латунные, будете делать гильзы.
 Россия:
- Мы вышлем вам 3 000 яиц.
- ... А упаковка?
- Ну, как обычно - кирзачи, голубые береты...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:47, 23 Февраля 2013, Суббота

 Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.
"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего. "
........................
 Японский парламент подтвердил суверенитет над Курилами, а японские самураи заявили, что не испугаются России и ее ядерного оружия.
 С ними согласился командующий РВСН. "Не успеют" - прокомментировал командующий.
......................
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - Танки везти надо...А может, лучше ракеты?..
.........................
 Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
- Я мигом, товарищ командир!
- Не,"МиГов" не дождешься. Давай лучше "Мухой"!
.........................
 Медкомиссия. Кабинет психиатра.
 Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 23:29, 23 Февраля 2013, Суббота
 :ag:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:07, 24 Февраля 2013, Воскресенье
  Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!
........................
 Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания!
- А что это за два прыжка?
- Первый и последний.
.....................
  Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
- Как здесь служба?
- Отлично, каждый год новое звание.
- Да ну, а ты сколько здесь?
- Четыре года.
- И только старлей?
- Так я сюда полковником приехал.
.......................
 В парикмахерской сидят полковник и прапорщик.
 Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у полковника:
- Одеколон желаете!
 Полковник в ответ:
- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был !
 Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:17, 25 Февраля 2013, Понедельник
- Меня когда-то похитили зеленые человечки, и я жил среди них, как они…
- Что,не удалось откосить, да?
.......................
 Новобранец походит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его:
- Ты знаешь кто я?!
 Новобранец:
- Эй, пацаны, идите приколитесь - здесь какой-то старпёр не знает кто он.
......................
 Солдат подходит к офицеру:
- Дайте мне увольнительную.
- А зачем?
- Куплю себе "дипломат".
- Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?
......................
 Именно "День защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "Восьмым марта".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:30, 25 Февраля 2013, Понедельник
Переписка на одесском форуме:

 - Кто-нибудь есть со второго подъезда на Екатерининской, дом 3?

 - Да, я. А что?

 - Есть курить?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 16:21, 25 Февраля 2013, Понедельник
 Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
......................
  Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!
 И заставляет поделиться.
......................
 Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Все прогнило, всю систему нужно менять!".
......................
 Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:56, 26 Февраля 2013, Вторник
  Из дневника:
 "1975 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", переписанные мной от руки.   Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
 2005 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", отпечатанные мной на принтере.  Дали 5 лет за нарушение авторских прав".
......................
 Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
.....................
 Интересный факт:
"My cop" - "мой полицейский" по английски,
пишется так же как по русски - "мусор".
.....................
 Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь.
 При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик.
 Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:17, 27 Февраля 2013, Среда
 Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста.  Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
 А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »
.....................
 Программист жене по телефону:
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернешься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
 Программист впал в ступор т. к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".
.....................
 В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.
.....................
 Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "Твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро).
........................
- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ???
- Книжки электронные читаю...
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:17, 28 Февраля 2013, Четверг
 Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим... Решил узнать!
...................
 Начальник: Ну,что с компом?
 Сисадмин: Накрылся женским половым органом...
 Начальник: А когда будет работать?
 Сисадмин: А это знает мужской половой орган...
...................
- Знаете, чему равен один терапевт?
- Нет...
- 1024 гигапевтам!!
...................
- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:47, 28 Февраля 2013, Четверг
- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.
......................
 В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:
- А как долго вы проработали на последнем месте работы?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.
......................
  Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят! . .
- А что ж делать, если он вправду - вор? . .
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "В.О.Р." и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "Вызывающий Опасения Работник".
......................
 В современной России чиновник,укравший менее 10 миллионов,считается лохом!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:56, 01 Марта 2013, Пятница
 В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин.
 И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".
.....................
- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
.....................
  Приказ министра обороны по русификации сообщений Windows:
 Yеs - Есть!
 No - Hикак нет!
 Ok - Так точно!
 Pаusе - Можно оправиться и закурить.
 Stop - Смирно!
 Continuе - Вольно!
 Abort - Расстрелять!
 Rеtrу - Кругом!
 Ignorе - Выполнить любой ценой!
 Login - Стой, кто идет?
 Pаssword - Предъявите пропуск!
 Shutdown - Отбой!
 Accеss dеniеd - Hе положено!
 Mеssаgе - Рапорт
 Eхcеption - Hештатная ситуация
....................
 Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:27, 02 Марта 2013, Суббота
  В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
 Конец рабочего дня.Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
 Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
 Глав. бух:
- Кто спер?
 Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.
.....................
 Новая акция в нашем магазине:
 Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
....................
 Совет пользователю:
 Если сломался принтер - положите экран на ксерокс.
....................
 Будущий сайт компании уаhоо! в домене Европейского Союза: www. уаhоо. еu
....................
 В Интернете появился корейский вирус.
 Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 15:47, 03 Марта 2013, Воскресенье
  Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Intеrnеt не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!
.....................
 Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир".
 Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
....................
- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.
....................
 Русские хакеры взломали систему наведения ракеты "ТАМОГАВК".
 Теперь она называется "БУМЕРАНГ".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лопатин от 16:17, 03 Марта 2013, Воскресенье
Н-да.. Таким "макаром" и из Тополь-М магёт  Кремлёвская ёлка нарядиться.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 04 Марта 2013, Понедельник
- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!..
....................
 Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу.
 Мало ли что, вдруг мозг заденут!
....................
 Приходит мужик в поликлинику за анализом.
 Выходит доктор и говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
 Мужик задумался, а потом в шоке выдает:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО -ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:24, 05 Марта 2013, Вторник
- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
....................
 Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
 Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то?..
....................
 Главврачу психушки поступил сверху "госзаказ", и он объявляет больным:
- Значит так, кто проголосует за Путина - того выпишу!
 Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит:
- Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда...
- Молодец, Сидоров! Тебя - прямо сейчас!
....................
 Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:17, 06 Марта 2013, Среда
  - Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.
....................
 Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живет в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
 Доктор, утирая слезы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы! !
...................
  Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники!!! ! - хрипит умирающий.
- Ну пока все в порядке, - говорит врач, - своих он еще узнает.
.....................
 Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, правда что от мяса стареют?
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:15, 06 Марта 2013, Среда
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?! :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:37, 07 Марта 2013, Четверг
   Подведены итоги лотереи "Windows 95":
 1. Выиграла фирма MicroSoft.
 2. Разыграны миллионы чайников.
....................
  Объявление:
 В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru
....................
 Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.
....................
 Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин".
....................
  Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:07, 07 Марта 2013, Четверг
- Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
- Да еще какие! !
- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.
.....................
 Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с@ка не выпишет больничный.
.....................
 Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя!
- 98%? Блин, нафига я пил со льдом!?.
.....................
- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
.....................
 Утром 8 марта жена спрашивает мужа:
 -Ты знаешь какой сегодня праздник?
 -Конечно!23 февраля по старому стилю!
 Кстати,где мой подарок?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:37, 08 Марта 2013, Пятница
 Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достает из кармана два презерватива, кладет перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я,когда 5 бутылок водки покупал,это у вас брал?
 Продавщица:
- Возможно.
 Мужик, напряженно размышляя:
- А зачем?
...........................
 Жена с возмущением говорит мужу:
- Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!!
 Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым !!!
...........................
 Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно. Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
 Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
 Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:47, 09 Марта 2013, Суббота
 Действие происходит в наши дни. Мальчик, который живет только в Интернете, как все нынешнее поколение, спрашивает отца
- Папа, а как я появился?
- Как бы тебе подоходчивее и поаккуратней это объяснить: Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, вскоре мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного
ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕL или ЕSС, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ
НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
 Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕNТЕR, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ».
......................
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
......................
- Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
- Зачем?
- Тот же жанр!
......................
 В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:47, 10 Марта 2013, Воскресенье
 К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
.....................
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...
....................
- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!
.....................
 В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 12:07, 10 Марта 2013, Воскресенье
.......................
- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!
.....................
 В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
            :ai: :ag:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:47, 10 Марта 2013, Воскресенье
 А почему под градусом девушки кажутся красивее?
 Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
....................
 Биологически активная добавка - Пиво.
 Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
 Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.
....................
 Психиатр:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
 Пациент:
- Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
....................
 После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 11 Марта 2013, Понедельник
 Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
.....................
 Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно,и довольно часто!
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.
.....................
 У врача:
- Разденьтесь по пояс!
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!
....................
 Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
 Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр%%нул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались,теперь давайте Ваши...
....................
 На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
.....................
 У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Блин, да в понедельник по утрам она меня не покидает.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:00, 11 Марта 2013, Понедельник
— Девушка! Можно вас на минуточку? ;)
— Слабак… :net:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:51, 11 Марта 2013, Понедельник
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить. ::)
- Так брось.
- А как потом жить без мечты? :net:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:47, 11 Марта 2013, Понедельник
 Приходит мужик к стоматологу и спрашивает:
- Сколько стоит вырвать у вас зуб?
 Стоматолог:
- 50$ вырвать без боли, с болью 100$
 Ну мужик на радостях говорит:
- А давайте за 50$!
 Ну стамотолог хватает щипцы выдирает зуб.
- ААААААА больно! - закричал пациент.
- Тогда с вас 100$ - говорит стоматолог.
.....................
 Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация.
 Главное его просто не включать.
.....................
 В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
 Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
.....................
 Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 12 Марта 2013, Вторник
 Идет суд. Прокурор - подсудимому:
- Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!
 Подсудимый:
- Если судить о совести по бороде - так у вас ее вобще нет!
.........................
 Суд, объявляется приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.
.........................
 Объявления.
 Шьем. Прокуратура.
 Вяжем. РОВД.
 Стучите. ФСБ.
 Сочиняем сказки. Правительство.
 Профессионально рассказываем сказки. 1 канал.
 Мы вас предупреждали. Минздрав.
........................
  Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит... . .
- Кто там?
- Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем...
- Свидетели?.. Щас будете потерпевшими!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: amigo от 08:53, 12 Марта 2013, Вторник
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят... :rofl:

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:35, 12 Марта 2013, Вторник
Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло... ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 22:47, 12 Марта 2013, Вторник
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
 Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?
.....................
 Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
-???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
....................
- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.
....................
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:56, 13 Марта 2013, Среда
 2015 год.
 Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
 "Для подтверждения введите код показанный на картинке".
....................
 Недавно проходила конференция по борьбе со спамом,
приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
....................
- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!
....................
 И почему персональный компьютер изобрели не русские?
 Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
....................
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:47, 14 Марта 2013, Четверг
  Один английский журналист был привлечен к суду за то,что в своей статье обозвал супругу пэра коровой.Дело он конечно проиграл,но в конце заседания решил спросить судью:
- Скажите,ваша честь,значит,в будущем я не могу назвать баронессу коровой,так?
- Да,так.
- Ну,а если я корову назову баронессой?
- Это будет не остроумно,но не подсудно.
- Благодарю вас,ваша честь-сказал журналист,и обернувшись к истице,произнес:
- Поздравляю,баронесса!
.......................
  Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:25, 15 Марта 2013, Пятница
 Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
 Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
........................
   Американская система ремонта:
- Вы можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
 Европейская система:
- Вы можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
 Российская система:
- Вы можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное этой фигне уже разбирал пару раз.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 00:53, 16 Марта 2013, Суббота
 Общественники просят арбитраж Москвы отменить продажу Аляски США.
 http://news.mail.ru/inregions/moscow/90/society/12357185/ (http://news.mail.ru/inregions/moscow/90/society/12357185/)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:47, 16 Марта 2013, Суббота
 Один психоаналитик говорит другому:
- Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает: "Ах ты сука!.. Ты же мне всю жизнь испортила!"
........................
 Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А.., - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
.......................
 Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове...
 Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.
.......................
 Собрались врачи на пьянку.
 Стоматолог: - У меня уже оскомина от этой дурацкой работы!
 Офтальмолог: - Я эту работу видеть не могу!
 Отоларинголог: - Мне эта работа уже поперек горла!
 Гинеколог: - Ну, думаю и мы с урологом ничего нового не скажем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:56, 17 Марта 2013, Воскресенье
 Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Мirсоsоft? Я два года назад купила Windоws 7 и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?
.........................
 Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.
.........................
 Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
.........................
 Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
.........................
 Microsoft покупает Skуpе за $8, 5 млрд.
 Комментарий: Ну и дураки -его за бесплатно из инета скачать можно!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 11:20, 17 Марта 2013, Воскресенье
В кабинет к психиатру заползает мужчина с чем-то в зубах..Психиатр: -Ой! И кто это к нам пришел? Кошечка? Мужчина ползет в угол. Врач умиленно следует за ним.. -Собачка?? Мужчина провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: -Ааа! Наверное ежик?!? Нет? Черепашка?.. Мужчина, вынимая провод изо рта, говорит: -Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести?...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 11:27, 17 Марта 2013, Воскресенье
В ШКОЛЕ учительница: - Дети, как вы в семье переживаете кризис? Вова: - Мы мамку выгнали, - КАК ЭТО? - Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - ИЗВИНИТЕ!
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: "Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки, разбросали все иголки!" Вот попробуй обьяснить ребёнку,почему папа ржёт... )))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:00, 18 Марта 2013, Понедельник
 Новое в отечественной фармацевтике. Таблетки от депрессии, от серости жизни и т. д. Одна таблетка под язык и жизнь становится прекрасной. Не является наркотиком. Спрашивайте в аптеках своего города - "ДОПИ@ДОЛ".
.....................
 Урюпинские ученые сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
.....................
 Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.
.........................
 Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого
выпить восемь кружек пива.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:47, 19 Марта 2013, Вторник
  Два старика ругаются:
- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
- Он имел ввиду песочные.
....................
- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.
...................
 На приеме у психиатра. Врач кричит:
-Следующий! Что у вас?
-Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
-Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!
...................
 Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть это действительно вредно?
....................
 -Уколы?! Да ну их в задницу!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:23, 19 Марта 2013, Вторник
На экстренном заседании у Путина, созванного по просьбе больших любителей держать деньги на Кипре - Сергея Иванова, Олега Дерипаски, Е.Тимченко и Ко., было принято решение предпринять самые решительные действия в ответ на конфискацию у них Банком Кипра 10% всех депозитов....а именно: поднять цены на российских заправках ещё на 10%! Пусть знают!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:47, 19 Марта 2013, Вторник
- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...
..........................................
 Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
 Просто вы стали как все.
..........................................
- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
.........................................
 Как опытный психиатр в психушке определяет, здоров ли пациент или нет. Если пациент знает, что он в психушке, значит, он здоров.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:56, 20 Марта 2013, Среда
 Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
.........................
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
.........................
 Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.
.........................
 Странная все-таки сеть "Одноклассники"!
 Зарегистрироваться - заполнил анкету и все! !
 А вот чтобы удалить аккаунт - приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного бана! !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:56, 21 Марта 2013, Четверг
 На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...
.........................
 Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моем мире"...
.........................
  Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?
.........................
 Муж и жена делают новый пароль для компа.
 Муж набирает - "Член! ",
 Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий! "
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 22 Марта 2013, Пятница
 Чтобы быть счастливым в России:
 Надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол...
 Другой вариант: в пятницу взять два литра водки,пару вёдер пива и поехать на рыбалку.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:45, 23 Марта 2013, Суббота
 -Алло,здравствуй,Вовочка!
 -Вообще-то я Наталья.
 -Да?!А у моего мужа в телефоне ты Вовочка!
.................
 -Когда же наконец в России будет хороший урожай?
 -Когда начнут сажать чиновников.
.................
 -Мальчик,ты любишь кататься?
 -Очень!
 -Ну и катись отсюда!
.................
 -Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
 -Ну и как бой?
 -Зверский!Сначала маятником по морде,потом гирей по яйцам!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 09:01, 23 Марта 2013, Суббота
Чтобы быть счастливым в России:
 
 Другой вариант: в пятницу взять два литра водки,пару вёдер пива и поехать на рыбалку.
Самый лучший  вариант !!!!       :drink2: :drink1: :ei: :ag:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:29, 23 Марта 2013, Суббота
 Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне
чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь
завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте,
я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,
маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,
картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,
салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:53, 24 Марта 2013, Воскресенье
 Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа...
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?
- Знаю, папа...
- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!
....................
 Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
....................
 У моряков - три команды: "Полный вперед", "Полный назад" и "Полный п%%%%ц".
....................
 Стоимость новейшего американского истре%%теля, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:05, 25 Марта 2013, Понедельник
 Hачинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол -
маразм или склероз?
- Склероз, однозначно.
- Почему.
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...
....................
 Блондинка:
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.
....................
 В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
 Главврач достает руль:
 - А ну, поехали поглядим!
....................
 В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Hет, я возвращался домой пешком...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:02, 26 Марта 2013, Вторник
 Подведение итогов учений ВДВ.
 Генерал: - Участвовало 100, успешно парашютировались 97, потерь – НЕТ !
 Журналист: - Простите, как без потерь? А где еще трое …?
 Генерал: - Экипаж покидать исправный самолёт отказался...
....................
 - А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
....................
 Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
 Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:27, 26 Марта 2013, Вторник
 ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:58, 27 Марта 2013, Среда
 Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.
....................
  Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
..........................................
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
...................
 С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе.
 Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:56, 28 Марта 2013, Четверг
- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если
ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по
оружию.
...................
 - Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
...................
 На экзамене в военном училище.
- Товарищ кустант, что тако элипс?
- Элипс это круг, вписанный в квадрат размером 2 на 4.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:24, 28 Марта 2013, Четверг
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
 - Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
 - Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидораса пристроились...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:47, 28 Марта 2013, Четверг
 Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его "свиньей".
- Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют "сэр".
.....................
 Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.
 Теперь наши солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен п@@@расам никто не захочет.
.....................
  Вызвав к себе двух солдат, замеченных в потасовке, офицер спрашивает их:
- Вы знаете, кого называют "однояйцовыми близнецами"?
- Нет.
- Сейчас объясню. Понятие о близнецах вы, два брата-акробата, наверное, имеете.
А "однояйцовыми" вы станете после разговора с командиром части!
.....................
 В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать,положив голову на пульт управления ракетной установкой,чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:27, 29 Марта 2013, Пятница
  Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждет - любовь, секс или развод, узнают еще одно значение слова "развод".
.........................
- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет немного лучше.
.........................
 В одесском цирке фокусник,приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлек из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелек.
.........................
 В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигней занимаются!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:51, 29 Марта 2013, Пятница
 Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
.........................
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...
.....................
 Врач говорит больному:
- Похоже, вы недавно пережили стресс?
- Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 30 Марта 2013, Суббота
 Мать ругает ребенка:
-Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
-Да, мама, поросенок - это сын свиньи...
...............
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас ни хрена не уточнила...
..............
  Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:08, 30 Марта 2013, Суббота
Брезгливый ёжик сворачивается не до конца...... ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:43, 30 Марта 2013, Суббота
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! :o
- Чего-чего отрастила, Кузьмич? ???
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии. :haha:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:12, 30 Марта 2013, Суббота
  К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит: - Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
 Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
 Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
 Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так... ?
- Да, но еще кое-что добавляла.
- Что же?
- Седьмой "Б"...Бл@...
..............
 Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
 "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".
...............
  1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице имени Кащенко пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит:
- Такое творится!!! Мамочки! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!
 Один из врачей:
- Абсолютно здравая мысль, Петров, готовьтесь к выписке!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:47, 31 Марта 2013, Воскресенье
 Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
....................
  Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит:
- Доктоp, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем
нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жиpный стаpикашка!!!
....................
 Приходит мужик к врачу:
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 16:56, 31 Марта 2013, Воскресенье
 Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, и пока я буду обедать, пусть они играют в преферанс!
..........................
  Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
..........................
- Какая разница между орлом и свиньёй?
- ?!?
- Бутылка водки.
......................
 Взяв за основу то,что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 02:17, 01 Апреля 2013, Понедельник
  Горячая линия,понедельник:
- Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!!
- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...
...........................
- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!
...........................
У водки есть один недостаток - это ее недостаток!
...........................
 Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:12, 01 Апреля 2013, Понедельник
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!Блин,что же мы скажем на земле...
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:00, 02 Апреля 2013, Вторник
- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?
...........................
 Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью.
 Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит:
 -Так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
 Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
 Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
- Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко.
- Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю:
-Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью!
 И тут мне все как стали наливать!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:15, 02 Апреля 2013, Вторник
 Занятная статистика:
 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп.
 Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 4 гривни, проезд 2,50 грн, а сливочное масло на основе пальмового - почти 70 грн/кг.
 Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.
.......................
 В Греции действительно все есть, вернее сказать было, пока какой-то м@дак не решил, что раз уж все есть, то и кризис тоже должен быть...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:48, 03 Апреля 2013, Среда
У всех жёны как жёны, а у моей никогда голова не болит... :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:13, 03 Апреля 2013, Среда
 Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой российский мужик. Встает член "ЕР":
- Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!
 Встает член "Справедливой России":
- Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия" сдохла!
 Встает мужик:
- Давайте выпьем за то, чтобы ваши желания побыстрее сбылись!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:54, 03 Апреля 2013, Среда
Наши дни. Грузинское застолье. Произносятся тосты:
-Я предлагаю выпить за Гиви. Он отличный охотник и никогда не прощает обид!
-Я предлагаю выпить за Нукзара! Он большой любитель женщин и никогда не прощает обид!
Поднимается очередной тостующий и говорит:
-Я предлагаю выпить за Ленина!
....
-Я не знаю,какой он был охотник, как он любил женщин, но я знаю КАК он отомстил за своего брата!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:17, 03 Апреля 2013, Среда
  Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
 Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
 Медведев говорит:
- Вот, если мы разобьемся, какой народ больше всего грустить будет?
  Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
- Хорош «п...ть»! Больше всего будут грустить украинцы, потому что с нами Януковича нет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:04, 03 Апреля 2013, Среда
Двое познакомились в баре.
Она его спрашивает;
— А чем Вы занимаетесь?
— Я — джазовый музыкант.
— Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации,полиаккорды и квартаккорды,тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно-гармонические соединения стандартаккордов…
Я в этом совершенно не разбираюсь… :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:55, 04 Апреля 2013, Четверг
  К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов!..
..............
  Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж@пу!
– А кого убили–то?
– Депутата Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был убийца, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.
.............
  Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
 Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим. . .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:06, 05 Апреля 2013, Пятница
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжать.
..........................
 Путин с гордостью поведал, что когда он говорит западным лидерам про увеличение пенсий на 64 процента, то они от удивления падают со стульев.
 А если бы он им еще рассказал, от какой суммы эти 64 процента, они наверное, уже никогда бы от смеха не встали.
..........................
 Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2014 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:47, 05 Апреля 2013, Пятница
 Сергей Бондарчук снимал на Дворцовой площади "десять дней, которые потрясли мир".
 Бабка спрашивает:
 -Что за шум?
  Бондарчук отвечает:
- Штурм Зимнего - идет съемка.
- Какой Зимний? Они же теперь все в Смольном!
.......................
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! Обычное средство -честные демократические выборы вам уже чем-то не подходят?
.......................
  Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пи%орасы?
- А в каком контексте? - соображая как бы помягче ответить.
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос! ...
..........................
 Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на хрен с его проблемами.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:56, 05 Апреля 2013, Пятница
 Приходит Зураб Церетели к мэру Москвы Собянину:
-Сергей Семёнович,дай мне Царь-колокол для дела.
-Зачем? Для какого дела?
-Задумал я миниатюрку сделать. Называется "Тройка-Русь". Нужен колокольчик под дугу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:47, 05 Апреля 2013, Пятница
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.  :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:30, 06 Апреля 2013, Суббота
 Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику!
.......................
 Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.
.......................
 Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц газет, вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в регистрации приезжих.
.......................
 Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда её поддерживают. Остальные 145 миллионов никто никогда не спрашивал.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:51, 06 Апреля 2013, Суббота
 Приезжает Лукашенко с утра на работу, садится за стол, начинает перебирать бумаги, тут у него звонит телефон. Он берет трубку и ведет разговор:
- Да, харошая, харошая, нет, нет, да, да, нет, да, да, нет, да...
Так продолжается часа 4, до обеда, после чего он кладет трубку и вытирая рукой пот со лба говорит:
- Ну идыоты, без мяне даже картошку перабрать не могут!
..................... 
 Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
- Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.
 Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
- Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.
 Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение:
- Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???
 Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
- Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!Вдруг кто услышит...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 21:27, 06 Апреля 2013, Суббота
Приходит муж домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил... Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!".
- И что?
- Ну, я взял пылесос и ушёл... В хозяйстве все пригодится!!! ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:40, 06 Апреля 2013, Суббота
  Путин: "...Народный фронт,как пылесос - аккумулирует все лучшее... "
 Президенту, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:47, 07 Апреля 2013, Воскресенье
 Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".
...................
 Обращение политического лидера к народу:
"Мы развалили страну в 90 и обокрали в 92. Вы защищали нас осенью 91, а мы стреляли в вас осенью 93 и травили газом в октябре 2002. С помощью "МММов" мы раскрутили вас на крутые бабки в 94, неплохо "повторничали"в 96 и окончательно разорили в 98. Но у нас опять закончились деньги.
 ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ!"
...................
 Налоговый инспектор:
- Да не жмитесь вы! Давайте, колитесь, какие еще у вас доходы... Тем
более, что налоги, которые мы у вас берем, все равно к вам же и
возвращаются, в виде льгот, пособий, кредитов!
- Угу, понял. Щас отрублю собаке хвост, будет ей что на обед хавать!
...................
 Вы там, в России, счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:42, 08 Апреля 2013, Понедельник
 У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
...................
 Встречаются два депутата после выборов, один НР, другой прокурор.
(НР) - Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, еще друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши ?
(Прокурор) - Да вот, отпускные получил...
(НР) - ?!?!?! Ни..я у тебя отпускные !!
(Прокурор) - Ну,это смотря кого отпустишь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:05, 08 Апреля 2013, Понедельник
 В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
- 15 долларов!
- Отлично! Поехали немедленно!
 Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
 Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает
15 долларов и протягивает врачу:
- Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:17, 09 Апреля 2013, Вторник
 Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то дает кому-то из бюджета 100 млрд. . , говорит: "НА", но при этом добавляют: "НО"... на каждом этапе освоения бюджетных средств...
..........................
 Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
..........................
  По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 16:00, 09 Апреля 2013, Вторник
— Посоветуй, что купить жене на день рождения.

— А не проще ли спросить у нее самой?

— Ну... Таких денег у меня нет.
___________________________________
 
Из библейских заповедей:
«Не желай жены ближнего своего» А вот про чужого мужа там почему-то ни слова..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 16:12, 09 Апреля 2013, Вторник
—__________
 
Из библейских заповедей:
«Не желай жены ближнего своего» А вот про чужого мужа там почему-то ни слова..
    Наверное когда писались эти заповеди такой проблемы не было !!!     :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:17, 10 Апреля 2013, Среда
 Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”.
...........................
 Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.
..........................
 На 1 января по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:21, 10 Апреля 2013, Среда
  С поправкой.
 Москвичам на майские праздники дают три выходных.
 Один из них - на дорогу до дачи...
 Второй - отдохнуть перед дорогой.
 Третий - на дорогу до дому.
.................
 И только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает оттуда!
.................
 Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки - ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:24, 11 Апреля 2013, Четверг
 Из рапорта участкового:
"... сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация... "
.................
 Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...
.................
 - Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 23:40, 11 Апреля 2013, Четверг
 Валентина Матвиенко сравнила себя с Маргарет Тэтчер.
 http://top.rbc.ru/politics/11/04/2013/853597.shtml (http://top.rbc.ru/politics/11/04/2013/853597.shtml)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 00:07, 12 Апреля 2013, Пятница
 В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
 В день ВМФ везде пьяные моряки.
 В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
 Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей Уланов от 07:43, 12 Апреля 2013, Пятница
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
 В день ВМФ везде пьяные моряки.
 В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
 Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
 В день ВМФ везде пьяные моряки.
 В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
 Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???
Они в скафандрах и пить не удобно
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:27, 12 Апреля 2013, Пятница
Они в скафандрах и пить не удобно
Они и в космосе не теряются.
 Вот,после перекура показывают табличку "Мы вернулись",чтобы их запустили на КМС,потому что дверь при выходе захлопнулась.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 13 Апреля 2013, Суббота
  Останавливает ГАИшник автомобиль:
- С Вас 100 рублей
- За что ? Я же не нарушал.
- Читай, что здесь написано.
- Д П С.
- Правильно, "Дай Постовому Сотню".
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот.
- С П Д.
- Скупой Платит Дважды.
....................   
- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
- Да сколько хочешь!
- А где?
- Вон за тем крутым поворотом в овраге.
....................
 Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу
"Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине,
80 см по ширине и 5 см по глубине".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:06, 13 Апреля 2013, Суббота
 Обама заработал за год втрое больше Путина.
 http://news.mail.ru/politics/12726705/?frommail=1 (http://news.mail.ru/politics/12726705/?frommail=1)
.......
  В одной из городских школ идет родительское собрание.
 Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
 Все:
- Ура! Молодец!
 Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую пирожками с лотка на базаре.
 Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:15, 13 Апреля 2013, Суббота
- Что будет если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка , значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
.........................
- Что Вы вы предпочитаете - сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву.
.........................
 Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости.
 Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются. 
.........................
 Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили".
.........................
 К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 14 Апреля 2013, Воскресенье
 Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.
..........................
 За действиями российской власти в области образования легко угадывается следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.
..........................
 Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:35, 14 Апреля 2013, Воскресенье
Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:

Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!

Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:

Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!

Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!

Леший, как сапожник пьёт,
песни глупые орёт!

Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый!

Ну Иван — совсем дурак,
Он не женится никак!

А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей рожать?!

Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть…!

Но как — то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский…

Кони сильно притомились
И в лесу остановились…!

Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!

Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать…!

Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела…!

Глазки царский сын прикрыл…
Утром — след его простыл…!

Коль от страха стынет кровь…,
Уж какая там — любовь…!

И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила…!

Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт…!

С тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще ока…!

Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт…!

И сразу…(вот какое дело…!)
Мать от забот помолодела!

Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…!

Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела…,

Все окна ВЕКАй застеклила…,
Цветами клумбы засадила…

Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…

Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца — молодица!

Царевич ходит грустный, мрачный…,
Растёт в чащобе сын внебрачный.

Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!

Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечных…!

И нет метлы, и ступы нет…
А вместо них — кабриолет…!

Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось…

Пусть это будет муж на час…,-
Ребёнок осчастливит вас!

Закрывайте — ка, девицы…,
В «Одноклассниках» страницы!

И не верьте в Интернет…!
Женихов там точно — нет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:25, 15 Апреля 2013, Понедельник
- Иванов, почему ты тpи дня не выходил на pаботу ? - спpосил мастеp.
- Так вы же сами сказали: Пьяным на pаботу не пpиходить!
...........................
 Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
...........................
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное - говорит посетитель официанту.
- Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздыхает посетитель - я в этом деле новичок...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:04, 15 Апреля 2013, Понедельник
- Мужики, а у меня теперь машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"???
- Перевернулась.
....................
 Вчера неизвестный припарковал свой желтый "Запорожец" у здания Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.
...................
 На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
 Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:07, 16 Апреля 2013, Вторник
  Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.
..........................................
 Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
 Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. только теперь горжусь этим!
..........................................
 Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
..........................................
 На приеме терапевта.
 Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
 Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:52, 17 Апреля 2013, Среда
 Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:57, 17 Апреля 2013, Среда
В ресторане. Официант:
 - Месье, что будете кушать.
 Клиент:
 - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
 - Это невозможно, он не отдаст...
.....................
 Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
........................
 Молодой парень делает звукоизоляцию стен.
 Рядом стоит его дед.
 Парень:
 - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15.
 Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
 Дед:
 - Писал письма в НКВД!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:24, 18 Апреля 2013, Четверг
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.
.....................
  Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери.
  Жена:
- Кого это ты на этот раз притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы!..- разочарованно кричат дети.
....................
 Стоит кентавр перед камнем, на котором написано:
 "Налево пойдешь -коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 14:29, 18 Апреля 2013, Четверг
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку! :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 14:30, 18 Апреля 2013, Четверг
Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:53, 19 Апреля 2013, Пятница
-Что у тебя за книжица? Дай-ка, почитаю:
-Так, 20 декабря - пятница, 21 декабря - пятница, 22 декабря -пятница...
-Это че, ежедневник такой?
-Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо…
.........................
 Надпись в диспетчерской Аэрофлота:
 "Диспетчер ,запомни: не сядет самолет - сядешь ты!"
.........................
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины... Это иллюминаторы!
......................
 Телевидение имеет очень большую аудиторию, хотя по идее должно ее развлекать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:47, 19 Апреля 2013, Пятница
 Трое садятся ужинать.
 Молчание.
 1-й: - Ндаа....
 2-й: - Да уж,не мешало бы...
 3-й: - Ну че - я сбегаю?
...........................
- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.
...........................
 Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
 Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
...........................
 Один посетитель бара обращается к другому:
"Вы не знаете, почему у них пиво такое дешевое?"
 Второй:
"Поймете, когда узнаете цены на посещение туалета".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:42, 20 Апреля 2013, Суббота
 Если цена на нефть достигнет тысячи долларов, то в России все станут миллиардерами, потому что простые граждане умрут от счастья голодными, или от голода счастливыми.
...........................
 Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
 Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.
...........................
 Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
 Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берет...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:52, 21 Апреля 2013, Воскресенье
 Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
..........................
 Сдам в металлолом завод по производству алюминия. Обращайтесь: г. Братск, алюминиевый завод, спросить сторожа c 22.00 до 06.30
...................
 Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения бизнеса в России.
 Их все заменяет ОТКАТинг.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:47, 22 Апреля 2013, Понедельник
 Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю.
 Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
...................
 Коммунист - человек, читающий Маркса и Ленина.
 Антикоммунист - человек, понимающий Маркса и Ленина.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:01, 22 Апреля 2013, Понедельник
 В Мавзолее внезапно ожил Ленин и сразу позвал к себе лидеров КПРФ.
 Зюганов его спрашивает:
- Ну что, Владимир Ильич, опять будете брать власть в стране? Начинаем, как обычно, с захвата почты, телеграфа и телефона?
- Э-э, батенька, да вы отстали от жизни. Сегодня надо брать интернет. Вы через “Одноклассников” и “ВКонтакте” поднимайте революционно настроенных рабочих, крестьян и матросов, а я в “Твиттере” обращусь к народу.
...............................
 Медведев,видимо,тоже к революции готовится.
 Просто народ понимает это по своему:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:47, 23 Апреля 2013, Вторник
  Остались наедине Пугачева с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
 -«Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите? »
 -«Стареешь ты, Максим… Стареешь…»
......................
 По ТV, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина...
 Мама говорит маленькому мальчику:
 "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 14:42, 23 Апреля 2013, Вторник
На солнце в телескоп можно смотреть дважды: один раз правым глазом, второй — левым...
 :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
— О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
— Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
— А у меня с детства идеал мужчины — индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
— Дорогие женщины! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук. 8) :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 18:45, 23 Апреля 2013, Вторник
http://yandex.ru/clck/redir/AiuY0DBWFJ4ePaEse6rgeAjgs2pI3DW99KUdgowt9Xs7e_DEZHQ5W7tN_TIWqbl_p4cZYDQ4E8eTa3URbIhuBDG6jD_TrvgmUKA9wfJmU7ITUfW9HsFsmkS1zME3_N2AN8LkSUTGrRuLr-_45oNKYH3_hw7rgp3NMqUqK0wAfom3IBQ7Jx3fnGiIq7UOnAN7DgbugaPRe-lREvmSCZPoNg?data=UlNrNmk5WktYejR0eWJFYk1Ldmtxck1uNEJtYlZhV3ZqTzdMbkE2dUhVazkzZWROZEdPb2FWdGJ3bWdkLXZLWU0xb0c3UDNxZVh5eUY4UnlWajFWSU1JcDhwLUJydkpZam1LelZ6QTM3Qnc&b64e=2&sign=43b9e268907f236d63ba44bf32d4fee2&keyno=8&l10n=ru&i=-1 (http://yandex.ru/clck/redir/AiuY0DBWFJ4ePaEse6rgeAjgs2pI3DW99KUdgowt9Xs7e_DEZHQ5W7tN_TIWqbl_p4cZYDQ4E8eTa3URbIhuBDG6jD_TrvgmUKA9wfJmU7ITUfW9HsFsmkS1zME3_N2AN8LkSUTGrRuLr-_45oNKYH3_hw7rgp3NMqUqK0wAfom3IBQ7Jx3fnGiIq7UOnAN7DgbugaPRe-lREvmSCZPoNg?data=UlNrNmk5WktYejR0eWJFYk1Ldmtxck1uNEJtYlZhV3ZqTzdMbkE2dUhVazkzZWROZEdPb2FWdGJ3bWdkLXZLWU0xb0c3UDNxZVh5eUY4UnlWajFWSU1JcDhwLUJydkpZam1LelZ6QTM3Qnc&b64e=2&sign=43b9e268907f236d63ba44bf32d4fee2&keyno=8&l10n=ru&i=-1)     :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:34, 24 Апреля 2013, Среда
 Плакат на автостраде:
- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей.
- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем.
.........................................
- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:41, 24 Апреля 2013, Среда
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто
подарит. :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:40, 25 Апреля 2013, Четверг
 Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-х комнатную квартиру, надо родить 60 детей.
..........................
 Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.
..........................
 Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас все равно крутится привычное слово "п%%%%ц".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:41, 27 Апреля 2013, Суббота
 Почему наш президент Путин так популярен в народе?
 В одном лице объединились два героя народных анекдотов: Вовочка и Штирлиц.
...................
 Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноименным голосом:
- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня все, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.
...................
 Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:51, 27 Апреля 2013, Суббота
Нас тупило утро понедельника. O0
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:00, 27 Апреля 2013, Суббота
- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
..........................
- Как ты смог затащить ее в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
..........................
 Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель.
 Девушка:
 -Мужик,ты уже в нем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:23, 28 Апреля 2013, Воскресенье
 Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы?
 Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.
...........................
 Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
 Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
...........................
 Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:11, 30 Апреля 2013, Вторник
 Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.
.....................
 Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
- Власть -это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:06, 30 Апреля 2013, Вторник
 К "реформе" образования.
 Вовочка на уроке:
- Марья Ивановна, а как правильно писать - « икономика» или
« эканомика»?
- Учитывая ее состояние и мою зарплату, пиши, Вовочка, как хочешь...
.....................
 Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.
.....................
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять обеих родителей в школу вести что ли?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 22:57, 30 Апреля 2013, Вторник
 На уроке географии в школе учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
- В Риме между Италией и Ватиканом.
- Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
- Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
- И где она проходит, Вовочка?
- По МКАДу между Москвой и Россией.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:39, 01 Мая 2013, Среда
  Урок атеизма.
  Учительница объясняет детям, что бога нет.
- Дети, вы видели бога?
- Нет!
- Следовательно, бога нет.
 Вовочка тянет руку.
- Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
.....................
 На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
 Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
.......................
 Ребенок спрашивает отца-чиновника:
- Откуда у нас в семье такой сверхдостаток и дом на Канарах?
- Понимаешь, сынок, есть такая Профессия - Родину обчищать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:12, 01 Мая 2013, Среда
Утро.Понедельник. Начальник подчинённому:"У Вас красные глаза, Вы что пили все выходные?"
- "Нет, я сегодня утром плакал, так не хотелось идти на работу...." ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:30, 02 Мая 2013, Четверг
- Обязательно отдайте своего ребенка в детсад хотя бы на пару недель!
- А зачем?
- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.
.....................
- Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"?
- По правилам - "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?
- Да вот, письмо своей девушке пишу.
- ??? !!!
- Ну, я решил начать свое письмо так: "Какаишь ты красивая! "...
.....................
- Скажите, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:11, 03 Мая 2013, Пятница
 Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы:
 "Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут бен Ладен и Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной? "
 Мать отвечает вопросом на вопрос:
 "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали? "
.....................
 Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты... заплатил твой папа налоги, заплатил!
....................
  Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вертится?
- Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:21, 04 Мая 2013, Суббота
 Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову.
 Потом говорит осуждающе:
-Так вот как молоко водой разбавляют!
...................
 Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, Луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!
...................
 Мариванна:
-Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса?
Вовочка:
-Неподалеку от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 16:57, 04 Мая 2013, Суббота
 Вовочка говорит учительнице:
- Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!
...................
 Вовочка провинился в школе.
 За это деректор приказал ему покрасить все окна на 3 этоже.
 Через час Вовочка вернулся:
- Василий Иванович,а рамы красить?
...................
 Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты п%д%рас!
 Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 18:17, 04 Мая 2013, Суббота
Настоящий психолог тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
...........................................................
Совет психиатра: "Если Вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение".

***

- Не бывает здоровых людей, бывают не обследованные!

Врач-психиатр с 15-летним стажем
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Копылец от 04:47, 05 Мая 2013, Воскресенье
НА СТЕНЕ В СЛЕДСТВЕННОМ КОМИТЕТЕ--ЕСЛИ НА ВАС НЕТ ДЕЛА,ЭТО НЕ ВАША ЗАСЛУГА-
                                                         ЭТО НАША НАША НЕДОРАБОТКА.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:16, 05 Мая 2013, Воскресенье
 В 17 — он молодой разведчик,
 в 19 — лейтенант,
 в 21 — майор,
 в 23 — обер-штурмбанфюрер СС,
 в 23.30 он заснет,
 а в 24 — проснется и для немцев праздник закончится.
...................
 Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.
...................
 Британский разведчик — агент 007
 Российский разведчик — агент 0,7
 Израильский разведчик — агент 07:40
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:14, 05 Мая 2013, Воскресенье
Ночь,деревня... Сидят парень и девушка,любуются на звёздное небо... Парень прерывает молчание:
- Видишь вон ту звезду - указывает.
Она: Да...
Он: Это ты!
Он: А вот ту? - указывает...
Она: Вижу...
Он: Это я... А видишь вон там 1 звезда на другой?... Указывает.
Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается... Вижу...
Он,мечтая,смотря в небо: это я на мопеде... :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:20, 06 Мая 2013, Понедельник
 Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
...................
 Училка:
- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.
...................
 Учительница Вовочке:
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 07 Мая 2013, Вторник
 Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
 ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
 Толк вышел... Бестолочь осталась...
....................
 Папа, а чем занимались пионеры?
- Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
...................
 Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
 Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я это написал!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:31, 08 Мая 2013, Среда
 Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
-Дяденька,это не Ваш жезл случайно?
 Старшина отвечает грустно:
-Нет,мальчик.Я свой потерял...
...................
 Учитель (на родительском собрании) :
- Вовочка не только ведет себя хуже всех -он практически не пропускает ни одного урока!
...................
 Учительница спpашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
- Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака Ноpиса ...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:47, 10 Мая 2013, Пятница
 Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет около Государственной Думы РФ.
...................
- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
..........................
 Продавец,разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены что она настоящая?
- Да она настоящее вашей водки!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 16:53, 10 Мая 2013, Пятница
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, Саша математик, для него идеальная фигура - шар!
.................
 Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.
.................
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.
.................
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
.................
 Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже гомосеки, глядя на нее думали:
 "А может зря я?!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:04, 11 Мая 2013, Суббота
 Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает…
 Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
.....................
 На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу…
.....................
- Я тебе,как электрику,объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них б%%%ь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: "Б%%%ь обыкновенная - 2 штуки"!
.....................
  Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо:
- У меня были женатые любовники, ну,а у кого их не было?!
- Я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие!
- А у меня по молодости столько всяких парней было!
  А ведь можно сказать коротко и ясно: "Я – б**дь"!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:08, 12 Мая 2013, Воскресенье
 Философская логика - искусство излагать ложь.
 Научная логика - искусство излагать очевидное.
 Женская логика - искусство излагать очевидную ложь.
.....................
 Женщины,как кредит - отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок - только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил - все равно пришлют письмо... или позвонят...
.....................
 Прокурор: - Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
 Свидетельница: - В ночь с 28-го на 1-е.
 Прокурор: - Какого месяца?
 Свидетельница: - Вы не поверите!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:02, 13 Мая 2013, Понедельник
 Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
.....................
 Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.
.....................
 Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... .
 И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:59, 13 Мая 2013, Понедельник
 Блондинка спрашивает подругу:
- Светка, я никак не пойму: он американский президент или египетский?
- Кто?
- Ну как кто? Мубарак Обама.
.....................
- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:58, 14 Мая 2013, Вторник
- Мужчина, что вы от меня хотите ?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу ! ...
- Отлично, тогда перейдем к моим желаниям ! ...
.....................
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС!
.....................
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь
- Давай. Куда?
- Пиццу покушать?
- Нее...
- Шаурму?
- Я вчера ела.
- Морепродукты?
- Морское не охота.
- Ростикс?
- Да ну его.
- Суши?
- Рис тяжелый.
- Макдональдс?
- Слишком жирно.
- ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
- Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:21, 15 Мая 2013, Среда
  Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
- Мама, а что у нас сегодня будет на обед?
- А то ты,проказник, не знаешь...
...................
 Вовочку спpашивает училка истоpии:
- Кто такой Чапаев В.И.?
- Кто-кто: негp!
- Как негp?!.
- А он же пpотив белых воевал .
..................
 Плачет девушка на стоянке,
 сидя в новеньком BMW.
 Вся в слезах и в губной помадке
 - три педальки, а ножки две...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:20, 16 Мая 2013, Четверг
 Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
.................
  Реклама.
 Вашему ребенку 13 лет:
 Он не умеет курить и ругаться матом???
 Он не пробовал водку и секс??? ...
 Приходите к нам и устройте его в наш элитный колледж!!!
...............
  Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, нА свою водку. Что завелся-то сразу?..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:51, 16 Мая 2013, Четверг
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим!
- Вот нахрена тебе столько денег? :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 23:52, 16 Мая 2013, Четверг
 В ЛАТВИИ ПОСЕЛОК НАЗВАЛИ В ЧЕСТЬ ВЛАДИМИРА ПУТИНА.
 http://realty.rbc.ru/articles/16/05/2013/562949986967603.shtml (http://realty.rbc.ru/articles/16/05/2013/562949986967603.shtml)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 07:01, 17 Мая 2013, Пятница
В ЛАТВИИ ПОСЕЛОК НАЗВАЛИ В ЧЕСТЬ ВЛАДИМИРА ПУТИНА.
 http://realty.rbc.ru/articles/16/05/2013/562949986967603.shtml (http://realty.rbc.ru/articles/16/05/2013/562949986967603.shtml)
Подумаешь! У нас вон, не то чтобы поселок - областной центр в 176 км к востоку от Москвы с 350-тысячным населением уже давно в его честь назван.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:21, 17 Мая 2013, Пятница
  Собеседование:
 - Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!?...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:25, 18 Мая 2013, Суббота
- Привет... Я первый день в интернете!.. Не подскажите, что делать?
- Беги!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:14, 18 Мая 2013, Суббота
 Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры
 Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.
................................
 Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
................................
 Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:25, 19 Мая 2013, Воскресенье
 -А борщ ты умеешь варить,дорогая невестка?
 -Умею...
 -А что нужно,чтобы он был вкусный?
 -Нужна добрая свекровь и голодный муж.
.................
 - Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
 - Конечно нет, нельзя.
 - Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?
...............
  Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит - ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво):
- вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:03, 19 Мая 2013, Воскресенье
 Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.
..........................
 В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
 - … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
 Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
 Смотрит на женщину и говорит:
— Ну,шо уставилась? Звони Софочке!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:36, 20 Мая 2013, Понедельник
- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей! - Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
..........................
 Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
 А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
 Сажайте правильно!
..........................
 По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:18, 21 Мая 2013, Вторник
 В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации.
.....................
 Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@@Ь", так нет же,понапридумывали - "светская львица", понимаешь...
.....................
 Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но, стоило повесить табличку - "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:49, 22 Мая 2013, Среда
 Помню, когда я в первый раз увидел "Запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "Запорожцы" ездят на дровах.
.....................
 Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
.....................
 Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
 Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:21, 23 Мая 2013, Четверг
 Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер, "скромно" заметив, что у них, по ее мнению, много общего...
 Вот и поди, догадайся:
 То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию...
 То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...
......................
 Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей...
......................
 Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:22, 24 Мая 2013, Пятница
 К ветеринару приходит пьяный:
- Я слышал, вы скотский врач?
- Да, а что у вас болит?
...........................
 Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему
приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в
пилюлях!
...........................
 Доперестроечный Московский метрополитен.
 К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4х5коп.
 Удивляется,достает еще. Бросает. и т.д.
 Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
 Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет"!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 15:54, 24 Мая 2013, Пятница
 Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты:
 1. 50/50
 2. Звонок другу
 3. Помощь зала
.....................
- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:23, 25 Мая 2013, Суббота
 Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые.
 Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".
 Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д."
 Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое:"
 Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:32, 25 Мая 2013, Суббота
Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то стройные ребята. ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 22:40, 26 Мая 2013, Воскресенье
 Парочка в подъезде, девушка говорит парню:
-Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей.
 На что парень отвечает:
-Блин! Спасибо что предупредила!
.........................
 Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
 Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!
.........................
- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в по%нофильме?
- Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:23, 27 Мая 2013, Понедельник
 Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках,рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
 С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:21, 28 Мая 2013, Вторник
  Анекдоты советских времён.
............
 Приехал к пограничникам для проверки армейский генерал из Москвы.Проводит строевой смотр.Пограничники представляются:
-Начальник погранотряда,Начальник КПП,Начальник заставы...
 Дошёл генерал до срочников,сержант представляется:
-Командир отделения сержант Иванов!
 Генерал его обнял и воскликнул:
-Здравствуй,дорогой!Наконец-то хоть одного командира встретил!А то всё начальники да начальники.Непонятно кто у вас тут и командует-то,а оказывается ты!
............
 Приехал на заставу корреспондент не пограничник.Пожил на заставе несколько дней.Насобирал материалов для статей,собирается уезжать.Замполит его спрашивает есть ли у него ещё какие-нибудь вопросы.
 Корреспондент говорит:
 -В принципе я всё понял.Но есть одно,чего я понять не могу -начальник заставы с утра всех гоняет,х@@ми кроет,а в 5 вечера строит заставу и говорит:-Здравствуйте,товарищи!..
.......
 (Кто не в курсе,у погранцов тогда построение для боевого расчёта проходило в 5 вечера).
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 14:39, 29 Мая 2013, Среда
 Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней.
 Жена:
- Родственники небось твои?
 Муж:
- Ага, теща с тестем
.................
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...
.................
   Жена:
 - С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
  Муж:
 - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:50, 30 Мая 2013, Четверг
 Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
 На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
 Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
 Община отвечает:
"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:00, 30 Мая 2013, Четверг
  Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
 -Мы делаем машины мощные как Ниагарский водопад,красивые как птицы и быстрые как пули.
 -И наши машины не хуже:они тоже шумят как Ниагарский водопад,постоянно гадят как птицы и дурные как пули.
.......................
 Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пи%арасами так и будем...
.......................
 Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:29, 31 Мая 2013, Пятница
 Удивительное рядом.
 Таможенник Петров заработал 25 тысяч долларов буквально за одну секунду! Совсем просто! Закрыв глаза.
......................
 Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.
......................
 Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без коле%аний уволился из органов МВД...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 16:18, 01 Июня 2013, Суббота
 Жизнь - это дерево с обезьянами.
 Те, кто смотрят сверху вниз - видят лица,
 Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь #опы.
...................
 А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
...........................
- Итак, тема Вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.
...........................
  Наша демократия - это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 22:15, 01 Июня 2013, Суббота
 Ну,а это,кроме как в тему "Анекдоты" больше и разместить-то и негде!
............
Индия: реинкарнация МММ.
 http://www.vesti.ru/doc.html?id=1089931&cid=7 (http://www.vesti.ru/doc.html?id=1089931&cid=7)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:02, 02 Июня 2013, Воскресенье
 Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
 Толпа идет к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
 Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
 Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:11, 03 Июня 2013, Понедельник
 Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор считается кувалда.
 Только размахнёшься - техника сразу начинает работать.
..........................
 Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и
говорит ему:
- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40,
больше не останавливается на этой станции.
- Как?! Изменилось расписание?
- Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов...
........................
- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
- А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:56, 04 Июня 2013, Вторник
  В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:51, 05 Июня 2013, Среда
  Грамотный страховой агент.
 Новоприбывших солдат загнали в комнату.
 Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями и 100 тысяч рублей.
 Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями и 1 миллион рублей.
 Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 08:50, 06 Июня 2013, Четверг
В селе идет сход. Участвуют члены коллективного хозяйства (колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация.
Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чё, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали! 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:13, 06 Июня 2013, Четверг
 В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
 - Да у тебя вообще-то совесть есть! ?
 Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я ведь в торговле совсем недавно...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:12, 06 Июня 2013, Четверг
 Проверил по поиску.У нас этого анекдота не было.
 Анекдот часто встречается в Интернете.Но там он просто про какого-нибудь еврея.
 Только недавно узнал,что он про "челночную дипломатию" бывшего госсекретаря США Генри Киссинджера.
............
 27 мая 2013 года, Генри Киссинджеру исполнилось 90 лет. Конечно, в эти дни вновь и вновь будет звучать самый знаменитый про него анекдот:
 Журналист спрашивает:
 - Доктор Киссинджер, а в чем заключается изобретенная вами “челночная дипломатия”?
 — О, это очень просто. Вы хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из сибирской деревни?
 — Но это невозможно!
 — Ничего подобного. Смотрите: я еду в сибирскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
 - Хочешь жениться на американке?
  Он мне:
 - Зачем? У нас и здесь девчонки хорошие.
  Я ему:
 - Ну, а если это дочь миллионера Рокфеллера?
  Он:
 - А, ну тогда другое дело.
  Тогда я еду в швейцарский банк и говорю там:
 - Хотите, чтобы вашим президентом стал простой сибирский парень?
  Те говорят:
 -Ни в коем случае!.
 Тогда я спрашиваю:
 - А если это будет зять Рокфеллера?
  Они:
 - Ну так это меняет дело!
  К следующему я еду к Рокфеллеру и предлагаю ему в зятья сибирского мужика.
  Он мне:
 - Да никогда в жизни!
  Я ему:
 А если он президент швейцарского банка?
 Тогда Рокфеллер зовет к себе дочь:
 - Сюзи, мистер Киссинджер нашел тебе прекрасного жениха — президента швейцарского банка.
 На что Сюзи говорит:
 - Фи, какое занудство!
 А я ей:
 - А если это здоровенный сибирский мужик?!
 Ну и тогда она мне говорит:
 - О, это меняет дело!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:56, 07 Июня 2013, Пятница
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали. :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:07, 07 Июня 2013, Пятница
 Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 16:31, 07 Июня 2013, Пятница
 "Министерство природных ресурсов и экологии РФ подготовило первый экологический рейтинг крупных городов России за 2011г. К удивлению всех петербургских экологов, Северная столица оказалась второй в списке самых чистых городов России."
 Экологи шокированы попаданием Петербурга в топ чистых городов.
 http://top.rbc.ru/spb_sz/07/06/2013/861051.shtml (http://top.rbc.ru/spb_sz/07/06/2013/861051.shtml)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:40, 08 Июня 2013, Суббота
  Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
 После возвращения рассказывает:
 -"Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:29, 09 Июня 2013, Воскресенье
 Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
-Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
-Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
........................
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты за**ал уже свои интеллектом давить! Иди в ж@пу вместе со своим углеродом!
- О"kеу, понял! Кольцо с бриллиантом, значит, в ж@пу...
........................
  Реклама
 Вашему ребенку 13 лет…
 Он не умеет курить и ругаться матом??? …
 Он не пробовал водку и секс??? ...
 Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:23, 10 Июня 2013, Понедельник
 Опрос: В.Путин стал "правителем мечты" для 41% россиян.
 http://top.rbc.ru/politics/10/06/2013/861238.shtml (http://top.rbc.ru/politics/10/06/2013/861238.shtml)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:37, 10 Июня 2013, Понедельник
 Родился в одной чукотской семье умный мальчик, а в другой - умная девочка.
 Их с позором выгнали.
 Так появились японцы.
......................
 Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку.
 Они выросли.
 Так возник Китай.
.........................
- Русские жили еще во времена динозавров!
 Доказательство -принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змея Горыныча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:44, 14 Июня 2013, Пятница
 Чиновники Швеции задумались о запрете зоофилии.
 http://top.rbc.ru/spb_sz/14/06/2013/861863.shtml (http://top.rbc.ru/spb_sz/14/06/2013/861863.shtml)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:12, 15 Июня 2013, Суббота
Чиновники Швеции задумались о запрете зоофилии.
 http://top.rbc.ru/spb_sz/14/06/2013/861863.shtml (http://top.rbc.ru/spb_sz/14/06/2013/861863.shtml)
Опять мы отстаём от Запада!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:38, 18 Июня 2013, Вторник
 Следователь прокуратуры докладывает президенту:
 -"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... ".
 -"Достаточно... " -прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват... "
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:59, 19 Июня 2013, Среда
 Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
........................
 Покупатель и продавец:
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Две чего?
- СD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Ну, в смысле лазерную указку...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:50, 19 Июня 2013, Среда
 Водительская медкомиссия: мужчин заставляли проходить гинеколога.
 http://auto.mail.ru/article.html?id=42193 (http://auto.mail.ru/article.html?id=42193)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:00, 20 Июня 2013, Четверг
РАЗГОВАРИВАЮТ ДВЕ ПОДРУГИ:
- Я ВЧЕРА ВЫЗЫВАЛА СПЕЦИАЛИСТА ИЗ ФИРМЫ " МУЖ НА ДЕНЬ"
- И КАК? ::)
- СУПЕР! ПОЧИНИЛ УТЮГ, ПОВЕСИЛ ГАРДИНУ, ВРЕЗАЛ ЗАМОК, ОТРЕГУЛИРОВАЛ БАЧОК В ТУАЛЕТЕ, ОПУСТОШИЛ БАР И ХОЛОДИЛЬНИК, ПЕРЕСПАЛ С ЗАМУЖНЕЙ СОСЕДКОЙ И НА ПРОЩАНИЕ ПОСТАВИЛ МНЕ ФИНГАЛ! :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:23, 20 Июня 2013, Четверг
  С сайта знакомств:
 Имя: Таня.
 Фамилия: скрыто.
 Возраст: скрыто.
 Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
.................
  Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!
..................
 Блондинка-программисту:
 -Что делаешь?
 -Собираю новый компьютер.
 -А зачем ты разобрал новый компьютер?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:51, 20 Июня 2013, Четверг
Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
- А ты узнаёшь это бельё?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню... :fr:
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь... :haha:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:52, 25 Июня 2013, Вторник
 Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
 3-е место: "Румын отдал долг".
 2-е место: "Грузин взял в долг".
 И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:20, 26 Июня 2013, Среда
За тридцать секунд научила ребёнка различать правую и левую ногу. Фразой «Вспомни, где у мышки правая кнопка, где левая». Ребёнок мгновенно просветлел лицом и сказал «Ааааа, вон оно что!» ;) ;) ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:25, 26 Июня 2013, Среда
 Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили,сидят бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
- Откуда такие средства?
- Вон видите мост?
- Да.
- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем.
 Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Втретили классно,сидят после бани бухают бренди,коньяк, икра, девочки.   Иностранцы в шоке от такого приема.
- Откуда такие деньги?
- Вон видите мост?
- Нет.
- Вот на это и бухаем...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:49, 27 Июня 2013, Четверг
  В квартиру звонит соседка:
- Извините,не могли бы вы прийти ко мне и установить кран?
- А почему вы с КСК сантехника не вызовите?
- Да они со своей выпивкой совсем импотентами стали!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:22, 28 Июня 2013, Пятница
  Женщина с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс.
  И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка водки. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу.Дочка в защиту мамы:
 -Моя мама не пьет, это — мне!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:55, 28 Июня 2013, Пятница
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией... :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:33, 29 Июня 2013, Суббота
 Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек. Жена отодвигает ее плечом:
—Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
 Сует руку в окошко:
—Дай-ка пятьсот рублей на стринги!
 Муж, естественно, протягивает купюру.
 Представьте глаза цыганки...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:35, 29 Июня 2013, Суббота
В жизни мужчины всего 4 стадии:
Взялся за грудь и... поел.
Взялся за грудь и... к0нчил.
Взялся за грудь и... возбудился.
Взялся за грудь и... уснул. :-X
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 10:15, 29 Июня 2013, Суббота
    Рассерженная жена мужу:
       -Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы вынеси мусор.




   -В чём секрет продуктовых наборов для похудания?
    - покупаешь на всю зарплату этот набор и питаешься целый месяц, а вся семья в это время худеет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 10:17, 29 Июня 2013, Суббота
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист-на светлое будущее.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 10:23, 29 Июня 2013, Суббота
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
    -Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
    - Маша, перестань строить из себя чучело.


 -Скажи, подруга,мужчинам можно верить?
 -Можно.... Пусть верят!
,
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 10:31, 29 Июня 2013, Суббота
Урок. Учительница:
   -И помните, дети! Те кто учится на "4" и "5", попадут в рай. А те кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
 Вовочка:
   -Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?


  Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!"
  Как девушки делают предложение: " Я беременна!"



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 10:34, 29 Июня 2013, Суббота
     -Ты же так меня любил?
     -Да, любил, но это было 80 килограммов тому назад!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:22, 30 Июня 2013, Воскресенье
 Диалог дачников,от которого иностранцы впадают в ступор:
 -Это красная смородина?
 -Нет,белая.
 -А почему она зелёная?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:22, 30 Июня 2013, Воскресенье
Жена мужу: - Где зарплата? - Украли… - У какой еще крали?! ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 23:26, 30 Июня 2013, Воскресенье
 Нет более парадоксальной фразы, чем: -"Я отдала ему свои лучшие годы! "
 С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.
........................
 Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики!
 Поооомнят, еще свою молодость!
........................
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:47, 01 Июля 2013, Понедельник
  Немного о трудностях перевода и метеорите от знакомого, который учится в Швеции:
 "Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово "nikhuiуаsеbе".
  Объясняю, что это "очень редкий метеорит" по-русски.
  Русский язык вообще астрономически богат".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:49, 01 Июля 2013, Понедельник
-Девушка, разрешите к Вам пришвартоваться! ::)
-Давай конец! ::)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:52, 02 Июля 2013, Вторник
  Индеец, араб и ковбой сидят у костра.
- Раньше нас было много, а теперь мало - , грустно сказал индеец.
- А нас раньше было мало, зато теперь много, - гордо сказал араб.
- Это потому, что мы еще не играли в арабы-ковбои, - сказал ковбой.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:12, 02 Июля 2013, Вторник
Реклама: "Водка - 300 лет на рынке женской красоты!". :kv:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:54, 03 Июля 2013, Среда
 -Сэр Генри,прибыл эксперт,который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей,-говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
 -Я несколько иначе представлял вас,мистер Шерлок Холмс!
 -Сэр,это не мистер Холмс,это мистер Герасим из России.Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:41, 03 Июля 2013, Среда
Первоначально Герасим планировал крестить Муму... :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:55, 04 Июля 2013, Четверг
- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
................
  Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:12, 04 Июля 2013, Четверг
Вовочка - это поручик Ржевский в детстве :jv:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:29, 05 Июля 2013, Пятница
 Г.Онищенко: Нормальный человек встает в полчетвертого утра.
 http://top.rbc.ru/society/05/07/2013/864698.shtml (http://top.rbc.ru/society/05/07/2013/864698.shtml)
............
 Г.Онищенко уже открытым текстом кричит:"Отправьте меня к психиатру!"
 Потому что по сути он практически всё население страны (да и всего земного шара!) назвал ненормальными.
 Но,в принципе,ему-то это можно.У него ведь и диагноз такой:"Онищенко".
 Если он будет в претензии на меня из-за этого высказывания,то просыпаюсь я тоже не в полчетвёртого утра...
 Полчетвёртого утра по современному мск -это у нас 2 часа ночи по местному (меридианному) времени.
 P.S.
 Ради смеха Г.Онищенко сообщил бы в какое время "нормальные человеки" ложатся спать,чтобы просыпаться в полчетвёртого утра.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:32, 05 Июля 2013, Пятница
 Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:59, 05 Июля 2013, Пятница
Г.Онищенко: Нормальный человек встает в полчетвертого утра.
 http://top.rbc.ru/society/05/07/2013/864698.shtml (http://top.rbc.ru/society/05/07/2013/864698.shtml)
............
 Г.Онищенко уже открытым текстом кричит:"Отправьте меня к психиатру!"
 Потому что по сути он практически всё население страны (да и всего земного шара!) назвал ненормальными.
 Но,в принципе,ему-то это можно.У него ведь и диагноз такой:"Онищенко".
 Если он будет в претензии на меня из-за этого высказывания,то просыпаюсь я тоже не в полчетвёртого утра...
 Полчетвёртого утра по современному мск -это у нас 2 часа ночи по местному (меридианному) времени.
 P.S.
 Ради смеха Г.Онищенко сообщил бы в какое время "нормальные человеки" ложатся спать,чтобы просыпаться в полчетвёртого утра.
Мне очень хотелось бы вставать в полчетвёртого утра, выходить на пробежку, а затем готовить диетический завтрак. Но я сильнее своих желаний.  :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:59, 05 Июля 2013, Пятница
- Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где... :-X
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:53, 06 Июля 2013, Суббота
 1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семёнова нах. Тот пошёл и пожаловался в Горком. Из Горкома звонят парторгу:
— Так нельзя, он рабочий, гегемон.
 Назавтра парторг вызывает Семёнова к себе:
— Я тебя куда послал?
— Нах.
— А ты значит по этому адресу в Горком пошел?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:20, 06 Июля 2013, Суббота
- моя смена окончена. пойду в свою холостяцкую квартиру, сделаю себе бутерброд, включу телевизор и буду плакать, пока не усну… :( :(
- может, присоединитесь к нам?
- вы что, не слышали? мой вечер распланирован!  >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:17, 07 Июля 2013, Воскресенье
 Звонит по Скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
 — Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про Победу пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось.
— Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живешь!
— Ну в Германии... Ой, б...ь!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:55, 08 Июля 2013, Понедельник
 Звонят женщине телефонные мошенники.
 Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
 А сына у этой мамули нет, только дочка.
 Вот мама и сообразила, в чем дело.
 И говорит:
— Идиот, грохни побыстрее свидетелей и сваливай оттуда!
 На том конце кто-то чем-то подавился...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:01, 08 Июля 2013, Понедельник
- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:07, 08 Июля 2013, Понедельник
Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго. :-X
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:57, 09 Июля 2013, Вторник
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности,а лень у меня постоянно.
............
 Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ".
 И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:14, 09 Июля 2013, Вторник
А в нашем селе всего два развлечения ::), и обе уже спят... :(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:24, 10 Июля 2013, Среда
Логика. Третий день не хочется работать ???, значит, сегодня среда ::)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 11 Июля 2013, Четверг
 Недавно на лекции по документообороту пришли выводу, что для того, чтобы создать самый противоречивый документ, достаточно на нетронутом листке А4 написать: "Проверено: чистый лист"...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:12, 11 Июля 2013, Четверг
Объявления:
Девушка без образования ищет работу по специальности. :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:52, 12 Июля 2013, Пятница
- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nothing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то же оно должно значить!
............
 А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Pеаcе dish?
- Да нет! Я честно знаю!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 09:54, 12 Июля 2013, Пятница
Какая свадьба? Мы еще Камасутру не дочитали... ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:36, 13 Июля 2013, Суббота
 Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:46, 14 Июля 2013, Воскресенье
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный. ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:48, 14 Июля 2013, Воскресенье
 В России скоро все станет платным. Кроме работы.
.................
 Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:35, 15 Июля 2013, Понедельник
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...
.....................
 Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:59, 15 Июля 2013, Понедельник
Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою... ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:14, 16 Июля 2013, Вторник
 Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города».
 На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:10, 16 Июля 2013, Вторник
Открылся новый сайт с предсказаниями будущего: WWW.pizdets.ru (http://WWW.pizdets.ru) ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 09:20, 17 Июля 2013, Среда
"Ого!"-сказал гинеколог. "О-го-го..."-отозвалось эхо  :o :(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:53, 17 Июля 2013, Среда
 Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики му@аки!
 Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!
 Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
- Нет, му@ак!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:23, 17 Июля 2013, Среда
Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:46, 18 Июля 2013, Четверг
 Вовочка и Машенька играют в песочнице.
-Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка.
-Топ-моделью!
-А что это такое?
-Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.
-Тогда я хочу быть стоп-моделью!
-Как это?
-Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть полосатой палочкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:28, 18 Июля 2013, Четверг
- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею! ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:04, 18 Июля 2013, Четверг
 Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
 Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.   
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:21, 18 Июля 2013, Четверг
Эротическая игра: "Полетели, полетели, на головку сели". :dg:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:41, 19 Июля 2013, Пятница
 "Ну,пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку в черные и белые полоски.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 15:41, 19 Июля 2013, Пятница
Принимаем на работу негров.
Не рабство. :iq:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:26, 20 Июля 2013, Суббота
Мальчику Вите :ed: подарили набор юного слесаря и он спился за две недели. :lb:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:58, 20 Июля 2013, Суббота
  Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании бухающих мужиков и говорят:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
 На что получают в ответ:
- А вы с какой планеты?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:23, 21 Июля 2013, Воскресенье
 Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют...
 Бармен прислушивается и вдруг говорит:
 — Му*ак?
 Один из русских реагирует:
— Сам му*ак!!!
 Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
— Моrе dаrk?
— Sоmе mоrе dаrk!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:55, 22 Июля 2013, Понедельник
 В небольшом городке перед концертом Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал большими буквами :
 "Педерастам вход бесплатный. . . "
 Говорят, что многие мужики весь концерт держали свои билеты напоказ. . .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 09:09, 22 Июля 2013, Понедельник
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных. :net:

Образец демагогии:
Он доказал ей, что лежачий лучше стоячего! :be:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:23, 23 Июля 2013, Вторник
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:41, 24 Июля 2013, Среда
  Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
 "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 09:48, 24 Июля 2013, Среда
- Я хочу попросить твоей руки…
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери! :fu:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:11, 25 Июля 2013, Четверг
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на НАШЕМ теплоходе...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:57, 25 Июля 2013, Четверг
Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал, десятая - твоя. :lp: :em:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:44, 26 Июля 2013, Пятница
 Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:47, 26 Июля 2013, Пятница
 Наконец-то в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:24, 26 Июля 2013, Пятница
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли. :di:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:53, 27 Июля 2013, Суббота
 Как Матушка-земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
 Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— Да еб@тесь вы в жопу!
...........
 Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
............
 Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те, и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли.
............
 — Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализьма!
 — Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
............
 Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
—Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
 Вроде не отказал и заставил задуматься.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:33, 28 Июля 2013, Воскресенье
 — Уважаемый скульптор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
 — Это не макет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:02, 29 Июля 2013, Понедельник
 Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир — Шерлок Холмс.
 — Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:28, 29 Июля 2013, Понедельник
Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично. :la: :jw:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:39, 30 Июля 2013, Вторник
Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично. :la: :jw:
Не только сигареты,но и выпить и запить.
 P.S.
 На втором фото надпись на машине "Cannabis" -это "конопля" по латыни.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:43, 30 Июля 2013, Вторник
  На уроке географии в школе учительница спрашивает:
— Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
— В Риме между Италией и Ватиканом.
— Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
— Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
— И где она проходит, Вовочка?
— По МКАДу между Москвой и Россией.
............
 — Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?
 — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
 — А что такое тендер?
 — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
 — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
............
 На уроке географии в средней школе:
 — Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
 — Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
............
 Ребенок спрашивает отца-чиновника:
— Папа,откуда в семье сверхдостаток и дом на Канарах?
— Понимаешь, сынок, есть такая профессия — Родину обчищать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:02, 30 Июля 2013, Вторник
Суперакция нашей столовой:
"Купи 10 беляшей и собери собаку!" :lv:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:18, 31 Июля 2013, Среда
 Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость.
 С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы — разными.
............
 — Сейчас молодежь пошла — абсолютно безграмотная. В слове ёж делает 4 ошибки!
 — Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:27, 31 Июля 2013, Среда
............
 — Сейчас молодежь пошла — абсолютно безграмотная. В слове ёж делает 4 ошибки!
 — Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...

Некоторые делают ПЯТЬ ошибок в слове из трёх букв: Вместо ещё, пишут истчо.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:42, 31 Июля 2013, Среда
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей! :kv:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:52, 31 Июля 2013, Среда
............
 — Сейчас молодежь пошла — абсолютно безграмотная. В слове ёж делает 4 ошибки!
 — Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...
Некоторые делают ПЯТЬ ошибок в слове из трёх букв: Вместо ещё, пишут истчо.
  На эту тему есть старый-старый анекдот-загадка:
 Из леса вышли учитель русского языка и его подруга.Подруга сказала всего лишь одно слово и учитель упал в обморок,потому что в слове из 3-х букв она сделала 5 ошибок.Что это было за слово?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:36, 01 Августа 2013, Четверг
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
 Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
 такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
 В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.  :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:01, 01 Августа 2013, Четверг
 — А почему у вас дети такие седые?
 — А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
............
 А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонить друг-другу?
............
 — Мама, я пошел играть в футбол с ребятами.
 — Только через мой суп!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:48, 02 Августа 2013, Пятница
 Две девчушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
 Одна говорит:
— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
 Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
— Что,все четверо?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 09:55, 02 Августа 2013, Пятница
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка: :ds:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше… :lr: :jt:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:54, 02 Августа 2013, Пятница
Её готовили очень долго...Выращенная на островке близ Очакова, где раньше тренировали боевых пловцов, она чётко знала свою задачу.
Ещё в юности она тренировалась правильно заглатывать блесну, сопротивляться по полчаса, понемногу готовясь к последнему ответственному заданию...
И вот, этот день настал...Её бережно перенесли в большой аквариум с пуленепробиваемым стеклом, и доставили на борт СУ29, который за пару часов перевёз её в республику Тува...
Когда её выпустили в озеро, она, сделав небольшой круг, отдала своим плавником честь генералу-полковнику, стоявшему на берегу со слезами на глазах...

Стоявшие неподалёку белый медведь и олениха, переглянулись.
- Везёт же некоторым... - Протянул с завистью белый медведь..
- Мне егерь обещал, что на этот раз меня подстрелят, и я буду лежать в кремле перед его столом...
- Ага.. - пробормотала олениха...- А мне обещали, что он меня подоит и, сразу, перед камерой, выпьет моего молока....

Стоявший рядом стерх посмотрел на них свысока и произнёс:
- Рождённый ползать-летать не может!
И, высокомерно взмахнув крылом, оторвался от земли...

Сидевший рядом заяц вздохнул, и пропищал:
- Везде коррупция,..Так что про нас, простых, говорить... О том, чтобы попасть на прицел ружья президента, он даже не мечтал....

В небе раздался рёв двигателей истребителей сопровождения и рокот правительственного вертолёта...

Уикенд начался...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:17, 02 Августа 2013, Пятница
...Уикенд начался...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:23, 03 Августа 2013, Суббота
 Владимир Путин удивлен приговором Алексею Навальному.
 http://top.rbc.ru/politics/02/08/2013/868695.shtml (http://top.rbc.ru/politics/02/08/2013/868695.shtml)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:33, 03 Августа 2013, Суббота
 Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
 Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.
............
 Слоган КПСС был: "Партия -ум, честь и совесть нашей эпохи!"
 Единая Россия,похоже,решительно отвергает всяческую свою связь с проклятым коммунистическим прошлым.
............
  В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то — Лондон и Париж.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:16, 04 Августа 2013, Воскресенье
 Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:22, 04 Августа 2013, Воскресенье
 Пример западной "толерантности" -употребление слова "женщина",это дискриминация по половому признаку.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:28, 05 Августа 2013, Понедельник
 Учитель на уроке задает вопрос:
— Что такое: "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
 Вовочка тянет руку:
— Это обмен файлами в торрентах!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:48, 05 Августа 2013, Понедельник
— Давай сегодня без презерватива?
— Почему это?
— Жара такая. :he:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 14:47, 05 Августа 2013, Понедельник
 Надёжная защита.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:12, 06 Августа 2013, Вторник
 Мама просит Вовочку:
 — Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
 — Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
 — Почему?
 — Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:00, 07 Августа 2013, Среда
Учительницу английского обокрали в Лондоне, и теперь London is the fucking capital of Great Britain. :dq: :kv:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:52, 07 Августа 2013, Среда
 Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит:
— Так вот как молоко водой разбавляют!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:43, 07 Августа 2013, Среда
Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год,то исчезли бы головная боль и стервозность ! :di:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:56, 08 Августа 2013, Четверг
 Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
 Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни.
 Первая говорит:
— Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые аспиранты есть.
 Посидели помолчали. Вторая:
— А я замужем за генералом.
— А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
 Спрашивают третью:
— А ты как?
— А я тоже бл**ь, только не замужем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:18, 09 Августа 2013, Пятница
- Насреддин, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:47, 10 Августа 2013, Суббота
 Вовочка спрашивает у бабушки:
— Ба, а почему Земля вертиться?
— Ах ты, паршивец, опять папин портвейн стащил!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:05, 11 Августа 2013, Воскресенье
 Вот так сядешь и думаешь:
 «Ё — мое! »…
 А потом выпьешь и думаешь:
 «Да ну и хрен с ним! »
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:29, 11 Августа 2013, Воскресенье
Хочу поздравить своего мужа-Серёжу с Днём Строителя,потому что он уже седьмой год строит из себя Хрен знает что!!!!! :gw:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:47, 11 Августа 2013, Воскресенье
  Мюллер:
- Штирлиц, у меня к вам партийное задание.
- Я беспартийный.
- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии.
- А, вы про эту...
............
  Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты FUСК, британская сволочь! - обиделся Мюллер.
............
  В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
  В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.
............
  Юстас Алексу:
"Срочно прекратите раскрашивание фильма. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши.
............
 Мюллер спросил у Штирлица:
- Говорят, у вас есть именное оружие? Штирлиц вытащил из кобуры пистолет и положил на стол. На вальтере было по-русски выгравировано: "Разведчику Максиму Исаеву от командования" и - по-немецки, готическим шрифтом - "...рейха"
- Чисто сработано, - решил Мюллер, - не придерешься.
............
 Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
............
 Штирлиц пел про МТС: "Не думай о секундах свысока..."
 В ответ на это МТС ввело новый тариф "Штирлиц" - первые 17 мгновений бесплатно!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Горлов Сергей от 23:31, 11 Августа 2013, Воскресенье

............
 Штирлиц пел про МТС: "Не думай о секундах свысока..."
 В ответ на это МТС ввело новый тариф "Штирлиц" - первые 17 мгновений бесплатно!

... и только весной! :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:29, 12 Августа 2013, Понедельник
 Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:04, 13 Августа 2013, Вторник
 Неправда, что скорость распространения радиоволн триста тысяч км/сек. Судя по мобильному интернету она как на дорогах: вся в пробках и часто 20 км в час.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:35, 14 Августа 2013, Среда
Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы? :he:
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил! :de:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:55, 14 Августа 2013, Среда
 Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 13:25, 14 Августа 2013, Среда
На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:47, 15 Августа 2013, Четверг
 После знакомства с ней я понял: на сайтах знакомств нужно обязательно добавить кнопку «протрезвел и передумал»…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 12:40, 15 Августа 2013, Четверг
- Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете!  :o :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:15, 16 Августа 2013, Пятница
  Блондинка на собеседовании:
- Я закончила два высших образования!
- Это вы сильно преувеличиваете. У нас в стране только один человек закончил высшее образование и принялся заканчивать среднее.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:04, 17 Августа 2013, Суббота
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "я".  :boxer:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:56, 17 Августа 2013, Суббота
 — Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
 — С тобой — нет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:40, 18 Августа 2013, Воскресенье
 Если людей нельзя было бы одурачить - рекламы бы не было.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:13, 19 Августа 2013, Понедельник
— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— А я не доделал...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:52, 20 Августа 2013, Вторник
  Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый!Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да нормальный я, просто ты дура!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 13:48, 20 Августа 2013, Вторник
Лесник! СИЛЬНО!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:26, 21 Августа 2013, Среда
 Кредо российского бизнеса.
 Работа не труд, а произведение силы на расстояние.
 Отсюда вывод: чтобы разбогатеть, надо хватать больше, тащить дальше, и чем быстрее, тем лучше.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:48, 23 Августа 2013, Пятница
- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
- Это они просто нашу пословицу: "Хороша ложка к обеду" переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:06, 25 Августа 2013, Воскресенье
- Решили как-то представители самых древних профессий: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:48, 26 Августа 2013, Понедельник
 Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:32, 26 Августа 2013, Понедельник
 В России могут запретить продажу спиртного за наличные.
 http://top.rbc.ru/society/26/08/2013/871567.shtml (http://top.rbc.ru/society/26/08/2013/871567.shtml)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 15:47, 26 Августа 2013, Понедельник
В России могут запретить продажу спиртного за наличные.
 http://top.rbc.ru/society/26/08/2013/871567.shtml (http://top.rbc.ru/society/26/08/2013/871567.shtml)

Мы живем, под собою не чуя страны...
(с) Осип Мандельштам, 1933

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:41, 27 Августа 2013, Вторник
 Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:08, 28 Августа 2013, Среда
 Хорошо, что Амстердам в XVII веке был совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез - такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему сразу же простили...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:39, 29 Августа 2013, Четверг
 Одна корова другой:
 -Как ты не понимаешь -они нас кормят только для того,чтобы забирать наше молоко,а потом забить на мясо!
 -Да брось ты эту теорию заговора...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:47, 30 Августа 2013, Пятница
 В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо своим перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 17:57, 30 Августа 2013, Пятница
- Милый, я - женщина. Мне нужны внимание и уход.
- Внимание! Я ухожу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: контра от 20:29, 30 Августа 2013, Пятница
Вчера встречался с В.В. Дроздовым. Анекдот от него: Едет мишка по лесу на мотоцикле. Видит - бежит заяц. Давай прокачу, говорит мишка зайцу. Заяц залезает в коляску, мишка включает первую. Мишка спрашивает зайца Ну как?! Заяц отвечает - а у лю...лю! Мишка включает 2-ю Ну как?! В ответ опять Аулюлю! Мишка включает 3-ю И опять слышит - аулюлю!!! Останавливается  Ну что понравилось. Заяц отвечает- а у люльки дна нет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:36, 31 Августа 2013, Суббота
Из школьного сочинения: "На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё с точностью до наоборот..." :bv:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:03, 31 Августа 2013, Суббота
 Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
 Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:17, 01 Сентября 2013, Воскресенье
 В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает.
 Учительница говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.     
............
  Дедушка ругает внука за двойку по истории:
 — Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!
 — Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!
............
 Как меняются времена.
 40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?
 Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:32, 01 Сентября 2013, Воскресенье
 Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 02:49, 02 Сентября 2013, Понедельник
 Жена говорит мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:29, 03 Сентября 2013, Вторник
 Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них:
- Почему Вы опоздали?
- Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя.
- А Вы что скажете?
- Ну,а я ездил в аэропорт его встречать...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:39, 05 Сентября 2013, Четверг
 Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик:
- Бли-и-ин! Я не наелся. Я устал!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:49, 06 Сентября 2013, Пятница
 — Так ты из Сибири ? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?
 — Врут! Нет у нас никаких дорог!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:05, 07 Сентября 2013, Суббота
 Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
.....................
 Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:18, 08 Сентября 2013, Воскресенье
 На допросе:
 — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге подлинный диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 03:33, 09 Сентября 2013, Понедельник
 Спорят американец, немец и русский, кто быстрее строит.
 Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
 Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
 Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:55, 10 Сентября 2013, Вторник
Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая!? :fs:
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ! :cw: :do:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:20, 10 Сентября 2013, Вторник
 После многолетних исследований английские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:48, 11 Сентября 2013, Среда
 Московская мэрия утвердила план строительства очередного, 27-го кольца вокруг Москвы.
 Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:34, 11 Сентября 2013, Среда
Идут испытания нового лекарства. :mc: Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?  :jj:
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.  :la:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:40, 12 Сентября 2013, Четверг
 По-моему,надо в русской версии Windows в окно уведомления где кнопки Да, Нет и Отмена добавить кнопку "Мне пофиг, только побыстрее закройся!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:37, 13 Сентября 2013, Пятница
  Сегодня неофициальный День программиста!
............
- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит ХЗ?
- Хочу Знать.
- Спасибо.
............
 Предстaвляете, кaк было бы зaмечaтельно, если бы спaм пришел в реaльную жизнь?
 Звонок в дверь: "Почтa".
 Открывaешь - a тaм не почтa, a полуголые девицы!
........................
 Эх, вот представил сейчас...
 Сижу так дома, открываю Google и набираю "Пиво,скачать бесплатно".
 Мечты, мечты...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:51, 14 Сентября 2013, Суббота
 По данным журнала "Форбс", запрещающий дорожный знак "Кирпич" по прибыльности обошел нефтяную вышку.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:48, 15 Сентября 2013, Воскресенье
  Однажды Диоген промывал чечевицу,чтобы сварить себе похлебку.Аристип-ученик Сократа,любимец царя-заметил с усмешкой:
- Если бы ты научился льстить царю,тебе не пришлось бы питаться чечевицей.
- Если бы ты научился питаться чечевицей,тебе не пришлось бы льстить царю-отвечал Диоген.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 07:56, 15 Сентября 2013, Воскресенье
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:26, 16 Сентября 2013, Понедельник
 - Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 09:53, 16 Сентября 2013, Понедельник
- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
      :o :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:41, 17 Сентября 2013, Вторник
 Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 16:44, 17 Сентября 2013, Вторник
РАЗГОВОР ДВУХ ЖЕНЩИН.... ( ЧТО ЗА МУЖИКИ ПОШЛИ ПОД СЕБЯ ПОЛОЖИШЬ ЗАДЫХАЕТСЯ , НА СЕБЯ ПОЛОЖИШЬ СКАТЫВАЕТСЯ , НА НОГИ ПОСТАВИШЬ УБЕГАЕТ)- :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:17, 18 Сентября 2013, Среда
 -Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
 -И то,и другое надо почаще менять.Причём по одной и той же причине.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:17, 19 Сентября 2013, Четверг
 Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:53, 19 Сентября 2013, Четверг
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море!?
 - Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты..., а они - в море!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 10:47, 19 Сентября 2013, Четверг
Муж занимался боксом! Я  каратэ!!! Живем, не ругаемся!!!!...................... ОЧКУЕМ ОБА!!!!!! :rofl:

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 10:51, 19 Сентября 2013, Четверг
 :)-дедуль, а сколько вам лет?..
-80!
-вау,а я вот и не дала бы вам...
-а мне уже и не надо!
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:32, 20 Сентября 2013, Пятница
 Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:26, 21 Сентября 2013, Суббота
 Жена мужу: 'И что бы ты без меня делал? '
 Муж подумал: 'Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ', а в слух сказал:
 -'Дорогая, наверное, умер бы от тоски! '
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: krasnikov от 14:36, 21 Сентября 2013, Суббота
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:10, 22 Сентября 2013, Воскресенье
 Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Вань, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 03:32, 23 Сентября 2013, Понедельник
- А как полное имя Настя?
- Анастасия.
- А Саша?
- Александра.
- А Клава?
- Клавиатура.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 20:37, 23 Сентября 2013, Понедельник
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Иошито Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задолбали косоглазые!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, тот же голос сзади, но погромче:
- Отсоси!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- ... вашу мать! Что за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лопатин от 08:16, 24 Сентября 2013, Вторник
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
.... колючей проволокой.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:08, 24 Сентября 2013, Вторник
- Пить водку? - Давай!
- Курить? - Конечно!
- Наркотики? - Почему бы и нет?
- Мороженое? - КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ?? ЗАБОЛЕЕМ!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:28, 25 Сентября 2013, Среда
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:42, 26 Сентября 2013, Четверг
 Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова " х%%ня ".
 Автомеханик П. П. Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те 25 синонимов,которые знает филолог А. Н. Петров.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:24, 27 Сентября 2013, Пятница
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!
............
 У профессоров одни проблемы,а у работяг -совсем другие.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 14:14, 30 Сентября 2013, Понедельник
 Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально.
 А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:26, 01 Октября 2013, Вторник
 Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
 Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
— Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними ceкcом это же...
— Почему?! Это же не мои сестры!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:36, 01 Октября 2013, Вторник
Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.  ???
Марк Твен.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:09, 02 Октября 2013, Среда
 Бухают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой по голове бьёт!
— А ты кастрюлю на голову надень!
 На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ничего не видит!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:48, 03 Октября 2013, Четверг
 Экзамен.
 Вопрос:
— Первая женщина-летчица в России?
 Ответ:
— Баба-яга!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:14, 04 Октября 2013, Пятница
- Вот вы, жители Донбасса, за Таможенный союз?
- Да, конечно! Мы видим свое будущее только в союзе с Великой Россией!
- И вы поддерживаете Януковича?
- Да, конечно! Мы видим свое будущее только под мудрым руководством Виктора Фёдоровича!
- А вы знаете, что Янукович сторонник ЕС, а не ТС?
- Знаем.
- Ну, и где логика?!
- А вот такие мы, жители Донбасса, загадочные...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:49, 04 Октября 2013, Пятница
 Девахи, которые думают,что меняют парней, как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:39, 05 Октября 2013, Суббота
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:32, 10 Октября 2013, Четверг
 — И что же будем делать в сложившейся ситуации?
 — Покупаем ящик водки. Дальше импровизируем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:05, 11 Октября 2013, Пятница
 — Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе абсолютное понимание всего сущего!
 — Так это же водка!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:34, 12 Октября 2013, Суббота
 Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию.
 Но недавно британские ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:23, 13 Октября 2013, Воскресенье
 На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 250 руб."
 Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
 Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю!
  Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 16:18, 17 Октября 2013, Четверг
 Дорогая теща!
 Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
 С наилучшими пожеланиями.
 Твой зять.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:30, 18 Октября 2013, Пятница
 — Ты чего такой довольный?
 — Теща на День рождения спиннинг углепластиковый подарила.
 — Так она ж тебя ненавидит?!
 — А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:22, 19 Октября 2013, Суббота
  По результатам социального опроса населения "Что Вы думаете о нашем правительстве":
 -65% ответили, что правительство надо послать на ...
 -25% ответили, что правительство надо послать в ...
 -Остальные 10% затруднились определиться куда именно лучше его послать ...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:52, 21 Октября 2013, Понедельник
 Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий представитель, спрашивает:
— В чем проблема?
— Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что — исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
— Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
— Да.
— Проживали на Пушкинской 32?
— Да!
— Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
— Да!
— Родились в 1763?
— Нет!
— Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:47, 22 Октября 2013, Вторник
 — Скажи, Вовочка, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
 — Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве обнимаются две обезьянки и сказал:
 -"Наташа, а не последовать ли нам их примеру?". И получил в глаз!
 — Но почему?
 — Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:04, 23 Октября 2013, Среда
 Не удивляйтесь статистике средних зарплат и пенсий!
 Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.     
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:30, 24 Октября 2013, Четверг
  Если разделить состояние некоторых министров и депутатов на их зарплату,то окажется,что они живут уже несколько тысяч лет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:32, 24 Октября 2013, Четверг
  Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор м@даков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 19:51, 24 Октября 2013, Четверг
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:46, 25 Октября 2013, Пятница
 Купюра номиналом 5000 рублей в провинциях России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:02, 26 Октября 2013, Суббота
 Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
— Милый, какого ты купил? "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
— Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:47, 27 Октября 2013, Воскресенье
 — Откройте, полиция!
 — А на хрена вы там закрылись-то?
............
 Респондентам показывали фото и спрашивали:
 — Что бы это значило?
 На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
 Россияне ответили:
 — Напился.
 Во всех других странах:
 — Умер.
............
 Морально устал — хочу отдохнуть аморально.
............
 Один раз в неделю — просто будь собой!
 В остальные шесть — восстанавливай репутацию.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 02:56, 28 Октября 2013, Понедельник
 Я не сова и не жаворонок.
 Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:32, 28 Октября 2013, Понедельник
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир? :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:27, 28 Октября 2013, Понедельник
  Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
 Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
 Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
 А охотники ему:
— Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
 Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
 Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е%анулись.
........................
 Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне,что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики.
 А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:55, 29 Октября 2013, Вторник
 — Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
 — Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет?
............
 Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли...
 Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
— А откуда? Снаружи или изнутри?...
............
 Прибегает к Президенту помощник:
— Только что госбюджет осводился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
— Неужели?! Что же такое случилось?!
— На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:48, 30 Октября 2013, Среда
  Две ужасные новости:
 1. Сегодня не пятница.
 2. И даже завтра не пятница!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:15, 31 Октября 2013, Четверг
-А вообще внученька в жизни бывает только одна большая и светлая любовь
-А утебя она была бабушка
-Да - моряки :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:01, 31 Октября 2013, Четверг
 —С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
 —Держи тысячу и слушай дальше...
............
 Помощь психолога — это, конечно, хорошо!
 Но поорать матом — гораздо дешевле...
............
 Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
............
 Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:24, 01 Ноября 2013, Пятница
 После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
 После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
 После третьего — все обыденное становится чудесным.
 И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги. 
...........................
 — Вода — она не вкусная, — ее много не выпьешь...
 — Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... — сказал собеседник, выставляя на стол три бутылки водки...
...........................
  Жена мужа пилит.
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар !
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !
.......................
 «Или пить или водить автомобиль!» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах.
 То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют!
......................
 Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание "Продолжите логический ряд: 0,25; 0,5; 0,75" — сто процентов респондентов отвечают "ЛИТР"!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:00, 02 Ноября 2013, Суббота
 Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
 Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
 АВТОВАЗ. Понять и простить.
 РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
 Газпром. Мечты сбываются. У нас.
 McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
 Московское метро. Сближаем людей.
 МТС. Местами Тебя Слышно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:56, 02 Ноября 2013, Суббота
 Передача "Умницы и умники" сегодня по первому каналу с 0900 до 0945,четвертьфинал.
 «Телевизионная гуманитарная олимпиада школьников „Умницы и умники“» — российская телевизионная викторина, выходящая на Первом канале. Является телеверсией конкурса поступления в МГИМО.
 http://ru.wikipedia.org/wiki/%D3%EC%ED%E8%F6%FB_%E8_%F3%EC%ED%E8%EA%E8 (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D3%EC%ED%E8%F6%FB_%E8_%F3%EC%ED%E8%EA%E8)
 Т.е. школьники здесь самые подготовленные,заточенные на то,чтобы в будущем стать дипломатами и представлять нашу страну.
 Девица на красной дорожке не ответила на вопрос и стала играть блиц.
 Вопрос:
 -Какая из стран НАТО не имеет своей армии?
 Отвечает:
 -Ватикан.
 Ведущий чуть не поперхнулся:
 -Ты думаешь,что говоришь?
 -Тогда Монако...
............
 Кроме как в теме "Анекдоты" такое и разместить-то негде!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 13:07, 02 Ноября 2013, Суббота
Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарный видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарный ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
 :jb:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:37, 03 Ноября 2013, Воскресенье
 Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в нашей стране, или не работаю?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:38, 03 Ноября 2013, Воскресенье
 Совет из журнала:
 -Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
 Ответ читателя:
 -Я так и сделал, но жена перед стиркой обнаружила в корзине для белья "семь разных носков" и выкинула их!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:26, 04 Ноября 2013, Понедельник
 В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
 А попытка возмутиться по этому поводу — уголовным преступлением.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:39, 04 Ноября 2013, Понедельник
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком. :gd:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:00, 04 Ноября 2013, Понедельник
 Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
 На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:48, 05 Ноября 2013, Вторник
 Сидят студенты в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке.
 В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.
 А "лицо" говорит:
— Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (Народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:24, 06 Ноября 2013, Среда
 Западная журналистка решила написать статью о ceкcуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки:
— Какая ваша любимая поза?
— Я люблю секс стоя.
— А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
— Да я им просто табуретку подставляю.
— А противозачаточные средства применяете?
— А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,табуретку из под-него и выбиваю...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 15:05, 06 Ноября 2013, Среда
                             :o :D Придумают же !!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 15:31, 06 Ноября 2013, Среда
 :o ЖЕСТЬ! Я представил!!! :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:37, 07 Ноября 2013, Четверг
 Жена — мужу:
— Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась — и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!
— Почему нет? Есть...
— Какое?
— Спасибо!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 03:36, 08 Ноября 2013, Пятница
— Все, я ухожу от тебя!
— Кто ты и зачем приходила?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:18, 08 Ноября 2013, Пятница
 Я не понимаю почему некоторые возмущаются повышением зарплат министрам,высшим чиновникам и депутатам ГД?
 Ведь,согласно данным Россстата,средняя зарплата по стране при этом тоже повышается!

 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:13, 08 Ноября 2013, Пятница
Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку. :iu:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:40, 08 Ноября 2013, Пятница
 Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:34, 09 Ноября 2013, Суббота
 Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? "
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:56, 09 Ноября 2013, Суббота
 Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.
............
 Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:57, 10 Ноября 2013, Воскресенье
 У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 03:47, 11 Ноября 2013, Понедельник
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
— Слышь, может тебе просто водки налить?
............
 SМS-сообщение мужу от жены:
-"Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
............
 Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:07, 12 Ноября 2013, Вторник
 Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
— А ну,отдавай свои деньги! — угрожающе прошипел бандит, направив на него пистолет.
— Я не советую тебе это делать, — ответила жертва. — Я работаю на правительство!
— Ах,так! Тогда отдавай МОИ деньги!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:22, 13 Ноября 2013, Среда
 Меркель, пожимая руки Олланду, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
 Путин, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м..."
 Обама, обнимаясь с Путиным: "А здорово мы вас в 1991м..."
 Си Цзиньпин, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет ...дцать, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:14, 14 Ноября 2013, Четверг
 —Сосед,уже за полночь, сделайте музыку потише!
 —Я не жаловался, когда вы вчера так громко тр%%ались.
 —Меня вчера вообще не было до... СУКА!..
............
 Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BаTTеRу".
 Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
............
 —Котик, ты где???
 —Я на кухне, милая!
 —Заткнись, придурок! Я кота ищу!
............
 Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
 —Что тебе надобно, старче?
 —Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:29, 15 Ноября 2013, Пятница
 Срочное заседание всех высших руководителей США (Обама, Джон Керри, военные и финансовые лидеры, руководители разведки, и т.д.).
 Выходит Обама:
 - Русские заявили, что если мы установим систему ПРО в Европе, то при малейшем обострении обстановки они сначала уничтожат эту ПРО вместе с половиной Европы, а потом уже станут вести с нами переговоры о разрядке напряженности в отношениях!
 Тишина. Все напряженно думают, переглядываются. Обама:
 - Я повторяю, что русские уничтожат половину Европы!..
 Все в один голос:
 - Да это-то мы поняли. Мы не можем понять, подвох-то здесь в чем?..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:38, 16 Ноября 2013, Суббота
 В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
 Сейчас в России ceкc есть. Но в большинстве семьей по одному ребенку.
 Вывод: Дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: А.Жаворонков от 10:25, 16 Ноября 2013, Суббота
 
В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
 Сейчас в России ceкc есть. Но в большинстве семьей по одному ребенку.
 Вывод: Дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты!..



Неее, капуста...
Только сажать её стали меньше, по-этому и детей в семьях стало меньше. :nofury:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 11:04, 16 Ноября 2013, Суббота

 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:47, 17 Ноября 2013, Воскресенье
 А знаете ли вы, что такое государство?
 Государство — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
 Обезьяны, сидящие наверху, когда они смотрят вниз, видят только морды.
 Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх, видят только задницы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:43, 17 Ноября 2013, Воскресенье
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолет за сутки налетал сто часов. . .
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много. . . пятьдесят! :ib:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:54, 18 Ноября 2013, Понедельник
 Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра.
 Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:29, 18 Ноября 2013, Понедельник
Армянское радио спросили: почему на флаге гей-движения изображена радуга?
Ответ: а что, по вашему, должно быть изображено на их флаге? :mg:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:56, 19 Ноября 2013, Вторник
 — В чем отличие мужской логики от женской?
 — Мужская — правильнее, женская — интереснее.
............
 Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..
............
 — Я женщина, а не посудомойка.
 — Я мужчина, а не банкомат.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 09:36, 19 Ноября 2013, Вторник
- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой. :fr:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:33, 19 Ноября 2013, Вторник
— Скажите, а Вы патриот?
— Да. 
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? 
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте! :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:44, 20 Ноября 2013, Среда
 Снится француженке сон.
 Поздний вечер, Париж. Идет она по темной улице домой. Вдруг, слышит за собой чьи-то шаги. Ускоряется и шаги ускоряются.
 Добегает она до своей двери и слышит на спине мужское дыхание, разворачивается и спрашивает:
 -«И что дальше, месье?»
 -«Не знаю мадам, это же ваш сон».
............
 Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?
 Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как?!
- Тоже там!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:23, 20 Ноября 2013, Среда
Абрам, а ты слышал? Фима-то наш таки пидарас!
- Шо? Деньги занял и не отдал?
- Да нет, я в хорошем смысле. :eu:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:07, 21 Ноября 2013, Четверг
 Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным.
 Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 10:38, 21 Ноября 2013, Четверг
 Да, очень справедливо.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:30, 22 Ноября 2013, Пятница
 — Поехали ко мне!
 — Нет.
 — Ты не бойся, я не такой...
 — Дорогой, *не такой* -это как Боря Моисеев, остальные все такие...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:34, 22 Ноября 2013, Пятница
 Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
 Голова раскалывается! Уже 12:30. Он звонит портье и орет в трубку:
— Вы должны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
— Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, — мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но Вы только в 8 вернулись в гостиницу!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:44, 22 Ноября 2013, Пятница
Благодаря форуму "Горячие Ручьи" ......Я наконец сделала на кухне ремонт,.....поменяла кастрюли,...сковородки,.......Потому что всё на хрен сгорело !!!!!! :bv:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:37, 22 Ноября 2013, Пятница
Благодаря форуму "Горячие Ручьи" ......Я наконец сделала на кухне ремонт,.....поменяла кастрюли,...сковородки,.......Потому что всё на хрен сгорело !!!!!! :bv:
А надо было использовать рекомендуемый нашей фирмой "HS" стабилизатор нагрева!
 С нашим стабилизатором нагрева ваши кастрюли и сковородки никогда не перегреются,а приготовленная пища всегда будет вкусна и питательна!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:26, 22 Ноября 2013, Пятница
 — Приезжай в гости!
 — Да ну, опять нажремся:
 — Ну и что?
 — Умеешь ты уговаривать! Еду!
............
 — Да ладно, мы же не каждую пятницу нажираемся.
 — Просто ты не каждую помнишь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 02:14, 24 Ноября 2013, Воскресенье
— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
............
 — На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
 — Жалоб много?
 — Только благодарности.
 — Что за предприятие?
 — Спиртзавод.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:44, 25 Ноября 2013, Понедельник
 — Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
 — Розы.
 — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
 — Розовые розы.
 — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
 — 1 розовая роза.
 — Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
 — 1розоваяроза.
 — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
 — 1гре%анаярозоваяроза.
 — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
 — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
 — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
 — 1Гре%анаяРозоваяРоза.
 — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
—1ГреанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас!
 — Извините, но этот пароль уже занят!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:51, 26 Ноября 2013, Вторник
 После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
 Пациент, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:52, 27 Ноября 2013, Среда
 — Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу Вам помочь?
 — Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 15:36, 27 Ноября 2013, Среда
Поступает майор в академию. Чтоб поступить, надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
— Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй:
— Что такое черепно-мозговая коробка?
— Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т.к. места все куплены. Думали-думали и тут матёрый генерал спрашивает:
— Скажите, товарищ майор, а как найти половой орган у женщины?
Майор подумал и говорит:
— Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим (sic!) животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: sot от 18:04, 27 Ноября 2013, Среда
Стареет Африканыч... - высокоинтеллектуальные анекдоты понес в массы...   :o

С наступающим Новым Годом! (однако) :  http://www.youtube.com/watch?v=pli4GNSAymM#noexternalembed (http://www.youtube.com/watch?v=pli4GNSAymM#noexternalembed)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:38, 28 Ноября 2013, Четверг
 Нельзя сравнивать пpocтитуток с политиками — не каждая согласится работать перед телекамерой.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:09, 28 Ноября 2013, Четверг
 — Дорогой,у нас на работе будут доплачивать 15% за вредность!
 — Ты уже и там всех достала?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Archipelag от 23:21, 28 Ноября 2013, Четверг
4:30 утра. Звонит телефон.
-Это общество защиты животных?
- Сука! Кто-ж тебя обидеть успел?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:57, 30 Ноября 2013, Суббота
 Русские туристы заселяются в гостиницу... .
 Администратор проводит инструктаж:
-В номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре...
 Так и должно остаться после отпуска...
 И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые ко Второй мировой войне не причастны...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:39, 01 Декабря 2013, Воскресенье
 Поднимают цены на курево,чтобы меньще курили.
 Поднимают цены на алкоголь,чтобы меньше пили.
 А цены на коммунальные услуги -чтобы меньше жили?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 03:14, 02 Декабря 2013, Понедельник
 — Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
 — (Она игриво) А у меня под ней ничего нет!
 — (Он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
............
 — Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
 — Да.
 — Но ты даже не взглянул на него!!!
 — Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:45, 02 Декабря 2013, Понедельник
 Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: А.Жаворонков от 00:06, 03 Декабря 2013, Вторник
 
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Это точно, 100%! :friends:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:41, 03 Декабря 2013, Вторник
 Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
 Мужик говорит:
 — А это обезьяна из джунглей.
 — Ну какая же это обезьяна? — с улыбкой говорит жена, — это кот.
 — Не мешай! Я с котом разговариваю.
............
 Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по@нографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, с@ка, хочешь одна занять всю постель.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 01:19, 04 Декабря 2013, Среда
 Судья:
 — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
 — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
 — Ваша честь? — переспрашивает судья.
 — Да, Ваша честь, моя честь!
 — Что моя честь?
 — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
 — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
 — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:18, 05 Декабря 2013, Четверг
 Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
 Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
 Водила 600-го:
— Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
 Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
 Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
 Первый,офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 16:23, 05 Декабря 2013, Четверг
 Просто анекдот:
  "Президент РФ Владимир Путин пожаловался на то, что низкое качество услуг ЖКХ испытывает и на себе и у него из крана иногда идет грязная вода."
.......
 Путин об услугах ЖКХ: даже у меня иногда ржавая вода из трубы идет.
 http://news.mail.ru/politics/15963115/?frommail=1 (http://news.mail.ru/politics/15963115/?frommail=1)
............
 Такое даже комментировать смешно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:59, 06 Декабря 2013, Пятница
 Позвонил вчера в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях.
 Был послан в очень грубой форме.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:26, 06 Декабря 2013, Пятница
 Тоже анекдоты.
.......
 "Медведев пообещал «бить по рукам» и привлекать к уголовной ответственности тех, кто залезает в бюджеты крупных строек."
 "Премьер-министр России Дмитрий Медведев признался, что у него, как и у президента Владимира Путина , иногда течет из крана ржавая вода. «Если президент говорит, что у него периодически течет из крана ржавая вода, значит, и у меня течет — мы с ним рядом живем, мы с ним соседи практически, — заявил глава правительства в интервью ведущим российским каналам, — Ржавая вода из крана может потечь у кого угодно: и у гражданина, который живет очень далеко от Москвы, и у президента с премьером — просто у нас коммуникации такие»."
.......
 Медведев рассказал журналистам о планах на будущее, ржавой воде и гонке сооружений.
 http://news.mail.ru/politics/15980583/?frommail=1 (http://news.mail.ru/politics/15980583/?frommail=1)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:32, 07 Декабря 2013, Суббота
 — А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
 — Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:40, 07 Декабря 2013, Суббота
— Молодой человек! В банк голым нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить... :(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:50, 08 Декабря 2013, Воскресенье
 Выходной: проснулся, поел, устал...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:12, 09 Декабря 2013, Понедельник
 Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы.
 Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
............
 Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:05, 10 Декабря 2013, Вторник
 Звонок на фирму, которая занимается ремонтом принтеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
 Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это как раз его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 15:38, 10 Декабря 2013, Вторник
Один человек мечтал стать неудачником. И не смог. :(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 20:55, 10 Декабря 2013, Вторник
Жена возвращается после корпоратива.
 - Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучавствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
 - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:15, 11 Декабря 2013, Среда
 Когда меняется пастух,только стадо считает,что меняется хозяин.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:37, 11 Декабря 2013, Среда
Просто анекдот:
 "Президент РФ Владимир Путин пожаловался на то, что низкое качество услуг ЖКХ испытывает и на себе и у него из крана иногда идет грязная вода."
.......
 Путин об услугах ЖКХ: даже у меня иногда ржавая вода из трубы идет.
 http://news.mail.ru/politics/15963115/?frommail=1 (http://news.mail.ru/politics/15963115/?frommail=1)
............
 Такое даже комментировать смешно.
А народ до сих пор в Интернете комментирует и смеётся.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:09, 12 Декабря 2013, Четверг
 Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
 — Ты, говорят, женился?
 — Да, — отвечает тот.
 — Ну и как?
 — Пить нельзя, курить нельзя.
 — Жалеешь?
 — Жалеть тоже нельзя...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:17, 13 Декабря 2013, Пятница
 Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
 18+ — что-то интересное.
 16+ — можно не смотреть.
 Все остальное — вообще шлак.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:26, 13 Декабря 2013, Пятница
 И опять об этом...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:41, 13 Декабря 2013, Пятница
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком. ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 03:45, 14 Декабря 2013, Суббота
 Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на тротуаре и ел снег, потому что сломалась лопата, а план надо было выполнять любой ценой".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:25, 15 Декабря 2013, Воскресенье
 Самая прикольная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:40, 16 Декабря 2013, Понедельник
 Студенты в общежитии лежат на кроватях.
 Один:
— Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
 Второй:
— Не-е...Грязи слишком много!
 Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
— Ничего! Привыкнет!
............
 Как варят суп в студенческой общаге:
 1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен.
 2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают.
 3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и хавают суп.
 4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом.
 5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:34, 17 Декабря 2013, Вторник
 На симпозиуме по химической промышленности встречаются японский и русский промышленники. После симпозиума идут по корридору гостиницы.
 Их производства выпускают одну и туже продукцию и мощности призводства одинаковы.
 Японец говорит:
 -У меня на призводстве занято 15 человек ИТР, а у вас?
 Русский думает, если скажу что 50, не поймет и говорит:
 -16 человек!
 После этого разошлись по номерам.
 Утром выходит русский из номера, выспался и в бодром настроении.
 Навстречу японец, не выспавшийся, морда мятая, волосы дыбом и говорит:
— Всю ночь не спал, все думал, что же у тебя шестнадцатый делает? Может мне тоже надо ввести такую должность?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 09:10, 17 Декабря 2013, Вторник
В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: - А що то за літера "М"? - Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 09:22, 17 Декабря 2013, Вторник
— Снегурочка, вы с ума сошли! Почему вы явились на ёлку с голой грудью?!
— Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял…
— Hу и что?!
— Так это чтоб никто не заметил…

Дед Мороз:
— Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
Источник: http://humorland.org/anekdot/10658-prednovogodnie-anekdoty.html (http://humorland.org/anekdot/10658-prednovogodnie-anekdoty.html)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 20:26, 17 Декабря 2013, Вторник
В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: - А що то за літера "М"? - Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо...

Как это похоже на поцреотов моей Родины...

Тому поцріоти скрізь однакові!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 20:31, 17 Декабря 2013, Вторник
В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: - А що то за літера "М"? - Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо...
Как это похоже на поцреотов моей Родины...
Тому поцріоти скрізь однакові!
их бин нихт ферштейн
вас из дас поцреоты?
это от слова поц? дык эта роль ругательная  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 20:40, 17 Декабря 2013, Вторник
Ду ферштейст рехт!

«Поцреотизм — последнее прибежище негодяя».
(с) доктор Самуэль Джонсон
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 20:49, 17 Декабря 2013, Вторник
Поц (идиш פּאָץ ) — в русском языке сленговое слово, употребляемое как в ироничном, так и в пейоративном (негативном) значении.
Patriotism is the last refuge of a scoundrel
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 21:07, 17 Декабря 2013, Вторник
Все правильно.
В России Джонсона узнали, благодаря Л.Н. Толстому, который на эту тему отписался с избытком.

Вот, например, одна (из многих) его публикаций на эту тему.

Патриотизм в самом простом, ясном и несомненном значении своем есть не что иное для правителей, как орудие для достижения властолюбивых и корыстных целей, а для управляемых — отречение от человеческого достоинства, разума, совести и рабское подчинение себя тем, кто во власти. Так он и проповедуется везде, где проповедуется патриотизм.

Так, например, в России, где патриотизм в виде любви и преданности к вере, царю и отечеству с необыкновенной напряженностью всеми находящимися в руках правительства орудиями: церкви, школы, печати и всякой торжественности, прививается народу, русский рабочий человек — сто миллионов русского народа, несмотря на ту незаслуженную репутацию, которую ему сделали, народа особенно преданного своей вере, царю и отечеству, есть народ самый свободный от обмана патриотизма и от преданности вере, царю и отечеству. Веры своей, той православной, государственной, которой он будто бы так предан, он большей частью не знает, а как только узнает, бросает ее и становится рационалистом, т.е. принимает такую веру, на которую нападать и которую защищать нельзя; к царю своему, несмотря на непрестанные, усиленные внушения в этом направлении, он относится как ко всем насильственным властям, если не с осуждением, то с совершенным равнодушием; отечества же своего, если не разуметь под этим свою деревню, волость, он или совершенно не знает, или, если знает, то не делает между ним и другими государствами никакого различия.

То, что называется патриотизмом в наше время, есть только, с одной стороны, известное настроение, постоянно производимое и поддерживаемое в народах школой, религией, подкупной прессой в нужном для правительства направлении, с другой — временное, производимое впечатление   низших   по   нравственному   и умственному даже уровню людей народа, которое выдается потом за постоянное выражение воли всего народа. Патриотизм угнетенных народностей не составляет из этого исключения. Он точно так же несвойствен рабочим массам, а искусственно прививается им высшими классами.


Л. Н. Толстой Христианство и патриотизм. 17 марта 1894, Москва
http://philosophy.ru/library/tolstoy/hrpatriot.html (http://philosophy.ru/library/tolstoy/hrpatriot.html)

Без малого 120 лет тому назад… А как актуально!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 21:48, 17 Декабря 2013, Вторник
…..Без малого 120 лет тому назад… А как актуально!
В обсуждении каких-либо проблем мы всегда ссылаемся на каких-то признанных авторитетов (в хорошем смысле этого слова). Может в этом и кроются все наши проблемы? Учиться на ошибках других оно конечно безопасней, но зато никакой новизны. Хотя наше видение проблемы и попытка ее осмыслить ограничивается лишь нашим собственным кругозором. (In My Humble Opinion)
«В любом произведении искусства вы можете обнаружить то, что привнесете в него, если станете между ним и зеркалом своего воображения. Увидите вы в нем свои уши или нет, но они там будут, можете не сомневаться.» (Марк Твен, «Басня»)
 Опять встает вопрос как быть и что делать?
П.С. Нашли в какой теме философствовать  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 22:17, 17 Декабря 2013, Вторник
…..Без малого 120 лет тому назад… А как актуально!
В обсуждении каких-либо проблем мы всегда ссылаемся на каких-то признанных авторитетов (в хорошем смысле этого слова). Может в этом и кроются все наши проблемы? Учиться на ошибках других оно конечно безопасней, но зато никакой новизны. Хотя наше видение проблемы и попытка ее осмыслить ограничивается лишь нашим собственным кругозором. (In My Humble Opinion)
«В любом произведении искусства вы можете обнаружить то, что привнесете в него, если станете между ним и зеркалом своего воображения. Увидите вы в нем свои уши или нет, но они там будут, можете не сомневаться.» (Марк Твен, «Басня»)
 Опять встает вопрос как быть и что делать?
П.С. Нашли в какой теме философствовать  :D


Наши проблемы кроются в неумении извлекать уроки из того, что пережили отнюдь не самые глупые люди, жившие за сотни и тысячи лет до нас. Цитата - это всего лишь табличка (по типу "Осторожно! Окрашено."), адресованная тому, кто хочет во второй раз наступить на грабли, неряшливо (или, кто знает, намеренно) оставленные Промыслителем на нашем жизненном пути.
Грабли - они и на Украине те же грабли (возвращаясь к нашим баранам бандерам).
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:49, 18 Декабря 2013, Среда
Набиулина уже разорила вкладчиков 25 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:40, 19 Декабря 2013, Четверг
 Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: amigo от 08:46, 19 Декабря 2013, Четверг
Набиулина уже разорила вкладчиков 25 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии
Тады уж прально писайте для непонятливых хфамилию очередного "добродетеля" расеянского народа - наебулина :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 10:44, 19 Декабря 2013, Четверг
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить...

Иллюстрация
И сопровождающая подпись из времен развитого социализма и недоразвитых общечеловеческих ценностей: "Больша двух в руки не давать!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:43, 20 Декабря 2013, Пятница
 Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.
............
 А этот товарищ немного другим занимается.
 Ну,и забор соответствующий.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:29, 20 Декабря 2013, Пятница
 Анекдот вчерашнего дня:
 Я никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 15:30, 20 Декабря 2013, Пятница
- Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!..
- Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут... :fr:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:30, 21 Декабря 2013, Суббота
 Анекдот 18+
 У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:34, 22 Декабря 2013, Воскресенье
 Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
 Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
 Хозяин,подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
 Тот, кто начал разговор, другому гостю:
—А ты говорил — Вовка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: sot от 13:19, 22 Декабря 2013, Воскресенье
... каша из топора среди "научных сотрудников"...   :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:28, 23 Декабря 2013, Понедельник
 Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
 Врач:
 — В аварию попали?
 — Нет,чихнул.
 - ???
 - В шкафу...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:37, 24 Декабря 2013, Вторник
 Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения Вкл. и Выкл. имеется еще одно положение — Недонадавил,бл@!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:18, 25 Декабря 2013, Среда
 Прочитала статус 14-тилетней девочки:«Сижу, пью пиво, курю и думаю о нем...»
 ...пипец!!! Мне 30... Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю мультфильм про Алешу Поповича!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 02:45, 26 Декабря 2013, Четверг
 Мы живем в удивительное время,когда парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:37, 27 Декабря 2013, Пятница
 Велика Россия!
 А машину поставить некуда...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 15:58, 27 Декабря 2013, Пятница
По опыту многие знают, что нельзя просто так смотреть в глаза горцам и африканцам. Казалось бы - почему? Долго было непонятно.

Пока не прочитал книгу о повадках горилл.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:09, 28 Декабря 2013, Суббота
 Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
 Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:13, 29 Декабря 2013, Воскресенье
 — На завтра ничего не планируйте — будет корпоратив.
 — Так корпоратив же сегодня?
 — Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте. 
............
 Что на Новый год Вы будете пить - шампанское или водку ?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
............
 В пpедчувствии Нового года:
 Оптимист:
— Hовый год будет лучше, чем стаpый.
 Пессимист:
— Hовый год будет хуже, чем стаpый.
 Реалист:
— Блин, опять нажpусь!
.............
 Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 20 %
- С 25 на 14-е - 30 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
............
 У унитазов скоро праздник!
 Их новгодний тоже ждет сюрприз!
 И вместо надоевщих голых задниц
 Они увидят много новых лиц.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:18, 29 Декабря 2013, Воскресенье
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:11, 30 Декабря 2013, Понедельник
 Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками!
 Список своих желаний вышлю следующим письмом!
.............
 В следующем году обещаю вести себя примерно ... примерно как в этом .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 21:26, 30 Декабря 2013, Понедельник
Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 01:48, 31 Декабря 2013, Вторник
 Страшнее Пятницы 13 только РАБОЧИЙ ВТОРНИК 31 ДЕКАБРЯ!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:29, 31 Декабря 2013, Вторник
 Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
 -Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
 А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
 -Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:54, 31 Декабря 2013, Вторник
 Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
 Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
............
 Дорогой Дедушка Мороз!
 Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 00:14, 01 Января 2014, Среда
 — Ми-и-и-иша!.. Ми-и-и-иша!.. с Н-о-о-вым г-о-о-дом!
 — Коля,бл@,отойди от берлоги!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:47, 01 Января 2014, Среда
 Как с кем Новый Год встретишь, так с тем и напьешься!
.............
 На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя,на остальные 20% - из оливье.
.............
 -Я умираю, принесите мне стакан воды...
 -Вовочка,1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
............
— Был уже где-нибудь в этом году?
— В отрубе...
.............
  Помните ли Вы Ваш первый Новый год?
- Да - 50 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 30 %
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:48, 01 Января 2014, Среда
 Утро 1 января. Обход в больнице.
 Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:13, 01 Января 2014, Среда
 Две блондинки ищут в лесу ёлку.
 Час ищут,два ищут...
 Наконец одна говорит:
 -Всё,хватит ходить!Рубим следующую,даже если она будет и без игрушек!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 01:16, 02 Января 2014, Четверг
 Начальник тюрьмы — дежурному:
— Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам скоро прибудет губернатор!
— Неужели?! Наконец-то этот пи%орас попался!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:24, 02 Января 2014, Четверг
 Меня вчера жена развеселила... Лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
— Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
 Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю:
- Чем?
 Она наклоняется и шепотом мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрем!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:35, 03 Января 2014, Пятница
 Она:
— Я вообще-то в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
 Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 19:32, 03 Января 2014, Пятница
 Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить

мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?

- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А

кому бы ты хотела послать валентинку?

- Усаме бин Ладену.

- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?

- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с

признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет
думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного
больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет,
что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.

- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое

прекрасное, что я когда-либо слышал...

- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи его наконец и пристрелят.... :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:40, 03 Января 2014, Пятница
 3 января идёт по улице мужик,у него в руках 2 бутылки с этикетками питьевой воды и лимонада (названия опускаются,чтобы не рекламировать) и пьёт поочерёдно из них.
 К нему подходит полицейский патруль и говорят:
 -Мужик,если угадаем,с тебя штука штрафа.У тебя в первой бутылке лимонад,а в другой вместо воды - водка.
 -На счёт первой бутылки не угадали - у меня в ней пиво!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 20:50, 03 Января 2014, Пятница
Бабушка ведет внучку из детского
садика мимо пивнушки.
Бабушка, а почему дяди пьют пиво с
раками?
Это не сраками, внученька, это у них
морды такие.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 20:53, 03 Января 2014, Пятница
На ветке раскачивается "Ока", дверца скрипит, колёса ещё продолжают крутиться... Хозяин стоит под деревом и причитает: "Ну знал, что рулевая г...но, знал, что тормоза фиговые...  но что ты, сцукко, ещё и собак боишься..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 20:55, 03 Января 2014, Пятница
Девушка стоит перед зеркалом - красит ресницы, губы, ногти, укладывает волосы, меряет платья. Вдруг, меняясь в лице, швыряет на пол очередное платье, помаду, тушь...
— Блин, как мне все это надоело! Поскорей бы замуж...
88888888888888888888888888888888888888888888888888888
Выросший на интернете юноша, попав в армию никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:41, 04 Января 2014, Суббота
 — Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
 — Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:39, 05 Января 2014, Воскресенье
 Английские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово "б@@ть" вместо запятой.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 11:36, 05 Января 2014, Воскресенье
Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?
*******************************************
Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:14, 05 Января 2014, Воскресенье
 Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:02, 09 Января 2014, Четверг
 Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
— Ты что, пила?
 Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:08, 10 Января 2014, Пятница
 Услышав мое желание — Золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился налысо. . . а у Джинна душевная травма.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:26, 11 Января 2014, Суббота
 Вчера участвовал в акции «Получи деньги!». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:04, 12 Января 2014, Воскресенье
 Засылают американцы в Россию шпиона под видом студента. Через месяц его разоблачают.
- Удивительно! Столько лет подготовки! На чем спалился? - спрашивают его в штабе.
- Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться...
Американцы учли ошибки, посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Ну а тебя-то чего взяли?
- Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- %#$@! Почему???
- Ну это, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:39, 13 Января 2014, Понедельник
 Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
 Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
 Русский:
— А вот какие: Новый год. Старый Новый год. 23 февраля. 8 марта. 1 мая. 9мая. 12 июня. 4 ноября. 12 декадря... Ну и еще... День рыбака! День моряка! День строителя! День танкиста! ...
 Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:40, 14 Января 2014, Вторник
— Можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
............
 Он и она встретились в баре. Он предложил ей стакан вина и спросил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:20, 15 Января 2014, Среда
 Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям.
............
 Я никогда не ошибаюсь дважды.
 Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:15, 15 Января 2014, Среда
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:03, 16 Января 2014, Четверг
 Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
— Леночка, какое сегодня число?
— 16 января,два дня назад был Старый Новый год. А в чем дело?
— Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:07, 16 Января 2014, Четверг
У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 09:24, 16 Января 2014, Четверг
Можно было бы вспомнить и о том, как у аборигенов за бусы покупали землю и ее недра.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:43, 17 Января 2014, Пятница
 Немного занудства.
............
 Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.  — Мужик, деньги гони...
 — Подождите, ребята, а вас много?
 — Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
 — Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
 — Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
 — Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
 — Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
 Мужик, доставая наган из-за пазухи:
 — Тьфу... и на этот раз пронесло...
....
 Вообще-то это анекдот в анекдоте - Наган пистолетик семизарядный.Мужичок один патрон ещё и для себя оставляет?
............
 Ещё один анекдот в анекдоте (оба гуляют по Интернету):
 "Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари..."
 Далее идёт длинный текст,а я считаю,что анекдот уже был закончен.Люди (пусть и дикари с точки зрения "цивилизованных" пришельцев) на необитаемом острове -это само по себе уже анекдот!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 00:07, 18 Января 2014, Суббота
 По радио уже давненько повседневно говорят: "Сочи двадцать-четырнадцать","Олимпиада двадцать-четырнадцать".
 Пытаются перевести россиян на англоязычное восьмибитное мышление?
 Анекдот в тему:
 -Папа,а почему мы говорим: "Две тысячи четырнадцатый год",а по английски говорят: "Twenty-fourteen" ("двадцать-четырнадцать")?
 -Сынок,это потому что мозги у них восьмибитные,а для обозначения числа две тысячи четырнадцать одиннадцать бит надо (11111011110).
 Вообще-то,для двадцать-четырнадцать числа будут по пять бит (10100  01110),но стандарты кратны 8-бит: 8,16,32,64...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:22, 18 Января 2014, Суббота
 -Доктор! Спасибо! Вот вам коньяк! Вот вам букет! Вот вам конфеты! :bq:
- Интересное кино! Кто дал вам право распоряжаться моими деньгами? :mg:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:55, 18 Января 2014, Суббота
 SМS-сообщение мужу от жены:
 -"Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала? "
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:46, 19 Января 2014, Воскресенье
 Беседуют англичанин, француз и русский.
 Англичанин:
 — У нас написание трудное. Мы говорим "Инаф", а писать надо "Enough".
 Француз:
 — О-ля-ля,а у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а писать надо "Bordеаuх".
 Русский:
 — Да это все пустяки. Мы произносим: "Че?", а писать надо: "Будьте любезны,повторите, пожалуйста".
 А выражение: "Не пойти ли Вам,друг наш разлюбезный,так далеко-далеко,чтобы я Вас и в бинокль не видел?" у нас вообще умещается в три буквы!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:06, 19 Января 2014, Воскресенье
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
...молодёжь загорает.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 14:52, 19 Января 2014, Воскресенье
 Путин: Коррупции при подготовке к ОИ-2014 не было, было удорожание строительства.
 http://news.mail.ru/politics/16545871/?frommail=1 (http://news.mail.ru/politics/16545871/?frommail=1)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:06, 19 Января 2014, Воскресенье
 Источник: следователи не имеют доказательств причастности Сердюкова к «делу Оборонсервиса».
 МОСКВА, 19 января. /ИТАР-ТАСС /. Следователи Главного военного следственного управления пока не имеют прямых доказательств причастности экс-министра обороны РФ Анатолия Сердюкова к «делу “Оборонсервиса”, однако могут переквалифицировать ему обвинение по более тяжкой статье по другому уголовному делу.
 http://news.mail.ru/incident/16545754/?frommail=1 (http://news.mail.ru/incident/16545754/?frommail=1)
............
 
...
  Тут уместно вспомнить старый-старый анекдот:
 В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- Ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю,надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:12, 20 Января 2014, Понедельник
 Закон понедельника.
 Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:28, 21 Января 2014, Вторник
Математик, физик и статистик пришли на стрельбища пострелять из лука. Видят кролик, физик рассчитывает ветер, вес стрелы и тд и стреляет - перелет на 2 метра. Математик сидит рассчитывает, стреляет - стрела не долетает на 2 метра. "Мы убили его!" - кричит от радости статистик.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:41, 21 Января 2014, Вторник
 — У меня для тебя две новости.
 — Начни с хорошей.
 — А с чего ты взял, что есть хорошая?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 15:44, 22 Января 2014, Среда
 Вегетарианцы не едят животных.
 Эти мерзавцы их объедают.
............
 -Ушам своим не поверил, когда мне сказали,что ты съел зайца!Ты ведь такой строгий вегетарианец!
 -Это была месть.Он сожрал мою капусту!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 16:11, 22 Января 2014, Среда
Два йога приходят в столовую, а там нет ничего вегетарианского. Тогда один просит дать ему стакан томатного сока.
Второй возмущается:
- Ты что! Будешь пить кровь убитых помидоров? :)
***********************************************
Уходя в транс, не забудьте выключить телевизор! ;)
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
Йог - это такой чел, который день не ест, два не ест...месяц не ест...два месяца не ест...а потом садится на травку и попа сама начинает ее щипать. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:34, 23 Января 2014, Четверг
 Разгадан секрет фильма "Матрица".
 Актеры использовали на съемках фильма пистолеты и патроны эстонского производства!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:26, 24 Января 2014, Пятница
 В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки.
 Полицейских насторожил непривычный вкус напитка.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:30, 25 Января 2014, Суббота
 Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
 Жена:
- Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
 Муж:
- Нет, что ты! Я просто спросил.
 Жена:
- Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:33, 26 Января 2014, Воскресенье
 Когда iPhonе намного умнее своих хозяев, он порабощает их волю и заставляет их до скончания веков везде фотографировать себя.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 14:36, 26 Января 2014, Воскресенье
 Таможенники всех стран отмечают 26 января свой профессиональный праздник - Международный день таможенника.

 Бывший официант устроился работать таможенником. Его спрашивают, как ему его новая работа.
 Он:
-Что больше всего мне нравится, так это то, что клиент всегда изначально не прав! 
............
 Пересекает таможню ж/д транспортом Д. Коперфильд.
 Таможенник спрашивает:
 -Это ты, что ли,великий иллюзионист?
 Ну да, я.
 - И, что ты можешь?
 Коперфильд берет большое покрывало и накрывает вагон. Снимает покрывало - вагона нет.
 Таможенник усмехается, берет свою личную печать, дышит на нее перегаром и говорит:
 - Видишь вот этот состав с водкой? (Ставит печать на документы…) А теперь там зеленый горошек.
............
 Табличка на дверях таможенного учреждения:
"100 долларов считать устной формой благодарности!"
............
 Таможенное братство заканчивается там, где уже нечего брать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:57, 27 Января 2014, Понедельник
 Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
 Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
 Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:43, 28 Января 2014, Вторник
 Объявление в подъезде:
 "Сверлю бетон. Тел.1234567"
 Внизу приписка маркером:
 "Сука, наконец-то я тебя нашел!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:59, 30 Января 2014, Четверг
 Интеллект — отвратительная вещь!
 Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития.
 Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:42, 30 Января 2014, Четверг
Интеллект — отвратительная вещь!
 Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития.
 Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...
[/quote
Интеллект — отвратительная вещь!
 Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития.
 Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...

"Никогда не спорьте с идиотами! Сначала они опустят вас до своего уровня, а потом задавят своим опытом." (Сэмюэл Лэнгхорн Клеменс. В миру Марк Твен)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 02:01, 31 Января 2014, Пятница
 Наступает 4712 год — год синей деревянной лошади... встретим его достойно -кто синий,кто в дрова !!!
............
 С женсого форума.
 -Мужа надо искать в этом году,потому что следующий - год козла!
 -Мне не страшно,я сама коза.
 -Ну,а в этом году будет конь!
 -Конь лучше козла.Главное,чтобы не деревянный и не голубой!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:37, 01 Февраля 2014, Суббота
 Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:
-Пива мне!
 Ну,бармен удивляется:
-Как,пиво после водки?
 А мужик ему:
-Не после водки, а перед вином...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:32, 01 Февраля 2014, Суббота
 Загадай двухзначное число от 40 до 80.
 Умножь на 2.
 Отними 14.
 Добавь 17.
 Раздели на три.
 Закрой глаза.
 Темно правда?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:52, 02 Февраля 2014, Воскресенье
 Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан выполнять все прихоти другого человека, получая взамен еду". Это кто?
 — Раб.
 — Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:31, 03 Февраля 2014, Понедельник
 По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:06, 04 Февраля 2014, Вторник
 Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что сейчас ты работаешь в вагоне-ресторане...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:51, 05 Февраля 2014, Среда
 — Как вас зовут?
 — Василий.
 — Дети есть?
 — Да, сын Василий и дочь Василиса!
 — А животные дома есть?
 — Кот Васька!
 — К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:42, 06 Февраля 2014, Четверг
 Сообщение девушки "В Контакте":
 "Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".
 P.S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:04, 07 Февраля 2014, Пятница
 Новый супер-герой — Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за неделю , сколько должен был совершить за семестр!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:31, 08 Февраля 2014, Суббота
 Российскими учеными-химиками, специльно для нашей сборной к Олимпиаде была разработана очень эффективная мазь для лыж.
 Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
 Опыт применения показал эффектиность средства и в других видах спорта.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:37, 09 Февраля 2014, Воскресенье
- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки.
- А я гей!
.......
 А на картинке кто?Олимпийская гейша?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 19:51, 09 Февраля 2014, Воскресенье
В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит, у него ширинка расстёгнута...Смущаясь говорит:
- Молодой человек !У вас магазин открыт....
Мужчина тоже смутился, застегнул ширинку и спрашивает:
- Там хоть директор из магазина не выглядывал?
- Директор не выглядывал, а пьяный грузчик на мешках спал.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:31, 10 Февраля 2014, Понедельник
 Жена мужу:
 — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой".
 Муж:
 — Преподавателем?
............
 Мой приехал из командировки... То в шкаф заглянул, то балкон обшарил.
 А я лежу и улыбаюсь... Ищи — ищи... Я сама первый день дома.
............
 — Дорогой,я все могу!
 — Молчать можешь?
 — Все могу, молчать — не могу...
............
 — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
 — А где ты проснулась, дорогая?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:12, 10 Февраля 2014, Понедельник
 Анатолию Сердюкову присвоено звание Героя России – сообщают СМИ.
 Высшая госнаграда досталась ему еще в марте 2012 года. Награждение прошло в обстановке строжайшей секретности и известно о нем стало только сейчас, пишет «Независимая газета». По информации издания, Анатолий Сердюков был награжден по указу тогда еще президента Дмитрия Медведева «за заслуги в реформировании армии». Причины секретности награждения не поясняются.
 Осенью 2013 года бывший министр обороны Анатолий Сердюков стал фигурантом уголовного дела о благоустройстве за счет государства частной базы отдыха «Житное». Владельцем этой базы был зять Сердюкова Валерий Пузиков. Расследование этого дела завершено, обвиняемый сейчас знакомится с материалами.
В случае, если информация о присвоении Сердюкову звания Героя России подтвердится, суд может учесть это, как смягчающее обстоятельство.
 http://www.echomsk.spb.ru/news/politika/serdyukovu-prisvoeno.html (http://www.echomsk.spb.ru/news/politika/serdyukovu-prisvoeno.html)
............
 СМИ: Сердюкову в 2012 году присвоено звание Героя России.
 Бывшему министру обороны Анатолию Сердюкову в 2012 году было присвоено звание Героя России, пишет "Независимая газета".
 Как стало известно журналистам, слухи о том, что Сердюков является Героем России, циркулируют в ветеранских организациях. В частности, 5 февраля об этом вскользь упомянул председатель Союза Десантников России Валерий Востротин в интервью газете "Московский комсомолец". Он заявил: "Сегодня, к сожалению, смотрю: подставляют президента, дискредитируют звание Героя России, раздавая его всем подряд. Сердюков - Герой России! Это как?".
 Председатель ассоциации объединений офицеров запаса Вооруженных сил "Мегапир" Владимир Богатырев пояснил "Независимой газете", что, по его данным, Сердюков был награжден почетным званием 20 марта 2012 года секретным указом Дмитрия Медведева, занимавшего пост президента РФ. Ранее в СМИ появлялись сообщения о том, что данным указом звание Героя России было тайно присвоено начальнику Генштаба Николаю Макарову. Богатырев в беседе с "НГ" заявил, что тем же указом звание присвоили Сердюкову.
 "НГ" указывает, что звание Героя России может поспособствовать смягчению наказания, если Сердюков будет признан виновным в халатности или иных преступлениях. По закону почетные звания учитываются в уголовном разбирательстве как смягчающие обстоятельства.
 http://www.nakanune.ru/news/2014/2/10/22340704/ (http://www.nakanune.ru/news/2014/2/10/22340704/)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 14:58, 10 Февраля 2014, Понедельник
"Секретный указ", "тайно присвоено"...

Возникают аллюзии с песней В.С.Высоцкого, где есть такая строчка: "Бывший начальник - и тайный разбойник..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 15:25, 10 Февраля 2014, Понедельник
Спросил у жены, что на ужин.
Она в ответ: "Кавказское блюдо - жричодали…"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 20:43, 10 Февраля 2014, Понедельник
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
– Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
– В корзинку, что ли???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:54, 11 Февраля 2014, Вторник
 В детстве спать было наказанием, а теперь — мечта!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 12:50, 11 Февраля 2014, Вторник
Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто жo*у не помыл...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 16:06, 11 Февраля 2014, Вторник
 Работаю в Германии. Коллега по работе, немец, как-то сказал:
 -Мой дедушка говорит, что все русские - воры.
 Я спросил:
 -Русские у твоего деда что-то украли?
 -Да, канистру бензина.
 -Когда? Где?
 -В 1942 году, в Смоленске.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:24, 12 Февраля 2014, Среда
 — Какой конец веревки нужно бросать тонущему депутату или чиновнику?
 — Оба..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 13:14, 12 Февраля 2014, Среда
"Красная пашечка" получив от мамы корзинку с беляшами и указание доставить их бабушке ,поступила по своему,и путь к старушке ,начала с посещения ларька. Пузырь Красного крепкого, насладили ее душу и тело.

Не пройдя и половины пути, она улеглась под дерево и заснула (а что еще делать?)
Тут же на полянке паслась корова, которая наткнувшись на валяющуюся без признаков сознательной жизни шапку, офигела и решила напоить несчастную молоком ,подставив ей ко рту свое вымя.

Шапка ощутив теплое прикосновение к губам, навела резкость на вымя, как могла улыбнулась, и чуть хрипло но счастливо пробормотала:

...мальчики...не все сразу!)))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:56, 13 Февраля 2014, Четверг
 Первый рекорд сочинской Олимпиады установил россиянин — Дмитрий Медведев! Он уснул уже на четвертой минуте церемонии открытия Игр!
............
 Российский Олимпийский Комитет решил подать заявку на проведение летних Олимпийских Игр в 2024 году — в Воркуте!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 11:02, 13 Февраля 2014, Четверг
- Абрам, вы представляете, ко мне вчера ворвались грабители, и мне таки пришлось отдать все сбережения...
 - Хаим, я таки не поверю, что вы взяли и отдали...
 - Абрам, они вставили мне в жо*у паяльник, и на живот положили утюг, а я смотрю, а счетчик таки мотает...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:42, 14 Февраля 2014, Пятница
 Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику.
 Муж:
 — Это кто?
 — ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
 — Ха! Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
 — Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 10:57, 14 Февраля 2014, Пятница
Женская баня... в душевую вламывается сантехник,
Бабы естественно пищщат, закрываются!
А одна говорит:- девоньки не бойтесь, это Вася- сантехник, он слепой! Ваась, иди мне спинку потри!
Трёт-трёт, трёт-трёт... она как заорёт!!!
-Вася, что ты делаешь!!!???
-Як шчо!? Спинку тоби тру!
-Так ты-же мени, поскуда, засадил!!!
-Ой, прости, я-же не бачу...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 21:57, 14 Февраля 2014, Пятница
Только что я получила на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Придурошный!!!!!купи себе телефон!!!!!!!мы из за тебя 13лет закрыться не можем»..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:08, 15 Февраля 2014, Суббота
 Кто-нибудь скажите что такое творится-то?Почему в пятницу вечером вместо любимого всеми россиянами "Поля Чудес" показывали какой-то скелетон?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: sot от 13:15, 15 Февраля 2014, Суббота
.... а нефиг отщепениваться...

«Казачья олимпийская»
 http://rus952.blogspot.ru/2014/02/blog-post_2847.html (http://rus952.blogspot.ru/2014/02/blog-post_2847.html)
   :rofl:  :rofl:  :rofl:

... сказано: олимпиада для всех! - вот и шагай - шаг в сторону - побег....   kz  ;)

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:21, 16 Февраля 2014, Воскресенье
 Единственный суицид,который я могу совершить — сброситься с дивана.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 14:22, 17 Февраля 2014, Понедельник
 Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:47, 18 Февраля 2014, Вторник
 Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 16:38, 18 Февраля 2014, Вторник
Майдан 1812 года

Бенигсен справшивает у Кутузова:
- Михаил Илларионович, а зачем Вы спалили Москву при отступлении Вашего войска?

Кутузов:
- СЛАВА УКРАЇНІ!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 22:41, 18 Февраля 2014, Вторник
 – Где находится Таджикистан?
 – Государство или его население?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:05, 19 Февраля 2014, Среда
 Плющенко не исключает участия в пятой для себя Олимпиаде.
 http://www.gazeta.ru/sochi2014/news/2014/02/18/n_5956781.shtml (http://www.gazeta.ru/sochi2014/news/2014/02/18/n_5956781.shtml)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:22, 19 Февраля 2014, Среда
 Если не хотите испортить с человеком отношения — не мешайте ему врать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:29, 20 Февраля 2014, Четверг
 — Какой конец веревки нужно бросать тонущему депутату или чиновнику?
 — Оба.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 19:43, 20 Февраля 2014, Четверг
— Какой конец веревки нужно бросать тонущему депутату или чиновнику?
 — Оба..
— Какой конец веревки нужно бросать тонущему депутату или чиновнику?
 — Оба.
и за что Вы их так не любите?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:58, 21 Февраля 2014, Пятница
 Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.
 Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:28, 22 Февраля 2014, Суббота
 Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:05, 23 Февраля 2014, Воскресенье
 23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс:
 « Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 20:52, 25 Февраля 2014, Вторник
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу,думает мужик, дай зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё ###### пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Ипать ,да это же говно!
Голос:
–Угадал сука, дальше гадать будем?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:17, 26 Февраля 2014, Среда
 C приходом зимы повесили за окно кормушку...
 Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:15, 27 Февраля 2014, Четверг
 Расстояние "ПАРИЖ — ДАКАР"- это ерунда!
 Расстояние АВАНС — ЗАРПЛАТА — вот где испытание!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 21:50, 27 Февраля 2014, Четверг
Проходила аттестация молодых ИТР по технике безопастности - Задан вопрос - "Что такое шаговое напряжение"? Молоденькая девушка отвечает : "Шаговое напряжение, это напряжение, возникающее между ног, если невдалеке лежит оголённый конец" . . .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:48, 01 Марта 2014, Суббота
 Яна Рудковская: На пятую для себя Олимпиаду Плющенко будет отбираться по спортивному принципу.
 http://sport.mail.ru/sochi/news/17182032/?frommail=1 (http://sport.mail.ru/sochi/news/17182032/?frommail=1)
............
 Две блондинки у машины:
 — Блин, колесо спустило!
 — Совсем?
 — Нет, только снизу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:33, 03 Марта 2014, Понедельник
 — Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
 — Да иди пей, алкаш!
 — Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
 — Ленивый алкаш!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 03:55, 04 Марта 2014, Вторник
 Надо попробовать ночью поспать. А вдруг понравится?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:51, 04 Марта 2014, Вторник
 Идет экзамен.
 Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?  Студент: Ну, это легко! 499!
 Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
 Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
 Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
 Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
 Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
 Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
 Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
 Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» !
 Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
 Студент: Э — э э! Она утонула?
 Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:41, 04 Марта 2014, Вторник
- Папа, я хочу есть.
- Стыдно, сын. Я в твои годы хотел быть космонавтом. :gn:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:54, 05 Марта 2014, Среда
 Вчера на работе искали справедливость.
 Сегодня ищем новую работу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: amigo от 11:31, 05 Марта 2014, Среда
О реакции мирового сообщества на "ввод российских войск в Крым":
Как уже известно, с всемирных СМИ - Путин В.В. - альфа -самец...!!!! еще не успел ввести ,а весь мир в экстазе!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:35, 06 Марта 2014, Четверг
 Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 17:34, 06 Марта 2014, Четверг
Парень-украинец женился на русской девушке.
Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси на кровать. Покажи, какая Украина сильная!
— Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая!
И слышен голос деда из соседней комнаты:
— А потім починай дрочити, щоб знала, яка Україна незалежна.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:02, 07 Марта 2014, Пятница
Одесса, пляж, со стороны моря моря истошный крик: "Хелп ми, хелп ми!"
— Сема, таки посмотри на этого пижона. Когда люди учились плавать, этот поц учил английский. :by:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:37, 07 Марта 2014, Пятница
 Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.Мне не понятно,чем руководствовалась Тута Ларсен (Татьяна Анатольевна Романенко)?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 09:29, 07 Марта 2014, Пятница
Пришёл хохол с майдану домой. Глядь, в подъезде лампочки горят. Подивился…

Зашёл домой – чует жена на газу шкварки жарит. Зашёл в ванну, открыл кран – вода горячая течёт. Пощупал батареи – горячие.

Сел на пол, обхватил голову руками и заплакал:

“Ну все! Кляті москалі знову владу взяли! Кінець Україні!”
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 10:17, 07 Марта 2014, Пятница
Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.Мне не понятно,чем руководствовалась Тута Ларсен (Татьяна Анатольевна Романенко)?
:D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 14:53, 08 Марта 2014, Суббота
 Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые детьми умерли вместе.
 Настоящая любовь -это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:50, 08 Марта 2014, Суббота
 Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта... домоешь завтра.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 20:18, 08 Марта 2014, Суббота
Сидят Путин с Медведевым на Крымском бережке, у костерка... Путин на вертеле жарит Януковища. И крутит вертел очень быстро.
Медведев говорит: Владимир Владимирович, ты зря так быстро его крутишь, он так внутри не прожаритсяю
Путин в ответ: я пробовал, когда медленно кручу, этот гад уголь пи*дит!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 20:44, 08 Марта 2014, Суббота
.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:36, 10 Марта 2014, Понедельник
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву".
 Так появилась поговорка: «не приведи Господь».
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:46, 10 Марта 2014, Понедельник
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм.И ведь прав был! Вы только посмотрите какая ху@ня кругом творится!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:11, 10 Марта 2014, Понедельник
 - Дочь, когдa я говорилa тебе прийти домой кaк Золушкa, я имелa в виду в 24:00, a не в одной туфле и без плaтья!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:09, 11 Марта 2014, Вторник
 После праздников.Звонок в дверь.
 -Кто там?
 -Это электрик,пришёл чинить Вам проводку.
 -Не надо сегодня про водку!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 11:19, 11 Марта 2014, Вторник
Новости. На требование США убрать российские войска из Крыма Путин ответил, что не может этого сделать, потому что это не российские войска, а инициативные группы обеспокоенных местных жителей. Комментарий. На обеспокоенных танках...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:33, 12 Марта 2014, Среда
 Американец укладывает сына спать.
 Сын спрашивает,засыпая:
- Папа, а кем был мой дедушка?
- Бандитом, сынок.
- А кем был мой прадедушка?
- Тоже бандитом, сынок.
- А кем буду я, когда выросту?
 Папа, сам уже почти засыпая:
- Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 22:06, 12 Марта 2014, Среда
Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:02, 13 Марта 2014, Четверг
 Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
 — Как фамилия?
 — Украинец.
 — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
 — Украинец.
 — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?!
 — Да Украинец моя фамилия!
 Офицер (подозрительно)
 — Так... А национальность?
 — Белорус.
 — Ты что, издеваешься?! 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:09, 14 Марта 2014, Пятница
 Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:
 "Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 09:20, 14 Марта 2014, Пятница
Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"
(http://s45.radikal.ru/i109/1403/52/8a7f42f90fc2.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 23:26, 14 Марта 2014, Пятница
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
 - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
 Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с вами.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:39, 15 Марта 2014, Суббота
 Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Ну,Бл@, опять! " — начал перебирать карбюратор.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 11:47, 15 Марта 2014, Суббота
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Ну,Бл@, опять! " — начал перебирать карбюратор.
:D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: amigo от 11:53, 15 Марта 2014, Суббота
Спрашивает внук деда:

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?

- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?

- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- А чем тогда украинцы и хохлы отличаются ?

- Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:26, 15 Марта 2014, Суббота
 Взято с русскоязычного еврейского сайта.
............
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
............
 -Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
 -Извините, но тут медицина бессильна.
............
 - Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский,придется доплатить.
 - Можете сбавить скорость, я таки не тороплюсь.
............
 Крупной фирме требуется программист.
 Знание компьютера приветствуется.
............
 Из показаний в деле о сексуальных домогательствах:
 "Да, он меня склонял, но как-то нерегулярно..."
............
 Он:
 - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться.
Она (одеваясь):
 - А что случилось-то?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:28, 15 Марта 2014, Суббота
 Взято с русскоязычного еврейского сайта.
............
 Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят католичка ,христианка и еврейка. Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре.
 Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
 Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы,проскакивает батюшка.
 Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
 Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.
 Еврейка:
- Наверное кому-то из девочек совсем плохо.
............
 КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так зачем уезжаешь? Что тебе еще надо, жидовская морда?
- О, ВСПОМНИЛ!!!
............
 Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно 3 желания только отпусти!!!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! как ты негра,попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в белый унитаз в женском туалете, знаю, знаю!
 Как ты армянина попросившего сделать его героем советского союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком знаю-знаю, и его последние слова:
 -Рыбка! твою мать! героем посмертно даааа???!!!
 Знаю-знаю, но меня не разведешь. Значит слушай мои 3 желания:
 - Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану -это раз!
 - Молодым привлекательным евреем - тэто два!
 - Хорошее здоровье и 10 млрд долларов это три!
 - Хорошо, ответила рыбка и нырнула...
 Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский! Ходорковский, выйти, руки за спину, к следователю...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 14:50, 16 Марта 2014, Воскресенье
 Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помочь - помыть унитаз и вынести мусор. Они почему-то обиделись и ушли...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:05, 17 Марта 2014, Понедельник
 — Ты где деньги берешь?
 — В тумбочке.
 — А кто в тумбочку деньги ложит?
 — Жена.
 — А у нее деньги от куда?
 — Я ей даю.
 — А у тебя откуда?
 — Я из тумбочки беру!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:02, 17 Марта 2014, Понедельник
 Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне.
 В конце-концов пришёл почтальон и принес ей пенсию...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:50, 18 Марта 2014, Вторник
 Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает:
 -А вот вы, русские хлеб целиком едите?
 -Конечно! А что?
 Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
 -А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
 Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
 — А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
 — Конечно едим!
 — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
 И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
 — А что вы с презервативами после употребления делаете?
 — Выбрасываем, естественно.
 — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаем в Америку.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 15:20, 18 Марта 2014, Вторник
У меня конфисковали самогонный аппарат. Скажите, могу ли я рассчитывать на пенсию, по потере кормильца? :(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 23:45, 19 Марта 2014, Среда
 Завтракай как король,обедай как принц,ужинай как нищий.
 Вроде бы все так, но...
 Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
 Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем...
 Ужинаю как нищий — жру все, что найду!
............
 Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу .
 А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:50, 20 Марта 2014, Четверг
 Наступет на грабли до тех пор, пока черенок о голову не сломает.
............
 Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ощепков Андрей от 14:27, 21 Марта 2014, Пятница
Идет русский с топором, навстречу ему еврей. Русский: - Одолжи рубль. Еврей: - А откуда я знаю, что ты долг вернешь? - На, возьми топор в залог! Еврей берет топор, дает русскому рубль и добавляет: - Отдашь два! Русский соглашается и собирается уходить, но тут еврей ему предлагает: - Слышь, русский! Тебе наверное будет сложно сразу два рубля отдать. Отдай сейчас один, а потом второй вернешь! Русский недолго думает, соглашается и отдает рубль еврею. Еврей уходит. Русский идет и думает: - Как же так? Денег нет, топор ушел, рубль надо еврею отдавать. Но ведь главное - все правильно!  :D
****************************************************

Приходит Абрам записываться в партизаны. Командир партизанского отряда говорит ему:
- Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьмем в партизаны.
Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:
- Почему так долго?
Абрам достает пачку денег:
- Ну и товар же вы мне подсунули!  :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 09:23, 22 Марта 2014, Суббота
Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в усмерть.
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет? ну и хрен с тобой!
И так пол-ночи...
Утром, проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал! :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:17, 23 Марта 2014, Воскресенье
 Адмирал Нахимов не любил разводить политесов с турками, и если те отказывались принимать условия капитуляции, он резко обрывал переговоры и куда-то предлагал им пойти.
 В Турции его так и называли: Нах-паша.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:20, 23 Марта 2014, Воскресенье
- Здравствуйте, мы из России! :bq:
- А чего это вы уже нам с самого порога угрожаете? :-\
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:25, 25 Марта 2014, Вторник
  Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Обаму - чтоб показать. Обама подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2ххх году.
  Обама чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить кока-кола после 3-й мировой войны?
- Кока-кола будет стоить в России два рубля пятьдесят копеек.В Америке колы не будет.И Америки не будет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 14:20, 26 Марта 2014, Среда
 Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова...
 В отличие от Анджелины Джоли, российские "звезды" не усыновляют детей,а выходят за них замуж!..
............
 Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала:
 -Иди ... Иди отсюда ... У твоей старухи уже все есть!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Сергей Уланов от 19:06, 26 Марта 2014, Среда
 Сами знете  Х не ишет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:49, 27 Марта 2014, Четверг
 Китайскую стену построили для того,чтобы китайцы не вывалились из страны.
............
 Эксперимент века.
 Эстонцы считают китайцев.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:49, 28 Марта 2014, Пятница
 Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:
-"Кто пойдет первым ставлю на балл выше!"
 Крик из группы студентов:
-"Профессор! Ставьте ТРИ я иду!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:59, 29 Марта 2014, Суббота
 Обама: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
 Фродо: На нем что-то написано...
 Обама: Что?
 Фродо: "Mаdе in Chinа".
 Обама: Этого я и боялся!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:17, 30 Марта 2014, Воскресенье
 Дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
  Из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 11:17, 30 Марта 2014, Воскресенье
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 14:40, 31 Марта 2014, Понедельник
 — В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
 — Это почему?
 — Очень скучаю по пятнице!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:11, 31 Марта 2014, Понедельник
- Ты говорил когда-нибудь своей жене, что ты о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу? :mg: :ls:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:55, 03 Апреля 2014, Четверг
 Две подруги в магазине.
 — Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
 — А что такое?
 — Да у моего козла завтра день рождения.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:12, 03 Апреля 2014, Четверг
Захожу в очень дорогой бутик.
Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?…

— Нет…— Ну, и что ты приперся, шёл бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!
 :-\
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:49, 04 Апреля 2014, Пятница
 Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:05, 05 Апреля 2014, Суббота
 Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 15:02, 05 Апреля 2014, Суббота
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, :dj: а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю :gp:?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, :fw: но он таки предпочёл светлую память". :ls:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:22, 06 Апреля 2014, Воскресенье
 Янки часто хвастваются как ловко они обманули индейцев,"купив" у них остров Манхеттен за побрякушки стоимостью ~24 доллара.
 Индейцы ни чем не хвастаются.Они просто говорят:
 -А мы научили бледнолицых курить...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:43, 06 Апреля 2014, Воскресенье
 Это что,получается,что америкосовские санкции введены против всех Сергеев Ивановых,проживающих в России?!
............
 Сергей Иванов поддержал тезку, которому не продали кроссовки из-за санкций США.
 МОСКВА, 5 апреля. /ИТАР-ТАСС/.
 Глава администрации президента РФ Сергей Иванов написал письмо однофамильцу, которому из-за санкций США отказались продавать кроссовки в американском интернет-магазине. Об этом сегодня было сообщено на телеканале «Россия 1» в программе «Вести в субботу с Сергеем Брилевым».
 http://news.mail.ru/politics/17709213/?frommail=1 (http://news.mail.ru/politics/17709213/?frommail=1)
............
 И сразу второй анекдот:
 Эти тупые и в самом деле думают,что глава администрации президента России сам заказывает кроссовки в ихнем интернет-магазине и сам получает их на почте или у курьера?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:02, 07 Апреля 2014, Понедельник
 Я пришел на работу,чтобы работу работать,а не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:39, 07 Апреля 2014, Понедельник
-Милый,  ты  меня  любишь? - Галя,  ну нахера  ты начинаешь  утро  со  скандала???)))))))))) :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 09:26, 07 Апреля 2014, Понедельник
http://continentalist.ru/2014/04/razoblachen-tsinichnyiy-zamyisel-rossii/ (http://continentalist.ru/2014/04/razoblachen-tsinichnyiy-zamyisel-rossii/) :oРазоблачен циничный замысел России :fuck: :idiot: :boxer: :rozha: :ag:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:47, 07 Апреля 2014, Понедельник
 В Оральный (имени Моники Левински) кабинет Белого Дома вбегает Яйценюк:
 - Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..
 А Путин в ответ:
 -"Иди в ж@пу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
 Обама хмуро выслушал и взорвался:
 - ИДИ В Ж@ПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:06, 08 Апреля 2014, Вторник
 — Алло! Это я в морг попал ?
 — Нет, пока только дозвонились...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:33, 09 Апреля 2014, Среда
 -Семён Семёныч!Почему Вы не хотите отправлять своего сына на срочную службу в армию?
 -Рано ему в армию.У него ещё только через полгода очередь в детский сад подходит!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:29, 10 Апреля 2014, Четверг
 Старожила, прожившего 130 лет, спрашивают:
-Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
-Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:51, 11 Апреля 2014, Пятница
  Продается дрель! Работает без розетки!
- Ну-ка, покажи!
- Вот...
- Так это же калаш!
- Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:19, 12 Апреля 2014, Суббота
 Две коровы:
 — Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
 — Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:16, 12 Апреля 2014, Суббота
В купе.
- Послушайте, мы едем уже два часа и ещё сло­вом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
- А я нет. :bl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:47, 13 Апреля 2014, Воскресенье
Снял один мужик девушку на дискотеке. :fz: Привел ее домой, начала она раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.
— А тебе сколько лет—то?
— 13.
— СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!! :dw:
— Ой—ой—ой! Какие мы суеверные!!! :kx:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:48, 13 Апреля 2014, Воскресенье
 Результаты очередного соцопроса в России.
 На вопрос: -"Пользуютесь ли Вы интернетом?" уверенно ответили: -"Да" 100% респондентов.
 Опрос проводился в интернете.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:56, 14 Апреля 2014, Понедельник
 Выходные, вернитесь!
 Я думал у нас все серьезно...
............
 Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:20, 15 Апреля 2014, Вторник
 Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:19, 15 Апреля 2014, Вторник
- Ты меня любишь?
- Ну-у-у... во всяком случае, ты меня не бесишь. Так устроит?
- Ну да, сойдет. :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:52, 16 Апреля 2014, Среда
 — Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом тр%%ается...
 — И ты что?
 — Отослал эти фотки ее отцу...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:02, 17 Апреля 2014, Четверг
 Мужик говорит другому,который сидит на суку и пилит его:
 -Что ты делаешь?Ты же упадёшь!
 -А ты откуда знаешь?Колдун что-ли?
 Через некоторое время вместе с суком и пилой падает на землю,смотрит в сторону ушедшего и говорит:
 -Бля буду,колдун!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:22, 18 Апреля 2014, Пятница
 -Я регулярно плачу автомобильный налог,а дорог как не было,так и нет.Когда будут нормальные дороги?
 -А зачем Вам автомобиль,если дорог нет?
 (Ответ президента России В.Путина автомобилисту с Дальнего Востока 17 апреля 2014 года.).
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:24, 18 Апреля 2014, Пятница
 Я вам так скажу: плохие дороги в России - не беда, а благо.
 Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:46, 19 Апреля 2014, Суббота
 Самый умный на свете - это хрен , он всё знает.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:05, 20 Апреля 2014, Воскресенье
Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет: - А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба! Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар: - А жить мы будем у вас. Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её: - А мама твоя не против? И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе: - Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями... :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:30, 20 Апреля 2014, Воскресенье
 - Почему ты шаркаешь все время?
 - Привычка.
 - ?..
 - Кот
 - И?..
 - Идешь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:36, 20 Апреля 2014, Воскресенье
 Надежда Бабкина решила стать депутатом.
 Певица хочет баллотироваться в Мосгордуму.
 http://news.mail.ru/politics/17906173/?frommail=1 (http://news.mail.ru/politics/17906173/?frommail=1)
............
 «Сейчас с группой единомышленников будем проводить консультации и встречи с местными авторитетными людьми и группами влияния, будем прикидывать, где от меня будет больше пользы и где мне будет сподручнее, комфортнее выдвигаться»,-- сообщила Надежда Бабкина.
 Н.Бабкина полковник казачьих войск с правом ношения оружия.
 Член партии «Единая Россия».
 Т.н. "Гражданский муж" — певец Евгений Михайлович Гор, настоящая фамилия Горшечков (род. 31 марта 1980), сын Натальи Викторовны Горшечковой, одной из помощников президента РФ в Кремле...
 С такими-то данными и к тому же "настоящий полковник"(!) да ещё и после консультаций с местными авторитетными людьми и группами влияния - раз уж решила,то значит точно станет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:28, 25 Апреля 2014, Пятница
Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли? :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:00, 25 Апреля 2014, Пятница
 Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
 - До проспекта Тухачевского доеду?
 Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
 - Параллэльно едем.
 Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
 - То есть пересекаем?
 Водитель:
 - Параллэльно, в Эвклидовом понимании!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 03:59, 26 Апреля 2014, Суббота
 ...УТРОМ.... еду в маршрутке. 3 человека читают с айпадов, 2 - с айфонов, 5 - со смартфонов, одна девушка читает бумажную книжку. ОДНОЗНАЧНО... ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:01, 26 Апреля 2014, Суббота
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? ;)
- Нет, я его за амбаром закопал... :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:56, 27 Апреля 2014, Воскресенье
 Ехал на днях в маршрутке.
 Одна из пассажирок громко выясняла отношения со своим бывшим.
 К концу поездки все (и пассажиры, и водитель, и кондуктор) были на стороне бывшего.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:01, 27 Апреля 2014, Воскресенье
Пожарный Алексей стоял и бездействовал........банк горел,КРЕДИТ ГАСИЛСЯ!!! ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:23, 28 Апреля 2014, Понедельник
 — Уважаемые коллеги! Известно, что одно из имен снежного человека — ЕТИ. Но мало кто знает, что это имя — сокращение от "ЕТИтьтвоюматькакаяогромнаяволосатаях@йняпробежала"!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:10, 30 Апреля 2014, Среда
 Вот меня всегда удивляет фраза:
 -"Присядь, в ногах правды нет".
 Ну можно подумать,что в ж@пе вся правда скопилась!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:50, 01 Мая 2014, Четверг
 В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше всякой хрени, чем пьяный.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:21, 01 Мая 2014, Четверг
Стоматолог пациенту: - Зуб я вам удалил, два часа не ешьте. - Да я после ваших цен месяц жрать не буду! :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:36, 01 Мая 2014, Четверг
Стоматолог пациенту: - Зуб я вам удалил, два часа не ешьте. - Да я после ваших цен месяц жрать не буду! :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 00:41, 02 Мая 2014, Пятница
 Настоящий друг не тот, который тащит тебя из ресторана, а тот, который ползет рядом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:41, 02 Мая 2014, Пятница
- Дорогая что у нас на ужин? - Нихера! - Как и вчера? - Да я сразу на два дня наготовила... :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:30, 02 Мая 2014, Пятница
 Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 06:57, 03 Мая 2014, Суббота
Внучек ...иди кушать...еда на столе!!!..... -Иду..баб...... -Иди,а то остынет....... Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню..... бабуля прыгает на его место у компа : -Повёлся,сопляк! :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:15, 03 Мая 2014, Суббота
 Ужас!.. Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:37, 03 Мая 2014, Суббота
 Пентагон заявил, что не рассматривает Россию как врага.
 http://news.mail.ru/politics/18059823/?frommail=1 (http://news.mail.ru/politics/18059823/?frommail=1)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:59, 04 Мая 2014, Воскресенье
 Жена звонит мужу,уехавшему в командировку:
 -Как ты там без меня?
 -Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
 -Кому будешь показывать?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:29, 04 Мая 2014, Воскресенье
Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре. :jd:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 03:38, 05 Мая 2014, Понедельник
 — Ты такую, как я, больше не найдешь!
 — Я такую, как ты, больше и искать не буду!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 22:37, 05 Мая 2014, Понедельник
 Парадокс!
 После 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами...
 А вот страной — без проблем!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 06:59, 06 Мая 2014, Вторник
Сегодня прыгаю с парашютом, завтра всем расскажу об ощущениях.(Статус обновлен 48 дней назад)........... :(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:15, 06 Мая 2014, Вторник
 Совет из интернета:
 "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги..."
  Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:36, 07 Мая 2014, Среда
 Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:21, 08 Мая 2014, Четверг
 Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
 — Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!..
............
 Для данного случая подойдёт алкогольный напиток "Парфюм" с усиленным запахом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:42, 11 Мая 2014, Воскресенье
 11 мая 2014, 03:27 | Ньюстюб
 Путин и Буре разгромили соперников с баскетбольным счётом.
 Владимир Путин сыграл в хоккей с политиками и звездами этого вида спорта. В Сочи состоялся гала-матч Ночной хоккейной лиги, которая объединяет любителей. Матч был весьма напряжённым, президент играл за нападающего. Больше всего очков принесла команде связка Путин — Буре, вместе они забили 11 голов.
 http://sport.mail.ru/video/185823/ (http://sport.mail.ru/video/185823/)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:43, 11 Мая 2014, Воскресенье
 На «Евровидении» победилао Кончитао Вурст из Австрии.
 http://news.mail.ru/culture/18141780/ (http://news.mail.ru/culture/18141780/)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:23, 12 Мая 2014, Понедельник
 — Вставай. Будильник звонит.
 — Передай, что я перезвоню.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:52, 13 Мая 2014, Вторник
 Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:05, 13 Мая 2014, Вторник
Шокирующие факты о которых вы не знали!!!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут?! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле (30 минут.. повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Так даже лучше...)
6. Некоторые львы случаются более 40 раз в день (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными представителями живого мира, которые занимаются сексом ради удовольствия (Эй! А как же свинья?!) :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:27, 14 Мая 2014, Среда
 В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку:
 — Кто в романе Тургенева "Му-Му" не умел говорить?
 — Лодка.
 — Ответ неверный, Герасим.
 — Ну-ка погодите, а что, лодка разве говорила?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:32, 15 Мая 2014, Четверг
 Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда.
 Где логика?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 20:58, 15 Мая 2014, Четверг
Сидит в кафе русский и полдничает.
У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит.
Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты.
Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет!
Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:28, 16 Мая 2014, Пятница
 
Россия запустила в космос ракету-носитель "Протон" с очередной партией космического мусора стоимостью в 5 млрд рублей.
 Запас российских "дров" в околоземном пространстве продолжает пополняться.
 Дожили!
 Сообщения о запусках отечественных ракет,кроме как в теме "Анекдоты",уже и размещать-то негде!..
Роскосмос назвал причины крушения ракеты со спутниками ГЛОНАСС.
 http://top.rbc.ru/economics/18/07/2013/866615.shtml (http://top.rbc.ru/economics/18/07/2013/866615.shtml)
............
 Запуски ракеты-носителя "Протон" возобновятся не ранее сентября.
 http://spb.itar-tass.com/c134/812198.html (http://spb.itar-tass.com/c134/812198.html)
Названа предполагаемая причина аварии ракеты-носителя "Протон-М".
 http://spb.itar-tass.com/c134/810165.html (http://spb.itar-tass.com/c134/810165.html)
&nbsp;Уволены руководители Центра им. Хруничева, ответственные за аварию ракеты "Протон-М".
 http://spb.itar-tass.com/c134/850403.html (http://spb.itar-tass.com/c134/850403.html)
«Протон» с российским спутником мог упасть на Алтае или в Тихий океан.
 http://news.mail.ru/society/18209094/?frommail=1 (http://news.mail.ru/society/18209094/?frommail=1)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:19, 16 Мая 2014, Пятница
 В маршрутке, набитой чиновниками (что уже само по себе анекдот!), деньги до водителя так и не дошли.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:54, 16 Мая 2014, Пятница
Серёжа заплативший за тайский массаж 5000 руб, почувствовал подвох уже после первых слов: - Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы... ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:28, 17 Мая 2014, Суббота
 Утро, погоди! Я еще не лег.
............
 Хорошее утро наступает в обед.
............
 Встал, позавтракал, стемнело.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:11, 18 Мая 2014, Воскресенье
 — Я самый счастливый человек на свете!
 — Влюбился?
 — Выспался!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:58, 19 Мая 2014, Понедельник
 Люди! Бросайте пить! Учитесь творить всякую хрень на трезвую голову!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:44, 20 Мая 2014, Вторник
 — Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
 — Что, нездоровится?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:50, 21 Мая 2014, Среда
 Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:07, 21 Мая 2014, Среда
Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. :net:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:35, 22 Мая 2014, Четверг
 Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 23:19, 22 Мая 2014, Четверг
 В ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
 — А где можно получить права на управление бронетранспортером?
 — Да катайтесь так, кто ж Вас остановит-то?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:44, 23 Мая 2014, Пятница
 — Ты откуда знаешь армянский язык?
 — У нас в школе учитель русского был армянин.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:12, 26 Мая 2014, Понедельник
 В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
 — Любаша, скажи мне,только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
 — В каком смысле, Сергей Иванович?
 — Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:44, 27 Мая 2014, Вторник
 Лозунг "Задушим коррупцию!" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 01:43, 28 Мая 2014, Среда
 Вчера в Кремле президент вручил государственные награды победителям чемпионата мира по хоккею 2014 года в Минске.
 Хоккеисты, главный и старший тренеры получили ордена Почета. Ордена Дружбы - главный врач и генеральный менеджер сборной. Также вручались и другие награды - тренерам, массажистам, администраторам, сотрудникам пресс-службы.
...
 Но напоследок глава государства обрадовал спортсменов - с подачи Овечкина, они, как и олимпийцы, получат автомобили. "Поощрение за чемпионат мира такое же, как и у чемпионов Олимпийских игр", - сказал он. Президент тоже не остался без подарка - Овечкин вручил ему свитер с автографами игроков.
 http://www.rg.ru/2014/05/28/putin.html (http://www.rg.ru/2014/05/28/putin.html)
............
 В Кремль чемпионы зашли через Спасские ворота, которые открываются лишь по самым торжественным поводам. Президент ФХР Владислав Третьяк при этом отметил, что за свою грандиозную карьеру он ни разу не удостаивался подобной чести, хотя трижды становился олимпийским чемпионом и десять раз выигрывал чемпионаты мира...
 http://www.dni.ru/sport/2014/5/27/271313.html (http://www.dni.ru/sport/2014/5/27/271313.html)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:24, 28 Мая 2014, Среда
 Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:00, 29 Мая 2014, Четверг
 — Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, которую я люблю, но без приданого?
 — Конечно же на молоденькой, ведь главное — это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 00:33, 30 Мая 2014, Пятница
Вчера в Кремле президент вручил государственные награды победителям чемпионата мира по хоккею 2014 года в Минске.
 Хоккеисты, главный и старший тренеры получили ордена Почета. Ордена Дружбы - главный врач и генеральный менеджер сборной. Также вручались и другие награды - тренерам, массажистам, администраторам, сотрудникам пресс-службы.
...
 Но напоследок глава государства обрадовал спортсменов - с подачи Овечкина, они, как и олимпийцы, получат автомобили. "Поощрение за чемпионат мира такое же, как и у чемпионов Олимпийских игр", - сказал он. Президент тоже не остался без подарка - Овечкин вручил ему свитер с автографами игроков.
 http://www.rg.ru/2014/05/28/putin.html (http://www.rg.ru/2014/05/28/putin.html)
............
 В Кремль чемпионы зашли через Спасские ворота, которые открываются лишь по самым торжественным поводам. Президент ФХР Владислав Третьяк при этом отметил, что за свою грандиозную карьеру он ни разу не удостаивался подобной чести, хотя трижды становился олимпийским чемпионом и десять раз выигрывал чемпионаты мира...
 http://www.dni.ru/sport/2014/5/27/271313.html (http://www.dni.ru/sport/2014/5/27/271313.html)
  Тринадцать   не  счастливое число.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 00:35, 30 Мая 2014, Пятница
сочи  14
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Манойлов АВ от 00:36, 30 Мая 2014, Пятница
Третьяку и не снилось.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:35, 30 Мая 2014, Пятница
 Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрая такая! Теперь придется встречаться с ней еще 4 месяца.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:12, 30 Мая 2014, Пятница
 Российский футбольный союз определился, как награждать футболистов за успешные результаты на ЧМ-2014
 Российский футбольный союз согласовал со сборной России систему премирования за достижение результатов на чемпионате мира, который пройдет в Бразилии с 12 июня по 13 июля 2014 года. Об этом сообщили в РФС.
 Какими суммами предполагается премировать членов национальной команды - не разглашается.
 Ранее президент РФС Николай Толстых рассказал, что премиальные футболистам, тренерскому штабу и персоналу сборной России за выход на мировое первенство были выплачены в полном объеме.
 Сборная России отправится в Бразилию в ночь на 8 июня. В групповом турнире мирового первенства российская команда сыграет со сборными Южной Кореи (18 июня, Куяба), Бельгии (22 июня, Рио-де-Жанейро) и Алжира (27 июня, Куритиба).
 http://www.mk.ru/sport/2014/05/30/rossijjskijj-futbolnyjj-sojuz-opredelilsja-kak-nagrazhdat-futbolistov-za-uspeshnye-rezultaty-na-chm2014.html (http://www.mk.ru/sport/2014/05/30/rossijjskijj-futbolnyjj-sojuz-opredelilsja-kak-nagrazhdat-futbolistov-za-uspeshnye-rezultaty-na-chm2014.html)
............
 Шеф-повар сборной России: на ЧМ скажем жирной пище «нет».
 Шеф-повар сборной России по футболу Нино Грациано рассказал о меню национальной команды на чемпионат мира в Бразилии.
 Однозначно скажем «нет» жирной пище. Приветствуются паста и курица, рыба и рис с овощами. Конечно, мясо, которое в Бразилии очень хорошего качества. Побольше фруктов. От качества питания во многом будет зависеть настроение, а с ним и результат выступления команды. Если еда хорошая, то и футболисты будут чувствовать себя комфортно и играть хорошо. Если что- то вдруг не так, то это может добавить нервозности игрокам. Но я не сомневаюсь: у нас все будет на высшем уровне!» — цитирует Грациано официальный сайт РФС.
 На групповом этапе в Бразилии россияне сыграют с командами Алжира, Японии и Южной Кореи.
 http://www.gazeta.ru/sport/news/2014/05/29/n_6191729.shtml (http://www.gazeta.ru/sport/news/2014/05/29/n_6191729.shtml)
.......
Вчера в Кремле президент вручил государственные награды победителям чемпионата мира по хоккею 2014 года в Минске.
 Хоккеисты, главный и старший тренеры получили ордена Почета. Ордена Дружбы - главный врач и генеральный менеджер сборной. Также вручались и другие награды - тренерам, массажистам, администраторам, сотрудникам пресс-службы.
...
Если допустить невероятное - сбродная России победит на ЧМ-2014 по футболу,то шеф-повар итальянец тоже получит российскую государственную награду "за большой вклад в развитие российского спорта"?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:44, 31 Мая 2014, Суббота
 Перед сном Клеопатра спрашивает у рабыни:
 — Кто сегодня готов пожертвовать головой за ночь со мной?
 — Кащей Бессмертный!
 — Достали меня уже эти русские!Вчера Змей Горыныч,сегодня Кащей Бессмертный.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:09, 01 Июня 2014, Воскресенье
 Два дня в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а в остальные пять — незаслуженный.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:09, 01 Июня 2014, Воскресенье
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра." :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:00, 02 Июня 2014, Понедельник
Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на правом боку, вот уже на левом
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:05, 02 Июня 2014, Понедельник
 -Как провёл выходные?
 -Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
............
 — Чай! Наконец-то чай! — радостно закричала печень... и упала в обморок.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:14, 03 Июня 2014, Вторник
 Разговаривают две блондинки:
 — Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
 — Ты представляешь потрясение твоего кота? Возвращается он домой, а он уже дома...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:07, 04 Июня 2014, Среда
 Сегодня День рождения "Крокодила".
............
 -Почему ты такой грустный?
 -Вчера выдали замуж мою невесту.
 -За кого?
 -За меня.
.......
 "Крокодил" 1977,№35,стр.15.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:16, 05 Июня 2014, Четверг
 Марсоход "Curiositу" перестал отзываться на команды.
 Советский марсоход "Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:13, 05 Июня 2014, Четверг
 Новое слово в русском языке.
 Псаки - это высказывание о политике, сочетающее в себе одновременно дикую некомпетентность, демагогию и русофобию.

Примеры словоупотребления:
"Что за псаки ты несешь?" "Не, ну это просто феерические псаки!", "Это не пост, а сплошные псаки"

Поступили годные варианты и дополнения
 глагольные формы
 - "псакать, запсакать" и т.д. ("псачить"?)

 варианты с прилагательными
- Дежурные псаки;
- натужные псаки;
- привычные псаки;
- обязательные псаки;
- требуемые редакцией псаки;
- ритуальные псаки;
- машинальные псаки;
- назойливые псаки;
- бодрые псаки;
- забористые псаки;
- радостные, ликующие псаки;
- отчаянные псаки;
- жалостливые псаки;
- запоздалые псаки;
- компенсаторные псаки;
- нарастающие / стихающие псаки;
- стихийные псаки.
 http://www.yaplakal.com/forum7/topic808482.html (http://www.yaplakal.com/forum7/topic808482.html)
............
 http://pikabu.ru/story/psaki_2326459 (http://pikabu.ru/story/psaki_2326459)
............
 Анекдот в тему:
 На заявление Д. Псаки:
 -«В случае вторжения Белоруссии на территорию Украины, 6-й флот США будет немедленно перемещен к берегам Белоруссии» пресс-служба президента А. Лукашенко сделала ответное заявление:
 -«Как только 6-й флот США достигнет берегов Белоруссии, 17-ый Космический флот Белоруссии будет незамедлительно переброшен в США и зависнет над Вашингтоном».
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:09, 05 Июня 2014, Четверг
Новое слово в русском языке.
 Псаки - это высказывание о политике, сочетающее в себе одновременно дикую некомпетентность, демагогию и русофобию.
...
Измеритель степени псакизма.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:03, 06 Июня 2014, Пятница
 Ещё про Псаки.
............
 Хотела взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум давно успел одичать и в руки не дается.
............
 Решила собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание не пришла...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:23, 06 Июня 2014, Пятница
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай! :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 23:02, 06 Июня 2014, Пятница
 Вообще-то,официально он ещё и не как бы президент.
 http://jokes.com.ua/anekdot/19677/ (http://jokes.com.ua/anekdot/19677/)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:05, 07 Июня 2014, Суббота
 Теперь на Украине выражение "Место у параши" означает близость к высшим кругам власти.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:06, 07 Июня 2014, Суббота
 Д.Псаки после IQ-теста занесли в Книгу рекордов Гиннеса.С результатом "минус тринадцать" она на два пункта превзошла прежнего рекордсмена Д.Буша младшего.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:50, 08 Июня 2014, Воскресенье
 Амбиции — это когда идешь на зкзамен и думаешь, что знаешь на 3-, а когда ставят 4, удивляешься: "Почему не 5?"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:23, 09 Июня 2014, Понедельник
 В России просто по определению любой автомобиль является внедорожником.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 07:11, 10 Июня 2014, Вторник
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша,
говорит:
‎- Слушай, Николай! Когда вы ночью сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по
всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
‎- А как потише?
‎- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
‎- Дядь Саша, так хорошо?
‎- Да!
После второго оргазма:
‎- И так хорошо?
‎- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
‎- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
‎- Почему?
‎- Потому что весь дом думает, что это ты меня еб*шь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 14:14, 11 Июня 2014, Среда
 -Приличная девушка — это как?
 -Приличная девушка — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:36, 12 Июня 2014, Четверг
 В открытом космосе. Американский астронавт:
 — Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
 — Да, а что?
 — Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:37, 12 Июня 2014, Четверг
 Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:58, 13 Июня 2014, Пятница
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни... :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:17, 13 Июня 2014, Пятница
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке... :confus:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:34, 13 Июня 2014, Пятница
 Муж вбегает в квартиру , включает телевизор, кричит жене:
 - Все! Тихо. У меня футбол.
 - Счет сказать? Я по радио слышала.
 - Нет, ты что!
 - Ладно, все равно ничего не забьют.
............
 Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.
............
 - Папа, пойдём поиграем в футбол?
 - Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".
............
 - Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы?
 - Можно, - ответили футболисты нашей сборной.
............
 Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит
футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
............
 Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол.
 Отсюда правило: вратарь не должен сам ходить за пивом!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:36, 13 Июня 2014, Пятница
 В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства.
 Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 22:12, 13 Июня 2014, Пятница
Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены, не могу даже очки протереть..)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:17, 14 Июня 2014, Суббота
 Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.
............
 Матч. Разговор двух футбольных комментаторов:
 - Что вы скажете об игре футболиста под номером семь?
 - Он мне очень напоминает Льва Толстого.
 - Но ведь Лев Толстой никогда не играл в футбол!
 - Вот именно!
............
 Вопрос:
 - На старте кролик, хороший российский футболист и голубой эльф. Кто придет к финишу первым?
  Ответ:
 - Кролик, так как голубой эльф и хороший российский футболист - вымышленные персонажи.
............
 Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
............
 Во всём мире футбольные рефери считают, что их ошибки — это часть игры.
 Некоторые наши — часть зарплаты.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:25, 15 Июня 2014, Воскресенье
 Женская логика, как морская свинка - и не свинка, и не морская...
............
 Если женщина говорит: "Нет",значит она не видит в вас ни мужика,ни спонсора.
............
 Грустно, очень грустно смотреть как истекает срок годности у лежащих в бардачке презервативов...
............
 Только наши женщины после романтического ужина моют посуду при свечах...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 11:07, 15 Июня 2014, Воскресенье
Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него, откуда взял?
— Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять, что за фигня.
Женщина и объясняет:
— Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему

перевести. Кстати, вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:53, 16 Июня 2014, Понедельник
 Понедельник понедельнику — рознь. Тот понедельник, который расположен перед вторником, — ещё терпимый. А вот тот, который наступает сразу после воскресенья, — просто мрак кромешный.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:43, 16 Июня 2014, Понедельник
 Песня про Псаки порвала Рунет.
 Артисты группы «Мурзилки International» припомнили официальному представителю Госдепа США американский флот у берегов Беларуси, поставку газа в Россию через Украину из Западной Европы и «выборные карусели» на Донбассе.
 Российская стёб-поп-группа «Мурзилки International» записала и распространила в Youtube новую песню «Компетентней Псаки нету существа!», которую артисты посвятили официальному представителю Государственного департамента Соединённых Штатов Америки Джен Псаки.
 Свою сатиру российские исполнители положили на музыку песенки из советского фильма «Приключения Электроника». Артисты припомнили чиновнице и американский флот у белорусских берегов, и поставку газа в Россию через Украину из Западной Европы, и «выборные карусели» на Донбассе.
 Благодаря перечисленным выше несуразицам Псаки заслужила «особую любовь» у журналистов, которые, когда речь зашла об её возможном увольнении, устроили акцию «Верните Псаки!». Не удержались от сатиры и российские юмористы.
 Напомним, официальный представитель Госдепа считает федералистов виновниками кровопролития на юго-востоке Украины и не признаёт результаты референдума, который прошёл в этих регионах.
http://news.sevas.ua/world/murzilki_international_posvyatili_pesnyu_dzhen_psaki_video (http://news.sevas.ua/world/murzilki_international_posvyatili_pesnyu_dzhen_psaki_video)
............
 Когда после песенки появится заставка,то по этим картинкам-ссылкам можно будет посмотреть приколы в исполнении самой Д.Псаки.

 Вообще-то,следует признать,что при современной политике США Д.Псаки как раз на своём месте и очень достойно исполняет порученную ей роль  представителя Госдепа США.Потому как какова политика - такой должен быть и представитель.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:00, 17 Июня 2014, Вторник
 В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься.
............
 Загадочные все-таки женщины существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после семи рюмок водки пиво глазом открывают.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:11, 17 Июня 2014, Вторник
 Русский завтрак в представлении американца.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 18:53, 17 Июня 2014, Вторник
ВЧЕРА НА РАБОТЕ ИСКАЛИ СПРАВЕДЛИВОСТЬ... НАШЛИ!!! .. СЕГОДНЯ ИЩЕМ РАБОТУ... )))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:52, 18 Июня 2014, Среда
 Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:04, 18 Июня 2014, Среда
 Мэр Торонто намерен вернуться на свой пост после лечения от наркозависимости.
 Как стало известно, мэр канадского Торонто Роб Форд планирует вернуться к исполнению своих обязанностей после двухмесячного лечения от наркозависимости. Политик намерен начать работу уже 30 июня.
 Напомним, Форд был лишен ряда полномочий в связи с признанием собственной зависимости от наркотических средств. Мэр Торонто принимал их будучи на государственном посту. Отметим, что сейчас он рассчитывает переизбраться на выборах, которые пройдут 27 октября. Форд лечился в одном из медицинских центров Онтарио.
 На протяжении нескольких месяцев чиновник отрицал свои болезненные пристрастия, однако ему пришлось признаться в том, что систематически принимал крэк-кокаин. Впервые Форд занял пост мэра Торонто в 2010 году, на его счету приватизация бизнеса по вывозу мусора и отмена транспортного налога. Бывшие и нынешние работники городской администрации жаловались, что Форд работает по четыре часа в день, приводит в мэрию проституток, а сотрудников отправляет менять лампочки в его собственной квартире.
http://ostrana.ru/news/topic/mjer_toronto_nameren_vernutsja_na_svoj_post_posle_lechenija_ot_narkozavisimosti (http://ostrana.ru/news/topic/mjer_toronto_nameren_vernutsja_na_svoj_post_posle_lechenija_ot_narkozavisimosti)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:16, 19 Июня 2014, Четверг
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!  ::)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:31, 19 Июня 2014, Четверг
 Три вещи можно наблюдать бесконечно - как течёт вода, как горит огонь, и как Украина обещает не воровать газ и оплатить долги.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:40, 20 Июня 2014, Пятница
 Забавно, когда женщина в статусе пишет: "Мой муж самый лучший!" ... и её подруги своими лайками подтверждают это...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:52, 21 Июня 2014, Суббота
 Раздражает фраза: "Ты сегодня такой красивый". Ну да, бл%ть, обычно-то я урод, но сегодня вот как-то преобразился.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 23:56, 21 Июня 2014, Суббота
 Диалог мужа и жены:
- Ну я не знаю, зая... Hу давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет...
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 15:55, 22 Июня 2014, Воскресенье
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 22:12, 22 Июня 2014, Воскресенье
 Гордость за великую страну в который раз помешала российским футболистам сконцентрироваться на мяче.
............
 Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
............
 - Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
 - В казино!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 22:12, 22 Июня 2014, Воскресенье
 Решил тренер российской сбродной привить команде дух победителей. К кому обратиться за консультацией? Ясное дело, к чемпионам. Позвонил их тренеру.
- Скажи, коллега, что ты делаешь для того, чтобы у твоей команды был победный настрой?
- Выбираю соперника послабее, мои парни забивают с десяток голов и все в порядке.
- Соперника послабее? А кого мне взять посоветуешь?
- Бери кого хочешь. Да хотя бы поставь на поле 11 мусорных бачков, набьют твои ребята голов и все будет ОК!
- Ну, спасибо.
 Через какое-то время стало ему интересно что получилось. Перезвонил.
- Ну, как дела? Помог мой метод?
- Да как сказать. Закончился первый тайм. Бачки ведут - 2:1!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 22:55, 22 Июня 2014, Воскресенье
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:42, 23 Июня 2014, Понедельник
 Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы.
 Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 16:49, 23 Июня 2014, Понедельник
Разговаривает  американец с европейцем, который  только что из России вернулся.  Американец у него и  спрашивает: "Ну как там Россия?" Европеец отвечает: "Отсталая страна! Представляешь, там до сих пор мужики с бабами спят!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:31, 24 Июня 2014, Вторник
 Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
............
 Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
 После обеда-спать.
 И все время такое чувство, что пора домой.
............
 Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 15:33, 24 Июня 2014, Вторник
 Барак Обама - лучший защитник Англии!
............
 На сувенирных чашках с игроками сборной Англии вместо Смоллинга изображен Обама
 Компания, производящая сувенирную продукцию с игроками сборной Англии, допустила ошибку. Вместо защитника англичан Криса Смоллинга в футболке сборной Англии с подписью «Крис Смоллинг» на сувенирных кружках изображен президент США Барак Обама.
 http://sport.mail.ru/football2014/news/18650999/?frommail=1 (http://sport.mail.ru/football2014/news/18650999/?frommail=1)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:21, 25 Июня 2014, Среда
 Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
............
 В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
............
 Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:21, 25 Июня 2014, Среда
- Я к тебе из сказки пришла...
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали? :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 22:27, 25 Июня 2014, Среда
— Пил?
 — Ннет, дорогая, н-не пил!
 — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
 — …Пил...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:33, 26 Июня 2014, Четверг
 Собеседование:
 — Назовите вашу сильную сторону.
 — Настойчивость!
 — Спасибо, мы свяжемся с вами.
 — Я подожду здесь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 22:18, 26 Июня 2014, Четверг
Идет комиссия по больнице. Подходят к пациенту:
- Чем болеешь ?
-Геморрой.
-Чем лечат ?
-Йодом.
-Жалобы есть ?
-Нет

Подходят к другому:

- Чем болеешь ?
-Гонорея.
-Чем лечат ?
-Йодом.
-Жалобы есть ?
-Нет

Идут к третьему:

- Чем болеешь ?
-Ангина.
-Чем лечат ?
-Йодом.
-Жалобы есть ?
-Есть. Пусть или ватку меняют или мне первому мажут.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:54, 27 Июня 2014, Пятница
 Футболист сборной Кореи,забивший гол в ворота сбродной России оказался самым низкооплачиваемым футболистом ЧМ-2014. Его гонорар ~14 тыс. долларов в год.
 Игорь Акинфеев,красиво пропустивший этот гол в свои ворота получает ~3 млн долларов в год.
...........
— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ "Durех" НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
............
 Сборной России по футболу недостаточно иностранного тренера. Нужны еще иностранные игроки.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 15:43, 27 Июня 2014, Пятница
А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить "если вы понимаете, о чем я".
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я. ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:14, 27 Июня 2014, Пятница
 У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:14, 28 Июня 2014, Суббота
 Ты любишь фильм "Сумерки"?
 — Нет.
 — Значит, любишь сигареты и кофе?
 — Я не курю и кофе не пью.
 — А Дом 2 смотришь?
 — Ни разу не смотрела.
 — А угги у тебя есть?
 — Нет.
 — Выходи за меня замуж!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:54, 29 Июня 2014, Воскресенье
 Семейный разговор.
 - Дорогой, ну что это за жизнь?
 Я убираю, стираю, детей воспитываю, кушать готовлю, шью, глажу... Ну впрямь как Золушка.
 - Так я же тебе обещал, что выйдя за меня замуж, будешь жить как в сказке.
............
 — Чего ты хочешь, Золушка?
 — На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош!
 — Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется! 
............
 — Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь. . .
 — О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
 — Это почему?
 — Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!
............
 Мачеха:
 — Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки — на бал не пойдешь!
 Золушка:
 — Крестная фея! Халява! Иди помогать!
............
 Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы:
 — "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано «Конец сказки».
............
 В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
 — Это что у вас тут за хеллуин в натуре?
 — Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
............
 Крёстная, а в чём же я поеду на бал?
— Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Приора! Но помни, ровно в полночь... а может быть и раньше... в принципе, в любое время... короче, на тыкве надёжнее будет! 
............
 Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву... Какой—то негодяй перевел часы на «летнее время»...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:53, 30 Июня 2014, Понедельник
 Блондинка пьёт кофе в кафе. Подходит парень и говорит:
 -Девушка, можно я за вас заплачу?
 Блондинка кивает и достаёт из сумочки квитанции за газ, за свет, за воду...
............
 Немного женской логики:
 — Блин, что мне ему теперь сказать?
 — Правду.
 — Какую?
 — Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 22:50, 30 Июня 2014, Понедельник
 Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
 — Где любовник?
 Жена вырывается и возмущенно отвечает:
 — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!
............
 — Что с тобой, почему ты такой сердитый?
 — Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:33, 01 Июля 2014, Вторник
 Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
 -Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
 Студент:
 -А сообразить на поллитра — запросто!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:24, 02 Июля 2014, Среда
 — Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
 — Мам, это по ходу ты ее куришь, раз с тобой птички разговаривают!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:05, 02 Июля 2014, Среда
Жена вручает мужу красиво упакованный подарок. Он разворачивает его и обнаруживает пять пар чулок. - Ну и зачем мне чулки?  :bw:- Раз тебе не нужны, тогда я носить буду, - пожала плечами жена. :kw:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:08, 03 Июля 2014, Четверг
 Жена пишет мужу СМС:
 — Дорогой, ты у меня лучше всех!
 Муж пишет в ответ:
 — Бухаешь или сравниваешь?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:07, 04 Июля 2014, Пятница
 На канале ЕURONЕWS показывают встречу лидеров западных стран. Холеный евродиктор вещает:
 — Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
 Жена мужу (возмущенно):
 — И после этого ты еще говоришь, что именно женская логика — е@анутая?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:42, 04 Июля 2014, Пятница
 Пятница...
 Если выпить стопку — будет аппетит.
 Если выпить стакан — будет настроение.
 Если выпить бутылку — будет праздник души...
 Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:45, 06 Июля 2014, Воскресенье
 — Думаю, что вам нужно набухаться и потр%%аться.
 — Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
............
 Поругалась с мужем... Сижу на кухне... Обидно... Видеть его не хочу... Тут заходит, такой важный, ставит три бутылки шампанского на стол со словами:
 -Ну что, будем пить, пока друг другу не понравимся...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:32, 07 Июля 2014, Понедельник
 Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:00, 08 Июля 2014, Вторник
 В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:20, 09 Июля 2014, Среда
 — Чего не спишь?
 — В нете сижу.
 — Круто, а я в гостях.
 — У кого?
 — У тебя!
 — Извини, забыл.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:15, 10 Июля 2014, Четверг
 Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
 — Маша! Ну, кто?!
 — Немцы!.. Семь — один!.. Я чуть не родила!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:49, 11 Июля 2014, Пятница
 Не надо на пачках для сигарет печатать всякую ахинею...
 Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи народным депутатам"!
 Вот тогда действительно, полстраны курить бросит!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:47, 12 Июля 2014, Суббота
 Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? "
............
 Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 23:17, 12 Июля 2014, Суббота
 Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
 — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
 — Нравится!
 — Шо, денег нет?!
 — Есть!
 — Ну так покупайте!
 — Зачем?
 — Шобы кушать!
 — А я шо делаю?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:50, 13 Июля 2014, Воскресенье
 Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги и при этом проводит всё свое время с ней.
............
 Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:59, 13 Июля 2014, Воскресенье
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки. :ma:
 

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу. :gh:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:32, 14 Июля 2014, Понедельник
 Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
 — Вова, а куда делось мое платье?
 — Таня, ты в нем не пойдешь!!!
 — А ну-ка, разожми кулак...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:01, 14 Июля 2014, Понедельник
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь! :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:16, 15 Июля 2014, Вторник
 — Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
 — Это в честь чего?!
 — Они все равно тебе не нравились.
 — Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
............
 — Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
 — Три дня?!.
 — Ветром сносило...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:34, 17 Июля 2014, Четверг
 — Дорогой, кто звонил?
 — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
 — А чего ты так решил?
 — Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:48, 18 Июля 2014, Пятница
— Ты слышал, Президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?
— Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных. . . ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:42, 18 Июля 2014, Пятница
 — Я все могу!
 — Молчать можешь?
 — Все могу, молчать — не могу...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:49, 20 Июля 2014, Воскресенье
 -Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
 -Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:07, 22 Июля 2014, Вторник
 Борьба с комарами развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:49, 24 Июля 2014, Четверг
 Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, как кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:46, 26 Июля 2014, Суббота
 После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
 После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
 После третьего — все обыденное становится чудесным.
 После четвёртого путь домой оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране среди фей и монстров, где дорога дыбится цунами, все проходы сжимаются до узких щелей, а автомобили, как собаки, бросаются под ноги...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 14:48, 27 Июля 2014, Воскресенье
 Люблю выходные - проснулся, пообедал, скоро ужин...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:21, 28 Июля 2014, Понедельник
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её грудь ::).
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так... :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:27, 28 Июля 2014, Понедельник
Во время торжественной церемонии спуска на воду нового российского крейсера о борт корабля на счастье ударился головой лично вице-премьер правительства РФ Дмитрий Олегович Рогозин. :-\
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:22, 29 Июля 2014, Вторник
 — Ты мне звонить перестал... Разлюбил?
 — Пить бросил...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:26, 29 Июля 2014, Вторник
-Товарищ командир пробоина по правому борту, метр ниже ватерлинии, 100х100.
-Ниже ватерлинии? Ну и хрен с ней, там не видно! :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:03, 30 Июля 2014, Среда
 Собеседование перед приёмом на работу.
 — Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
 — Я видел конец таблицы Ехсеl.
 — Вы приняты.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:07, 30 Июля 2014, Среда
 Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с@ка загубила мне карьеру.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:07, 30 Июля 2014, Среда
 Путинята.

 Scrin*ы взят здесь:
 http://yandex.ru/images/search?source=wiz&uinfo=sw-911-sh-512-ww-849-wh-400-pd-1.5-wp-16x9_1366x768&text=%D0%BF%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD%D1%8F%D1%82%D0%B0&noreask=1&lr=2 (http://yandex.ru/images/search?source=wiz&uinfo=sw-911-sh-512-ww-849-wh-400-pd-1.5-wp-16x9_1366x768&text=%D0%BF%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD%D1%8F%D1%82%D0%B0&noreask=1&lr=2)
 
 Книжка вышла в 2009 году, я о ней узнал из Интернета вчера.

 P.S.
 "«Быть стране великой, сильной», –
 Он однажды помечтал". - Тоже уже готовый анекдот! Причём даже оба слова по-отдельности: -
 -почему только однажды?
 -почему только помечтал?
 "Дяде Путину" на тех должностях, на которых он побывал и был на момент написания стишка в 2009 году (Президент РФ, Президент Рф, Председатель Правительства РФ) надо было не помечтать однажды, а постоянно думать о России и постоянно работать на её благо. А "однажды помечтал" - это что? Автор хотела сказать, что "дядя Путин" все упомянутые годы занимался непонятно чем, а о стране помечтал только однажды?! Задумка "тёти" автора стишка понятна - прославить "дядю Путина", а вот смысл-то у неё получился как раз противоположный...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 18:36, 30 Июля 2014, Среда
Путинята.
....... Книжка вышла в 2009 году, я о ней узнал из Интернета вчера.
 ...........
одно огорчает широкий круг читателей, тираж всего 200 экземпляров  :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:49, 30 Июля 2014, Среда
Путинята.
....... Книжка вышла в 2009 году, я о ней узнал из Интернета вчера.
 ...........
одно огорчает широкий круг читателей, тираж всего 200 экземпляров&nbsp; :'(
"Книгу Ирина Коннова, топограф по образованию, выпустила на собственные финансовые средства."
 http://www.myjane.ru/news/text/?id=17976 (http://www.myjane.ru/news/text/?id=17976)
 Для таких случаев обычный тираж как раз 200-300 штук. И не очень дорого, и книгу зачислят на личный счёт автора. А там, глядишь, и о вступлении в Союз писателей подумывать можно.
............

 Причём, по ходу ещё один анекдот:
 В ходе информационной войны проукровские источники вбросили сообщение об этой книге, как "свежую новость", без указания на то, что данный шедевр вышел в свет ещё пять лет назад:
 "В России издана книга для детей «Путинята» (ФОТО)
 24.07.2014 03:15
 Саратовское издательство «Научная книга» выпустило стихотворный сборник «Путинята» с патриотическими стихами про Путина для детей, передает NewsOboz.org со ссылкой на Главком."
 http://newsoboz.org/obshchestvo/v-rossii-izdana-kniga-dlya-detey-putinyata-foto--23072014180053 (http://newsoboz.org/obshchestvo/v-rossii-izdana-kniga-dlya-detey-putinyata-foto--23072014180053)
 а другие тупо эту "новость" копируют, ссылаясь друг на друга и создавая видимость, что книжка вышла только что.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:44, 31 Июля 2014, Четверг
 Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами для секс шопа, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:50, 31 Июля 2014, Четверг
 Мы на пороге эпохального события!

 Президент АвтоВАЗа рассказал о своём автомобиле
 Начиная с 1 августа 2014 года Бу Андерссон пересядет на Lada Largus Cross
 Стали известны подробности о Lada Largus Cross, на котором будет ездить президент АвтоВАЗа Бу Андерссон. Об этом со ссылкой на самого главу тольяттинского автопроизводителя сообщает агентство «Прайм».
 «1 августа я получу первый собранный на АвтоВАЗе автомобиль Lada Largus Cross. Он будет окрашен в цвет «белый металлик», у него будет черная крыша и кожаный интерьер. Это будет очень привлекательный автомобиль», — рассказал Андерссон.
 О том, будет ли чем-то отличаться автомобиль президента АвтоВАЗа в техническом плане, не сообщается. Отметим, что стандартный Lada Largus предлагается с одним из двух 1,6-литровых двигателей — мощностью 87 и 105 лошадиных сил.
 Напомним, в соответствии с недавним решением, с 1 августа 2014 года все руководство АвтоВАЗа пересядет на автомобили Lada.
 http://auto.mail.ru/article/47395-prezident_avtovaza_rasskazal_o_svoem_avtomobile/ (http://auto.mail.ru/article/47395-prezident_avtovaza_rasskazal_o_svoem_avtomobile/)

 Вообще-то, руководство АвтоВАЗа и все прочие руководства надо пересажать на серийные российские автомобили, а не специальной для них сборки. Тогда подобные новости можно будет помещать в тему "Автомобили...", а не в "Анекдоты".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:10, 31 Июля 2014, Четверг
 Начинают формировать сбродную России к ЧМ-2018?
 Такая новость тоже как раз для этой темы.

 Феррейра намерен получить российский паспорт
 29-летний бразильский защитник «Терека» Антониу Феррейра заявил, что намерен получить российский паспорт.
 Отметим, что в России футболист с 2009 года выступал за нальчикский «Спартак», а с 2010-го – за грозненский клуб.
 «Привет всем, я думаю о спрашивая ФК Терек Грозный, чтобы помочь мне получить российский паспорт! что вы думаете?» – написал Феррейра в своем твиттере. (Орфография и пунктуация автора сохранены).
 Напомним, что ранее о готовности выступать за сборную России заявил полузащитник «Ньюкасла» Гиви Тодуа, родившийся в Москве, но в 2007 году переехавший в Англию. Также выразили желание помочь российской национальной команде форвард «Краснодара» Вандерсон и защитник ЦСКА Мариу Фернандес.
 http://sport.mail.ru/news/football-rus-premier/19033929/?frommail=1 (http://sport.mail.ru/news/football-rus-premier/19033929/?frommail=1)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:20, 01 Августа 2014, Пятница
 Вполне подходит в качестве комментария к предыдущему сообщению:
 Пчела — это такая оса,как комар,только муха.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 09:50, 01 Августа 2014, Пятница
На АвтоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок. :jt:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:18, 01 Августа 2014, Пятница
Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?!!  :gd::ap:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 16:19, 01 Августа 2014, Пятница
Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?!! :gd::ap:
Джен Псаки выступила в одном сапоге
 16:03 / 30.07.2014 (Видео)
 Официальный представитель Госдепартамента США Джен Псаки, которая стала знаменита после множества неоднозначных заявлений, вновь нашла чем удивить. На этот раз она пришла на традиционный брифинг в Вашингтоне лишь в одном сапоге.
 Знаменитая Джен Псаки вновь нашла чем удивить публику, уже искушенную ее неоднозначными политическими заявлениями. На этот раз официальный представитель Государственного Департамента США вышла на брифинг в одном сапоге. Этот фактор не ускользнул от зрителей, просмотревших видеозапись встречи пресс-секретаря Госдепа с журналистами.
 Традиционный брифинг Государственного Департамента для журналистов в Вашингтоне состоялся 29 июля. Видео с этого брифинга размещено на официальном сайте Госдепа США.
 Первые секунды видеозаписи запечатлели момент выхода официального представителя ведомства к трибуне, стоя за которой она ведет общение с собравшимися. Видно, что одна нога Джен Псаки обута в черный сапог, однако вторая – босая. Затем представитель Госдепа заходит за трибуну и невозмутимо начинает встречу. Журналисты не поинтересовались причинами подобного внешнего вида, а сама она не давала никаких комментариев.
 Первыми на экстравагантный внешний вид Псаки обратили внимание блогеры. Их сообщения буквально взорвали Интернет. Люди жаждали узнать, почему же пресс-секретарь вышла к журналистом с неполным комплектом обуви на ногах. В российском сегменте Интернета в Twitter Псаки моментально попала в актуальные темы.
 Дни.Ру уже рассказывали о моментах, когда пресс-секретарь Госдепа США приковывал к себе внимание неоднозначными высказываниями. Так, на вопрос журналистов об украинских беженцах в Ростовской области Псаки удивила своим высказыванием. "Это туристы. В ростовских горах прекрасный лечебный горный воздух", – отметила она.
 http://www.dni.ru/polit/2014/7/30/276586.html (http://www.dni.ru/polit/2014/7/30/276586.html)
............
 Из комментаприев:
 "Я не понимаю смысла держать в госдепе её. Какая цель преследуется? Я сомневаюсь что в Вашингтоне сидят идиоты. Может они специально заставляют эту дуру выходить на брифинг чтобы самим не отвечать на неудобные вопросы журналистов."

 Я об этом писал ранее:
...Вообще-то,следует признать,что при современной политике США Д.Псаки как раз на своём месте и очень достойно исполняет порученную ей роль представителя Госдепа США.Потому как какова политика - такой должен быть и представитель.

 И ещё, принцип роли, которую играет Д.Псаки известен давным-давно и использовался Алкивиадом ещё в древней Греции:
...
 "«Алкивиад»... Был такой древний философ или писатель? Мучительно долго ломал я себе голову над этой проблемой. И потом выяснил, что был. Только не философ и не писатель,а политик и полководец.
 Около двух с половиной тысяч лет назад он имел замечательно большую и красивую собаку. У собаки был необыкновенно красивый хвост. И этот необыкновенный хвост необыкновенной собаки выдающийся политик, полководец и флотоводец велел отрубить.
 «Его друзья бранили его и говорили, что все ужасно недовольны его поступком с собакой и ругают его. Он улыбнулся в ответ и сказал: „Мое желание сбылось, — я хотел, чтобы афиняне болтали об этом, а не говорили обо мне чего-либо хуже“».
 Его желание сбылось в стократ большем объеме. Спустя две с половиной тысячи лет Моруа вспомнил Алкивиада и заметил, что воображение людей легче поразить отрубленным собачьим хвостом, нежели новой философской доктриной..."
 Про Алкивиада можно прочитать и здесь:
 http://www.peoples.ru/military/commander/alkiviad/index1.html (http://www.peoples.ru/military/commander/alkiviad/index1.html)
 http://ru.wikipedia.org/wiki/%C0%EB%EA%E8%E2%E8%E0%E4 (http://ru.wikipedia.org/wiki/%C0%EB%EA%E8%E2%E8%E0%E4)
Так что, не затрагивая значения IQ самой Д.Псаки, следует отметить, что тот, кто её назначил на эту должность, преследовал именно такие цели и роль свою она играет очень не плохо. Похоже, что и сценарист с режиссёром у неё есть, которые подсказывают ей какой "фортель" и в какой форме она должна изобразить в виде как бы импровизации. Ведь давно известно, что хорошая импровизация - это хорошо подготовленная импровизация.
 Думаю, что со временем ей можно будет вручить "Оскара" за исполнение роли типа "Тупая - ещё тупее".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:34, 01 Августа 2014, Пятница
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам
отключишься. :ls: :jj:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:26, 02 Августа 2014, Суббота
 — И что же будем делать в этой ситуации?
 — Покупаем водку, дальше импровизируем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:01, 03 Августа 2014, Воскресенье
 Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:58, 03 Августа 2014, Воскресенье
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая инспекция, но мы тоже умеем! :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 16:21, 03 Августа 2014, Воскресенье
 Первоклассник читает слоги: — БА, БУ, БЫ...
 Отец из комнаты: — А не рановато ли?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:04, 04 Августа 2014, Понедельник
 -Хочешь узнать мужчину? -Напои.
 -Хочешь узнать женщину? -Разозли.
............
 Только 3 вида людей скажут Вам правду : 1.ДЕТИ... 2.ПЬЯНЫЕ... 3.ЛЮДИ В ГНЕВЕ...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:10, 04 Августа 2014, Понедельник
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки. :fr:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:21, 05 Августа 2014, Вторник
 Жениться плохая примета - денег не будет...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:33, 05 Августа 2014, Вторник
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата.
 :cl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:44, 05 Августа 2014, Вторник
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%%нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
 :an:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 20:30, 05 Августа 2014, Вторник
Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:55, 06 Августа 2014, Среда
 — Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:34, 06 Августа 2014, Среда
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались :mg:.
- А почему диван разломан?
- Мирились... :fy:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:42, 06 Августа 2014, Среда
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент... :kv:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:41, 08 Августа 2014, Пятница
 Жена звонит мужу:
 — Вадим, ты навигатор в машине трогал?
 — Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
 — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:27, 08 Августа 2014, Пятница
 — Я тебя люблю. Мне кажется, что мы всю жизнь будем вместе.
 — Тебе кажется.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:32, 08 Августа 2014, Пятница
 Своеобразный алгоритм : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:28, 09 Августа 2014, Суббота
 Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...
............
 Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.
............
 Комментатор:
 — Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота.
 — Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.
............
 Решено сборные бегунов укрепить настоящими профессионалами.
— Теперь за команды будут выступать психи, одержимые манией преследования.
............
 Рассказывает игрок в пейнтбол:
—... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и в рукопашную!
............
 Журналистка берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
 — А какую королеву вы предпочитаете — живую или деревянную?
 — Смотря в какой позиции...
............
 Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы, но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:30, 10 Августа 2014, Воскресенье
 В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
 -"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
 Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
 -"Сказано также, какою мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
 Испуганные прихожане:
 -"Что там происходит? "
 Дьякон важно:
 -"Евангелие толкуют".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:34, 10 Августа 2014, Воскресенье
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего. ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 14:55, 10 Августа 2014, Воскресенье
 На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, огреб еще до начала заплыва.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 21:49, 10 Августа 2014, Воскресенье
- Милый,  ты любишь меня?..     
-Конечно!..         
-А умрёшь за меня?             
-Зрррасте.....!!! .... А любить тебя кто будет  !??
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:31, 11 Августа 2014, Понедельник
Флюшка – часто ходящая по чужим компьютерам флешка. ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:46, 11 Августа 2014, Понедельник
 Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р.
 Пришли в понедельник утром на работу. Один сотрудник молчал-молчал, потом положил 1500 р. и рассказал, как провел выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:36, 11 Августа 2014, Понедельник
Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки. :fv: :fx:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:39, 12 Августа 2014, Вторник
 Женщины!!! Берегиде мужчин — они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х@@@ей...
............
 Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
 1. И так все понятно, хрен ли тут говорить.
 2. Хрен ли говорить, если ни хрена не понятно.
............
 Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть!
 Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:45, 13 Августа 2014, Среда
 Не пытайтесь понять женщину — она и сама не понимает половину из того, что творит!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 09:18, 14 Августа 2014, Четверг
Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела. :iq:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:33, 14 Августа 2014, Четверг
 Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:56, 14 Августа 2014, Четверг
Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды! ::)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:48, 14 Августа 2014, Четверг
— Я восхищен Вашими чувствами! Вы с женой вместе уже 50 лет, и до сих пор, гуляя по городу, держитесь за руки! — Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит. :fv:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:36, 15 Августа 2014, Пятница
 Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
 — Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
 Мужчина (понурившись):
 — Да...
 Женщина:
 — Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:36, 15 Августа 2014, Пятница
Баба Зина выпила семь бутылок "Ред була" и задоила корову насмерть  :kv:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 14:29, 16 Августа 2014, Суббота
 — Ты почему такая пьяная?
 — Меня Юлька напоила!
 — А ты что, отказаться не могла?
 — Она мне угрожала!
 — Чем?
 — Если я не выпью, то она мне больше не нальет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:53, 16 Августа 2014, Суббота
Встречаются два приятеля:
-давай выпьем :dc: :go:
- я бросил
-зачем???
-ты помнишь прошлое лето?
-ну да
- а я нет :el:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:55, 17 Августа 2014, Воскресенье
 — Бабушка, а кровь вкусная?
 — Да откуда же мне знать, деточка?
 — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
 — Мозгов нет у твоего папы!
 — Конечно... он сказал,что все мозги ты ему уже выела...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:58, 17 Августа 2014, Воскресенье
 Турция кричала: — Приезжай загорать!
 Париж кричал: — Приезжай фоткаться!
 Греция, Италия и Египет кричали: - Приезжай смотреть древности!
 А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазер!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:09, 17 Августа 2014, Воскресенье
- Почему в Индии такие крепкие браки?
- Потому что там на свадьбу жениху дарят ружьё, а невесте рисуют точку на лбу! :mc:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:43, 18 Августа 2014, Понедельник
 По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:06, 18 Августа 2014, Понедельник
Женский разговор об общем знакомом:
- А у Димы какое звание?
- Майор.
- Ого, ему же всего 30, и уже майор?
- Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры. У них же звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор подходит.
- Все регулярно. Прямо как у женщин.
- Точно, все по графику... пока не залетит.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:50, 18 Августа 2014, Понедельник
Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал. ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:53, 19 Августа 2014, Вторник
- Почему в Индии такие крепкие браки?
- Потому что там на свадьбу жениху дарят ружьё, а невесте рисуют точку на лбу! :mc:
А в некоторых странах ружьё дарят отцу перед свадьбой дочери.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:15, 19 Августа 2014, Вторник
- Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
- Слава богу, всё обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает.
- Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться! :la:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:18, 19 Августа 2014, Вторник
- Говорят, Серега пить бросил, женился. :fx: :fy:
- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать. :kv:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:32, 19 Августа 2014, Вторник
 Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:35, 19 Августа 2014, Вторник
 Я не ленивый, я энергосберегающий.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:46, 20 Августа 2014, Среда
 Ходить дома в трусах:
 Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает.
 Минусы: -Звонок в дверь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:37, 20 Августа 2014, Среда
Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, :jb: если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски. :eu:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:38, 22 Августа 2014, Пятница
 Я так люблю спать,что даже когда я сплю мне снится, что я сплю.
............
 Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.
............
 С утра очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь.
............
 — Какие ваши любимые мифические персонажи?
 — Сон, спокойствие и адекватность.
............
 Кинокартина: "День, когда я выспался".
 Жанр: фантастика.
............
 — Кажется, я сегодня не выспался...
 — Ты каждое утро это говоришь.
 — Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
............
 — Иванов, почему вы спите на работе?!
 — Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал...
 — Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не дает!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 23:21, 22 Августа 2014, Пятница
- А ты хоть что-то делаешь быстро?
- Да! Устаю...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:39, 23 Августа 2014, Суббота
 Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:32, 23 Августа 2014, Суббота
Вы уже слышали, что ключи от BMW подходят ко всем поясам верности? :bz:

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:54, 24 Августа 2014, Воскресенье
 В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:18, 25 Августа 2014, Понедельник
 У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:55, 25 Августа 2014, Понедельник
- Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью. :ll:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:36, 26 Августа 2014, Вторник
 У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
 Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
 Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 22:45, 26 Августа 2014, Вторник
 — У меня компьютер сам выключается... че делать?
 — У тебя системник внизу стоит?
 — Да.
 — Поменяй носки... он сознание теряет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:23, 27 Августа 2014, Среда
 — Почему дисковод так шумит?
 — Диск читает.
 — Вслух что ли?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:44, 27 Августа 2014, Среда
В России бесполезно рисовать на пачках сигарет ковбоев - мы в гробу видали этих ковбоев. В России бесполезно проводить среди курильщиков лотереи - мы давно поняли, что фуфло все эти лотереи. Но наши депутаты нашли-таки выход: они запретили курить, и теперь все курят из ненависти к депутатам. Продажи сигарет резко пошли вверх. :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:52, 28 Августа 2014, Четверг
 Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:24, 28 Августа 2014, Четверг
Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий. :cw:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:34, 29 Августа 2014, Пятница
 — Милый, я твой зайчик?
 — Да, любимая.
 — Милый, я твоя белочка?
 — Да, дорогая!!!
 — Милый, а кто я еще?
 — Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:55, 29 Августа 2014, Пятница
 ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
 Один ОМОНовец другому:
 — Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:32, 29 Августа 2014, Пятница
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов. :es:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:10, 30 Августа 2014, Суббота
 Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:21, 31 Августа 2014, Воскресенье
 — Дружите с алкоголем? — А чего мне с ним ссориться?
............
 Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с метлой в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
 — Люся, не улетай! Это было в последний раз!
............
 Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается...
 Жена интересуется:
 — Коля, а ты куда это собрался?
 Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
 — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
 Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
 Охреневший муж спрашивает:
 — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
 Жена невозмутимо отвечает:
 — К маме в село... картошку копать!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 05:33, 01 Сентября 2014, Понедельник
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
...
1-го сентября тысячи школ, гостеприимно откроют кошельки родителей первоклассников!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:52, 01 Сентября 2014, Понедельник
 1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка:
 — Все, п%%%%ц — детство кончилось...
............
 Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
............
 — Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
 — Жованый крот! Щука, брат!
............
 Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Вовочки пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
............
 ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"...
 ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П..." навешали!"
............
 — Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
 — Нет!
 — А почему?
 — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет слетаем!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:31, 01 Сентября 2014, Понедельник
- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу. :do:


Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют. :bw:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:39, 01 Сентября 2014, Понедельник
- Алло, это цирк?
- Да.
- Можно к вам на работу?
- У вас опыт есть?
- Я служил в ВМФ.
- О-О-О!!! :et:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:06, 02 Сентября 2014, Вторник
 — Почему тебя так бабы любят?
 — Потому что я — умный, добрый и веселый.
 — А почему не женишься?
 — Так, повторяю — потому что я — умный...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:42, 03 Сентября 2014, Среда
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях. :dw:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:53, 03 Сентября 2014, Среда
 Если вы захотите меня куда-то "послать", помните, что я ленивый. Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.
............
 Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Голод, например, я чувствую прекрасно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:27, 04 Сентября 2014, Четверг
 — Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
 — Духами, которые ты мне вчера подарил!
 — Я тебе не дарил никаких духов.
 — Дарил, дарил! Посмотри в своём бумажнике!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:47, 04 Сентября 2014, Четверг
Вооружённые силы, для быстрого решения проблем с качественным и бесперебойным питанием, применила инновационный подход по привлечению к службе бабушек вместо прапорщиков. Единственная проблема по боеспособности, как бы не перекормить солдатиков  :mf: :kq:и куда девать кучу сэкономленных денег? :fk:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:10, 05 Сентября 2014, Пятница
 — Ты чего молчишь?
 — Слова подбираю.
 — Какие?
 — Цензурные.
............
 — Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
 — От блин! Давно меня так изящно на х@й не посылали...
............
 Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Бл@ть! Х@ясе!
............
 — Извините, мы не можем принять вас на работу.
 — С х@я ли?
 — Вот поэтому.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:24, 06 Сентября 2014, Суббота
 Оптимист — это не тот, кто первым кричит: "Ура!", а тот кто последним говорит: "П@@@@ц!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 02:31, 07 Сентября 2014, Воскресенье
 — А с чем связана твоя работа?
 — С идиотами.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 02:32, 07 Сентября 2014, Воскресенье
 — Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
 — Нет, а ты?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:10, 08 Сентября 2014, Понедельник
 Муж говорит жене:
 — НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
 Жена не растерялась:
 — Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 02:13, 09 Сентября 2014, Вторник
 СМС: -Этот абонент звонил вам 50 раз.
 Вывод: -Не давайте свой номер долбо%%ам.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 02:15, 09 Сентября 2014, Вторник
 Сборная России разгромила команду Лихтенштейна на «Арене Химки»
 http://sport.mail.ru/news/football-euro/19459428/ (http://sport.mail.ru/news/football-euro/19459428/)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:48, 10 Сентября 2014, Среда
 — Пап, а что такое «страх@илище»?
 — Блин! Ты где это услышал?
 — Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
 Входит мама:
 — Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
 — Ни хрена не боюсь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 18:39, 10 Сентября 2014, Среда
-А куда мы идём?
-Да так, убить одну сволочь.
-А если она убежит?
-Я тебе убегу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:26, 11 Сентября 2014, Четверг
 Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
 Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.
 Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:42, 11 Сентября 2014, Четверг
 Есть много анекдотов про блондинок.
 Кто-то им верит, а кто-то смеётся над сочинителями этих анекдотов...
 Вчера зашёл в магазинчик к товарищу и туда в это время зашла блондинка лет 30-ти с небольшим купить телефонную розетку с разъёмом для подключения сплиттера (от которого, если кто не в курсе, подключается к телефонной линии сам телефон и интернетовский модем, чтобы при работе они не мешали друг другу). При себе у неё были листок со схемой и инструкцией, распечатанные из Интернета, как всё это надо подключать.
 Товарищ ей 4 раза по её схеме с ручкой в руке (рисовал для наглядности) объяснял как что надо подключать. Казалось бы, что может быть легче? Сделай так, как тебе нарисовали, но после каждого раза она говорила: "А если подключить попроще, вот так?.." и товарищ снова начинал ей объяснять почему так не получится, а надо делать так, как он говорит.
 Когда он начал объяснять ей в 5-й раз, я вышел из этого помещения, чтобы не "выдать" какой-нибудь свой комментарий.
 Прим.:
 Кстати, по словам товарища, работает эта блондинка чиновницей то ли в городской, то ли в районной администрации. Это я уже не про блондинок, а про чиновников.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:46, 12 Сентября 2014, Пятница
 Две пpocтитутки прохаживаются по тротуару.
 — Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гре%%ную плитку? — возмущается одна, сломав шпильку.
 — Это наши коллеги из городской администрации.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:27, 13 Сентября 2014, Суббота
Сара на банкете мужу:
- Фима! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! :mg:
- Но я не пил! :jw:
- Зато я выпила! :fy:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:25, 13 Сентября 2014, Суббота
 — Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... И не надо так орать! Просто забери меня из Рязани...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:45, 13 Сентября 2014, Суббота
 Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:26, 14 Сентября 2014, Воскресенье
 Встречаются два приятеля.
 — Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
 — Да? И почему же ты к ним не подошел?
 — Ну как я подойду! Я же в командировке!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:43, 15 Сентября 2014, Понедельник
 Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:34, 16 Сентября 2014, Вторник
 Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды.
 ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:02, 16 Сентября 2014, Вторник
- Съешь тортик! :ct:
- Я не люблю сладкое. :dd:
- Но он с коньячной пропиткой! :ad:
- Ну, если только немного пропитки... :fp:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:38, 16 Сентября 2014, Вторник
В детстве я не мог почистить лук и бабушка говорила: "если тонкая на снимается, снимай толстую". Этот совет до сих пор помогает мне в жизни... :de:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:53, 16 Сентября 2014, Вторник
Народная мудрость гласит: «Нет некрасивых женщин, есть мало водки».
Водка скоро подорожает…
Вывод:
1. Красивых женщин поубавится.
2. Плохо быть женщиной — всегда зависишь от цен на водку. :kv:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 15:03, 16 Сентября 2014, Вторник
Народная мудрость гласит: «Нет некрасивых женщин, есть мало водки».
Водка скоро подорожает…
Вывод:
1. Красивых женщин поубавится.
2. Плохо быть женщиной — всегда зависишь от цен на водку. :kv:
(http://s04.radikal.ru/i177/1409/83/cb4a0901f62f.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 15:37, 16 Сентября 2014, Вторник
Подруги невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ахнул. :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:29, 17 Сентября 2014, Среда
 Васину тещу прибил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:11, 18 Сентября 2014, Четверг
 Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:41, 18 Сентября 2014, Четверг
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 09:04, 18 Сентября 2014, Четверг
Флотские психологи сделали заключение, что  на флот надо призывать только не умеющих плавать
- они намного лучше борются за живучесть! ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:40, 18 Сентября 2014, Четверг
 Самопровозглашенная республика Косово ввела санкции против России
 Между РФ и Косово нет дипломатических отношений, а действующая в Приштине российская дипломатическая канцелярия является подразделением посольства в Белграде.
 БЕЛГРАД, 18 сен — РИА Новости, Николай Соколов. Самопровозглашенная республика Косово присоединяется к санкциям США и Евросоюза в отношении России в связи с событиями на Украине, говорится в сообщении на сайте косовского правительства.
 Решение было принято на заседании косовского кабинета министров в среду.
 «Правительство Республики Косово приняло решение в интересах международного порядка, оно представляет собой попытку наказать нарушение суверенитета независимого государства и агрессию Российской Федерации на Украину», — говорится в сообщении.
 О том, каким образом косово-албанские власти намерены реализовать это решение на практике, не сообщается.
 Между РФ и Косово нет дипломатических отношений, а действующая в Приштине российская дипломатическая канцелярия является подразделением посольства в Белграде. Кроме того, косовские албанцы самостоятельно не могут официально поставлять товары в Россию, считающую Косово неотъемлемой частью Сербии.
 Албанские власти Косово при поддержке США и ведущих стран Евросоюза провозгласили независимость от Сербии в феврале 2008 года. С тех пор суверенитет этой южной сербской автономии признали более 100 стран-членов ООН. Сербия фактически потеряла контроль над большей частью территории Косово более 15 лет назад, не признает косовскую независимость, однако ведет с представителями албанских властей края переговоры о нормализации ситуации в регионе. Украина находится в числе стран, не признающих независимость Косово.
 Отношения России и Запада ухудшились в связи с ситуацией на Украине. В конце июля ЕС и США от точечных санкций против отдельных физлиц и компаний перешли к мерам против целых секторов российской экономики. В ответ Россия ограничила импорт продовольственных товаров из стран, которые ввели в отношении нее санкции: США, государств ЕС, Канады, Австралии и Норвегии.
 http://news.mail.ru/politics/19560584/?frommail=1 (http://news.mail.ru/politics/19560584/?frommail=1)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:00, 18 Сентября 2014, Четверг
«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». - Из истории болезни в ожоговом отделение. :jj:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 15:03, 18 Сентября 2014, Четверг
 :o :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 15:20, 18 Сентября 2014, Четверг
 Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
 — У вас тапочки есть?
 — Есть!
 — Халат есть?
 — Есть!
 — Постельное белье есть?
 — Есть!
 — Матрац, одеяло, подушка есть?
 — Есть, вон в ящике собрано!
 — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
 — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
............
 В поликлинике работает психиатр по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
 — Дочка, а психиатр когда принимает?
 — Дураков принимает по средам.
 — А умных когда?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 23:47, 18 Сентября 2014, Четверг
 18 сентября 2014, 18:11 (мск) | Политика | Lenta.Ru
 Песков прокомментировал «очередную утку» немецких СМИ
 Пресс-секретарь президента Дмитрий Песков назвал «очередной уткой» появившуюся в немецких СМИ информацию о разговоре президентов России и Украины Владимира Путина и Петра Порошенко, в котором российский лидер предупредил, что в течение двух дней российские войска могут занять столицы восточноевропейских столиц.
 «Только что была история, инцидент, который уже исчерпан. Больше мы не считаем возможным обращать внимание на подобные сообщения», — заявил Песков в эфире радиостанции «Эхо Москвы», передает «Интерфакс».
 Ранее в четверг немецкая газета Suddeutschen Zeitung сообщила, что Порошенко передал главе Еврокомиссии Жозе Мануэлу Баррозу содержание своего разговора с президентом России. Как пишет издание, Путин якобы сказал украинскому лидеру, что российские войска при необходимости могут в течение двух дней занять столицы восточноевропейских стран — Ригу, Вильнюс, Таллин, Варшаву и Бухарест.
 Когда именно состоялся разговор Путина и Порошенко, содержание которого стало известно Suddeutschen Zeitung, в газете не уточнили.
 http://news.mail.ru/politics/19569974/?frommail=1 (http://news.mail.ru/politics/19569974/?frommail=1)
............
 Само по себе то, что В.Путин мог сказать такое П.Парашенко, уже анекдот, а то, что в течение двух дней российские войска могут занять столицы восточноевропейских столиц - это вообще круто! Такого ещё никто и никогда не делал! Такого я даже представить не могу!
 Но это уже к журналюгам, которых психиатр принимает по средам.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:41, 19 Сентября 2014, Пятница
 Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:43, 19 Сентября 2014, Пятница
 Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:56, 19 Сентября 2014, Пятница
Только россиянин, записавшийся в поликлинике к врачу, может выздороветь, ещё не попав к нему на приём.






Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали "Аврору"...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:48, 19 Сентября 2014, Пятница
Доктор, я все время боюсь!
– Чего же именно?
– Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер! :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:57, 20 Сентября 2014, Суббота
 Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:59, 20 Сентября 2014, Суббота
 — Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
 — Знаете, знаете...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 11:57, 20 Сентября 2014, Суббота
- Помню в молодости бывало, я ведро пива как не фиг делать высасывал, а
теперь вот, только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше середины не пролазит!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:43, 21 Сентября 2014, Воскресенье
 Вчера московские полиционеры разогнали гей-парад.
 При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:28, 21 Сентября 2014, Воскресенье
Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования! :aa: :gd:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:58, 21 Сентября 2014, Воскресенье
 Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по индийской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:47, 21 Сентября 2014, Воскресенье
 Муж спрашивает:
 — Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
 — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
 — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:40, 22 Сентября 2014, Понедельник
 – Во сколько ты ложишься?
 – Рано.
 – В 10 вечера?
 – В 5 утра.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:49, 22 Сентября 2014, Понедельник
- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа. :eu:
- Ух ты! А где конкретно?
- В Мурманской области.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, командир говорил, что полетное время не более 12 минут... :db:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 19:55, 22 Сентября 2014, Понедельник
Жена моет пол.
Муж ударил по заднице и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась.
Ночь. Муж ей:
- Ну повернись ко мне, ну пожалуйста.
Она:
- Щас, буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:47, 23 Сентября 2014, Вторник
 Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца...
 Подошла улыбающаяся девушка-менегерша с вопросом:
 — Вам помочь?
 Инстинктивно ответил:
 — А у вас ногти не острые?
............
 — У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
 — Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
............
 Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
 — А кто ее спрашивает?
 — Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 20.00 была у меня!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:55, 23 Сентября 2014, Вторник
Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка – это хорошо! ::)

- Ты что такой смурной?
- Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
- А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи. :eu:

Вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине? :lm:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:13, 24 Сентября 2014, Среда
 Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:33, 24 Сентября 2014, Среда
Как-то не справедливо в жизни получается....есть понятие "палочка-выручалочка", но никто не говорит "щелочка-выручалочка" :cz:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 22:12, 24 Сентября 2014, Среда
Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу.
Бросила жена ему подушку и одеяло.
Ночью проснулась от шороха и матюков.
Муж лазит на карачках по полу, и орет :
"И где же край у этой гребаной кровати?!!!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 23:35, 24 Сентября 2014, Среда
 Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад он приехал в эту деревню просто порыбачить...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:06, 25 Сентября 2014, Четверг
 Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:50, 26 Сентября 2014, Пятница
 Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:38, 26 Сентября 2014, Пятница
В связи с многочисленными жалобами  :ea:на большое количество бездомных собак  :jb:и кошек мэр города дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой :le:.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:27, 27 Сентября 2014, Суббота
 Есть такие женщины, которые гордо говорят:
 -"Я одна такая!".
 Смотришь на такую, и думаешь:
 -"И хорошо, что только одна! "
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:28, 28 Сентября 2014, Воскресенье
 – Семеро одного не ждут!
 – Ждут, если он послан за водкой!
............
 – Ты надолго к друзьям?
 – Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
............
 Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
 — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:19, 28 Сентября 2014, Воскресенье
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно. :-\
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:58, 29 Сентября 2014, Понедельник
 Одному мужику как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
 На что он ответил:
 -Конечно! Вампиры же не стареют!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:48, 29 Сентября 2014, Понедельник
Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино! :es:
- Куда уже больше, Наум Соломонович?  :an:Седьмой сосед уже повесился! :bk:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:33, 30 Сентября 2014, Вторник
Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише. :bv: :fj:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:34, 30 Сентября 2014, Вторник
 А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 22:26, 30 Сентября 2014, Вторник
 Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
 P.S. Он сам тебя узнает!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 23:16, 30 Сентября 2014, Вторник
 Молодожены рассказывают: — Брачная ночь была — УХ! Вся квартира ходуном ходила. — И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"? — Сосед...                                                                                                                                                Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 23:19, 30 Сентября 2014, Вторник
Cтадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеется с фильмов с Фредди Крюгером. 3) Согласен с Фредди Крюгером                                                                                                                                                      Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и  по привычке сказать "Блять  
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 23:23, 30 Сентября 2014, Вторник
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр%%аешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом! 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:49, 01 Октября 2014, Среда
На приёме у нарколога :jq::

Алкоголик:
- Доктор, я пью очень много, больше не могу, помогите! :go:
Нарколог (достаёт шкалик и закуску):
- Да с радостью, голубчик - на двоих-то поменьше будет! :drink2:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:26, 02 Октября 2014, Четверг
 Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
 -"Вот это - помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, не помню!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:35, 02 Октября 2014, Четверг
Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с проститутками...
Минздрав бьёт тревогу - в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты.... :gk:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 21:58, 02 Октября 2014, Четверг
Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с проститутками...
Минздрав бьёт тревогу - в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты.... :gk:
Скорее пи.....ры
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 22:23, 02 Октября 2014, Четверг
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 22:28, 02 Октября 2014, Четверг
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 22:33, 02 Октября 2014, Четверг
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы курите?
— А что, пахнет?..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:57, 03 Октября 2014, Пятница
Если бы было можно провести статистический опрос среди всех мужчин земли, скольких женщин они лишили девственности, то оказалось бы, что на свете сейчас проживает около 50 миллиардов женщин.  :kx:Причем этот результат устроил бы и тех, и других. :fy:


Разговор двух бабушек в районной поликлинике:
- Мужчина должен во всём женщину слушаться - и дома тоже.
- Да, точно-точно.
- Вот твой муж тебя слушался?
- Да, во всём.
- И мой тоже. А твой где сейчас?
- Умер...
- И мой тоже... :sorry:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 12:03, 03 Октября 2014, Пятница
«Западная Африка подарила миру две страшные напасти. Имя им Эбола и Обама».   :o                                                                                                                                                                                                                                           Предки Обамы были белыми, но сцуко любили жечь покрышки. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 12:05, 03 Октября 2014, Пятница
Если вы, придя в российское государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом "Шолом"... это очень ускорит решение вашей проблемы.  :o                                                                                                                                                                                    "Государство - как монета: когда тебе от него что-то нужно, то оно поворачивается к тебе жопой, а когда ему что-то нужно от тебя, то оно поворачивается к тебе Родиной!" :'(

 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:44, 03 Октября 2014, Пятница
 Зарплата шепчет:
 — Давай съездим куда-нибудь?
 А я ей отвечаю:
 — Дома сиди, маленькая еще...
............
 За газ... за свет... за интернет... за новый счетчик на подъезд... за дочу в садик... домофон... налоги... пенсионный фонд... за ссуду в банк ... и на мобильник... и на продукты в холодильник... авто заправить... курсы... хата... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?
............
 Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ"... вместо цифр будет написано..."СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 20:11, 03 Октября 2014, Пятница
Ёжик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Ёж.
Зайцы начинают смеяться.
Ёж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 20:25, 03 Октября 2014, Пятница
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 20:32, 03 Октября 2014, Пятница
В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 21:36, 03 Октября 2014, Пятница
Идет как-то монашка по темной улице. Тут на нее напали и изнасиловали двое здоровых мужика... Монашка быстро встала, отряхнулась и креститься: - Вдосталь и ведь без греха...

URL=http://www.radikal.ru](http://s04.radikal.ru/i177/1410/8b/91c4f55e7a77.jpg)[/URL]
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 21:49, 03 Октября 2014, Пятница
(http://i068.radikal.ru/1410/8b/d4736f3a817f.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 21:57, 03 Октября 2014, Пятница
(http://s017.radikal.ru/i438/1410/45/e06e91ad2fb2.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:48, 04 Октября 2014, Суббота
 — Мама!.. Мамочка!
 — Что, сынок?
 — У меня под одеялом какое-то чудовище!
 — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 22:57, 05 Октября 2014, Воскресенье
Ээээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...)))))...```
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:38, 06 Октября 2014, Понедельник
 Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати... Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 20:03, 06 Октября 2014, Понедельник
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: — Сынок, почисти... Сын: — Пока шиштиш шажрут.   :o  :D                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         — А ты бегаешь по утрам? — Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал!   :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 20:10, 06 Октября 2014, Понедельник
   На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.    :o                                                                                    Папа, а кто такие алкоголики? — Ну, сынок… Вот, видишь — две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы. — Пап, там одна береза.  :D                 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 20:21, 06 Октября 2014, Понедельник
Не страшно если жопа приводит к приключениям, главное чтобы приключения не привели к жопе.   :o   :D                                                                                                                   Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придется много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что ПЯТНИЦА.  :D                 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 20:26, 06 Октября 2014, Понедельник
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят. А потом она вспомнила что она в наушниках  :o :fr: :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 20:33, 06 Октября 2014, Понедельник
 Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию... Боксер: — Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию... Дог: — Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил... — Так тебе вообще п%%%%ц!!! — Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:25, 07 Октября 2014, Вторник
 Звонит блондинка своему оператору мобильной связи:
 — До меня не доходят SMS сообщения!
 — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще пять раз...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:35, 08 Октября 2014, Среда
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу :fj: у своей старшей сестры. :bv:




- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет. :fu:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:40, 08 Октября 2014, Среда
 Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:24, 09 Октября 2014, Четверг
 — А вот что вам вчера в цирке понравилось больше всего?
 — Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
 — Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
 — Вот потому и не выступала...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:42, 09 Октября 2014, Четверг
- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить... :drink1: :cq:
- А ну, повтори :mg:!
- Я после работы, говорю, сразу домой :cp:... Соскучился... :fx:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:49, 09 Октября 2014, Четверг
 Чукча приходит в магазин покупать бензопилу.
 Продавец:
 — Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 20 деревьев в час, эта — 600 баксов, валит 30 деревьев в час, а вот эта — 1000 баксов, валит 60 деревьев в час.
 — Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.
 Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
 — Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
 — Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
 Чукча (испуганно):
 — А это еще что за звук?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 12:22, 09 Октября 2014, Четверг
Я так много читал о вреде алкоголизма, что с Нового года решил бросить читать. 8) :D                                                                                                                                                                   Я свою меру знаю: упал - и хватит... :drink1: :drink2:                                                      Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? :(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 12:24, 09 Октября 2014, Четверг
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочешь бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают типа мол что" плохая водка"? Мужик говорит - "не, водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается" :o :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:56, 09 Октября 2014, Четверг
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит! :ep:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:22, 10 Октября 2014, Пятница
 — Зачем тебе спирт?
 — Струны протирать
 — Какие струны?!
 — Струны души!
............
 — Значит, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: -Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
 — А минералку можно на понедельник перекинуть?..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 16:12, 10 Октября 2014, Пятница
Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше. 8) :D                                                                         - Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущёбы :) :o :D                                                                                                                                                                 >:(Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо  принимать лекарства. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 16:19, 10 Октября 2014, Пятница
Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО! :D                                                                                                                                      Стaршинa обходит строй новобрaнцев.
- Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние?
- Семь клaссов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читaть-то умеешь? :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:58, 11 Октября 2014, Суббота
 — Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
 — А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 11:22, 11 Октября 2014, Суббота
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку! :D                                                                                                                                    Выступает Президент РФ: «В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает» Голос из зала: — «А нам? » :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 11:26, 11 Октября 2014, Суббота
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются... :D                                                                                                         — Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Порошенко  :o :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:08, 12 Октября 2014, Воскресенье
 — У Вас есть какие-нибудь недостатки?
 — Излишняя прямота.
 — Я думаю, что это наоборот достоинство.
 — А мне плевать, что ты думаешь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 17:32, 12 Октября 2014, Воскресенье
Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы. :o :D                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           У нас пиздец уже не крадётся незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу. :'(
    
Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада,
а на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России! :D                                                                   Приветствие в  Украине. Слава героям,героям сала!! :D                                                        
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:34, 13 Октября 2014, Понедельник
- Любишь макароны по-флотски?
- Нет, меня от них укачивает. :lv:

Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы:
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- От наших гусей...
- Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские! :es:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:53, 13 Октября 2014, Понедельник
 — Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
 — Инквизиции.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 22:06, 13 Октября 2014, Понедельник
 — У меня беда с новым автомобилем!
 — Что случилось?
 — Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:41, 14 Октября 2014, Вторник
Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил:
- А чего вы по-старорежимному?  :av:Давайте по-современному: аверс или реверс?
И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс. :bk:


- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как? :mb:
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная... :ll:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:02, 14 Октября 2014, Вторник
 Диспетчер такси:
- 23-ий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще 3 свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 1725. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- 23-ий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге?
- Так я же пилота этого лайнера везу!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:39, 14 Октября 2014, Вторник
Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе? :ek:
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт? ^-^
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки. :em:

Жена археолога Сидорова, просто пересаживая дома фикус, раскопала 4 скифских тарелки и золотой перстень с изображением Александра Македонского. :bn:

Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошёл?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!.. :sorry: :cz:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:13, 15 Октября 2014, Среда
 Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
 - Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
 Из динамика спокойный ответ пилота:
 - Почему же, летал... Но это было в 45-м, и мы тогда не садились.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 12:24, 15 Октября 2014, Среда
Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США.
Европа топила дровами. :o :D                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую
на него обрез   
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал! :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 12:31, 15 Октября 2014, Среда
Чем отличается москаль от хохла?
Москаль наступил на грабли и убрал их.
Хохол наступает на грабли пока черенок не сломается.  :D                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    — Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
— Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС!
— Значит войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:53, 15 Октября 2014, Среда
Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа. :au:

Вопрос Армянскому радио:
- Выступая на канале RT, президент Путин поддержал ужесточение ответственности за коррупцию. По вашему мнению, какие жестокие меры могут быть применены к коррупционерам?
- Мы считаем, что в данном случае может идти речь о весьма жестоких мерах.  :ek:Наиболее злостным коррупционерам могут даже запретить сниматься в музыкальных клипах. :gj: :ln: :fw:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 13:44, 16 Октября 2014, Четверг
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла! :D                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Как лучше всего обидеть жену:
  Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково сказать – Ты что, в этом барахле пойдёшь? :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:42, 17 Октября 2014, Пятница
Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы? :cm:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:04, 23 Октября 2014, Четверг
 По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
 — "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:50, 23 Октября 2014, Четверг
Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина... :-\

Внуково. Как установило следствие, водитель снегоуборщика был допущен к работе врачом аэропорта. В настоящий момент следствие пытается установить, кто допустил к работе врача. :jj:

Псаки заявила: "В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, мы предполагаем, что малазийский Боинг мог быть сбит российской установкой СУМ (снегоуброчной машиной)." :jt:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 14:37, 23 Октября 2014, Четверг
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.  :o :D                                                                                                                                                                                                                                                                                     Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна: — Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила — оказывается у мужиков-то яйца холодные! Две другие: — Да нууу! Мы завтра тоже проверим!! На следующий день другая говорит: — Точно — холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!! Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом. Подружки: — Что сучилось?! — Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить — а у него теплые! Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?" :D  
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:02, 24 Октября 2014, Пятница
 В салоне красоты.
 — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл...
 — А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:00, 24 Октября 2014, Пятница
Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая… :fy: :kv:

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?". :idiot:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:04, 25 Октября 2014, Суббота
 — Привет, Леха!
 — Здорово, Илюха!
 — Я себе BMW 7-й серии покупаю.
 — У тебя денег откуда столько?
 — А ты че, из налоговой, что ли?
 — А ты че, Березовский, что ли?
 — А ты че подкалываешь, Галкин, что ли?
 — А ты че тупишь, Шандыбин, что ли?
 — А ты че приключений ищешь, Конюхов, что ли?
 — А ты че дерзишь, Зотов, что ли?
 — Че за Зотов...
 — А ты че опять тупишь, Шандыбин, что ли?
 — А ты че опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
 — А ты че умничаешь, Двинятин, что ли?
 — А ты че разорался, Басков, что ли?
 — А ты че лыбишься, Моисеев, что ли?
 — Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
 — А че ты ржешь, Дубовицкая, что ли?
 — Все, я устал, я ухожу.
 — Так что-то я не понял. Ты че, Ельцин, что ли?
 — Нет, ты че начинаешь, Масляков, что ли?
 — А че ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
 — Все мир!
 — Больше этого в будущем не повторится.
 — Не, ты че, Нострадамус, что ли?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 13:02, 26 Октября 2014, Воскресенье
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя. :o                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:17, 27 Октября 2014, Понедельник
 Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:38, 27 Октября 2014, Понедельник
Владельцы игры World of Tanks организовали чемпионат по своей игре. :hx: Главный приз - возможность целый год рулить настоящим танком - предоставляется военкоматом. :fh:

На молодёжном Интернет-форуме:
- Вчера в автобусе восьмого маршрута в 17:05 очень милая брюнетка в оранжевой куртке попросила у меня денег на проезд! Солнце моё, я не могу тебя забыть! Помогите мне найти её! :ba:
-  Тупица, это была кондуктор! :idiot:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:57, 28 Октября 2014, Вторник
 – Ты надолго к друзьям?
 – Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
............
 — Ты с алкоголем дружишь?
 — Нет. Но связь поддерживаю.
............
 — Я когда напьюсь, никого не боюсь!
 — Даже жены?
 — Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...
............
 Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный.
............
 Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:52, 28 Октября 2014, Вторник
Жена провожает Рабиновича в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно! :fu:

Пора открывать пивбар "На работе", тогда не придётся врать жене, где ты был. :drink1: :go:

Разговор по телефону:
- Дорогой, я на парковке попала в аварию.
- Как, опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов?
- Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал?
- Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось.
- Э-м-м-м... Он ещё не подошёл. :bz:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:24, 28 Октября 2014, Вторник
 — Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу:
 - Сколько стоил билет на семинар?
 — Одну тысячу рублей.
 — А сколько мест в этом зале?
 — Тысяча.
 — Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:36, 29 Октября 2014, Среда
 Почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу или европейцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает российское правительство!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 09:58, 29 Октября 2014, Среда
За 2014год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры. :o :'(                                                                                                                                                                                                                                                                                      Сегодня подсчитал, что для того, чтобы мне вернулись пенсиями все мои деньги (без процентов!), вложенные в ПФР, мне нужно прожить 173 года. Спасибо Пенсионному Фонду за веру в меня! 8)  :D                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Пенсия в России - это выстраданное пособие на достойное вымирание. :'(                                                                                                                                                                                                                                                                                               А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев,  >:( :DЖириновский перестал там драться...      
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:25, 30 Октября 2014, Четверг
 — Забудьте все, чему Вас учили в институте, Вам это не пригодится.
 — Я не учился в институте.
 — Тогда Вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 18:49, 30 Октября 2014, Четверг
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона ,"Алла, я в бар!" заставил обосраться, больше тысячи  американцев.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 22:02, 31 Октября 2014, Пятница
 Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 15:49, 01 Ноября 2014, Суббота
 Встречаются два друга:
 — Ты что такой хмурый?
 — Да... опять с тещей поругался.
 — Как так?
 — Ну значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю — теща в ванную пошла. Оттуда доносится ее голос:
 -"Откуда в ванной песок?"
 Ну я и буркнул ей в ответ:
 -"С тебя сыпется"...
............
 Врач:
 — К сожалению, вашей теще осталось жить неделю.
 Посетитель:
 — Ничего, доктор — это немного, я потерплю... я восемь лет ждал.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:44, 02 Ноября 2014, Воскресенье
 Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
 — Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
 — Нет, только улыбается... сволочь!
............
 — Ты почему разводишься с женой?
 — Она уже полгода со мной не разговаривает.
 — Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
............
 — Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
 — Это еще зачем?
 — Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:06, 03 Ноября 2014, Понедельник
 Встречаются две подруги:
 — Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным парнем, замужество и рождение близнецов.
 — Неужели угадала?
 — Все, кроме замужества.
............
 Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:
 — Милый, ну пойдем спать! — ноль внимания в ответ.
 Жена не унимается:
 — Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
 Муж слегка раздраженно:
 — Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?
............
 Жена мужу:
 — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
 — Ну и какие же?
 — Я от тебя ухожу...
 — Так, так... А плохая?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:05, 04 Ноября 2014, Вторник
 Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
 — Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 14:08, 07 Ноября 2014, Пятница
 — Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
 — Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
 — Как? А из-за меня?
 — Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 22:41, 08 Ноября 2014, Суббота
 Жена — мужу:
 — Все мужики — сволочи!
 — Что, и я тоже?
 — Да!
 — Ура! Я — МУЖИК!!!
............
 — Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
 — Ты опять назвал меня Таней!
............
 Муж уходит на работу. Жена ему:
 — Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
 — Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:38, 09 Ноября 2014, Воскресенье
 Папаша ругает своего сына:
 — Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
 — Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 18:22, 09 Ноября 2014, Воскресенье
Вся русская история может быть описана одной фразой: “А потом стало еще хуже…”  :'(                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     - Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это её парализовало перед смертью. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 18:57, 09 Ноября 2014, Воскресенье
Одностишия.
.............................

Болею... Ветром перемен продуло...

Насильно мил пытался быть весь вечер.

Склонял меня... Уснула в ожиданье.

Ушел соВСЕМ и без ВСЕГО вернулся.

Пойду-ка, не поем после шести...

Как холодильник душу согревает!

Всю жизнь прощаюсь с детством. Не уходит...

А у кого-то ж цель - чужие средства!

Не стыдно ль мне в купальнике? Снимаю.

Разделась так, что пляжу стало тошно...

Без кляпа пояс верности - фигня!

Не стоило мне гладить бультерьера...

Вы мне понравились. Местами. Ненадолго.

Не обязательно быть третьим, чтоб стать лишним.

С соседкой опытом семейным поделился...

Я Вас люблю, а Фёдор - это хобби.

Делили поровну, а не хватило всем.

От угрызений совесть меньше... меньше...

И пусть я был неправ - зато сильнее.

А тех, кто не согласен, - под бульдозер!

В борьбе со злом пол-мира уничтожив...

Так стыдно, что... Не помню, перед кем.

Быть всем по вкусу, как-то неприлично.

Как трудно выгнать тех, кто не заходит...

Любовь, конечно, зла. Но что б настолько?!

Мозг все выносят. Хоть бы кто занёс!

Пойду, себя по парку прогуляю...

Нашла себя, бутик весь перемерив.

И как мне в это мини уместиться?

Ну, как же вас расперло позитивом!

Посуду мою - будто МИР СПАСАЮ!

Муж понимает: ну, не за зарплату ж!

Живем мы тихо: кончилась посуда.

Не всякий муж переживает правду...

Кому на этот раз хранишь ты верность?

В советской армии быть трусом было страшно.

Как качество количеству вредит...

Ну, до чего система стала нервной!

Цирк не уехал - это вы привыкли.

Долой грамматику! Ура свободе слова!

Мы правила и в школе не любили...

Как трудно философствовать без мата!

Любить без памяти удобней при склерозе.

От срочных дел сломался долгий ящик.

В толпе так ярко серость выделялась...

О, как легко нам пьётся за Отчизну!

Нам волю дай, так мы других в неволю...

Он так страдал, что все страдали тоже.

Догнать и затоптать! Вот лозунг отстающих!

Шутом гороховым став при царе Горохе...

Я рано встал и много накосячил...

Я все могу, когда уже не надо.

И снова я с успехом провалился.

Курить я буду, а вот пить не брошу!

Насильников отвадим целлюлитом!

Ты, зеркало, кого мне показало?

Да, матерился, но интеллигентно.

Так это ваша совесть наследила?

Жизнь - это Ложь. И, кстати, это - Правда.

Вино кончается, а истины все нет...

Теперь о вечном: вечно я без денег.

Вот это вот зарплата?! Не похожа...

Я весь опустошен - займите рублик!

Ведь кто-то должен тратить Ваши деньги...

А вы уверены, что вам идут долги?

С тарелки грустно пялилась "глазунья"...

И было столько в том меню сарказма!

Как я горжусь собой самокритично...

Она дарила всем свою невинность...

И постыдившись показаться скромным...

Слон, сделанный из мухи, не летает.

Меня вчера налогообложили...

Я вижу, Вас заставили молиться...

С прекрасной стороны раскрывшись в некрологе...

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь.

Икал всю жизнь, однажды заикнувшись.

А вор в карман за словом не полезет.

У подлости амнистий не бывает.

Уж если в монастырь, то только в женский!

Сегодня был, но где - никак не вспомню.

О, как прискорбно с вами развлекаться!

Напомните, а что я с Вами делал?

С ним был не грех , а так - погрешность...

Сейчас была бы кстати амнезия...

Он пал к моим ногам. Но оказалось, спьяну.

Да, сволочь. Но порядочная, вроде.

Сударыня! Зачем Вам столько баксов?

В стогу иголку попой отыскав...

Не для красы ремень на педагоге!

Так вы беременны иль только захотели?

Подруги замужем, а ты - на одностишьях...

Теперь ты мой! Полы, посуду, окна...

Куда-то задевалось пианино...

Люблю вас, как евреев Солженицын.

А можно иногда цитировать не вас?

Зачем вы краситесь? И так смотреть противно!

Прямым путем по жизни не проскачешь...

"Постфактум" - это значит "после драки".

Опять простыл, душа-то нараспашку...

Невежлив был?! Да я бы мог и матом...

С чем нас теперь застигли папарацци?

Себя переборол. А лень осталась.

Устал бездельничать. Пойду-ка я прилягу...
(С)пёрто
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 20:21, 09 Ноября 2014, Воскресенье
                                                                                                                                                                                                                                                                                                 После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился  :o :D                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Прав был классик, личность человека формирует среда… а деградируют суббота и воскресение. :drink2:                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 -   Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня “кисой” не называет..
- В тапки ему нассы!!! :ag:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:05, 11 Ноября 2014, Вторник
- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок... :me:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:40, 11 Ноября 2014, Вторник
— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова! :ma:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:38, 11 Ноября 2014, Вторник
 Мамаша про жениха дочки:
 — Еще не зять, а уже сволочь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:52, 12 Ноября 2014, Среда
 — Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?
 — Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь.
 — Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая ПэТэУшница? Вам нужна более зрелая женщина!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:37, 12 Ноября 2014, Среда
Службе внешней разведки срочно требуются молодые красивые пидорасы, :gw:
т.к. Министерство обороны Великобритании предостерегло своих сотрудников от вступления в интимную связь с молодыми красивыми россиянками и сбор важнейшей военно-политической информации практически полностью прекратился. :bn:

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала? :em:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:02, 12 Ноября 2014, Среда
В связи с банковским кризисом, советуем Bам сделать татуировку купюры в 500 евро на половом члене и тогда ...

1) Вы наслаждаетесь взлетами и падениями Ваших денег ...
2) Вы сможете реально видеть, как Ваши деньги растут...
3) Вы счастливы каждый раз, когда Ваша жена хватается за деньги ...
4) Вы решаете сами, кому Вы даете деньги в руки ...
5) Вы решаете сами, куда Вы всаживаете Ваши деньги !

Ваш финансовый сервис!  :eg:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:10, 13 Ноября 2014, Четверг
- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто. :go:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:40, 13 Ноября 2014, Четверг
 Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет Вас же пилить:
 -Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:54, 14 Ноября 2014, Пятница
 После корпоратива я попросил, чтобы мне дали фотографии без девушек, чтобы можно было показать жене. В результате теперь мы разводимся, потому что они написали на конверте:
 -Сюда фото с бл@дями не класть!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:52, 14 Ноября 2014, Пятница
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда. :em:

Британские ученые установили, что мужчины, не научившиеся стирать СМСки, рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки. :fp:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 19:39, 14 Ноября 2014, Пятница
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
— Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет — е%%%ь не советую!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 19:41, 14 Ноября 2014, Пятница
Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера тр@хнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.
__________________
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 19:42, 14 Ноября 2014, Пятница
Давний разговор с другом-Гордеем.
-Здорово,Гордюш. Что такой важный?
-Слава ко мне пришла, наконец-таки.
-Поздравляю. Как узнал? Проснулся знаменитым? Разметавшись на шелковых простынях с отделением мулаток?
-Не. Мы тут в клубе выступали. Заходим в гримерку-а там на потолке крупно выведено-"МАНГО-МАНГО-ГОВНО!!!" А до потолка метров 5, между прочим.
Тут я и понял что у группы есть настоящие,верные поклонники,готовые ради нас здоровьем и жизнью рискнуть.
-Аргумент,не поспоришь. К тому же из этого примера видно,что Манго-Манго поет жизненную музыку,ибо,как известно жизнь-говно. Кстати-каковы у вас творческие планы?
-Хочу альбом записать ни о чем.
-То есть продолжаешь торить привычную тропу? Как назовешь?
-Вакуум. Вот ты хоть знаешь,что такое вакуум,неуч?
-Суперпозиция нулевых колебаний поля.
-Чего?
-Что-чего?
-Чего ты заканчивал?
-МИСиС. Кафедра теорфизики.
-С такой рожей?
-На свою посмотри. А сам-то где грыз гранит?
-Ветеринарная академия.
-Гы. Ты ветеринарный академик,выходит?
-Не смешно. И бородато.
-М-да. На что Родина деньги ухлопала. Учила нас учила...
-Это ладно. У нас была одна девчушка-вот кого зазря учили,так то ее..
-Рассказывай.
-Ну у нас бабы какие обучались? Известно какие-колхозницы. Доярки потомственные ,свинарки и так далее.Кровь с молоком.Коня на скаку.Все как на подбор-плечисты в заду. А тут поступает к нам Танюня. Москвичка потомственная.Косички,очечки,навоз какашкой зовет и мило краснеет при этом. Юннатка. С детства скворечники прибивала,птичек кормила,в общем решила зверушкам помогать-и к нам. Представь,лекция идет,лектор :
-Вот ,значитца,товарищи глядите как правильно забивать кроля. Берете его за ухи,и колотухой по носу...
И тут в глубине аудитории истерика. Вой,рыдания,всхлипы..
Танюня,кто ж еще.
-Что такое?
-Ззззайку жалко!! Ыыыыы!
В общем,понимаешь какой с Танюни животновод. Но-выпиздить невозможно-она ж старательная. И тут нас в колхоз повезли. Лабораторная работа. Забор спермы у быка. Там метода такая: бык лезет на корову,под коровой сидит лаборант,как только бык залезет и высунет член-тот на него гондон специальный натягивает-спермособиратель называется и держит. Бык потыркается пару раз и дело в шляпе. Ну вот привезли нас в храм любви. Я,Танюня и Гоша Нижарадзе-пылкий грузин. К Танюне неровно дышит. Впрочем,он к любой бабе неровно дышал,кажется. Настоящий грузин.
И группа доярок. Догадываешься кого под быка засунули?
-Юннатку?
-Само собой. А у Танюни шок-та до сих пор краснеет когда воробушек на воробьиху запрыгивает,а тут такое...Танюню раза три инструктировали, та стоит, глазками хлопает и краснеет-пятнами.Да еще всхлипывает от каждого упоминания слова "член". Зоотехник подумал было,что ей слово незнакомое ,начал более привычные синонимы употреблять-но Танюня оттого вообще в прострацию впала. Вводят быка. Ну там под тонну , наверное. Танюня в шоке.
Еле запихнули под корову ее. Бык залез на буренку,Танюня зажмурилась,цап его за хуй и из сознания выпала. Все разом забыла. Про спермоприемник,про то , зачем она тут,да и как зовут ее , похоже-тоже забыла. Народ орет,болеет,подсказывает-без толку. Отключилась Танюня. Мозг больной свело. Тут бык понимает-что то там не то и начинает жопой вертеть.
А танюня помертвевшими пальцами ему в залупу вцепилась и не выпускает.
Ее там мотает-туда сюда,об корову колотит,только косички мелькают,народ беснуется-в общем такого в цирке не покажут. Рев,хохот,визг,мычанье...жуть.
Грузин не выдержал,подбежал поближе и орет:
-Увэреннэй , Танюня, увэрэнней!
Доорался. Танюня ,видать, уверенней схватилась, бык тут же и кончил. Это видеть надо было. Брандспойт какой то. Первая струя Гошу окатила-с ног до головы,а потом всем вокруг досталось. Танюня так вообще-одни глаза видно.И то потому,что очечки чудом не свалились. Полный пиздец. У зала истерика. Зоотехник на полу валяется,ногами дрыгает,бабы наши друг на дружку попадали-и тут Танюня выползает из под быка и так деревянно ногами переставляя идет незнамо куда. В руке спермоприемник болтается,глаза как у срущей собаки,кошмар.
И Гоша тут добавил комизму: С надрывом так,со слезой-
-Вах,Танюня,зачэм ти мэня обвафлила?
-Обвафлила? -переспросила юннатка и в обморок-брык.
-Хрррр! Жестоко!!! И что?
-И ничего. Как очнулась-побежала заявление писать на отчисление.
-и куда подалась?
-В монастырь. Грехи замаливать.
-Чьи?
-Коровьи , видать.
Аминь
__________________
Андреич
Пожаловаться на это сообщение      Ответить с цитированием
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:42, 15 Ноября 2014, Суббота
 — Пап, ну и как оно, иметь красивого и умного сына?
 — Не знаю сынок, спроси у дедушки.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 22:08, 15 Ноября 2014, Суббота
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
—  У меня жена оттуда!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 14:18, 16 Ноября 2014, Воскресенье
 А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" - одно и тоже!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:18, 16 Ноября 2014, Воскресенье
 Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:38, 18 Ноября 2014, Вторник
 Дочка принесла из школы двойку по рисованию. Нарисован корабль инопланетян. Запись учителя: "Таких инопланетян не бывает!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:05, 18 Ноября 2014, Вторник
  Сборная России по футболу показала худший результат в XXI веке
 http://sport.mail.ru/news/football-euro/20166147/?frommail=1 (http://sport.mail.ru/news/football-euro/20166147/?frommail=1)
............
 67 миллионов рублей — средняя зарплата футболиста РФПЛ
 http://sport.mail.ru/news/football/20167840/?frommail=1 (http://sport.mail.ru/news/football/20167840/?frommail=1)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:21, 18 Ноября 2014, Вторник
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались. ;D

Люся достала хакеров просьбами украсть её интимные фото. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:06, 18 Ноября 2014, Вторник
1 мая встречаются два приятеля:
- А я вот ёлку до сих пор не выбросил!
- А уже, наверное, и не надо.
- Уже стыдно её на помойку нести. Куплю, пожалуй, большой чёрный мусорный мешок, пусть лучше все соседи думают, что это труп. :ap:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:49, 24 Ноября 2014, Понедельник
 Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
 — К нам что, гости приходят?
 — Нет.
 — Тогда на хрена нам два батона?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 22:03, 24 Ноября 2014, Понедельник
 Собака на сутки стала мэром американского Сан-Франциско
 http://news.mail.ru/society/20184362/ (http://news.mail.ru/society/20184362/)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 09:11, 25 Ноября 2014, Вторник
Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги восклицает:
- Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?
Муж:
- Сомневаюсь... У нас все по разному пьют... :drink2:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 13:55, 25 Ноября 2014, Вторник
 Дорогая что у нас на ужин?
- Нихера!
- Как и вчера?
-Да, я сразу на два дня наготовила
 .
У Вовочки день рождения. его просят:" Вовочка, ну-ка, расскажи гостям стишок." - Да ну вас, не буду, опять ругаться будете, как всегда! Гости захлопали в ладоши и Вовочка согласился, даже на стульчик встал: " Наша мама вертолёт! - всем даёт, а папе - вот!" Тут вскакивает отец:" Сынок, да как ты можешь так, про маму?!" Вовочка невозмутимо продолжает:" И папаша вертолёт! - всех е...т, а маму - вот!" Тут вскакивает сестра:" Вовочка, ты что, совсем сбрендил?!" А Вовочка продолжает:" И сеструха вертолёт!!! - всем даёт и в рот берёт !!! Тут уже не выдерживает бабушка:" Вовочка, внучек, да как же тебе не совестно, так про родных-то говорить?!!!" И вот тут не выдерживает Вовочка:" И бабуля вертолёт!!! - Нае.....сь и смерти ждёт!!!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:33, 25 Ноября 2014, Вторник
 Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это их внимание.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 23:52, 25 Ноября 2014, Вторник
Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?????
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:27, 26 Ноября 2014, Среда
Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он всегда делает и говорит то, что давно хотел, но никогда бы не сделал, если был бы трезв. :il:



А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: "Ты где?" :kx:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:03, 26 Ноября 2014, Среда
 Жена — мужу:
 — Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
 — Да никуда ты не пойдешь!
 — Я не пойду?! Да что мне может помешать?
 — Ну, например, фингал под глазом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:42, 26 Ноября 2014, Среда
Кастрировал кота. Больше не орёт, зато отлично танцует. :gj:

Пассажир на прогулочном катере:
- За ваш дерьмовый сервис я требую скидки!
Капитан:
- Щас сделаем. Ребята, скиньте его! :haha:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 16:04, 26 Ноября 2014, Среда
Ног у совы две,
грудь у неё одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплён клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа ещё одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я офигенный поэт.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 18:07, 26 Ноября 2014, Среда
Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 19:21, 26 Ноября 2014, Среда
Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок.
На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! "??? .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:24, 27 Ноября 2014, Четверг
Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!! :bq:


Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа: :bt:
- Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
Муж понурив голову, промямлил:
- Ничего не было.  :bl:Я отшутился… :bh:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:16, 27 Ноября 2014, Четверг
 Жена захотела сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала! Летала как на крыльях весь день по дому. Написала любимому СМС:
 -Милый, жду тебя, хочу!
 На что дорогой-любимый ответил:
 -Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:25, 27 Ноября 2014, Четверг
 Из обсуждения на кулинарном форуме:
 -Аленушка: -Ты вот как печень к празднику готовишь?
 -Леночка: -Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие праздники будут сложнее, чем прошлые.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 22:45, 27 Ноября 2014, Четверг
Урок физики.
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал??!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 22:48, 27 Ноября 2014, Четверг
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 22:58, 27 Ноября 2014, Четверг
Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин – потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!.. :'(                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Поверьте мне! Любой политик лучше смотрится не по телевизору, а в оптический прицел!  :ku:                                                                                                                                                                                                        Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.   8)                                                                                                                                                                     
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 23:08, 27 Ноября 2014, Четверг
- Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
- Лучше всего парочку гематом. >:(                                                                                                                                                                                                         ФСБ вычислила шпиона в Госдуме – это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом… :o :D                                                                           Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется… :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 23:09, 27 Ноября 2014, Четверг
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.
Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
Рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Бл#дь! Дa, пaпa?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 23:20, 27 Ноября 2014, Четверг
Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?
- А я одного русского.
- Врешь! А ну дыхни!! :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 23:27, 27 Ноября 2014, Четверг
- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 23:32, 27 Ноября 2014, Четверг
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
- Негоже такой лошади без принца…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:15, 28 Ноября 2014, Пятница
 Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери.
 В партере шепчутся две дамы.
 Дама не слишком образованная:
 — Чего это он впал в истерику?
 Дама более образованная:
 — Видите ли, раньше это считалось грехом...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:51, 28 Ноября 2014, Пятница
Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное! :mb:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:38, 29 Ноября 2014, Суббота
 Мужчина сидит в детской поликлинике и ждет с приёма у врача свою жену с дочерью. Мимо проходит медсестра:
 – Ждете ребенка?
 – Нет, я всегда такой толстый...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:58, 29 Ноября 2014, Суббота
 Дорогие политики, журналисты, блоггеры, форумчане!
 Я устал.
 Я ухожу.
 Не Ваш русский язык.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 23:20, 29 Ноября 2014, Суббота
http://hotstreams.4bb.ru/click.php?http://www.youtube.com/watch?v=N4w1T6dq4n0
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:57, 30 Ноября 2014, Воскресенье
 — Я слышал ты опять женился?
 — Да, на Таньке.
 — Так это же сестра твоей первой жены!
 — Да, просто я к теще уже привык.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 19:40, 30 Ноября 2014, Воскресенье
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 22:26, 30 Ноября 2014, Воскресенье
 — Любимая...
 — Чего?
 — Ты почему у меня такая дура неадекватная?
 — Потому что так тебе и надо.
............
 Вчера выслушала от мужа всю правду о себе!
 И так, блин, его жалко стало!
 С кем он живет?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:30, 01 Декабря 2014, Понедельник
 Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
............
 Пиво подошло к концу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:31, 01 Декабря 2014, Понедельник
Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!! :mg:


Идя к любовнице, Николай Валуев всегда предупреждает её мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф. :boxer:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:49, 01 Декабря 2014, Понедельник
 Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
 — Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны...
 — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
 — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
 — Ну и?
 — Дай и мне по ней пару раз долбануть!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 13:01, 01 Декабря 2014, Понедельник
Пришел мужик к любовнице. Она давай стол накрывать, у плиты суетится. Он сел на кухне и от нечего делать взял в руки нож: смотрит нож тупой. Говорит хозяйке:
-Что-то ножик у тебя совсем тупой. Давай поточу пока готовишь.
Она подает ему брусок и говорит:
-Вот мужика-то в доме нету и ножи поточить некому.
Мужик бодро берется за дело, но останавливается и задумывается. Подруга ему:
-Что с тобой?
Мужик в ответ:
-Да я вот подумал: я дома ножи не точу, а они все острые...   :fr: 8) :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 13:14, 01 Декабря 2014, Понедельник
История США одной строкой : Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым   :o 8) :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 13:20, 01 Декабря 2014, Понедельник
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!  :drink1: :drink2:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:41, 01 Декабря 2014, Понедельник
-  Товарищ прапорщик разрешите обратиться..

-  Ну что там у тебя?

-  А что такое "диалектический материализм"?

-  Ну как тебе оъяснить... Вон видишь серый дом?

-  Так точно..

-  А черепица на нем красная, вот так и люди - живут и  умирают... :fq:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 14:59, 01 Декабря 2014, Понедельник
-  А что такое "диалектический материализм"?

https://www.youtube.com/watch?v=EHX7NZS8zAI
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:04, 01 Декабря 2014, Понедельник
-  А что такое "диалектический материализм"?

https://www.youtube.com/watch?v=EHX7NZS8zAI
Не помню,было ли это:
Сидят два бомжа и беседуют  после откушивания (как сейчас утверждают наши братья во Христе) пол-литры стекломоя.
-Вась,вот ты интеллигентный в прошлом человек. Объясни мне,что такое логика?
-Возьмем,Коля, наглядный пример. Идут нам навстречу два мужика.Один из них чистый,другой грязный. Кто из них идёт в баню?
-Ну... тот который грязный.
-Правильно,Коля. Это и есть логика.
-А что такое диалектика?
-Возвращаемся к примеру. Идут нам навстречу два мужика.Один из них чистый,другой грязный. Кто из них идёт в баню?
-Конечно грязный!
-А вот хрен! Чистый идет в баню, потому,что он себя содержит в чистоте и гигиене,а грязный по жизни не моется. Понятно,что такое диалектика?
-А что такое философия?
Опять же берем к примеру двух мужиков.Идут нам навстречу два мужика.Один из них чистый,другой грязный. Кто из них идёт в баню?
-А хрен его знает,кто из них в баню идет...
А вот это,Коля,и есть философия!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 17:32, 01 Декабря 2014, Понедельник
 :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 20:17, 01 Декабря 2014, Понедельник
http://whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 20:32, 01 Декабря 2014, Понедельник
полезная информация, мне когда что-то незнакомое починить надо, я тоже по форумам шарюсь.
Алексей, интересно, какой запрос ты забил в поисковик, чтобы наткнуться на эту ветку форума?
P,S. спасибо за ссылку, форум неплохой.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 21:13, 01 Декабря 2014, Понедельник
Сидел на форуме дастероводов нашел в разделе анекдотов
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 21:27, 01 Декабря 2014, Понедельник
Чёй-то  и не вставляется и не отправляется....  ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 01:02, 02 Декабря 2014, Вторник
 В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!
............
 Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
 Это был уже 21-й сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:19, 02 Декабря 2014, Вторник
ТВ-новости.
— «Муж сжег свою жену сразу после свадьбы».
— Ну вот! Наконец-то нормальные новости, а то все война, да война... :lm:



Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины. :kv:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 00:52, 03 Декабря 2014, Среда
 — Мама, можно мне конфетку?
 — Только через мой суп!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:28, 03 Декабря 2014, Среда
 Если ты изменил жене и ушел из семьи - ты козел и идиот.
 Если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот...
............
 Ваша женщина перестала донимать Вас расспросами? Не ворчит? Выглядит отлично? У нее всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не Ваша женщина!
............
 Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, а потом пугают мужа, что уйдут к маме...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 14:57, 03 Декабря 2014, Среда
Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
— В номере — один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда....И ещё... В отеле 23 немца, которые не причастны ко Второй Мировой Войне.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:16, 03 Декабря 2014, Среда
- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения. :ad:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 01:11, 04 Декабря 2014, Четверг
 Марш Мендельсона медленно и незаметно, но уверенно и безвозвратно, мутирует в:
 -Марш чистить картошку!
 -Марш мыть посуду!
 -Марш выносить мусор!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:31, 04 Декабря 2014, Четверг
По звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его звание. :gw:


Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас. :bw:


Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся! :gn:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 16:46, 05 Декабря 2014, Пятница
 Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом.
 Жена:
  -"Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!
 Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу.
 Жена продолжает:
 -Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака!
 Муж разворачивается и говорит:
 -Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:12, 06 Декабря 2014, Суббота
 Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как сэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:57, 06 Декабря 2014, Суббота
 Гаитянские демонстранты попросили помощи у Путина
 Многотысячные антиправительственные демонстрации прошли в столице Республики Гаити Порт-о-Пренс. Протестующие призвали на помощь президента России Владимира Путина, сообщает в субботу, 6 декабря, BBC News.
 http://news.mail.ru/politics/20378736/
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 21:35, 06 Декабря 2014, Суббота
В украинских военкоматах завёлся Робин Гуд, он отбирает повестки у богатых и раздаёт их бедным.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 22:00, 06 Декабря 2014, Суббота
В украинских военкоматах завёлся Робин Гуд, он отбирает повестки у богатых и раздаёт их бедным.
Заглянул на "цензор.нет". Так они там всерьез обсуждают,что они будут делать с несчастными "мистралями",которые им обещал передать какой то польский депутат. И так блин, серьёзно обсуждают. С выкладками... Вообщем,какой-то скверный анекдот.  ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:00, 07 Декабря 2014, Воскресенье
 — Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?
 — Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:34, 08 Декабря 2014, Понедельник
 — Мне тебя не хватает!
 — Правда?!
 — Да, солнышко... Пора еще одну бабу заводить.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:41, 08 Декабря 2014, Понедельник
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:37, 08 Декабря 2014, Понедельник
Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть было не продали. :er:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:32, 09 Декабря 2014, Вторник
Жена:
- Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж:
- Мне, может быть, тоже хочется … ДРУГУЮ… :cz:


Детство у мужчин заканчивается, когда возраст, выраженный в годах, становится больше длины полового члена в состоянии эрекции, выраженной в сантиметрах. :bw:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:23, 09 Декабря 2014, Вторник
 Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
 Жена:
 — Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела.
 Хмурый муж:
 — На неделю!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:12, 09 Декабря 2014, Вторник
 — Дорогой, а где мой велотренажер?
 — Выбросил его, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 19:28, 09 Декабря 2014, Вторник
Хроника дурдома: Свободу синичкам - смерть снегирям!

Источник: http://politikus.ru/events/37756-svobodu-sinichkam-smert-snegiryam.html
Politikus.ru
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:32, 10 Декабря 2014, Среда
Секрет продвижения по службе.
Получил зарплату младшего офицера. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего офицера. :ege:



Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством, но уже мужским. ;)

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета. :az:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:41, 10 Декабря 2014, Среда
 — Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
 — По каратэ?
 — По заднице!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 09:55, 10 Декабря 2014, Среда
04.12.2014
Путин:
Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.

05.12.2014
Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:13, 10 Декабря 2014, Среда
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке: — Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? — Да, пожалуйста... — Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек... — Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, viр-путана... еще девственница! :kx:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:04, 10 Декабря 2014, Среда
 Футболист «Краснодара» Ари оформит российское гражданство после свадьбы в декабре
 МОСКВА, 9 декабря. /Корр. ТАСС Артем Калинин/. Бразильский нападающий «Краснодара» Ари в декабре женится на россиянке, после чего начнет процедуру оформления российского гражданства.
 http://sport.mail.ru/news/football-national/20409000/?frommail=1
............
 "Ранее министр спорта РФ Виталий Мутко заявил, что Ари мог бы усилить сборную России. В свою очередь сам футболист отмечал, что ему было бы интересно играть за национальную команду России."
 В стране населения 146 миллионов, а в сбродную по пинанию мяча кроме как иностранца и взять-то некого?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:06, 10 Декабря 2014, Среда
 Россия простит Узбекистану долги в размере 850 млн долларов
 http://kapital-rus.ru/news/news_rossiya_prostit_uzbekistanu_dolgi_v_razmere_850_mln_dollarov/
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 22:16, 10 Декабря 2014, Среда
 Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА. На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:23, 11 Декабря 2014, Четверг
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов. :it:

- Чем схожи верный муж и распутный?
- Оба искреннее сожалеют! :bh:

Знаете ли вы, что пионеры делились на две группы: пешие и крылатые.
У пеших были сборы, у крылатых - слеты. :ma:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:57, 11 Декабря 2014, Четверг
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке: — Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? — Да, пожалуйста... — Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек... — Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, viр-путана... еще девственница! :kx:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:15, 11 Декабря 2014, Четверг
 — Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
 — Ну, что поделаешь... Я проснулся!
............
 — Хочу, как раньше...
 — Чтобы мы снова были вместе?
 — Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 13:41, 11 Декабря 2014, Четверг
    Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: — Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: — Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!! :fr: :D           
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 14:00, 11 Декабря 2014, Четверг
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: — Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте..... Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: — Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въеб@ть.  >:( :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 14:02, 11 Декабря 2014, Четверг
Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу: И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.   :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:26, 12 Декабря 2014, Пятница
 — Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода – это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:16, 12 Декабря 2014, Пятница
 Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:12, 13 Декабря 2014, Суббота
 Два друга выходят из парной — распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
 — Наверное, брошу курить.
 — ?!
 — Вчера ночью так хреново было...
 — Может, заодно и пить бросишь?
 Пауза...
 — Не-е, так хреново мне еще не было!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:35, 13 Декабря 2014, Суббота
 Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:13, 14 Декабря 2014, Воскресенье
 Да здравствует лорд Рентген!
 Или о том, что жертвы российской реформы образиновония добрались и до анекдотов.
 Этот вариант анекдота в квадрате многократно встречал в Интернете, не изменил ни одного знака.

 Американец утверждает: — Радио изобрел американец.
 Француз: — А мин@т придумал барон Де Минет.
 Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
 Поднимается разгневанный русский: — Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:16, 14 Декабря 2014, Воскресенье
 Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.
 Один:
 — Ты что-нибудь понимаешь?
 Второй:
 — Я тебе сейчас объясню...
 — Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:45, 14 Декабря 2014, Воскресенье
 — Рост курса доллара приводит к подорожанию только импортных товаров!
 — Интересно, а бензин мы из какой страны импортируем?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:49, 15 Декабря 2014, Понедельник
 — Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
 — Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
 — То есть, до пенсии дотяну?
 — Конечно! А там еще смешнее будет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:13, 15 Декабря 2014, Понедельник
Если исходить из того, что наши люди не дураки выпить, то у нас очень умная страна. :lb: :fy:


Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук. :bw:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:39, 16 Декабря 2014, Вторник
Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились. :lb:


Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости. :iu:


- Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации... :kw:













Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:03, 16 Декабря 2014, Вторник
 — Сема, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас!
 — Действительно, ужас. Приехал бы в среду, убил бы меня!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:14, 16 Декабря 2014, Вторник
Бывалоча, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: «Ну ведь вор же!» Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Еще раз внимательно посмотришь – да нет же, точно вор! Значит, совмещает… :gazeta:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 12:17, 16 Декабря 2014, Вторник
Бывалоча, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: «Ну ведь вор же!» Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Еще раз внимательно посмотришь – да нет же, точно вор! Значит, совмещает… :gazeta:
:km:  это сообщение надо в тему "Кризис, мать его.."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:19, 16 Декабря 2014, Вторник
 Не умаляя предыдущих спортивных заслуг данного товарища и не затрагивая тему травмы, и так ведь ясно, что с попаданием на Олимпиаду в Сочи он поступил, мягко говоря, не совсем порядочно, когда поехал на Олимпиаду вместо чемпиона России, после специально устроенного "дополнительного отбора", которых раньше и в помине-то не было.
 А сейчас валит всё на "запасных". Даже книжку пишет, чтобы объяснить, что виноваты запасные, которые не брали трубку...
 http://sport.mail.ru/news/figure-skating/20478079/?frommail=1
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 13:10, 16 Декабря 2014, Вторник

...Вот он проснется утром, он, конечно, скажет:
"Пусть жизнь осудит, пусть жизнь накажет!"...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:59, 16 Декабря 2014, Вторник
 — Рабинович, что с вами?
 — Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
 — И за какую команду вы так болели?
 — Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:29, 17 Декабря 2014, Среда
 Мальчик спрашивает:
 — Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
 — Чтобы быть красивой.
 — И когда это даст эффект?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:33, 17 Декабря 2014, Среда
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Нормалёк! :fp:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:25, 17 Декабря 2014, Среда
...
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Нормалёк! :fp:
Баба + баба = не нормалёк.

 Знаменитая чехословацкая и американскаятеннисистка Мартина Навратилова решила вступить в законный брак. Она сделала предложение руки и сердца своей подруге - бывшей модели и успешной бизнес-леди Юлии Лемиговой,
 Навратилова была первой ракеткой мира в 1978-1987 гг., 18 раз побеждала на Турнирах Большого шлема в одиночном, 31 раз в женском парном и 10 раз в смешанном парном разряде. Лемигова, знаменитая тем, что в 19 лет стала мисс СССР. Предложение о свадьбе было сделано после полуфинала US Open между Кеи Нисикори и Новаком Джоковичем (6:4, 1:6, 7:6, 6:3). Лемигова ответила на предложение Навратиловой согласием, сообщает The Telegraph.
 http://www.yaplakal.com/forum3/st/0/topic910236.html
............
 Теннисистка Навратилова вступит в однополый брак с мисс СССР
 Всемирно известная теннисистка М. Навратилова объявила о своих планах вступить в брак с женщиной. Ее избранница – Юлия Лемигова, завоевавшая титул «мисс СССР» в начале 90-х, дочь советского офицера. Лемигова в последнее время жила в Париже, где, видимо, и познакомилась с Навратиловой.
 Чешка Навратилова, которая недавно получила американское гражданство, сделала предложение Лемиговой публично, во время теннисного турнира U.S. Open. Ее предложение транслировалось в прямом эфире на электронном табло теннисного корта. Навратилова попросила Лемигову вступить с ней в брак, опустившись на колено.
 Лемигова приняла предложение.
 На радостях Навратилова в паре с Я. Новотной одержала победу в игре с Т. Остин и Г. Фернандес.
 Навратилова намерена заключить брак в штате Флорида, где сейчас проживает. Она сказала, что пока законы штата не допускают заключения однополых браков, выразив надежду, что ситуация изменится в течение года.
............
 Не касаясь морально-этической стороны этого разврата, хочется задать вопросик экономический.
 Если Навратилова вступает в т.н. по пиндоским понятиям (она гражданка США) "законный брак" с женщиной, то оназаявляет себя мужчиной? Она ведь и предложение своей сожительнице делала, опустившись на одно колено, как это принято у мужчин.
 Или она считает себя особой среднего пола и они с сожительницей будут именовать себя "супруг №1" и "супруг №2"?
 В обеих случаях она должна вернуть все титулы, кубки, призы и призовые, которые выиграла за свою карьеру в теннисе, потому что во всех турнирах она играла
 в женском разряде.
 Или она всё-таки не женится, а выходит замуж?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 19:35, 17 Декабря 2014, Среда
Может это сюда?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:32, 18 Декабря 2014, Четверг
 Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:29, 18 Декабря 2014, Четверг
— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела! :fr:

Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу. :(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:48, 19 Декабря 2014, Пятница
 Араб и самогон уже само по себе анекдот.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:48, 19 Декабря 2014, Пятница
 — Человеческий идиотизм вечен!
 — Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
 — Очень просто. Вывести наружу ручку привода и написать: "Не крутить!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:26, 19 Декабря 2014, Пятница
Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь! :fu:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:30, 19 Декабря 2014, Пятница
 — Чем похожи курица и депутат?
 — Оба могут часами сидеть на яйцах.
 — А чем отличаются?
 — Курица – не безрезультатно...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 15:47, 19 Декабря 2014, Пятница
(http://i079.radikal.ru/1412/84/a578b7903787.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:28, 19 Декабря 2014, Пятница
Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной - это, мол, сулит деньги...
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были...
Ох не то... :fx:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:15, 20 Декабря 2014, Суббота
 На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: "Разведен".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: amigo от 19:11, 20 Декабря 2014, Суббота
Казаки Бахчисарая объявили войну НАТО. Приехал генерал натовский
- Ну, где атаман?
Нашёл атамана. Сидит молодой есаул, без усов, шашку точит - вжжик, вжжжик… Генерал говорит
- Сколько у тебя казаков?
- Человек сто, двести.
- Вот, у тебя двести казаков, а у меня пять миллионов! Миллион солдат, миллион танков, ракет, высокоточного оружия, «морских котиков»...
Атаман шашку бросает:
- Ёшкин кот! И где ж мы вас всех хоронить-то будем?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:03, 21 Декабря 2014, Воскресенье
 Разговаривают соседи:
 — Вчера всю ночь у вас светились все окна. Гости были?
 — Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:48, 22 Декабря 2014, Понедельник
 Юрист в России — это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:52, 23 Декабря 2014, Вторник
Дабы повысить сексуальную активность мужа, купила феромоны для мужчин, спрятала их в шкафу, и уже ночью кроличья шапка пыталась изнасиловать овчинный тулуп. :kv:


Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла. :aa:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:50, 23 Декабря 2014, Вторник
 Пранкер помог РФС получить отсрочку у Роструда по долгу перед Капелло
 Известный пранкер Вован принял участие в решении Роструда сдвинуть на месяц сроки по выплате зарплат в РФС и главному тренеру сборной России Фабио Капелло, сообщает Lifenews.
 Отметим, что итальянец не получает зарплату уже более полугода.
 Сначала Вован позвонил президенту РФС Николаю Толстых, представившись сотрудником Роструда и поинтересовался ситуацией с выплатой зарплаты Капелло. Толстых ответил «сотруднику Роструда» следующее:
 «Надо находить источник финансирования и долги скорейшим образом закрывать. Мы понимаем и степень ответственности людей, имеющих отношение к приглашению Капелло. Но на сегодняшний день не хватает средств, чтобы обеспечить и контракт Капелло, и функционирование 23 команд страны.
 Надо искать некий целевой источник, как это было при Адвокате, Хиддинке, мы надеемся, что в течение следующей недели у нас будет ясность. Самым мудрым и взвешенным решением в данной ситуации будет предоставление нам отсрочки», — сказал Толстых.
 Затем Вован уже от имени самого Толстых позвонил руководителю Федеральной службы по труду и занятости Всеволоду Вуколову и попросил о месячной отсрочке по выплате зарплаты Капелло.
 «Думаю, что отсрочка на месяц будет возможна, тем более мы обычно в таких ситуациях идем навстречу компаниям. Когда речь идет о больших суммах, мы оцениваем финансовое состояние предприятия и закон предоставляет нам право сделать отсрочку. И мы это сделаем. Мы рассчитываем, что наша команда еще одержит громкие победы», — сообщил глава Роструда.
 https://sport.mail.ru/news/football-national/20560984/?frommail=1
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:32, 24 Декабря 2014, Среда
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня... :ft:


- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена! :fy:

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:03, 24 Декабря 2014, Среда
 -Доктор, у меня нос заложен.
 -Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а тут Вы со своими соплями!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:54, 25 Декабря 2014, Четверг
Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из одного места..... :lg: :eo:



Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу. ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:43, 25 Декабря 2014, Четверг
 — Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
 — Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 13:06, 25 Декабря 2014, Четверг
The Daily Currant: Российские войска «сбили» сани Санта-Клауса

Обломки саней были обнаружены в водах Арктики неким «норвежским рыбаком», говорится в материале. Тот сообщил, что сам Санта и почти всего его олени погибли – в живых остался лишь знаменитый Рудольф, которого удалось быстро обнаружить благодаря его красному носу, передает RT.
«Несмотря на то, что Россия официально отрицает свою причастность к инциденту, американские разведслужбы подтвердили, что роковая ракета была запущена с одного из располагающихся (на Новой Земле) военных объектов, – пишет автор статьи. – Отдельные российские политические деятели-ультранационалисты уже поприветствовали это крушение, поскольку его жертвой стала популярная западная звезда».
«Санта-Клаус – символ западной идеологии упадка и потребления. Тот, кто уничтожил этого жирного и развращенного человека, – патриот и герой», – «цитирует» The Daily Currant Алексея Оннатоппа, «лидера ультраправой партии «Золотой медведь».

Вашингтон тем временем пообещал «адекватно отреагировать на трагедию», отмечается в статье. Президент Барак Обама, в частности, заявил о возможном введении экономических санкций в отношении Москвы. «Владимир Путин поставил под угрозу надежды и мечты детей по всему миру. Он ответит за это», – «цитирует» сайт слова президента США.

По «данным» сайта, Россия «отрицает свою причастность» к инциденту, однако на него уже положительно отреагировали многие российские националисты.

Похороны Санта-Клауса пройдут 28 декабря на Северном полюсе. Туда в числе прочих международных лидеров прибудут Барак Обама, премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон и президент Франции Франсуа Олланд, сообщает блог.
http://www.vz.ru/news/2014/12/25/722170.html
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:36, 25 Декабря 2014, Четверг
Сезон малолетних уродов, бросающих под ноги петарды, объявляется открытым!.. :o

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров... ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 13:51, 25 Декабря 2014, Четверг
Сезон малолетних уродов, бросающих под ноги петарды, объявляется открытым!.. :o

Этот сезон вчера в Киеве открыли.  :D
У Парубия к слабым мозгам еще и дрожь в ногах появилась вместе с недержанием мочи.  :rofl:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 20:44, 25 Декабря 2014, Четверг
— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
 — Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...
как жизненно  :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:09, 26 Декабря 2014, Пятница
 Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:43, 26 Декабря 2014, Пятница
Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда! :dg:

На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай. :iw:


Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?  :lz:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:53, 26 Декабря 2014, Пятница
- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 16:25, 26 Декабря 2014, Пятница
 Все-таки, этот кризис далеко не такой страшный, как предыдущий. Например, когда гаснет свет в метро, буквально все начинают светить красивыми большими экранами мобил. А тогда что?
- А тогда в метро свет не гас.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Victor от 21:17, 26 Декабря 2014, Пятница
— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
 — По каратэ?
 — По заднице!
Класс!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:17, 27 Декабря 2014, Суббота
 — У тебя есть идеал женщины?
 — Был...
 — Почему "был"? Он что, умер?
 — Хуже — я на нем женился...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:48, 28 Декабря 2014, Воскресенье
 Советы давно замужних.
 Замужней женщине без толку что-то просить у мужа до, во время и после ceкcа. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:16, 28 Декабря 2014, Воскресенье
 — Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную пpocтитутку на час, за вмятину на сутки.
 — Ну и как, аккуратно ездит?
 — Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 07:58, 29 Декабря 2014, Понедельник
У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче
 :D
(С)пёрто
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:38, 29 Декабря 2014, Понедельник
Ни один закон не вызывал такого потока нецензурной лексики, как закон о запрете использования нецензурной лексики. :bu:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:03, 29 Декабря 2014, Понедельник
 Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
 — Главное в рыбалке что? Главное — не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:58, 30 Декабря 2014, Вторник
Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии. :do:

Муж сердито:
- Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
- Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы! :kx:

Приближается Новый год, жена говорит своему мужу:
- Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?
- Зачем? Он что, в этом году не придет? :fj:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:53, 30 Декабря 2014, Вторник
 — Твоя жена так здорово похудела!
 — А ей деваться было не куда. Купил для нее шикарную, дорогую одежу, о которой она даже и мечтать не могла. Но ...на два размера меньше!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:34, 31 Декабря 2014, Среда
...
Приближается Новый год, жена говорит своему мужу:
- Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?
- Зачем? Он что, в этом году не придет? :fj:
Не придёт...

 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, мне показалось, что во двор лезет вор, и я только что по ошибке застрелил Деда Мороза, подарков - не будет!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:37, 31 Декабря 2014, Среда
 В этом году письмо буду писать Снегурочке... Как женщина,она должна меня понять...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:39, 31 Декабря 2014, Среда
 Кое-что повторяется, но ведь и Новый год в каждый год повторяется.

Пьете ли вы водку на Новый год?
 — Не понял вопроса... — 13 %
 — В каком смысле? — 18 %
 — Обычную водку? — 23 %
— Как понять "пьете водку"? — 22 %
 — Все вышеперечисленное — 24 %
 Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
 — Шампанское — 100 %
 — Водку — 100 %
 Когда вы будете встречать Новый год?
 — С 31 на 1-е — 10 %
 — С 31 на 5-е — 35 %
 — С 25 на 5-е — 20 %
 - С 25 на 14-е -15 %
 — Не от меня зависит — 20 %
 Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
 — 40 % — 60 %
 — 60 % — 40 %
 Помните ли вы ваш первый Новый год?
 — Да — 70 %
 — Нет, помню! — 20 %
 — Я и последний-то не помню — 10 %
 Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
 — Носки — 50 %
 — Галстуки — 50 %
 — Другое — 0 %
 Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
 — Другое — 50 %
 — Совсем другое, не то — 40 %
 — Не совсем то — 9 %
 — То, а надо другое — 1 %
 Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться ceкcом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
 — Постоянно мелькает — 100 %
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:53, 31 Декабря 2014, Среда
The Daily Currant: Российские войска «сбили» сани Санта-Клауса...
По другим источникам Санта-Клауса на границе России уничтожил коварный агент ОГПУ-НКВД-КГБ-ФСБ, уже давно работающий под именем Дед Мороз.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:41, 31 Декабря 2014, Среда
- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо? :bn:

Хозяйкам на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо. :lb:

Разговор по телефону двух блондинок:
- Люся, какой у тебя номер квартиры?
- Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной...
- Люся, блин! Ёлка-то круглая!.. :jk:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:58, 01 Января 2015, Четверг
 Эхо Москвы сообщает:
 -Утром 1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них в качестве выкупа бочку пива на опохмелку. Сомалийское сообщество пиратов в шоке.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:00, 01 Января 2015, Четверг
 — Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Нооовым го-о-о-одом!
 — Коля, бл@, отойди от берлоги!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 19:37, 01 Января 2015, Четверг
Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, подследник, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался! :bums: :-* :ege:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 19:41, 01 Января 2015, Четверг
— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? — Да. — Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки. :ja: :drink2:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 18:20, 02 Января 2015, Пятница
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:48, 03 Января 2015, Суббота
 Первое правило зимнего секса - у кого сопли, тот снизу.
............
 Муж:
 — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
 Жена:
 — Исполняет мои желания...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:50, 03 Января 2015, Суббота
 Теща спрашивает у зятя:
 — Что это ты читаешь ребенку?
 — "Красную шапочку".
 — А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
 — Зятья, наверное...
............
 Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю.
 Назвал еще раз, снова неделю не разговаривала.
 Вот она, волшебная кнопка "ВЫКЛ"!
............
 — Милый, ты меня любишь?
 — Ну, люблю.
 — Нет, ты скажи просто, без всяких "ну".
 — Хорошо, люблю.
 — А без "хорошо". Скажи, что любишь меня больше жизни.
 — Я люблю тебя больше жизни.
 — Врешь!
 — Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:57, 03 Января 2015, Суббота
 Из писем в редакцию:
 -"Я вот беременна, сходила на УЗИ — мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать?!."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:36, 04 Января 2015, Воскресенье
 Надо мужу позвонить, волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... ГДЕ Я?!.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:34, 05 Января 2015, Понедельник
 Жена:
 — За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то что ты!
 — Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:26, 07 Января 2015, Среда
 Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:05, 07 Января 2015, Среда
- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень... :gh:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:01, 08 Января 2015, Четверг
 Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
 — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
 — О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
 Журналист обращается к юбиляру:
 — А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
 — Десять лет плена в России...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:39, 09 Января 2015, Пятница
Одесситы - уникальный народ!
- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг!
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
- Уважаемые жильцы, имейте таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
- На таких людях земля держится. Когда они в неё зарыты.
- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
- Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? :net:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:28, 09 Января 2015, Пятница
 Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
 — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:29, 09 Января 2015, Пятница
 Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый подросток знает как его собрать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:54, 10 Января 2015, Суббота
 — Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
 — Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.
............
 — Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
 — Почему?
 — Он воет, когда я пою.
 — Ну, ты же первая начинаешь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 23:29, 10 Января 2015, Суббота
 После свадьбы на работе:
 — Поздравляем! Совет да любовь!
 — На хрен, все!
 — Че случилось-то?
 — Случилось то, что этот идиот только в дверях ЗАГСа вспомнил, что взял костюм напрокат, а в залог оставил свой паспорт!
 — Б%я!
 — Вот и я также сказала, перед тем как долбануть его своим букетом...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:36, 11 Января 2015, Воскресенье
 — Да одна наша Сибирь — это пять Франций!
 — Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:36, 11 Января 2015, Воскресенье
 Друзья!
 Все эти праздники я пил за ваше здоровье!
 Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:41, 11 Января 2015, Воскресенье
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму! :bye:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 13:34, 11 Января 2015, Воскресенье
В матче «Ночной хоккейной лиги» Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов. :o :D   



                                                                                                                                                                                                                                              Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин… :o :D
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 13:39, 11 Января 2015, Воскресенье
Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
- Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%. :'( :D             


                                                                                                                                                                                                                                                                              Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...   8) :D     




                                                                                                                                                                                                                             Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером. :ma:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 13:41, 11 Января 2015, Воскресенье
... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского... :drink1:
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком. :bums:  :as: 





                                                                                                                                                                                                                     Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую". :jj: :ag:
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:53, 12 Января 2015, Понедельник
 Приходит летом мама за ребенком в детсад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
 — Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся.
 — Да куда они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:29, 12 Января 2015, Понедельник
Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
- Нет, недавно... Я приехал сюда ловить бабочек, но потерял очки... O0 :ku:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 14:33, 12 Января 2015, Понедельник
    Плывут две акулы, одна малыш другая мама.
Малыш говорит маме - Мама я есть хочу!
Мама отвечает - Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на третий ешь.
Малыш говорит - А зачем три круга делать?
Мама отвечает - Ну если хочешь ешь с говном. :D
                                                                                             
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 14:46, 12 Января 2015, Понедельник
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит! :le: :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 14:58, 12 Января 2015, Понедельник
Суд. Разбирают убийство 10 евреев на автобусной остановке. Судья:
- За что вы, Иванов, убили 10 человек.
- Ну понимаете, господин судья, сидим пьём водочку, по телику новости "Израиль вторгся в Ливан". Ну, мне то пофиг. Пошел купил еще бутылку. Сидим пьем водочку, а по телевизору: "Израиль окупировал Ливан". Ну и что? Пошел купил еще поллитра. Сидим пьм, по телику опять - "Израиль продвигается дальше на север". Та пофиг. Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже гады на остановке. Ну не елы-палы, а?... :drink2: :lp: :cw: :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:50, 13 Января 2015, Вторник
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают...  :jm:Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар. :fy:

В постели он не очень, но в кустах ему нет равных... :db:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:00, 13 Января 2015, Вторник
 — Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
 — Выходит, ты тещу не узнал?
 — Узнал. Но вида не подал.
............
 — Что такое ужас и что такое жуть?
 — Ужас — это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть — это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.
............
 Теща приехала в гости. Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
 — Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
 — Какой-такой фокус, внучек?
 — А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!
............
 — Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
 — А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может найти и грохнуть.
 — Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:51, 14 Января 2015, Среда
Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом. :ib: :lm:

Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной. :jb:

Дворники-таджики отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками. :ip:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 15:40, 14 Января 2015, Среда
Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор. :ag:                             


                                                                                                                                                                                                    Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся… В последний вечерний автобус еле влезла… одни бабы…. и все как я – за грибами…   :kz: :ai: :ag:                     




                                                                                                                                                                                                        Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить “Ах ты, пи#ор!”. Вы можете сказать: – Да тебе только на Евровидении побеждать! :ca: :is: :im: :ag:           



                                                                                                                                                                                                               Чтобы поддержать отечественный продукт, Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках. :hp: 8) :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 15:56, 14 Января 2015, Среда
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!! :aj: :kw: :kg: :ag:   


 Нет, Володенька. Футбол – это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, – сказала щука весом 21 кг Путину.   :af: :ek: :ag:           




                                                                                                                                                                                                           До конца весенней сессии нашим депутатам осталось внести поправки в “Заповеди”, в “Смертные грехи” и в “Камасутру”. :fk: :cf: :ag:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:14, 14 Января 2015, Среда
- Угадай в какой руке?
- В этой.
- Чёрт, ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы. :mg:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:46, 15 Января 2015, Четверг
 Однажды, в студеную зимнюю пору я из дому вышел... и тут же зашел.
............
 Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:47, 15 Января 2015, Четверг
 Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
 — Отведи ребенка, полтинник дам.
 Тишина. И тут дочь:
 — Давай сотню, сама уйду!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:48, 16 Января 2015, Пятница
Популярность Билла Клинтона резко выросла после расстрела Югославии.
Тираж Шарли Эбдо вырос в сотни раз после расстрела ее сотрудников.
...
Значит, все-таки есть пути как улучшить работу и популярность Госдумы и правительства. :cw: :ku: :cz:

- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям. :bq:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:00, 16 Января 2015, Пятница
 Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной - это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:24, 16 Января 2015, Пятница
 — Ты изменяешь своей жене?
 — А чьей я ещё могу изменять!?.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:50, 16 Января 2015, Пятница
- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
– Ой, Циля, это нервный тик.
– Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась… ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: amigo от 18:16, 16 Января 2015, Пятница
- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
– Ой, Циля, это нервный тик.
– Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась… ;)
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет?
Вы шо, с мозгами поссорились?
Фима, мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:26, 17 Января 2015, Суббота
Житейские истины женщины!
1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.
2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина !
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:42, 17 Января 2015, Суббота
Житейские истины женщины!
...
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. :o
С точки зрения женщины истина №15 выглядит так:
 "Женщине должен принадлежать тот мужчина, который решит все её проблемы, а не создаст новые."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:43, 17 Января 2015, Суббота
 Лучший способ успокоить нервы после скандала — поточить кухонные ножи, — и в хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
............
 — Давай сходим в цирк.
 — Зачем?
 — Посмотрим на наши отношения со стороны.
............
 С точки зрения мужчин, все подарки для жненщин делятся на две категории:
 1)Ей такое не нравится.
 2)А на хрена оно ей?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:16, 17 Января 2015, Суббота
— Ты где была?
— На встрече одноклассников… :drink2:
— Три дня?
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали?
— Где я живу… :cz:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:24, 17 Января 2015, Суббота
— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы... :fu:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 01:09, 18 Января 2015, Воскресенье
Сидел на форуме дастероводов нашел в разделе анекдотов

у тебя тоже дастер?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 09:07, 18 Января 2015, Воскресенье
Приходит жена лейтенанта-автомобилиста :bz: к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом
держит и трахает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает
тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Тот подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад,
снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ
ОРИЕНТИРУЙСЯ!!! ^-^
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:21, 18 Января 2015, Воскресенье
 Женщины! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? НИКОГДА НЕ ВЫХОДИТЕ ЗАМУЖ!
............
 В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один — веселый, другой — грустный. Веселый говорит:
 — А меня только что развели. А тебя?
 — Меня тоже. Я — жених.
............
 — Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
 — Да, я уверен.
 — Точно 23, а не 27?
 — Никаких сомнений, 23 недели.
 - Я не за того замуж вышла!
............
 Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э. /
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 21:36, 18 Января 2015, Воскресенье
Сидел на форуме дастероводов нашел в разделе анекдотов

у тебя тоже дастер?
Угу
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 07:29, 19 Января 2015, Понедельник
Сидел на форуме дастероводов нашел в разделе анекдотов
у тебя тоже дастер?
Угу
И как? Стоит брать? Я в субботу ходил, приценивался. В феврале хочу взять.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:40, 19 Января 2015, Понедельник
 -Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
 -Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
 -Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
 -Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:41, 19 Января 2015, Понедельник
 Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
 — Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
 Блондинка, удивленно:
 — А я что — в две стороны еду?..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:42, 19 Января 2015, Понедельник
 — Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
 — Позвоните в воскресенье. Я расскажу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:44, 19 Января 2015, Понедельник
С корабля на баб... ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:50, 19 Января 2015, Понедельник
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками ``Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!``
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!? :is:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:24, 20 Января 2015, Вторник
 Даже если Вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский Вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
............
 Жизнь не шахматы: здесь одного мата мало.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:49, 20 Января 2015, Вторник
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг,
сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной. ;)

Час ``пик``. В автобусе теснота.
Женщина обращается к стоящему рядом мужику:
- Может, вы еще ляжете на меня?
- Смотрите-ка, размечталась!! :idiot:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:50, 21 Января 2015, Среда
 Отзыв с кулинарного сайта:
 -Готовила вкусняшки по вашим рецептам — все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.
............
 Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена заметив это:
 — Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
 — Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
............
 Отец сыну, показывая фото:
 — О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
 Мать:
 — Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
............
 Первый раз женился в Москве — неудачно.
 Второй раз женился в Питере - неудачно.
 Третий раз женился в Новгороде — удачно.
 Теперь всегда буду в Новгороде жениться.
............
 Прежде чем уехать в командировку, муж провел с женой профилактическую работу: сводил на "Отелло".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 15:18, 21 Января 2015, Среда
Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая

осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник

внимательно ее осматривает и говорит:

- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки.

Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:

- А соски солью смазыват? Прежний начальник очень с пивом любил... :drink1:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 17:19, 21 Января 2015, Среда
 Женское.
 Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.
............
 — Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подает! И как она только умудряется находить меня в этом большом городе?
............
 — Где лучше всего смотреть кино — дома или в кинотеатре?
 — Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
 — Так и дома можно целоваться.
 — Дома нельзя, дома жена!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 09:01, 22 Января 2015, Четверг
Хлеб в России дорожает, а водка дешевеет. И то и другое делают из зерна, а если нет разницы, то зачем платить больше? Пейте водку! :drink1:

Девушка приводит домой жениха и говорит:
- Вот, познакомьтесь, это Николай - юрист.
Отец:
- Ну и чем, Николай, вы нам докажете серьёзность своих намерений?
Николай:
- Согласно последних разъяснений Верховного суда, не я должен искать оправдания, а вы обязаны предоставить доказательства! :ch:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 09:37, 22 Января 2015, Четверг
Деревня, куры и свиньи ходят по двору, дедушка с крыльца поливает клумбу с цветами из маслёнки машинным маслом, к нему подбегает внучка, дёргает за штанину и спрашивает:
- Дедушка, дедушка, а зачем ты цветы маслом поливаешь? Они же завянут.
- Цветы то может и завянут, - бормочет дед в бороду. - Зато пулемёт не заржавеет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:40, 22 Января 2015, Четверг
 Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку. Спрашиваю:
 -Как отметили?
 -Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:17, 22 Января 2015, Четверг
- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай. :drink1:

- Мужчины делятся на женатых и холостых.
- Неправда, на женатых и сочувствующих. :bk:

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели. :drink2:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 20:20, 22 Января 2015, Четверг
Сидел на форуме дастероводов нашел в разделе анекдотов
у тебя тоже дастер?
Угу
И как? Стоит брать? Я в субботу ходил, приценивался. В феврале хочу взять.
Надо переходить в другую тему, чтоб не флудить.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:40, 23 Января 2015, Пятница
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! :ho: :hj: :hs:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 10:19, 23 Января 2015, Пятница
Леонид Александрович добр как никогда.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:49, 23 Января 2015, Пятница
Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить. :lb:

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем. :kv:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:46, 24 Января 2015, Суббота
Общающихся глухонемых не кусают комары. :bw:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:16, 25 Января 2015, Воскресенье
С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня". :kg:

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала… :kw:

Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни. :ez:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:59, 25 Января 2015, Воскресенье
 — Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
 — Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
 — То есть да?
............
 — Ну и что мне с тобой делать?
 — Любить, кормить и никому не отдавать.
............
 У парня на коленках сидит девушка:
 — Ну, пупсик, назови меня как — нибудь ласково.
 — Ты моя курочка!
 — Почему курочка?
 — Ты сидишь у меня на яйцах.
............
 — Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
 — Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:47, 26 Января 2015, Понедельник
 — Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
 — Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
 — И кто же эта любовница?
 — Врач вытрезвителя!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:33, 26 Января 2015, Понедельник
В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет... :-X

У некоторых мужчин сформировалось стойкое, но неверное мнение, что на
курортах женщин значительно больше. Это не совсем соответствует
действительности. На самом деле их там такой же процент от всего
населения, как и везде (кроме мужских бань, вытрезвителей, угольных шахт
и ближнего космоса). Только женщины на курортах значительно голее, что и
приводит к вышеупомянутой оптической иллюзии.  ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:01, 27 Января 2015, Вторник
 Мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:48, 27 Января 2015, Вторник
Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже. :de:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:28, 28 Января 2015, Среда
 Разговаривают две подруги:
 — Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной теткой!
 — Ну, тогда тебе не о чем беспокоиться.
 — Не скажи, у него с собой много водки...
............
 — Алло! Это комутатор? Соедините меня с моей женой!
 — Какой номер?
 — Что я, турок что ли, чтобы их нумеровать!?
............
 Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные.
 — Да, какая у вас проблема?
 — Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
 — Так, от чего будем избавляться — от храпа или от жены?
............
 — Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
 — Дорогая, если ты будешь жить счастливо — я долго не протяну...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:18, 28 Января 2015, Среда
Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию украинской соли, в ней обнаружили хлорид натрия. ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:42, 28 Января 2015, Среда
 — Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
 — Почему?
 — Да всю каторгу испортит!
............
 Один мужик говорит другому:
 — Моя жена любит кошек и собак.
 — Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
............
 — Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
 — Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
............
 Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
 -Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил! Кто знает, где ее сейчас носит?
 -Ты, что, дурень, это же Я!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:05, 28 Января 2015, Среда
Не правда, что у Кутузова глаза не было.
Был у него глаз! ::)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 23:32, 28 Января 2015, Среда
Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к селянке: — Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже! Селянка согласилась. Немного погодя, прибегают двое правосеков: — Простите, вы не видели тут случайно... солдата? Селянка покачала головой. После того как "пс" ушли, солдат выползает из под юбки: — Уж и не знаю, как вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать на Донбасс. Селянка ответила что она его полностью понимает. Солдат: — Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек! Селянка: — Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару яиц. Я тоже не хочу ехать воевать на Донбасс. :o :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:11, 29 Января 2015, Четверг
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня – спортсменом, а Серёжа – алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего. :lb:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:02, 29 Января 2015, Четверг
 Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает:
 -Блин, забыла мужу сигарет купить!
............
 Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд:
 -А вы говорите, что меня сын совсем не видит!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:32, 29 Января 2015, Четверг
— Переустановишь мне винду?  :confus::gp:
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь? :gd:
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я? :ek:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:45, 29 Января 2015, Четверг
 Осенью поинтиресовался у сына:
 — Сынок, а у вас в садике уже топят?
 — Нет, папа, пока только в угол ставят!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 21:25, 29 Января 2015, Четверг
Пенсионерка спустила четыре пенсии на 320 кг гречки  http://mir24.tv/news/society/11985072
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 22:32, 29 Января 2015, Четверг
Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались. Но он не упал лицом об пол, нет... Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:08, 30 Января 2015, Пятница
Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом... :cz:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:38, 30 Января 2015, Пятница
 — А правда, что твоя жена зарабатывает в десять раз больше тебя?
 — Увы...
 — Так ты, значит, по расчету женился!
 — Не говори чушь! Мы женаты уже почти тридцать лет, сколько за это время переменилось...
 — Дальновидный, шельмец!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:47, 31 Января 2015, Суббота
 Парень разговаривает с друзьями:
 — При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:05, 31 Января 2015, Суббота
В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литературе. ::)


Смерть тёщи – убедительное доказательство того, что совесть у неё всё-таки была. :sorry:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:41, 01 Февраля 2015, Воскресенье
- Профессор, а почему вместо оценки в зачетке вы нарисовали мне  валенки?
- Идите и покажите их декану, он поймёт... да, студент, это не валенки, а ...сапоги! ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:03, 01 Февраля 2015, Воскресенье
 Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
 Мама спрашивает:
 — Дочка, что случилось?
 — Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
 На это мама осторожно завела разговор о ceкcе: о птичках, кроликах...
 Блондинка оборвала мать:
 — Но мама, это все я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 11:34, 01 Февраля 2015, Воскресенье
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал :o :D :


                                                                                                                                                                                                              Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:  1. И так все понятно, х@ли тут говорить.
2. Х@ли говорить, если них@ра не понятно.  8) :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 11:42, 01 Февраля 2015, Воскресенье
Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного 8)                               

                                                                                                                                                                                                        "Твою ж мать" - кричал фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорник.  :'( :D



                                                                                                                                                            Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут? :cw:  :D:cw:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:16, 02 Февраля 2015, Понедельник
 Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки совсем не сложно. Сложнее не спать остальные двадцать часов.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:18, 02 Февраля 2015, Понедельник
 Мы с женой в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...
............
 — Ты знаешь, что такое « женский рай»?
 — Что?
 — Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
 — А что такое « мужской ад» знаешь?
 — Нет.
 — Это попасть в женский рай.
............
 — Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
 — Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 06:57, 02 Февраля 2015, Понедельник
Москва. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну. :-X
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:42, 03 Февраля 2015, Вторник
 — Приглашаю тебя свидетелем на мою свадьбу!
 — Но я ни разу не был свидетелем...
 — Ты не поверишь — я женихом тоже ни разу не был.
............
 Василий три недели назад женился. Вскоре встречает знакомую семейную пару. Она:
 — Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу...
 Он: (с тоской в голосе):
 — Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!
............
 Мама спрашивает у недавно вышедшей замуж дочки:
 — Как муж к тебе относится?
 — Чудесно! Все, что прошу — покупает!
 — Значит мало просишь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:22, 03 Февраля 2015, Вторник
Звонок патрульных в полицию. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый… :fenik:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 10:51, 03 Февраля 2015, Вторник
- Владимир Владимирович, тут к Вам украинцы пришли, просят политическое уёбище.
- Наверное, убежище?
- Да нет, они за Януковичем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:40, 04 Февраля 2015, Среда
 — Ну, а ты все не женился?
 — Ты же видишь — башка у меня, блин, здоровая.
 — Шибко умная, в смысле?
 — Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...
............
 — Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого.
 А позже был случай. Бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины. А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
 — Вы знаете обоих этих людей?
 — Почему обоих? Это один и тот же человек.
............
 Он:
 — Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдешь за меня замуж?
 Она:
 — Нет.
 Он:
 — Вот оно, это слово!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 06:57, 04 Февраля 2015, Среда
Женский флирт - это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается. ;)

-Дорогая, ты можешь спать при свете?
-Да.
-Света, заходи. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:35, 05 Февраля 2015, Четверг
 — Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив... А г***н — это постоянная черта характера... на всю жизнь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:20, 05 Февраля 2015, Четверг
- Ты меня больше не любишь?
- Всё. Три раза достаточно. :bt: :fv:



Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!.. :cm: :bz:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:48, 05 Февраля 2015, Четверг
Одесская аптека. Заходит пожилой еврей:
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это вы, Семен Абрамович, захотели так спокойненько трахнуть? ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:13, 05 Февраля 2015, Четверг
 В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:37, 06 Февраля 2015, Пятница
 — Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету. — Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
 Она с ужасом смотрела на него, и глаза ее уже наливались слезами.
 — Короче, — жестко продолжил он, — замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 06:40, 06 Февраля 2015, Пятница
В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей? :fv:
- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете? :kx:


- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы? :da:
- Лет через пять догадаешься. :kx:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 15:20, 06 Февраля 2015, Пятница
Деревенские мужики пытаются открыть бутылку вина. – Видишь Вань, натуральное сближение города с деревней… - Как это? – Проблемы как в Москве – пробки! :drink1: :drink2:             


 Приехал фермер на базар купить гуся. Купил, до автобуса еще 3 часа. Решил в кино сходить. В кинотеатр не пускают: - Нельзя с гусем. Взял он гуся и в штаны спрятал. Сидит кино смотрит, а чтоб гусь не задохнулся, ширинку расстегнул. На этом же ряду две дамочки. Одна другой говорит: - Смотри, смотри! Ты такой видела? – Да и побольше видела. – Но этот жрет попкорн!!!    :o :D   
                                         

                                                                                                                                                                                                      Старый бык поясняет молодому:
- Запомни: если нет клейма на боку - значит это тёлочка, если есть клеймо - значит, уже корова...
Молодой бык:
- А если и клейма негде поставить?
- Значит это наша доярка Маша! :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: amigo от 15:58, 06 Февраля 2015, Пятница
Старый бык поясняет молодому:
- Запомни: если нет клейма на боку - значит это тёлочка, если есть клеймо - значит, уже корова...
Молодой бык:
- А если и клейма негде поставить?
- Значит это наша доярка Маша! :D
Тьфу ты, охальник какой  :)
Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя:
- Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?
- А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 16:10, 06 Февраля 2015, Пятница
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле, остановился,
закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:11, 06 Февраля 2015, Пятница
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох". :(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:01, 07 Февраля 2015, Суббота
— Как долго идти до станции?
— Если по дороге, то минут тридцать, прямиком — за двадцать уложитесь.
А если нарветесь на моего быка, то и пяти минут хватит.  ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:19, 07 Февраля 2015, Суббота
 Отец подходит к сыну и говорит:
 — Ты знаешь, мне кажется, что знакомство с девушкой через Интернет — это безнравственно... против природы...
 — А как ты с мамой познакомился?
 — В карты выиграл.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:44, 08 Февраля 2015, Воскресенье
Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное - что у тебя внутри! 8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:58, 08 Февраля 2015, Воскресенье
 Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные.
............
 Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 12:10, 08 Февраля 2015, Воскресенье
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 14:00, 08 Февраля 2015, Воскресенье
 На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
 Его одноклассница:
 — Он ср@ный ботаник!
 Учитель:
 — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
 Парень:
 — Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 16:44, 08 Февраля 2015, Воскресенье
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — трахухоль,  голубая — впопухоль, бойцовская — вухохоль, склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 20:32, 08 Февраля 2015, Воскресенье
захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- всё... хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
я, сильно испугавшийся, спрашиваю:
- что такое, доктор? -да блин, без очков вообще ничего не вижу уже! :'( :D     

                                                                                                                                                                                                                                              Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге... :o :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лопатин от 21:15, 08 Февраля 2015, Воскресенье
Самые свежие новости из шестой палаты.
1. Греция

Здесь живут самые состоятельные пенсионеры, которые получают 96% от прежних зарплат! Средняя зарплата в Греции — 2,1 тысячи евро. И при этом пенсионерами становятся в 57 лет. Получается, что выйдя на заслуженный отдых, они практически сохраняют свой привычный образ жизни

 Средняя пенсия в РФ 11,5 тыс. руб.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 21:55, 08 Февраля 2015, Воскресенье
Самые свежие новости из шестой палаты.
1. Греция

Здесь живут самые состоятельные пенсионеры, которые получают 96% от прежних зарплат! Средняя зарплата в Греции — 2,1 тысячи евро. И при этом пенсионерами становятся в 57 лет. Получается, что выйдя на заслуженный отдых, они практически сохраняют свой привычный образ жизни

 Средняя пенсия в РФ 11,5 тыс. руб.
Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге... :o :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 00:28, 09 Февраля 2015, Понедельник
- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:03, 09 Февраля 2015, Понедельник
 Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
 — Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу по комнатам - пусто, к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...
 — А жена что говорит?
 — Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
............
 Она:
 — Как дела на личном фронте?
 Он:
 — Много ваших полегло...
............
 — Почему ты разводишься с женой?
 — Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
 — Ну и что?
 — Врет, курва! У её сестры ночевал я!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:47, 09 Февраля 2015, Понедельник
Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.
Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел… ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 18:21, 09 Февраля 2015, Понедельник
захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- всё... хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
я, сильно испугавшийся, спрашиваю:
- что такое, доктор? -да блин, без очков вообще ничего не вижу уже! :'( :D     
У чукчи спрашивают:
-ты чем сейчас занимаешься?
-Роман пишу
-Так ты же читать не умеешь
-Чукча не читатель, чукча писатель
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:13, 09 Февраля 2015, Понедельник
На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей - девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре - и потом в спину тётке на весь пляж:
- Вот бл@дь!!!!!!
Тётка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:
- Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Ёлки-иголки!"
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает:
- Мама, ну какие ещё "Ёлки-иголки", если тут БЛ@ДЬ!!!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:31, 09 Февраля 2015, Понедельник
 Медведев лично проверил цены в одном из магазинов Воронежа
 Премьер-министр России Дмитрий Медведев назвал полезным внимание властей к ценообразованию в условиях нервозности на потребительском рынке. Об этом глава правительства заявил на встрече с губернатором Воронежской области Алексеем Гордеевым, сообщается на сайте правительства.
 «Мы с вами посмотрели, как дела, зашли в магазин, глянули, какие продукты имеются в наличии, много ли воронежских продуктов. Поговорили с людьми в отношении цен на продукты — мне кажется, это очень полезно, особенно когда есть такая нервозность на рынке, когда эмоций достаточно много», — сказал Медведев, отметив, что отчасти пришел к такому выводу после посещения одного из магазинов Воронежа.
 Как уточняет ТАСС, премьер лично проверил цены в городском гастрономе «Аппетитный». Медведев также отметил широкий ассортимент в магазине и указал, что помнит — 30 лет назад выбор товаров был несравнимо меньше.
 Одна из покупательниц в «Аппетитном» пожаловалась главе кабмина на дороговизну кабачков, которые стоят 222 рубля за килограмм. «Надо своих побольше выращивать, тогда дешевле будет», — приводит ответ Медведева РИА Новости.
 https://news.mail.ru/politics/21008607/?frommail=1
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 20:02, 09 Февраля 2015, Понедельник
Медведев лично проверил цены в одном из магазинов Воронежа
 .................... Медведев также отметил широкий ассортимент в магазине и указал, что помнит — 30 лет назад выбор товаров был несравнимо меньше.
 ............
 https://news.mail.ru/politics/21008607/?frommail=1
Это что, он последний раз 30 лет назад в магазине был?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лопатин от 22:37, 09 Февраля 2015, Понедельник
.Дмитрий Анатольевич – на родине отца
август 2013
 
http://кшенская-нива.рф/component/blog_calendar/2013/09.html?start=20

Жаль убрали с архива местной газеты фото где Премьер  в магазине "КООПЕРАТОР" покупает банку консервов Барс.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 03:08, 10 Февраля 2015, Вторник
...Жаль убрали с архива местной газеты фото где Премьер  в магазине "КООПЕРАТОР" покупает банку консервов Барс.
"Барс" - это в данном случае консервы из барса (большой кошки) или аббревиатура, употребляемая в определённых кругах, означающая "Бей Активистов, Режь Стукачей"?:
 http://www.allbodyarts.com/tyuremnye-tatuirovki-abbreviatury-i-ix-rasshifrovka/
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 06:44, 10 Февраля 2015, Вторник
....съел чеснока всего лишь дольку
все дамы разбежались вдруг
как много нечисти однако
вокруг.... :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лопатин от 10:07, 10 Февраля 2015, Вторник
...Жаль убрали с архива местной газеты фото где Премьер  в магазине "КООПЕРАТОР" покупает банку консервов Барс.
"Барс" - это в данном случае консервы из барса (большой кошки) или аббревиатура, употребляемая в определённых кругах, означающая "Бей Активистов, Режь Стукачей"?:
 http://www.allbodyarts.com/tyuremnye-tatuirovki-abbreviatury-i-ix-rasshifrovka/
Может из кошки , а может и из мышки...
Скорее пост подходит для баек по управителям.  И смысл то в названии магазина. Видя вывеску "Кооператор" возникает вопрос- кто скооперировался с какой целью, что за  продукт произвели ,какую добавленную стоимость создали. Дело в том что собственной продукции там отродясь не бывало- купи -продай не боле.  И просто "сельмаг" более полно отражал бы ситуацию.

Другими словами  в 2013г. из сего заведения достаточно ясно просматривалось сегодняшнее "импортзамещение"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:31, 10 Февраля 2015, Вторник
 Посты эти для темы "Анекдоты" тоже вполне подходят.

 Фотографию, на которой Д.Медведев покупает банку консервов в сельском магазине убрали с сайта газеты, чтобы она случайно не выцвела или не затёрлась, потому что она в будущем пригодится его биографам для подтверждения, когда они будут писать:
 -Дмитрий Анатольевич Медведев в быту был очень простым человеком, сам покупал в сельском магазине консервы.
 Хотя, лично я очень сильно сомневаюсь, что он вообще ест консервы или то, что продают для населения в обычных магазинах.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:36, 10 Февраля 2015, Вторник
 Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы. Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:47, 10 Февраля 2015, Вторник
- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
– Да.
– Документы, возраст?
– С родословными, 2 месяца.
– У них уши стоят?
– Не полностью, щенкам же только два месяца.
– Но они же овчарки! Должны стоять!
– Простите, вы мужчина?
– Да, а что?
– У вас в два месяца всё стояло? :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 15:26, 11 Февраля 2015, Среда
 Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 21:38, 11 Февраля 2015, Среда
В сексшоп заходит дед и говорит:
- я не удовлетворен своей сексуальной жизнью и итогами ВОВ. У вас есть надувной Гитлер?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 01:38, 12 Февраля 2015, Четверг
 Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
 — Ничего себе! Молодец! А кто она?
 — Да жена в 40 лет в институт на заочный поступила.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:19, 12 Февраля 2015, Четверг
 Анекдот о советских времёнах, когда пиво покупали в розлив 3-х литровыми банками.
............
 Немец говорит:
 — Я за завтраком выпиваю три банки пива!
 Русский:
 — Эт чо, прям с утра девять литров?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:41, 12 Февраля 2015, Четверг
 С 6-й стр. сегодняшней районной газеты.

 Рассказывает Елена Попова, директор Кодинской школы, учитель русского языка в 8-11 классах:
 -Был у меня ученик Костик. Задала ему дочитать дома "Му-му". Приходит утром в школу, я и спрашиваю его:
 -Костик, дочитал "Му-му"?
 Он отвечает:
 -Да!
 -Ну, и что с ней случилось?
 А он отвечает:
 -Да померла она.
 Спрашиваю:
 -Сама или кто помог?
 А он:
 -Кажется, машиной задавило.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 19:59, 12 Февраля 2015, Четверг
Интернет в России предложили сделать бесплатным

Источник: http://politikus.ru/v-rossii/43043-internet-v-rossii-predlozhili-sdelat-besplatnym.html
Politikus.ru
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:06, 13 Февраля 2015, Пятница
 — Серега, с каких это пор ты стал таким ярым антисемитом?
 — Один еврей год назад испортил мне жизнь...
 — Да? И как же его звали?
 — Мендельсон.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 00:19, 14 Февраля 2015, Суббота
 — Ребята, не подскажете, как убить Кащея?
 — Точно не помню, но, по-моему, яйцо ему разбить надо.
 — Да так любого убить можно!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 00:44, 14 Февраля 2015, Суббота
- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 05:17, 14 Февраля 2015, Суббота
Вор-форточник застрявший в окне сам вызвал полицию, когда почувствовал, что с него снимают трусы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:15, 14 Февраля 2015, Суббота
 Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
 — Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
 — Хм... А не можете мне предсказать, как отнесется к этому мой муж?
............
 — Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
 — А что тебе сердце подсказывает?
 — Сердце подсказывает: муж узнает — убьет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 20:33, 14 Февраля 2015, Суббота
Ждёт Европа украинцев,


Наготовила гостинцев.

Вдруг, откуда ни возьмись...

"Оккупанты прорвались!!!"

"По Луганску едут танки!"

"Русский "ватник" на тачанке

Заряжает самопал!"

...Зря Тарута ров копал.

"Укры" скачут, словно черти,

"Москалям" желают смерти...

Бунт под кайфом! На Майдан

Завезли из Штатов "план".

За бабло Фекаломойский

Набирает зеков войско.

Есть в запасе у Ляшка

Много чудо-порошка...

Модный тренд: назло России

Стринги жёлто-голубые

За сто семьдесят "гривнов"

Надевать поверх штанов!

Фантомасы в балаклавах...

"Гэть!", "Зиг хайль!", "Героям – слава!"

А народ не разберёт,

Кто кому там морды бьёт...

Правосеки... гомосеки...

Поднимите Вию веки!

Вся страна войной больна,

Правит балом Сатана.

"Украина – член Европы!"

Вазелином смажьте попы,

Встаньте в позу, сбросьте газ...

...И ЕС полюбит вас...."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:05, 15 Февраля 2015, Воскресенье
 Мам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?
 — А чего тебе так?
 — Да просто Вика... У нее все про детей, да какие они миленькие, как здорово быть беременной.
 — Ну, она же дочь гинеколога. А гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо сохранять... А ты дочь педагога: для тебя дети — сволочи...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:30, 15 Февраля 2015, Воскресенье
 — Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки.
 — Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она.
 — А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
 — Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
 — А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:23, 16 Февраля 2015, Понедельник
 — Что в выходные делал?
 — С собакой гулял.
 — Вы что, пса завели?
 — Нет. Жена совсем озверела.
............
 Жена — мужу:
 — Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
 — Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом — действительно футбол.
............
 Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
 — Люся, и зачем тебе это надо все до такого блеска доводить?
 — Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведешь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
............
 Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два очага ворошил...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:01, 17 Февраля 2015, Вторник
 Жена мужу:
 — Ты опять глазеешь на чужих женщин?
 Муж:
 — Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
 Жена:
 — Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
 Муж:
 — Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:02, 17 Февраля 2015, Вторник
 Когда после свадьбы моя жена жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом:
 -"Зачем кормить пойманную рыбу?"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 22:52, 17 Февраля 2015, Вторник
 И зачем все рвутся это высшее образование получать ? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:51, 18 Февраля 2015, Среда
 На 269-ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:14, 19 Февраля 2015, Четверг
 На свадьбе свидетельница заявила:
 — К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 23:21, 19 Февраля 2015, Четверг
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п#зду еще на два месяца.
__________________
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 23:36, 19 Февраля 2015, Четверг
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
— Не-а..
— Б*ядь,туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:18, 20 Февраля 2015, Пятница
 — Пап, а откуда я взялся?
 — Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 14:03, 20 Февраля 2015, Пятница
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается,
начинает нервничать, матерится…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:57, 21 Февраля 2015, Суббота
 Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
 Продавец:
- Селедка.
 Мужик:
- А еще есть какая-нибудь?
 Продавец:
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
 Мужик:
- А эта с@ка, что, пешком пришла, что-ли?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 11:04, 21 Февраля 2015, Суббота
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за январь: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса, невооруженным глазом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:45, 22 Февраля 2015, Воскресенье
 Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающихся девушек и женщин с только что купленными спиннингом или дрелью.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:10, 23 Февраля 2015, Понедельник
 Женское...
 Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
............
 — Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
 — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
 — Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
 — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:39, 24 Февраля 2015, Вторник
Урок информатики.
 Учительница:
 — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
 Вовочка:
 — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 07:33, 24 Февраля 2015, Вторник
Директор школы идёт по коридору. Везде тихо, идут занятия. ... и только у дверей одного из кабинетов ходит Вовочка и твердит : -Ну где же логика?... где логика?
Д: - Вовочка, ты почему не не занятиях, в кабинете? Причём здесь логика?
В: - Я случайно пукнул, а Марья Ивановна меня выгнала!
Д: - А причём здесь логика?
В: - Вот я и говорю, а где же логика?... Пукнул я, а остались они!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:19, 25 Февраля 2015, Среда
 Крыса — капитану корабля:
 — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас будут учения!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:05, 25 Февраля 2015, Среда
 Сценарий для современного "Фитиля".

 Постовой ГИБДД останавливает машину.
 ПОСТОВОЙ: -Вы проехали на красный свет...
 ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. )
 ПОСТОВОЙ: -И с превышением скорости...
 ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
 ПОСТОВОЙ: -И в нетрезвом виде...
 ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
 ПОСТОВОЙ: -И на угнанном автомобиле...
 ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
 ПОСТОВОЙ (торопливо): -И в нетрезвом виде...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:11, 26 Февраля 2015, Четверг
 У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ:
 -"Мы пока не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:14, 27 Февраля 2015, Пятница
 Пацан на первом свидании:
 — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся.
 На лице девушки отразилось полное негодование:
 — Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:50, 28 Февраля 2015, Суббота
 — Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
 — Дочурке покупаете?
 — Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:57, 01 Марта 2015, Воскресенье
 — Что ты со своей девушкой разошелся?
 — Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 19:35, 01 Марта 2015, Воскресенье
Дальтоник Василий, до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:49, 01 Марта 2015, Воскресенье
 Советы, как выжить в кризис:
 -Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
 -Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:10, 02 Марта 2015, Понедельник
 Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал:
 -Возбудить уголовное дело!
 Следующие 11 лет администрация школы не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 15:08, 02 Марта 2015, Понедельник
 По Авторадио в предверии 8 марта рекламируют продажу в местных магазинах лака для волос "Лошадиная сила" и крема "Бурёнка".
 Это как же надо женщин не уважать, что бы давать женской косметике лошадиные и коровьи названия?

 Ссылки не для рекламы, а для подтверждения того, что такие названия действительно существуют.
 http://market.yandex.ru/search.xml?text=%D0%BB%D0%B0%D0%BA%20%D0%B4%D0%BB%D1%8F%20%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D1%81%20%22%D0%BB%D0%BE%D1%88%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%B0%D1%8F%20%D1%81%D0%B8%D0%BB&clid=545
 http://evropharm.ru/Products/burenka-krem-pit-s-fitoflor-d-ruk-tela-p.aspx
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:52, 03 Марта 2015, Вторник
 — Она такая! Она такая!
 — Ну какая она, какая?
 — Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
 — Где? Спереди или сзади?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 10:55, 03 Марта 2015, Вторник
По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело. :'(                                     
                                                                                       
                                                                                                                                                                                                                                              Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные! >:( :D-                     


                                                                                                                                                   Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
- Я только спросить! :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 10:59, 03 Марта 2015, Вторник
Порошенко:
- Дорогой Барак, нам опять нужен кредит!
- А вы москалей любите, Пётр?
- Да вы что - ненавижу!
- Ну и с какой радости они вам дадут кредит?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 11:07, 03 Марта 2015, Вторник
Путин подарил мальчику беженцу айфон, сказав при этом:
- Возьми, Дмитрий Анатольевич себе еще купит. :D             



                                                                                                                                                                                 Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018
Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган!!! :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 16:02, 04 Марта 2015, Среда
 ЖИЗНЬ — как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:45, 04 Марта 2015, Среда
 Мужчина жалуется другу:
 — У меня было все: деньги, великолепный дом, машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
 — Что же случилось?
 — Жена узнала.
............
 Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя самообладания:
 — Я ее по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы еще к любовнику сходила!
............
 — Если муж 4 раза пойдет на лево, то по законам геометрии он вернется к жене.
 — А если жена?
 — Вернется к маме.
............
 Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила:  —Ой, только не надо делать из этого трагедию!
............
 На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили специально для того, чтобы проверить, роется ли она, в ваших карманах.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:20, 06 Марта 2015, Пятница
 У постели умирающего:
 — Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
 — Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 16:01, 06 Марта 2015, Пятница
— У тебя зарплата хорошая?
— На хлеб и икру хватает.
— Красную или чёрную? 
— Кабачковую!!! :D     
       
                                                                                                                                                                        Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.  8) :o :D   


В России живут самые отзывчивые люди:
на объявление «КТО ПОТЕРЯЛ КОШЕЛЕК С 5000 ЕВРО?» ОТОЗВАЛОСЬ 130 000 человек. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 16:08, 06 Марта 2015, Пятница
Я предлагаю мировую, сказал уставший президент, и добродушно улыбнулся, и мировая началась! :o :cw:     


                                                                                                                                                Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра.
Управляющая компания.  :'(

                                                                                                                                                                   Деньги — это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.   :o :D                   
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:14, 06 Марта 2015, Пятница
Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 03:25, 07 Марта 2015, Суббота
 В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.
............
 — Папа, дедушка порол тебя, когда ты был маленьким?
 — Ну, конечно.
 — А папа дедушки порол его, когда тот был маленьким?
 — Разумеется.
 — А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:11, 07 Марта 2015, Суббота
 Мать отдала дочь-блондинку в религиозную школу. Через неделю заходит к священнику и спрашивает:
 — Как идет учение?
 — Разучиваем поминальную молитву.
 — Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
 — Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько она будет учить поминальную молитву!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:40, 08 Марта 2015, Воскресенье
 Сын спрашивает отца:
 — Папа, говорят, что женитьба — как лотерея. Неужели это правда?
 — Нет, сынок. Женитьба - это лохотрон. В лотерее есть хоть какой-то шанс...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:48, 08 Марта 2015, Воскресенье
 Купил на 8 марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора. Она боится из нее пить...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:56, 09 Марта 2015, Понедельник
 — Слышь, Вась! Странно: в последнее время значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
 — Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 23:11, 10 Марта 2015, Вторник
 Приходит мужик в цветочный магазин:
 — Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за все заплачу.
 Продавщица:
 — У вас, наверно, годовщина с женой?
 — Нет, месяц.
 — Ух ты! А уже такой подарок делаете!
 — Да, месяц... как я дома не появлялся.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:57, 11 Марта 2015, Среда
 Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
 -Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу.
 Вечером звонит друг:
 -Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:31, 12 Марта 2015, Четверг
 По Авторадио официальный представитель СК РФ Владимир Маркин сейчас в прямом эфире выдал:
 "Приходит Луначарский к Ленину и говорит:
 -Владимир Владимирович..."
.......
 "Подавляющая часть чиновников в России честные, порядочные люди."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:04, 12 Марта 2015, Четверг
 -Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
 -Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:58, 13 Марта 2015, Пятница
 — А в вашей семье есть доверчивый человек?
 — Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
 — Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:28, 14 Марта 2015, Суббота
 Экстрасенс, приехавший в небольшой город, спросил у мальчика, как дойти до гостиницы, где он будет вечером давать представление. После того, как мальчик показал ему дорогу, экстрасенс предложил:
 — Приходи сегодня вечером с родителями.
 — Зачем? — спросил мальчик.
 — Я буду рассказывать, какие пути ждут вас всех в будущем, — ответил экстрасенс.
 — Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали пути до гостиницы!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 21:56, 15 Марта 2015, Воскресенье
 
Стоит Меркель раком...
Спереди Путин,сзади Обама,и тра@ают тётеньку...
Через некоторое время Обама и говорит:
-Володя, как ты думаешь,может нам поменяться?
Путин невозмутимо так:
-Можете и поменяться,мне похер...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:49, 16 Марта 2015, Понедельник
 — Купите своей жене розы !
 — У меня нет жены.
 — Тогда своей невесте !
 — Но у меня нет невесты...
 — Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 03:13, 17 Марта 2015, Вторник
 Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 20:28, 17 Марта 2015, Вторник
- Нет, мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 03:23, 18 Марта 2015, Среда
 Думала, ему только ceкc нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай!
............
 Прожили с женой 10 лет. За это время она три раза сделала яичницу и один раз погладила мои брюки. Теперь рассказывает всем подругам, что отдала мне всю молодость без остатка.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 07:16, 19 Марта 2015, Четверг
-На школьном балу, мальчика ,одетого в костюм огурца, укусил пьяный физрук...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:38, 19 Марта 2015, Четверг
 — Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
 — Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:08, 20 Марта 2015, Пятница
 —Какой подарок сделать жене ко дню рождения, чтобы он был не очень дорогой и чтобы одновременно ее обрадовал?
 —Напиши ей анонимное любовное письмо.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 21:06, 20 Марта 2015, Пятница
Почтальон не решается войти во двор, видя огромную псину. Хозяйка, заметив, кричит:"Не бойтесь, он кастрированный!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 03:04, 21 Марта 2015, Суббота
 — Дорогая, я ребенка из садика привел!
 — Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:43, 22 Марта 2015, Воскресенье
 Медсестра заводит карточку пациентки.
 — Замужем?
 — Да, второй раз.
 — Дети есть?
 — Шестеро. Двое от первого брака. Двое от второго. И двое лично мои.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 19:05, 24 Марта 2015, Вторник
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь ещё жив.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 22:38, 24 Марта 2015, Вторник
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи…ежь твой слушал!!!
*************************************************************
Мужик замучился, как выпьет, так вытрезвителе очухивается.Решил,буду дома под одеялом бухать.Так и сделал. Утром просыпается, смотрит, снова в трезвяке. Стучит в дверь, кричит ментам, я ж дома под одеялом пил.Почему забрали? Менты ему:"вот с этим одеялом тебя в магазине и взяли".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 01:01, 26 Марта 2015, Четверг
 Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:36, 27 Марта 2015, Пятница
 — Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
 — Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?"
 — А он?
 — А он Коля.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:09, 29 Марта 2015, Воскресенье
 Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
 — Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
 Муж — компьютеру:
 — Представь, она разговаривает с телевизором!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:33, 29 Марта 2015, Воскресенье
 Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришел домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым мужчиной.
............
 Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:14, 30 Марта 2015, Понедельник
 Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
 — Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
 — Лети к северной стороне пожара, — говорит фотограф пилоту, — и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
 — Зачем ? — спрашивает тот.
 — Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки ! — раздражается фотограф.
 После долгой паузы пилот произносит:
 — Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 22:32, 30 Марта 2015, Понедельник
В больнице медсестра делает укол старому деду и вдруг видит- хозяйство у него торчком !
- Ну, дедуля, Вы делаете успехи!
- Это что,дочка: бывало по молодости коромысло с полными ведрами на НЕМ
мог нести из одного конца деревни в другой 5 раз!
Сестра:
- А сейчас что?
- А сейчас никак...колени болят....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 22:34, 30 Марта 2015, Понедельник


Коты и женщины сходны в том, что когда они вдруг с тобой ласковы, значит, они от тебя чего-то хотят или где-то поднасрали.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 22:36, 30 Марта 2015, Понедельник
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Водку будешь?
— Да.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:05, 31 Марта 2015, Вторник
 — Купила туфли, ползарплаты отдала...
 — Нифига себе! Что за туфли такие?
 — Обычные туфли... Зарплата такая...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:27, 01 Апреля 2015, Среда
 Чиновники Кремля и правительства отчитались о доходах и расходах за 2014 год
 https://news.mail.ru/politics/21572738/?frommail=1
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 10:35, 01 Апреля 2015, Среда
Барак Обама получил российское гражданство

Источник: http://politikus.ru/events/46939-barak-obama-poluchil-rossiyiskoe-grazhdanstvo.html
Politikus.ru
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 03:41, 02 Апреля 2015, Четверг
  Женщина звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
 — Мой у тебя по ночам храпел?
 — Храпел.
 — Ну и что ты делала?
 — Поначалу будила...
 — А потом?
 — А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 11:40, 02 Апреля 2015, Четверг
Ангела в колено-локтевой позе, Барак сзади, В.В. спереди. Тр...ют какое-то время. Барак, глядя в глаза "коллеге":
- Владимир Владимирович, может быть мы поменяемся?
В.В., сдерживая зевок:
- Меняйтесь..., мне-то по...уй...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 15:22, 02 Апреля 2015, Четверг
Проститутка делает минет боцману. Старается и так и эдак.
Окончательно выбившись из сил, вскрикивает:
— Да у тебя же не стоит!!!
На что боцман многозначительно отвечает:
— А мне и не надо, чтобы стоял… Мне надо, чтобы он блестел!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:00, 03 Апреля 2015, Пятница
 Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:28, 05 Апреля 2015, Воскресенье
 На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
 Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 13:41, 05 Апреля 2015, Воскресенье
- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. И не спрашивайте меня почему.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 13:32, 06 Апреля 2015, Понедельник
Прослушивание нового скрипача в большой симфонический оркетср. Скрипач играет фантастически, комиссия спрашивает:
- Как Ваша фамилия?
- Иванов.
- Cтранно, а имя?
- Иван.
- Очень странно... а отчество?
- Хаймович.
- Как глубоко бывает зарыт талант!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 03:31, 07 Апреля 2015, Вторник
 Муж пришел с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
 — Подожди, маме по электронке отвечу — спрашивает, какие у нас новости!
 Муж, категорично:
 — Если немедленно не покормишь — можешь смело отвечать, что криминальные!
............
 — Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
 — Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку...
............
 Теща (мечтательно):
 — Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа.
 Зять (язвительно):
 — Н-н-не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок п-п-природы останется неп-п-пуганным...
............
 Приговор — 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества — вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
............
 — На кого должен быть похож ребенок?
 — Ну, на отца, конечно...
 — Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 14:25, 07 Апреля 2015, Вторник
Прослушивание нового скрипача в большой симфонический оркетср. Скрипач играет фантастически, комиссия спрашивает:
...
Нечто в этом же стиле:
 
- Алё!  Это Сидоров Иван Петрович?
- Нет, это Кац Абрам Самуилович
- Скажите, это 122-54-87?
- Нет, это 122-54-86
- Надо же! Ошибка в седьмом знаке, а какая разница...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:12, 08 Апреля 2015, Среда
 Самый необычный в мире кот проживает у супругов Сидоровых (Россия).
 За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:20, 09 Апреля 2015, Четверг
 — Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
 — Наверняка врет! Нет такого врача, который бы определил это на червёртый день!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:53, 10 Апреля 2015, Пятница
 — Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
 — Понятно... Давно приехала Ваша теща?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:05, 11 Апреля 2015, Суббота
 Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
 — Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
 — Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос — или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот. Так-что выбирай сама — или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:17, 13 Апреля 2015, Понедельник
 — Милый городок! А население тут быстро растет?
 — Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.
............
 По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место — между глупостью и водкой.
............
 — Говорят, ты женился?
 — Ага.
 — Детей планируете заводить?
 — Ну как сказать... Второго будем планировать...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:30, 14 Апреля 2015, Вторник
 — Почему Вы не женитесь? — спрашивает женщина мужчину-соседа.
 — Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что Вы мой муж".
............
 Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает ее за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху.
 Мужик:
 — И-извините... Я думал, Вы моя жена... Прямо одно лицо...
 — Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий...
 — «Алкаш, говнюк... » Не, ну точно моя жена...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:19, 14 Апреля 2015, Вторник
 После вчерашнего... друг — другу:
 — Зря я вчера играл в карты с женой на желание.
 — У тебя есть жена?!
 — Теперь уже есть...
............
 — Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
 — Что правда, то правда. Однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:28, 15 Апреля 2015, Среда
 — Запомни, дочка, мы — рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьется и не сможет реагировать на поклевки...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:43, 16 Апреля 2015, Четверг
 — Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит, что очень полезно есть сырую пищу.
 — Моя тоже не любит готовить.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:16, 17 Апреля 2015, Пятница
 — Машенька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
 — Да-а-а!
 — Ну, вот видите, даже ежу понятно!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:41, 18 Апреля 2015, Суббота
 Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
 — Привет милый, ты сильно занят?
 — Нет, уже заканчиваю! А что?
 — Меня тут посетила такая идейка классная, может, займемся ceкcом по телефону?
 — Прямо сейчас?
 — Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая...
 — О, милая, да ты озорница!
 — Да! А еще она такая приятная на ощупь...
 — М-м-м развратница моя!
 — И, блин, холодная!
 — Что?!...
 — Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:59, 19 Апреля 2015, Воскресенье
  Мужик — психологу:
 — Я хочу развестись.
 — Причины?
 — Причин много. Но самая главная - я женат!
............
 — Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
 — Почему ты так думаешь?
 — Вчера она привела домой свою подругу!
 — Ну и что?
 — Ты не представляешь, какая она красавица!
............
 — Ты что такой нервный?
 — Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
 — Почему?
 — Да я еще не успел сказать им, что женился...
............
 Жена подает на развод.
 — А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья.
 — Он заставляет меня есть все, что я готовлю ему...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:22, 20 Апреля 2015, Понедельник
 В магазине на кассе.
 — Молодой человек, 18 есть?
 — Но я ж «Пепси» покупаю!
 — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:54, 21 Апреля 2015, Вторник
 Захожу в аптеку... Спрашиваю :
 — У вас есть баночки для анализов?
 — А вам для кала или для мочи?
 — А что, есть разница?
 — Для кала с ложечкой...
 Тут голос сзади:
 — А для мочи с трубочкой.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:05, 22 Апреля 2015, Среда
 Пятилетний сын подходит к отцу.
 — Папа, сделай мне чай.
 — Ой, сынок, я так устал, сделай сам.
 — Ну, папа, ну пожалуйстаааа!
 — Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне, а я тебе?
 — Давай...
 — Папа, вот твой чай!
 — Я перехотел, пей сам.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:42, 23 Апреля 2015, Четверг
 — Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка …
 — Таки домой…
 — А я думал до любовницы …
 — Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 12:22, 23 Апреля 2015, Четверг
(http://funportal.info/smiles/smile79.gif)

- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена! :fy:
 

— Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка …
 — Таки домой…
 — А я думал до любовницы …
 — Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 20:07, 23 Апреля 2015, Четверг
Ну, и чо?

Адресованная другу
Ходит песенка по кругу,
Потому что круглая Земля,
Ла-ла, ла-ла...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 20:14, 23 Апреля 2015, Четверг
Так я что, мне анекдот тоже понравился, я просто Леснику никак не могу забыть те фотографии, которые я неделю по всему интернету выискивал, а оказалось, они не в теме были, а в галерее были размещены. А я темы честно пересматривал на предмет присутствия отсутствия.  8) Хоть времени и много прошло, а память она такая...  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:46, 23 Апреля 2015, Четверг
 Не так уж много и времени-то прошло:
 
нашел еще на просторах пару снимков
http://www.hotstreams.ru/forum/index.php?action=gallery;sa=view;pic=497
 http://www.hotstreams.ru/forum/index.php?action=gallery;sa=view;pic=504
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 20:52, 23 Апреля 2015, Четверг
Не так уж много и времени-то прошло:
 
нашел еще на просторах пару снимков
http://www.hotstreams.ru/forum/index.php?action=gallery;sa=view;pic=497
 http://www.hotstreams.ru/forum/index.php?action=gallery;sa=view;pic=504
никак в прошлом годе дело было, а теперича год нынешний  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:14, 24 Апреля 2015, Пятница
 — Алло, дорогой, ты где?
 — На работе.
 — Я звонила на работу, тебя там нет!
 — Значит я уже ушел.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:10, 25 Апреля 2015, Суббота
 — Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
 — Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...
 — Ты меня не любишь!
 — Я просто уже один раз лазил!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:43, 26 Апреля 2015, Воскресенье
 — Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире? Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
 — И ты еще называешь меня неудачником!?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 08:20, 26 Апреля 2015, Воскресенье
— Алло, дорогой, ты где?
 — На работе.
 — Я звонила на работу, тебя там нет!
 — Значит я уже ушел.
>:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:34, 27 Апреля 2015, Понедельник
 Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу). Разговор по телефону:
 — Как у тебя там с мужиками?
 — Да так же, как у тебя с женщинами...
 ...пауза...
 — Нее... Ты тогда лучше не приезжай, мне такая бл@дь не нужна...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Oleg от 23:33, 27 Апреля 2015, Понедельник
Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не могу я. Корову подоить, сена дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходят они в хату, а там стол накрыт. Пирожки, сало, самогон.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни  ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок выходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
​- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:48, 28 Апреля 2015, Вторник
 Жена — мужу:
 — У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
 — Конечно, только не с таким честным лицом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 21:36, 28 Апреля 2015, Вторник
        Жить вдвоём-это значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:05, 30 Апреля 2015, Четверг
 — Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
 — А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
 — Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
 — А он теперь воды боится!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:49, 30 Апреля 2015, Четверг
Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным. 8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:21, 01 Мая 2015, Пятница
 И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
 — Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:52, 02 Мая 2015, Суббота
Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:45, 02 Мая 2015, Суббота
 Обсуждали на уроке "американскую мечту". Препод спросил парня из Германии есть ли у них в стране "немецкая мечта". Тот ответил:
 -Была, но она никому не понравилась.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 23:45, 02 Мая 2015, Суббота
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр!
— Так вы же вымерли! ?
— Пи#дят. Болели мы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:10, 03 Мая 2015, Воскресенье
 -Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот Вам деньги, расскажите как правильно.
 -Вот так будет правильно.
 -Я не согласен.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:15, 03 Мая 2015, Воскресенье
Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась "Способы распознавания симуляции по трупным пятнам". O0
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:56, 04 Мая 2015, Понедельник
 Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.
 Доктор:
 — Что, вытащить?
 — Да...
 — С вас 10 тысяч...
 — Но у меня же полис!?
 — По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 14:56, 04 Мая 2015, Понедельник
 Ё-моё... а ведь если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет настоящая сенсация в истории мира - это будет тот уникальный случай, когда один президент США трахал другого президента США!

 Прим.:
 "В Америке также существует традиция обращаться к бывшим обладателям высоких постов по их прежнему титулу: Mr. President - к экс - президенту."
 http://time4english.ucoz.ru/publ/interesnoe_o_jazyke/a_vy_znaete/formy_obrashhenija_v_anglijskom_jazyke/22-1-0-59
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 16:56, 04 Мая 2015, Понедельник
В дурдоме
- Больной, зачем вы все время щелкаете пальцами?
- Крокодилов отпугиваю.
- Но здесь же нет крокодилов!
- Крокодилов нет, потому что я их отпугиваю!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:00, 05 Мая 2015, Вторник
 На приёме у гинеколога:
 - Девственница?
 - Да!
 - Ну, и где же ты девственница?
 - Это я, наверное, тампоном...
 - Скажи своему "тампону", что ты беременна!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:44, 06 Мая 2015, Среда
 — Красная Шапочка, чувствую в корзинке у тебя пирожки — можно мне?
 — Ну ладно, волк, ешь!
 — Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела — нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:57, 07 Мая 2015, Четверг
 На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил жене и выиграл два миллиона в "Спортлото".
 Жена обиделась, но не ушла.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:12, 07 Мая 2015, Четверг
Вот странные люди нынче пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула ???.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:29, 11 Мая 2015, Понедельник
 — А моя-то, насмотрелась п@рнографии по телеку и требует теперь всяких извращений!
 — Каких?
 — Ну, типа "кофе в постель!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:57, 11 Мая 2015, Понедельник
Коко Шанель советовала брызгать духами в те места, в которые вы бы хотели, что бы вас целовали!... Ой, и шалунья ж, я думаю, была! ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:31, 12 Мая 2015, Вторник
 -Хоттабыч, ты что так долго?
 -Пробка...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 13:15, 13 Мая 2015, Среда
 Сел Премьер-министр Правительства России в такси (уже анекдот!).
 Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку.
 Премьер орёт:
 — Тебя где так водить учили? Да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!
 Таксист отвечает:
 — Ничего страшного. Вы таким образом уже сколько лет страной управляете?! И ничего, едем как-то куда-то...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:58, 13 Мая 2015, Среда
На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек. 8)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:27, 15 Мая 2015, Пятница
 Все как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:56, 16 Мая 2015, Суббота
 Жена босса говорит ему дома:
 — Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
 — Ну, во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
 — А во-вторых?
 — А во вторых, уже середина мая...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:53, 17 Мая 2015, Воскресенье
Оказалось, что она сосем не вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега... :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:02, 17 Мая 2015, Воскресенье
  Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты. Муж начинает молча поглощать еду.
 Жена укоризненно:
 — Дорогой, похвали что ли ужин!
 Муж, внимательно смотря в тарелку, очень серьезно и даже как-то нежно:
 — Ужин, ты вкусный!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:01, 18 Мая 2015, Понедельник
 - Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
 - А завтра два помидора и огурец?
 - Да! А как ты догадался?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:53, 19 Мая 2015, Вторник
 Блондинка рассказывает подруге:
 — Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, имеется кнопка. Нажимаешь на нее, и вода течет.
 — Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
 — Мне муж показал...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:09, 20 Мая 2015, Среда
 В антикварной лавке
 — Прекрасные портреты! Кто эти дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
 — Предки, мадам.
 — Чьи предки?
 — Если купите портреты, то будут ваши.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:41, 21 Мая 2015, Четверг
Католик, протестант, мусульманин и иудей за ужином начали спор.

Католик: « У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!»
Протестант: « Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!»
Мусульманин: « Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ! »

После этого все поворачиваются к иудею. Тот помешивает кофе, ложит ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: « Но я ничего не продаю!»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 19:18, 22 Мая 2015, Пятница
 На прогулке жена говорит мужу:
 — Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
 — Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
............
 — Вы не знаете, что это за страшилище?
 — Это моя жена.
 — О, простите, я сказал глупость!
 — Нет, это я в своё время сделал глупость.
............
 Встретились два приятеля в буфете:
 — Сколько тебе жена дает на обед ?
 — 250 рублей.
 — А мне всего 125. Почему тебе больше ?
 — За добросовестное исполнение супружеского долга.
 Ночью тот, который получал 125 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 100 руб. Он возмутился:
 — Почему же так мало?
 — Что-то ты у меня слишком резвый стал, как бы на сторону не потянуло!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:43, 23 Мая 2015, Суббота
 Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время?
 Одев перчатки, копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем её в свой бумажник...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:26, 24 Мая 2015, Воскресенье
 Пришли друзья, всё съели, оказалось мало.
 Хозяйка вздыхает:
 — Плохо, когда гости уходят голодными.
 На что немедленно реагирует ее маленькая дочка:
 — Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 06:51, 25 Мая 2015, Понедельник
В антикварной лавке
— Прекрасные портреты! Кто эти дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
— Предки, мадам.
— Чьи предки?
— Если купите портреты, то будут ваши.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:52, 25 Мая 2015, Понедельник
 К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
 — Добрый день, вы, видимо, насчет бычка для осеменения? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
 — Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
 — Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
 — Нет! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь беременна от него!
 — Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:10, 26 Мая 2015, Вторник
 — Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
 — Но мы женаты только 19 лет.
 — Вот в этом-то и вся соль!..
............
 — Помогите!!! — закричал муж ночью.
 — Что случилось? — будит его жена.
 — Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе!..
............
 Утром муж рассказывает жене:
 — Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
 — И что же было в этом сне самое прекрасное?
 — То, что ты мне отказала.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:03, 27 Мая 2015, Среда
 — Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
 — Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творожным кремом и Балтику-девятку!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:13, 27 Мая 2015, Среда
- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный,что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 14:11, 28 Мая 2015, Четверг
— Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?!
 — Дорогой, прости — я нечаянно нажала и удалила...
 — Ага... 60 раз подряд — и одних девчонок?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:23, 29 Мая 2015, Пятница
 — Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
 — Не знаю.
 — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
 — Не знаю.
 — Двойка! Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых?
 — Нужно сделать пюре!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:05, 30 Мая 2015, Суббота
 — Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
 — Один?!
 — Нет! С пельменями.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 21:34, 30 Мая 2015, Суббота
 Украинские селекционеры скрестили свинью со змеей. Эти свинозмеи несколько раз в год сбрасывают сало.
 Теперь украинские селекционеры собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:40, 31 Мая 2015, Воскресенье
 Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье. Ребенок в шоке:
 — Мама! Так ты девочка, что ли?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:30, 31 Мая 2015, Воскресенье
Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно? ::)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 23:59, 31 Мая 2015, Воскресенье
 Мусор после выходных выносить стыдно. Звенит, зараза...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:04, 02 Июня 2015, Вторник
 Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
 - Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
 - Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
 - Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:27, 03 Июня 2015, Среда
 Маленькую девочку спросили:
 -Какая разница между мальчиками, которых принес аист и теми, которых нашли в капусте?
 -Одни вырастают орлами, а другие козлами.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:07, 04 Июня 2015, Четверг
 Проходят двое поддатых мимо больницы. На воротах, как обычно, эмблема врачевателей (змея вокруг кубка). Один спрашивает:
 - А знаешь что здесь нарисовано?
 - Что?
 - Это моя тёща мороженое кушает!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:08, 04 Июня 2015, Четверг
 Новость от ФГУП "ПОЧТА РОССИИ"!
 Разработан новый алгоритм скоростной отправки писем через систему офисов "ПОЧТА РОССИИ". Теперь все письма будут распечатываться и сканироваться, а после пересылаться с помощью электронной почты в отделение связи получателя, там их будут распечатывать и запаковывать обратно в конверт. Таким образом скорость доставки любого письма, в любую точку планеты, будет составлять около 2-х часов.
 Ура товарищи! Это прорыв!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 18:22, 08 Июня 2015, Понедельник
 Красивая бутылка водки - она как симпатичная женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 08:41, 09 Июня 2015, Вторник
 Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:
 -Второй закон термодинамики?
 Она отвечает:
 -Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
 Бомж идет дальше и думает:
 -Нормальная баба! И чего выбросили?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 04:22, 10 Июня 2015, Среда
 — Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом".
 — Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
 — Круто! А как называется?
 — "Маша и Медведь".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:07, 11 Июня 2015, Четверг
 Объявление в поликлинике:
 "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 06:35, 12 Июня 2015, Пятница
 Сотрудники банка офигели, когда из сообщений по ТВ узнали, что во время ограбления из их банка было украдено 30 000 000 USD.
 Но больше всех офигел грабитель Петров, который точно знает, что больше 300 000 USD он не выносил.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 09:52, 12 Июня 2015, Пятница
Сотрудники банка офигели, когда из сообщений по ТВ узнали, что во время ограбления из их банка было украдено 30 000 000 USD.
 Но больше всех офигел грабитель Петров, который точно знает, что больше 300 000 USD он не выносил.
- Господин полковник, зачем вы сообщили прессе, что украдено 30 000 000 USD, если было украдено 300 000 USD?
- Грабитель сработал чисто, следов нет, так пусть теперь перед женой объясняется, куда он дел оставшиеся 29 700 000 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 12:29, 12 Июня 2015, Пятница
Как Украине победить Россию

Злая воля одного единственного человека нагнала десятки дивизий на восток Украины. Изнывающие бойцы АТО кладут жизни в борьбе с кровожадным захватчиком. Но силы их иссякают, а до победы еще так далеко…
Предлагаемый план решит эту проблему! О-о, это очень коварная задумка. Гитлеровский план Барбаросса, по сравнению с ней, всего лишь задумка слюнявого детсадовца, задумавшего отнять конфету у спящей девчонки. Даллес рыдает кровавыми слезами в своем гробу от того, что он не додумался до такого простого решения. Впрочем, к чему самовосхваления, перейдем сразу к делу.
Для начала надо объявить России войну. Да-да, без этого никак. Для того, чтобы победить кого-то в войне, надо эту самую войну сперва объявить. В мирное время очень сложно побеждать в войне, я бы сказал, практически невозможно. Но ничего, в Одессе есть один знатный объявлятор; думаю, он с этой задачей справится.
Теперь шаг второй, вполне предсказуемый. Украина сдается России в плен и настаивает на полной и безоговорочной оккупации своей территории. Потерпите, патриоты! Это нужно для победы! Дольше терпели, еще чуть-чуть осталось.
Если вы думаете, что план заключается в том, чтобы спиздить у москалей все газовые деньги, сожрать все сало и выпить всю горилку, то вы ошибаетесь. Нет, это, конечно, тоже нужно, как без этого… Но одним воровством победы не добьешься. Не такая Россия страна, чтобы ее простым казнокрадством развалить получилось. Вон, сколько лет воруют, и все ничего.
Переходим к третьему этапу нашей операции. Кстати, почему бы не назвать ее Операция «Пу»? Ну, чтобы никто не догадался. Итак, благодаря блестяще проведенным первому и второму этапам, в России оказывается около 40 миллионов ненавидящих одного всем известного человека людей. Объединившись с местной оппозицией, они образуют мощный блок политически активных граждан и начинают атаку. Они массово выигрывают местные и региональные выборы. Демонстрируя преимущества свободы и европейского выбора, они наводят на местах порядок, коррупция исчезает, доходы растут.
К блоку примыкают все новые и новые сторонники, растерянная вата жалко блеет в интернетах о скрепах и лидере, но ее вопли уже никому не интересны. Госдума падает под решительным ударом, абсолютное большинство мест в парламенте получают бывшие украинцы. Объявляется импичмент, злобный тиран падает с трона, его место занимает либеральный и современный лидер.
Россия переименовывается в Украину, и воспрянувшая из пепла, развернув жовто-блакитный флаг, она разворачивается к Европе. Со слезами умиления, распахнув руки для дружеских объятий, она стремится в ЕС со всех своих либеральных сил. Европа охуевает от таких раскладов, и всячески отбивается от этих поползновений. Европейцы запрещают гейпарады, стремительно отказываются от демократии и вводят жесточайший тоталитаризм, только бы откреститься от этой новой, огромной, либеральной Украины.
На волне национального подъема, Украина решает принести счастье своим давним союзникам против уничтоженной России. Война объявляется Грузии, Молдове и прибалтийским республикам. Так как сдаться в плен сразу пяти странам не получается, приходится их немножко завоевать. НАТО охуевает и чешет в затылке:
- Ну ладно Молдова и Грузия, хуй бы с ними, но прибалты вроде как наши союзники…
- Не ебет!- отвечает им счастливая Украина и начинает экспансию на запад.
Падает Польша, болгарии, словакии и чехии уже никто не считает. Проходит несколько дней и национальный флаг воцаряется на Пиренейском полуострове. Срочно строится мост через Ла-Манш, чтобы принести либерализм в Великобританию.
Окончательно перепугавшись, США вступает в союз с Китаем. Дальний Восток объявляется зоной АТО и в европейских областях происходит мобилизация. Негры, арабы, турки, пакистанцы, массово идут под ружье. Воевать они, конечно, не хотят и дивизиями сдаются Китаю в плен. Перенаселенная Поднебесная заполоняется толпами пленных и руководство партии решает: «Ну его нахрен, эти союзы с америкой…» Взор Украины обращается за океан…

- А-а-а-а! Куда вы меня тащите!!! Зачем вы связали мне руки?!! Я не псих, я хотел как лу…

P.S. Не, ну реально, заколебали уже звонить своим российским родственникам и просить передать Путину, чтобы он отстал от Украины. Я перелистал свой ежедневник - Путин на прием не записан. У меня очень плотный график, мне некогда его принять, чтобы передать ваши пожелания.

(с)chihpyh
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 20:54, 13 Июня 2015, Суббота
 Основная часть пешеходов переходят дорогу по правилам "Зеленый — иди, красный — беги!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 14:11, 14 Июня 2015, Воскресенье
 Гаишник блондинке:
 — Вы почему не остановились?
 — Я испугалась, жезл был слишком длинный.
 — Это не жезл, это шлагбаум.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:23, 15 Июня 2015, Понедельник
 Если вставить в фумигатор не отраву от комаров, а листок конопли — то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:10, 16 Июня 2015, Вторник
 Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. А то моя собака думает, что "б%%%ь" - это команда, садится и виновато опускает голову.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:06, 17 Июня 2015, Среда
 Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
 — Простите, а где вы это взяли?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:53, 18 Июня 2015, Четверг
 Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан.
 Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:55, 19 Июня 2015, Пятница
 — Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
 — В садик...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 10:48, 20 Июня 2015, Суббота
 Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи усадили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
 — Когда проснулся, было три шока:
 1) я еду пьяный на авто;
 2) еду по встречной полосе;
 3) нет руля!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 17:23, 20 Июня 2015, Суббота
Почтальон не решается войти во двор, видя огромную псину. Хозяйка, заметив, кричит:"Не бойтесь, он кастрированный!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 18:36, 20 Июня 2015, Суббота
Почтальон не решается войти во двор, видя огромную псину. Хозяйка, заметив, кричит:"Не бойтесь, он кастрированный!"
;D
Почтальон не решается войти во двор, видя огромную псину. Хозяйка, заметив, кричит:"Не бойтесь, он кастрированный!"
:o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 03:41, 21 Июня 2015, Воскресенье
 Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
 - И чего только спьяну не притащишь...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:15, 22 Июня 2015, Понедельник
 В течение двух недель, прошедших на курорте, жена получила от мужа только одну СМСку: "Где штопор?"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 18:46, 22 Июня 2015, Понедельник
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:44, 23 Июня 2015, Вторник
 Собаку Лайку отправили в космос, заранее не зная, что она не погибнет. После этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 05:19, 24 Июня 2015, Среда
 Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре. Он нес в руках большой красивый букет, видно, что сделанный по заказу.
 Жена:
 — Ооо, как красиво! Это все мне?
 Муж:
 — Теперь уже да...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 22:34, 24 Июня 2015, Среда
 — А новый купальник какой у тебя?
 — Полосатый...
 — А попа не будет на арбуз похожа?!
 — Будет...
 — Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
 — Не, как крыжовник...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:08, 25 Июня 2015, Четверг
 Жена поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул.
 Жена:
 - Толь, ты куда?
 Муж:
 - Заткнись, дура. Меня жена убьет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 11:35, 26 Июня 2015, Пятница
 Ругаются муж с женой:
 — Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
 — Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:54, 26 Июня 2015, Пятница
У женщины—штангистки спрашивают:
— Вы боитесь изнасилования?
— Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться… ::)

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:50, 01 Июля 2015, Среда
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки... :confus:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 07:32, 09 Июля 2015, Четверг
 — А как по дереву определить, где север, а где юг?
 — Да запросто: елка — север, пальма — юг!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Африкан Африканыч от 11:47, 13 Июля 2015, Понедельник
Выпивают хохол и бульбаш.
Выпили три первых стопки, закусили, подобрели...
Пошел неспешный разговор "за жизнь".
Хохол:
- А у вас кавунів своїх немає. Вам їх від нас завозять.
Бульбаш молчит.
Хохол:
- А у вас лука солодкого свого немає. Вам його від нас завозять.
Бульбаш молчит.
Хохол:
- А у вас винограду свого немає. Вам його...
Бульбаш:
- А ў нас у час вайны паліцаяў сваіх не было. Вашых завозілі.

Отож... дружба народiв
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 12:31, 13 Июля 2015, Понедельник
 Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
 — А могу я это время использовать в течение месяца?
 — Да, конечно.
 — А в течение недели?
 — Да пожалуйста.
 — А за день?
 — Да ради бога.
 — А за час?
 — Нет, за час не можете.
 — Эт-то еще почему?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 15:02, 13 Июля 2015, Понедельник
-Владимир Владимирович, а что мне с Европой делать?
- Да на х...й и пошли
- Как? Просто взять и послать?
- Ну , можешь референдум провести. ..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 14:37, 14 Июля 2015, Вторник
 — Кредиты можно получить?
 — Нет.
 — Безвизовый режим можно?
 — Нет.
 — Экспорт сельхозпродукции можно?
 — Нет.
 — А что можно? Мы же европейцы теперь!
 — Можете провести гей-парад.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лесник от 09:06, 17 Июля 2015, Пятница
 Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
 — Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
 — Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
 — А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
 — С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
 — А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
 — Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
 — А если и в последний двигатель попадет молния?
 — Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
 — А если молния попадет и в запасной?
 — Достанем еще один запасной двигатель...
 — Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
 — Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: sot от 15:04, 17 Июля 2015, Пятница
.... хороший анекдот, на злобу дня... - чем больше летаем, тем больше молний  :'( .... https://www.youtube.com/watch?v=4L4O0APiQ_Q
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 18:01, 17 Июля 2015, Пятница
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
 — Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
...
 — Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
 — Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
Как-то раз летели в Дели в сезон дождей, ночью, вид сверху впечатлил. Не мог себе даже представить, как пилоты смогут найти "окошко", чтобы сесть.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:07, 21 Июля 2015, Вторник
- Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину, то на водке можно и сэкономить! ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 17:59, 27 Июля 2015, Понедельник
Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
- Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.
- Спасибо большое! Выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:
- Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:56, 28 Июля 2015, Вторник
Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване. ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:12, 29 Июля 2015, Среда
На параде, посвящённом Дню ВМФ была продемонстрирована умная ракета. Когда открылась крышка пусковой установки, ракета увидела, что противника нет, и не стала вылетать. А злобные люди, не поняв этого, сразу шум подняли - про позор кричать что-то стали. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: sot от 22:30, 29 Июля 2015, Среда
... вообще-то она вылетела, но по частям...  каждая часть "думала" отдельно - или заранее договорились?  ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Archipelag от 17:48, 31 Июля 2015, Пятница
Ракета была противолодочная. Она все правильно сделала.
Выскочила из трубы и пошла лодку искать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 19:38, 31 Июля 2015, Пятница
-Есть же люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем...
-Есть конечно.
-И как их узнать?
-Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией. O0
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:36, 06 Августа 2015, Четверг
Давид Семёнович всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него две дочери: Сара и Циля. Сара - от первого брака, Циля - от заводского. ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:16, 07 Августа 2015, Пятница
- Ты такая красивая! :ft:
- … Ты просто хочешь со мной потрахаться. :kw:
- И умная тоже! :dk:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:06, 11 Августа 2015, Вторник
Только наш человек может 20 лет жить без ремонта в однушке — копить на отпуск, а вернувшись домой из 5-ти звездочного отеля, сказать, что дома все равно лучше!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 09:25, 12 Августа 2015, Среда
Майор на военной кафедре:
- Почему серьга в ухе
- Виноват, вытащить забыл
- Батя твой вытащить забыл! >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:28, 13 Августа 2015, Четверг
- Сколько стоит прыжок?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги. :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:19, 16 Августа 2015, Воскресенье
Тонет "Титаник". Один человек, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку. Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса.... :-[
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:59, 18 Августа 2015, Вторник
Год назад, совещание в Белом Доме.
- Мы должны придумать, как поставить Россию на колени.
- Обамыч, у меня есть план! Мы введем против них санкции, а они в ответ сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от СПИДа и голода!
- Ну ты и дура, Псаки!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:02, 19 Августа 2015, Среда
Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем! :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:27, 22 Августа 2015, Суббота
Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его! :kw:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 15:13, 25 Августа 2015, Вторник
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет. ::)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 19:21, 26 Августа 2015, Среда
Приходит сын к отцу:
- Папа, я еврей или русский?
- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
- Скажи все-таки, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 06:37, 27 Августа 2015, Четверг
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 07:35, 28 Августа 2015, Пятница
Встpечаются двое:
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:50, 01 Сентября 2015, Вторник
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система. O0
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 18:28, 04 Сентября 2015, Пятница
- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:51, 06 Сентября 2015, Воскресенье
Когда я был маленьким мы с папой частенько играли в "мавзолей". Он всегда был Лениным, ложился и спал, а я всегда был часовым, стоял и охранял его. Только сейчас до меня стал доходить весь смысл этой игры!!! ::)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:08, 06 Сентября 2015, Воскресенье
Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: калаев алексей от 22:04, 07 Сентября 2015, Понедельник

Препод в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
— .Среди легионеров поощерялись гомоceкcуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаюся и мстят.
С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
— Так они были голубыми?
Препад снимает очки и говорит в аудиторию:
— Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!
__________________
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 22:12, 11 Сентября 2015, Пятница
Еврейский мальчик гуляет во дворе.
Голос мамы- Фима, домой!
Мама,я что, замёрз?
Нет! Ты хочешь кушать!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 23:03, 11 Сентября 2015, Пятница
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. — А это что еще такое? — Говорящие часы! — ??? — Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Два часа ночи, @б твою мать!!!  >:( :D   



                                                                                                                                                                                                                                                                               У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть — с носками!  :D


                                                                            Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду... >:( :D                                                 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 23:13, 11 Сентября 2015, Пятница
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:  В Китае проживает почти 2 млрд. человек! Русский: — У нас 150 млн!! Китаец: — Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?  :o :D           

       


                                                                                                                                   

                                        — И смех и грех. Сказал священник покуривая травку. :D   

                                                                                                                                                                                                                                                                              — Вась! А твоя баба во время полового акта кричит? — Да. — А в какой момент? — Когда я член об занавеску вытираю. :o :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 23:41, 11 Сентября 2015, Пятница
Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали — "светская львица", понимаешь... 8) :D             





                                                                                                                                                                                                                                        Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? — П@здеж твой слушал!. :D                             



                                                                                                                                                                                                                         В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: — Хорошо, что я в психушке! — Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...  :D 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:24, 13 Сентября 2015, Воскресенье
- Рабинович, я слышал, Вы женились?
- Шо, и у Вас слышно?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 16:29, 13 Сентября 2015, Воскресенье
Судья:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 22:07, 07 Октября 2015, Среда
- Мендель, за шо ты сидел?
- Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 16:46, 09 Октября 2015, Пятница
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: “Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены…”
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 16:59, 09 Октября 2015, Пятница
– Я пристаю, когда пьяный… – сказал он, смущаясь.   Она молча достала бутылку и стакан.  :D     


                                                                                                                                                                                                                                              Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…   :D                   



                                                                                                                                                                                                                                        Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 17:17, 09 Октября 2015, Пятница
- До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
- До 100 долларов за баррель нефти.                               

                                                                                                                                                                                                                                         В Сирии под русскими бомбами гибнут ни в чем не повинные деньги США!                                                                                               




  Барак Обама звонит в панике Путину:
- Володья, вы бомбите не тех террористов!
- Барак, Аллах разберется.                                                                                                         
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 20:09, 12 Октября 2015, Понедельник
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 13:20, 13 Октября 2015, Вторник
В России начали бороться с матом в армии.   А зря. Управление войсками будет полностью потеряно. 8)         
                 


                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Россия - страна гениев и парадоксов!
О гениях - наш министр обороны всего за неделю смог ощутимо укрепить курс национальной валюты.
О парадоксах - ни премьер, ни министр финансов, ни председатель Центробанка не смогли этого сделать и за год. :o       



                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно. :(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 18:01, 16 Октября 2015, Пятница
У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие... :o         

                                                                                                                                                                                                                                           Владимир Владимирович, может быть Сергея Кужугетовича министром финансов назначите? 8)     
             

                                                                                                                                                                                                                                          :Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России.
"Со своим правительством как-нибудь сам разберусь", - ответил на это российский президент. :D


Министр Обороны Израиля Яалон:
"Если старый русский корабль Адмирал Кузнецов дойдёт до Средиземного моря, мы готовы выкупить его для музея!"  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:38, 18 Октября 2015, Воскресенье
Вчера в филармонии пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мёрзнет. :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 11:08, 18 Октября 2015, Воскресенье
 :D   История, рассказанная моим другом. За достоверность не ручаюсь.
Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево, подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте, где работал бобер, ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова "пидарасы" и "сволочи".     
 
                                                 
                                                                                                                                                                                                                                                                                              - Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник ?
- Он их послал три раза нахуй .... :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 06:53, 28 Октября 2015, Среда
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить? O0
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:01, 29 Октября 2015, Четверг
- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек. :gs:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ТРО ЧМ от 22:21, 29 Октября 2015, Четверг
Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак... Пусть весь город знает...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:19, 18 Ноября 2015, Среда
У нас семеро одного не ждут!
А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся. :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:52, 23 Декабря 2015, Среда
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:01, 25 Декабря 2015, Пятница
— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Вот сволочь, всегда выигрываешь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:53, 02 Января 2016, Суббота
ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.

на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.

бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.

подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.

устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.

призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.

лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.
нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.

если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.

наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.

китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.

вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:33, 08 Января 2016, Пятница
О том, что не бывает не красивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после длительной боевой службы на корабле. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 21:10, 25 Февраля 2016, Четверг
В армии я вспоминал, что в детстве плакал, потому что мне положили лишнюю котлету. Вот же придурок был.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 12:52, 27 Февраля 2016, Суббота
Украина-единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли. :(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 15:23, 28 Февраля 2016, Воскресенье
Украина-единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли. :(
Они тут с Северной Кореей первенство делят
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 21:35, 28 Февраля 2016, Воскресенье
А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
-Мм... скорее всего, по любви. Мы когда женились, залёту уже два года исполнилось.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:00, 29 Февраля 2016, Понедельник
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без пол-литра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма! :fr:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 19:53, 29 Февраля 2016, Понедельник
 :'(ходить в супермаркет на голодный желудок-плохая примета: денег не будет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 17:35, 01 Марта 2016, Вторник
Монголия ждет список украинцев, пострадавших от «геноцида» хана Батыя

Источник: http://politikus.ru/events/71232-mongoliya-zhdet-spisok-ukraincev-postradavshih-ot-genocida-hana-batyya.html
Politikus.ru
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 19:12, 01 Марта 2016, Вторник
Уходя домой с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 07:06, 02 Марта 2016, Среда
Пациентка была уже практически здорова, пока доктор не узнал, что она финансовый директор банка...

Что за страна! Бесплатному врачу хрен докажешь, что болен, а платному - что здоров!

Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 21:09, 02 Марта 2016, Среда
-Это вы звонили в три часа ночи?
-Нет, а почему вы так решили?
-Уж больно у вас вид довольный.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: dedpasha1952 от 22:07, 02 Марта 2016, Среда
Анекдот из жизни.Два года назад по неосторожности упал на даче головой об стальную бочку.Кровь хлынула , жена в обморок,соседи вызвали скорую.Врач со скорой вынес приговор-в травму быстро зашивать рану. Привезли в травму , сижу жду когда примут.Вышел врач в нестиранном халате,посмотрел на мой окрававленый бинт молча кивнул головой -заходи.Перед кабинетом сидел мужик и как ребенка качал свою руку-видимо сломал.Когда он вышел из кабинета я не видел-видимо еще до меня там побывал.Так вот,я вошел и сел на стул.Врач осмотрел мою рану и сделал вывод: края ровные,зашивать не надо.Ну не надо так не надо.Собрался уже выходить , а тут медсестра произнесла : А МОЖЕТ УКОЛ ОТ СТОЛБНЯКА СДЕЛАТЬ? Врач поворачивается ко мне и спрашивает-надо?Я говорю : А может не надо?Тогда врач мне -как хочешь.И я встал и собрался покинуть этот кабинет.Тут дверь открывается и в кабинет вкатывается женщина в "белом"халате и держит в руках мокрый рентгеновский снимок.И с таким  раздражением обращается ко врачу: Вы что тут пишите-сделать снимок правой руки, а у него сломана левая.Тогда врач с испугом: А ты какой сделала? Да я то какой надо такой и сделала.Тут я выпал в осадок.   
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: sot от 22:16, 02 Марта 2016, Среда
... от столбняка надо было таки делать...  ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:02, 03 Марта 2016, Четверг
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как побыстрее попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собак отвяжу?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 18:46, 03 Марта 2016, Четверг
-Ну вот: и волки сыты, и овцы целы!-сказал волк , доедая пастуха.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 19:25, 03 Марта 2016, Четверг
Ну раз пошёл разговор об анекдотах из жизни, расскажу случай из службы на Закарпатье. Это было в 75 г , в походе. У меня заболел зуб, естественно я обратился к стоматологу- уважаемому мной члену нашего форума, моему годку, тогда ст. лейтенанту Кашкарёву. Он усадил меня в кресло. Сделал обезболивающий, после чего я отрубился. Когда пришёл в себя, увидел как меня приводили в себя Кашкарёв и ( не помню фамилию врача) хирург. Кашкарёв берёт инструмент и начинает удалять больной зуб. Но зуб не хотел покидать своё место, и врач буквально поднимает меня из кресла за зуб. В это время хирург бегал вокруг кресла со скальпелем с возгласами - Давай разрежем. Но Кашкарёв отмахнулся и... вытащил зуб.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 19:42, 09 Марта 2016, Среда
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед…аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!!!
«Действительно, х@рня какая-то…» — подумал Штирлиц…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир1972 от 21:14, 09 Марта 2016, Среда
Потеряла голову. Просто гора с плеч.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: sot от 17:31, 29 Марта 2016, Вторник
Встречаются две планеты:
- Ты чё такая грустная?
- Да блин, понимаешь - люди завелись...
- А... не переживай, у меня были... - сами вывелись...  ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: sot от 17:32, 29 Марта 2016, Вторник
Встречаются две планеты:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vpk от 19:21, 29 Марта 2016, Вторник
Старый еврей у нотариуса.
Е. Хочу переписать завещание.
Н. Хорошо, для того, чтоб было невозможно оспорить, лучше написать своей рукой, а я только заверю.
Е. Ладно, только подскажи, никомунихуя как пишется, в одно слово, в два, или в четыре?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:30, 21 Мая 2016, Суббота
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 21:45, 01 Июня 2016, Среда
— Алло.
— Привет, дорогая, это папа. Мама недалеко?
— Нет, папа, она в спальне с дядей Полом.
 После короткой паузы папа говорит:
— Милая, ты уверена, что там дядя Пол?
— Да, он сейчас наверху с мамой.
Пауза.
— Нуууу, тогда положи телефон на стол, побеги наверх, постучи в дверь спальни и крикни мамочке, что папина машина уже подъезжает к дому.
— Хорошо, папа, минуточку.
Через время девочка возвращается к телефону.
— Я сказала, папа.
— И что потом случилось, дорогая?
— Ну, мамочка испугалась, вскочила голая с постели и начала бегать и кричать. Потом она споткнулась, ударилась головой о туалетный столик и теперь лежит и не двигается!
— Боже!!! А дядя Пол?
Он тоже вскочил голый с кровати и выпрыгнул из окна в бассейн. Думаю, он не знал, что ты вчера слил оттуда всю воду. Сейчас он лежит в нем и тоже не двигается.
*** Длинная пауза ***
Затем папа говорит:
— Какой бассейн? Это 486-5731?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:50, 01 Августа 2016, Понедельник
Дама пишет на попугайском форуме:
- Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет? :net:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 17:27, 21 Августа 2016, Воскресенье
— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично, вот вам и кранты... Я выбираю пистолет! >:(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 10:08, 30 Сентября 2016, Пятница
— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично, вот вам и кранты... Я выбираю пистолет! >:(
:D
- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный пиздец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто к хуям...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки бля!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:02, 01 Октября 2016, Суббота
Первое заседание госдумы 7 созыва. Председатель: "Добрый день, уважаемые депутаты, я - Володин". Из зала: "Мы тут все Володины, ты фамилию свою назови!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 18:03, 22 Ноября 2016, Вторник
  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: sot от 18:06, 22 Ноября 2016, Вторник
 :'( :'(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 18:21, 11 Декабря 2016, Воскресенье
Встречаются два друга.
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст???
 :net:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 20:09, 09 Января 2017, Понедельник
Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды, гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка !... ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: серёга от 18:03, 14 Марта 2017, Вторник
— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 19:23, 14 Марта 2017, Вторник
Анекдот от Ильи Олейникова
https://www.youtube.com/watch?v=5UGbsELORcY
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 11:30, 16 Марта 2017, Четверг
Гулять так гулять! Еще пять стаканов чаю... без сахара  :D
http://tv29.ru/new/index.php/bk-obshchestvo/10605-krasivo-zhit-ne-zapretish-severodvinets-za-sutki-spustil-na-putan-600-tysyach
Трофим с него песню писал о широте русской души  :rofl: https://www.youtube.com/watch?v=5yuXwqoF6PQ
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:23, 18 Июля 2017, Вторник
Кто служил, тот в цирке не смеётся.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 15:09, 27 Июля 2017, Четверг
- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить военную тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:24, 04 Августа 2017, Пятница
Парадокс в том, что Россия никогда не жила так плохо, как во времена дружбы взасос с США.
 Так что дружба с США - самая страшная санкция.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 12:25, 04 Августа 2017, Пятница
Крутой мореман – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.
 ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 11:45, 06 Сентября 2017, Среда
Корабль в море, после вахты заняться особо нечем....А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан коньяку нальём?
— А давайте лучше меня так разыграем? :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:40, 13 Октября 2017, Пятница
 Командир: - Товарищи командиры БЧ! Для получения на борт "шила" нужно подобрать трёх моряков. Без рта!!! :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:51, 13 Октября 2017, Пятница
Офицер ругает часового : — Я тебе сколько раз говорил, что сначала надо предупредительный выстрел сделать! Я и сделал. — А в голову зачем?! Чтобы скорее дошло.  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:41, 25 Января 2018, Четверг
Пришел штурман из рейса. Первый месяц в отпуске лежит на диване, смотрит телевизор, второй месяц… Жена начинает нервничать: "...Вот смотри, у Лены – муж механик, пришел из рейса, дома трубы поменял, сантехнику новую поставил. У Маши – муж электромеханик – всю проводку новую сделал. Давай и ты что-нибудь сделаешь."
Штурман встает с дивана, потягивается.
"- Ладно, уговорила. Сделай чашечку кофе и принеси бинокль на балкон. Пойду – поработаю..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 21:07, 28 Января 2018, Воскресенье
 Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — "в веках".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 21:31, 28 Января 2018, Воскресенье
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 21:34, 28 Января 2018, Воскресенье
Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян — муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами — во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
— Такой маленький?!!
Он — минутку — Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: Минутку — Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: А мне эта вместо ceкcа всю ночь уши крутила.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 14:06, 29 Января 2018, Понедельник
Мне очень стыдно,
— Я хочу принести тебе свои извинения.
Да пошел ты...
– ... и литр водки.
Иди я тебя обниму!!! :bq:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 13:23, 30 Января 2018, Вторник
Происшествие в Аденском заливе.
— Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна "Фаина" был доставлен выкуп в размере 3, 2 млн. долларов.
— Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 10:08, 01 Февраля 2018, Четверг
Встречаются два моряка. Поговорили о всяком. Тут один говорит другому:

- Мы уже пол-часа разговариваем, а ты все время показываешь мне язык! В чем дело?

- Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит:lb:.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: lchechenin от 08:23, 27 Февраля 2018, Вторник
Говорило Шило Тараканам: "Вам хорошо, вы в голове....."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: сибиряк от 20:39, 02 Марта 2018, Пятница
19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да х@й с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...  :o
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: харитон от 17:54, 13 Ноября 2020, Пятница
(https://b.radikal.ru/b13/2011/0b/c7bfe2933ace.jpg) (https://radikal.ru)